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Text File | 1995-03-01 | 16.5 KB | 381 lines

PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------------------------------##-##-#######---------------------------------- Ausgabe 7/88 * Unparteiisch ##### ## # ## Ungehobelt * Datum: 13.6.1988 ------------------------------##----##---##---------------------------------- ## ## ## ----------------------------------------------------------------------------- * AUF EIN WORT * Liebe(r) Leser(in), die Tage des Sonnenscheins machen sich bemerkbar. Aus unerfindlichen Gruenden ziehen unsere Starjournalisten nacktbaden am Fuehlinger See (und das auch noch in Begleitung von jungen Damen!) der verantwortungsvollen Arbeit in der PM-REDAKTION vor. Daher gibt es diese Woche nur Eintopf - will sagen hoch- qualitative Kurzgeschichten junger Autoren. Nein! Kein Widerspruch! Naechste Woche wird die TYPE! REDAKTION dann wieder "perverses aus aller Welt" zusammentragen. Wir hoeren voneinander! Peter Moesleitner In dieser Ausgabe: - Verkehrsberuhigung, von ShadowLord - Sportreport live, von Snorr - Ein ganz normaler Morgen, von Sammy V e r k e h r s b e r u h i g u n g (c) ShadowLord =================================== Der Wecker klingelte. Das haette er besser nicht getan, denn im naechsten Moment hauchte ihm ein mittelschwerer Akter das Leben aus. Aus der Praezision des Treffers war eindeutig zu erkennen, dass der Akter keineswegs zufaelll·Èdiese Flugbahn gewaehlt hatte; vielmehr kam er aus der Hand einer gewissen Person, die ihn aus dem Regal genommen hatte. Wo wir nun die Flugbahn des Ordners bis hierhin verfolgt haben, koennen wir uns bei der Gelegenheit auch mit dem sicheren Werfer beschaeftigen. In seiner hellblauen Trainingshose und seinem zerschlissenen weissen T-Shirt kannten ihn eigentlich nur seine Freunde. Seine blonden Haare sahen in dieser Nacht allerdings etwas unordentlich aus. Just in diesem Moment entschied sich sein Mund, ein Beispiel fuer jenes Phaenomen zu geben, das die Intellektuellen 'Selbstgespraech' nennen. >>Scheiss Wecker. Haette ihn vielleicht doch reparieren sollen. Klingelt der mitten in der Nacht. Nuja, nu isser hin<<. Weil aber unser Held wohl doch noch einen Funken Ehrfurcht im Leibe hatte, nahm er den Wecker und schaute fast mitleidig durch das gesprungene Glas auf das Zifferblatt. Ein wenig peinlich beruehrt war er schon, als er sah, dass der Wecker planmaessig um sechs Uhr fuenfundzwanzig geklingelt hatte. >>Muss wohl jemand vorgestellt haben...<<. Dies lag durchaus im Bereich des Moeglichen, doch irgendetwas beunruhigte ihn. Vermutlich war es die Tatsache, dass draussen gerade die ersten Spur der Morgendaemmerung am Himmel erschien. Etwa auch vorgestellt? - Sofort verwarf er diesen Gedanken wieder und bemuehte sich, sein Hirn darauf einzustellen, dass er die ganze Nacht vor diesem verfluchten Comp gesessen hatte. Warum eigentlich noch? - Ach ja, da hatte ihn doch ein Freund gebeten, eine von 'seinen' wuesten Stories heute abend auf der Fete vorzutragen. Also wollte er in die Box einsteigen und sich eine raussaugen, und er hatte auch schon eine gute Idee gehabt. Die kam ihm anlaesslich der Tatsache, dass neulich alle Anwesenden auf die Frage eines Users an den Sysop hin, ob der ihm nicht ein Brett machen koenne, in Lachen ausbrachen. - Und jetzt Das! Schuld daran war sicher wieder irgendso ein bloeder Programmierer. Ein Laster, der draussen gerade das Fahrrad von Grag plattwalzte, holte ihn wieder in die Wirklichkeit zurueck. Grag war selbst schuld, sollte er sein Fahrrad doch so abstellen, dass es niemandem im Weg war. In diesem Moment fiel unserem Helden sein Computer wieder ein. Der, bekanntlich losgesagt von jeglicher Ungeduld, wartete immernoch auf eine Eingabe. Ob sich was veraendert hatte? Er haette sich erst gar nicht umdrehen brauchen, ein Computer macht nichts von allein. Da stand immernoch dieser Satz, dieser schreckliche Satz! >DER PFAD ZUM BRETT "SEXSHOP" IST MOMENTAN GESPERRT. >BITTE NEHMEN SIE DIE UMLEITUNG UEBER "FILES", "SYSTEMDATEN", "USERPOST", ... P.S.: Die Handlung der Geschichte ist frei erfunden. Jegliche Aehnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen oder Vorkommnissen sind unbeabsichtigt und waeren rein zufaellig. (SL) >> Sportreport live << von SNORR Die riesige Halle ist schemenhaft beleuchtet, die Menge raunt, im Zentrum der Ring, leer, eine Staette des ewigen Kampfes, bereit zur einer neuen Auseinandersetzung titanischen Ausmasses! Jawohl, meine Zuschauer, heute ist der Endkampf zwischen dem Weltmeister el Brute und seinem Herausforderer Maximilian Haxe. Noch tut sich nichts, einige Zuschauer skandieren Reime, die Fangemeinde ist gespalten, kommen doch beide Kaempfer aus der selben Region! Fast Nachbarn, so koennte man sagen, wenn da nicht... Halt! Die Halogen- Heizleuchten blenden auf, der Ring steht im vollen Licht, Paukenschlaege und Fanfaren, el Brute tritt aus einem massiven Schleusentor in der Wand, ganz in Schwarz, er gruesst die Menge, alle Spots lassen ihn in einem Kegel aus Licht stehen, die Menge braust auf, welch ein Auftritt! Gemessenen Schrittes betritt er den Ring, wirft den schwarzen Mantel weg und reisst die Haende hoch, diese urwuechsige Kraft, dieser Blick, phantastisch, hinreissend, die Menge jubelt ihm zu. Die Paukenschlaege werden noch eindringlicher, unter aufreizender Popmusik schwebt die Platform mit Maximilian Haxe herunter, die Lichtfinger greifen nach ihm, er traegt wie ueblich im roten Mantel mit den gelben Blitzsymbolen, er tritt zu jeder Seite des Publikums und hebt und kreuzt die Arme, wie das Publikum mitgeht! Unglaublich, sie ahmen seinen Gruss nach, knirschend rastet die Platform ein, Maximilian springt in den Ring! Federnd huepft er auf und ab, unbeschreiblich diese Geraeuschkulisse, ich bin stolz darauf, hier in der Arena sein zu duerfen. Der Schiedsrichter stellt die Kontrahenten, natuerlich voellig ueberfluessig heute, nach uralten Reglement vor. Sie tragen nur noch ihre Tanga-Slips, diese Koerper, oh, goettlich! Und voellig trocken, wie sie sicher wissen, wurde el Brute vor zwei Jahren fast wegen unerlaubter Oelung seines Koerpers disqualifiziert. Doch jetzt geht es los, der Schiedsrichter gibt die Kampfthesa aus und mahnt zur Fairnis, er tritt zurueck, Stille. Das Aufreissen des Thesafilms durchpeitscht die Arena, beide stehen sich nun mit zwei Armlaengen abgewickeltem Thesa gegenueber. Maximilian hat sein Band verdrillt, sehr gefaehrlich, es koennte sich verheddern, aber es bietet groesstmoegliche Angriffsflaeche, Maximilian ist beruehmt fuer seine Offensive. Er blickt el Brute voellig locker in die Augen, sie umkreisen sich taenzelnd, huepfen, da! El Brute schreit, er springt vor, Maximilian kann ihn gerade noch mit dem straff gespannten Band abwehren, das Thesa KLEBT! Und jetzt gewinnt der Kampf an Intensitaet, el Brute sieht, dass es sein Thesa hoffnungslos verheddert ist und zieht ein neues aus der Rolle, ab jetzt muessen die Athleten aufpassen, Maximilian zieht nach, oh wie mutig, keiner denkt daran, das alte Stueck wegzureissen, sie wirbeln im Kreis, umtaenzelt von dem klebrigen Ueberresten, el Brute duckt sich, das war knapp an den Haaren vorbei, da! Er springt wieder, diesmal versucht er die Beine... da! Ja!!! Er schafft es, Maximilians Fuesse sind aneinander gefesselt, yeah! Die Menge jubelt, welch Kampf, doch jetzt das Kontra, Maximilian gelingt es el Brutes linke hand voellig zu verkleben, bevor sich el Brute besinnt, hat Maximilian schon ein weiteres Stueck von der Rolle und greift wieder an, el Brute hechtet zur Seite und spult weiter von seiner Rolle, was soll das? Doch DA! JA! Maximilian stolpert ueber das am Boden haftende Band und segelt quer durch den Ring, genial gemacht, und sie springen auf, rennen gegeneinder, prallen auf und schon wieder kleben ihre Thesafilme aneinander. Das war zu schnell, el Brute rollt gerade ab, Maximilian versucht seinen rechten Arm von seinem Hals zu befreien, welch Parade. Und wieder hechtet el Brute mit gezuecktem Thesa auf Maximilian zu, ein Schrei, wie die Menge mitgeht! Phantastisch, Maximilian klebt an den Seilen, versucht sich zu befreien, el Brute huepft um ihn herum und verwickelt ihn immer weiter! Der Schiedsrichter greift pfeiffend ein, Maximilian ist blau angelaufen, das war die Entscheidung, liebe Zuschauer, el Brute wird auch dieses Jahr den Meistertitel im Kampfthesa behalten, welch ein Sport, welch Taktik. Und schon naht der Rettungstrupp der Smartballs, bewaffnet mit Scheren und Loesungsmitteln um den sich windenden Maximilian zu befreien. Vielleicht wird es ja naechstes Jahr was... (Sn) EIN GANZ NORMALER MORGEN von Markus Klein Das erste, was sein Gehirn an diesem morgen brauchbar verarbeiten konnte, war ein haesslicher, brauner Fleck, welcher mitten auf der Zimmerdecke prangte. Ein solcher Auftakt machte ihm jedoch nichts aus, denn er war ganz andere "Morgen danach's" gewoehnt. Um es kurz zu machen - er war ein Sauefer. Er - das war nicht nur ein aufgedunsenes Gesicht und filzige Haare, sondern auch Jack Hornsby. Obwohl ihm einige seiner besten Freunde genau das Gegen- teil versichert hatten. Seine "Karriere" war, wie so viele in den 80'ern unterlaufen. Glaenzender Abschluss am College, steile Karriere, und dann der erste Griff zur Droge - Alkohol. Als seine Frau ihn verliess, geschah dies zu einem Zeitpunkt, als ihm schon alles egal war. Das er noch nicht in der Gosse verschwunden war, konnte man dem Umstand zuordnen, dass Jack (noch) ein gutes Finanzpolster hatte. Folglich liess man ihn in seinem 6 Zimmer Appartment in Ruhe. Die Ruhe war sogar so vollkommen, dass er nicht einmal das Radio hoeren konnte, welches ihn um 12h geweckt hatte. Geweckt hatte? Er hatte nichts gehoert und war selber aufgewacht.Und von 12h konnte auch nicht die Rede sein. Eher 17h. Nun rappelte er sich endgueltig auf um nach seiner Uhr zu suchen. Seinen un- menschlichen Kater ignorierte er einfach - eine Technik, die in langen Sauf- naechten erlernt sein will. Tatsaechlich, es war sogar schon 21:44. Muehsam die Koordination zurueckgewinnend, wankte er zum Fenster, durch dessen Rolladen grelles Licht kam. Er machte sie hoch und - erblindete. Nachdem sich die Augen wieder einigermassen erholt hatten, sah er ein weiteres Mal hinaus. Die Sonne stand immer noch hoch am Himmel - und das kurz vor 10. Allerdings kam ihm alles dort draussen SEHR hell vor; es stach genau- genommen so in den Augen,dass man kaum hinsehen konnte. Aber in seinem Zustand hatte man nicht mehr so grosses Vertrauen in den Koerper. Er und seine Uhr wuerden wohl wieder eine Macke haben. Er hatte einfach den Radiowecker nicht gehoert und war dann... "Nein, die Uhr geht richtig! Du hast verschlafen. Das ist alles." Jack erstarrte so gut es ihm in seinem Zustand gelang. In vielen Filmen drehen sich die Darsteller sehr dramatisch um oder wenden sich auesserst ruck- artig dem Sprecher zu. Wie dem auch sei, Jack tat nichts dergleichen, sondern er drehte sich einfach dem Gnom zu. Ja, Sie haben richtig gelesen. Es war ein kleiner, gruener Gnom wie man ihn kitschiger nicht haette darstellen koennen. Und offensichtlich konnte dieser Gnom reden - eine Kunst die Jack im Moment ausserordentlich schwerfiel. "Schauen Sie nicht so daemlich, ich habe keine Zeit fuer Faxen. Spreche ich mit Jack Hornsby?" Jack nickte nur. Und auch das tat er in der allgemein ueblichen Form. "Ok, dann hoeren Sie mir zu. Wir haben schon rund 8 Stunden Verspaetung, und das nur,weil es auf diesem abgefuckten Planeten soviele Penner wie SIE gibt." Jack wollte etwas einwerfen, zum Beispiel, dass das alles nicht seine Schuld sei, aber er liess es dann doch bleiben. "Kurz und knapp: Wir befinden uns gerade mitten im Dritten Weltkrieg, und die oberste Schoepfungsbehoerde hat beschlossen, es nun gut sein zu lassen. Also wird bei der Gelegenheit gleich das Armageddon,oder wie Sie vielleicht sagen, "Der Weltuntergang", durchgefuehrt. Ich habe nur ein paar Fragen, dann haue ich wieder ab. In rund 5 Minuten haben wir dann hoffentlich alles hinter uns. Alles verstanden?" Jetzt wollte Jack aber unbedingt etwas sagen. Und er tat es auch: "Gnnn...aehhh....hmmm..." "Danke! Also hier die Fragen: 1. Was ist ihrer Meinung nach dem Sinn des Lebens? 2. Hat Ihnen der Aufenthalt in der Schoepfung gefallen, und wenn ja, wuerden Sie sie weiterempfehlen? Und als letzte: 3. Haben Sie noch etwas zu sagen, bevor das Armageddon durgefuehrt wird?" An diesem Punkt kam Jack zu dem Entschluss, dass er offensichtlich GAR NICHT aufgewacht war, sondern einen absoluten Horror-Traum miterlebte. Nie wieder Alk , schwoerte er im Hinterkopf, und er sollte sogar recht behalten. Und da er nichts zu verlieren hatte, solange er nicht vom Bett fiel, konnte er ja auch ruhig antworten. "Aha. Aber gerne Mister..." "Alois Christ. Freunde nennen mich Anti." "Mister Christ. Also die Fragen..." "Der Sinn des Lebens war Frage 1." "Kann ich vielleicht mit Frage 2..." "Nein, tut mir leid, die EDV schnallt das dann nicht. Also Bitte Frage 1!" "Nun...der Sinn....tja...." "Mister, Zeit ist Geld. Also etwas hastig, wenn ich bitten darf." "Der Sinn des Lebens ist also: Wein, Weib & Gesang, ab und zu eine Orgie, und soviel Spass wie moeglich" "Schoen, also Standart #6356. So, und jetzt Ihre Meinung!?" "Meinung?" "Ja, zur Schoepfung!" "Recht nett, nur die Betten etwas hart. Der Koerper haette etwas robuster, und die Meere weniger nass sein duerfen. Die Idee mit den Insekten sollte man nochmal ueberdenken..." "Und Kohl? Eine Fehlplanung?" "Kohl? Meinen Sie?" "Unbedingt. Wuerden Sie uns empfehlen?" "Gerne. Mit Einschraenkungen zwar, aber gerne." "Gut, haben Sie noch etwas zu sagen, oder darf ich Ihre Akte schliessen?" "Die Frauen habe ich gern gekuesst, nur Gerda war immer etwas wuest - wenn Sie verstehen was ich meine." "Aber Voll und Ganz. Vielen Dank dann. Kommen Sie gut durch die letzte Minute. Dann wird die Zeitsperre aufgehoben. Ciao!" Sprach's und verschwand. "He! Ich wuerde aber recht gerne jetzt aufwachen. HAAALLOOO!!" Ein irrer Verdacht kam in ihm auf. "HE! DAS KANN DOCH NICHT ALLES SEIN. DAS KOENNT IHR DOCH NICHT MACHEN!!! ICH WEISS JA NICHT MAL..." "LADIES & GENTLEMAN. DER PRAESIDENT DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA: Liebe Mitbuerger, es ist soweit. Die Kampfhandlungen eskalieren waehrend Sie dies in den Bunkern hoeren. New York, Washington, Chikago sind in den letzten Minuten nuklear getroffen worden. Aus Europa, wo vor kurzem noch schwere Kaempfe am Rhein gemeldet wurden, kommt seit 1 Stunde kein Lebenszeichen mehr. Verzweifeln Sie nicht, dies ist die Bewaehrungsstunde der Demokratie. Es ist nicht, ich wiederhole,es ist nicht das Ende. Bitte befolgen Sie weiter die Anweisungen des Bunkerpersonals oder der Ordnungskraefte. Bleiben Sie stark im Herzen! LADIES & GENTLEMAN, DER PRAESIDENT DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA. DIESE MELDUNG WIRD AUF ENDLOSBAND WIEDERHOLT. BLEIBEN SIE AN DEN EMPFAENGERN! SUCHEN SIE SOFORT DEN NAECHSTLIEGENDEN BUNKER AUF. "LADIES & GENTLEMAN. DER PRAESIDENT DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA: Liebe Mitbuerger, es ist soweit. Die Kampfhandlungen eskalieren waehrend Sie dies in den Bunkern hoeren. New York, Washington, Chikago sind in den letzten Minuten nuklear getroffen worden. Aus Europa, wo vor kurzen no... Es WAR das Ende. Aber die Kritiken sollen gut gewesen sein. (SY) # Leserbriefe bitte an ihre oertliche Klapsmuehle, oder wahlweise auch # in das Brett "PM-MAGAZIN". Auch in DIESER Mailbox! # Das naechste PM-MAGAZIN erscheint am 20.6.1988. Demnaechst also auf # ihrem Bildschirm! PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------##-##-#######------ *** IMPRESSUM *** ##### ## # ## ------##----##---##------ ## ## ## ------------------------- P.M. ist ein Teil der TYPE! REDAKTION, ansaessig in der Academy of NEWS. In dieser Ausgabe wirkten mit: SAMMY (SY), SHADOWLORD (SL), Redaktion: ACADEMY of NEWS / P.M. Tel: 02273/55782 (24h) Wer gerne bei diesem woechentlich erscheinenden, kostenlosen Mailboxmagazin mitmachen moechte wende sich bitte in der ACADEMY an den SYSOP. Beitraege koennen auch in DIESER Box an "SAMMY" weitergegeben werden. Kann aber etwas dauern. Vorkenntnisse sind fuer die Mitarbeit nicht erforderlich. Lediglich Humor.