Amiga ISO Collection

home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search

/ Amiga ISO Collection / AmigaDemoCD2.iso / ASCII / TEXTE / JOKES / GERMAN / PM-MAG05.TXT < prev next >

Wrap

Text File | 1995-03-01 | 16.6 KB | 356 lines

PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------------------------------##-##-#######---------------------------------- Ausgabe 8/88 * Unparteiisch ##### ## # ## Ungehobelt * Datum: 20.6.1988 ------------------------------##----##---##---------------------------------- ## ## ## ----------------------------------------------------------------------------- * AUF EIN WORT * Liebe(r) Leser(in), und es ist soweit! Die 5'te Ausgabe unseres grandiosen Magazins hat Sie gerade erreicht. Wir sind stolz darauf dass uns noch nicht der Saft aus- gegangen ist, aber wir suchen immer nach neuen Mitarbeitern. Sollten Sie also auch die Faehigkeit besitzen humorvolle, satirische, oder einfach gute Texte zu schreiben - warum kennen wir sie dann gar nicht? Viel Spass wuenscht Ihnen Ihr Peter Moesleitner In dieser Ausgabe: - JUGEND, besser als ihr Ruf? - HARDWARETEST, der Minensucher - Veranstaltungshinweis - Der LABBER-REPORT - Headlines - Benimm dich, Manieren sind Trumpf! - Das CD-Raetsel JUGEND - BESSER ALS IHR RUF Ein 49jaehriger Vater ertappte seinen 17jaehrigen Sohn, wie er gerade das Telefon zerdepperte. Auf die Frage des Vater, was das denn solle, antwortete der Bursche: "Damit du die Bullen nicht rufen kannst!" Sodann griff sich der Halbstarke einen Vierkantholz, fuchtelte damit herum und erklaerte: "Jetzt krieg' ich von dir Geld." Dabei liess er durchblicken, er wuerde das Holz seinem Vater auf den Kopf schlagen, wenn der nicht spure. So zueckte dann der Vater, ein wenig aengstlich geworden, seine Geldboerse und haendigte dem Sohn 450DM aus. Daraufhin fluechtete dieser, allerdings nicht ohne seinem alten Herrn 50DM als Taschengeld zurueckzulassen. Diese noble Geste verdeut- licht, dass unsere Jugend, so schlecht sie auf den ersten Blick auch erscheinen mag, viel besser ist als ihr doch heutzutage ziemlich angekratzter Ruf. (PM/KO) --- DER HARDWARETEST --- Heute: Der Minensucher Die Klagen ueber verschwundene Kugelschreiber und ihrer wahrscheinlichen Folgen haben Subversive Software zur Entwicklung eines weiteren, nuetzlichen Accessoirs herausgefordert, den Minensucher. Kuerzlich erhielt die Redaktion einen schwarzen Brief mit der Aufforderung zur Begleitung beim Testbetrieb. Ich folgte. Puenktlich zur vereinbarten Stunde erschien ein schwarzgekleideter unrasierter Mensch mit Sonnenbrille in der Reda und stellte sich als Morchel von Subversive Software vor. Er zeigte noch einen Ausweis und blickte uns haemisch an, so dass ich ausgewaehlt wurde, ihn zu begleiten. Wir stolperten die Treppe runter, dieser Morchel fluchte was von "abreissen, am besten mit schweren Moersern", bis wir durch den Ausgang ins Freie gelangten. Dort stand ein wartender Laserheizer mit laufenden Motoren, ich fragte ihn, ob diesmal nicht uebertrieben wuerde, er sagte "Nein!". So musste ich mit ihm auf den Fuehrungsstand klettern, wo er mir herablassend die Bedienung des neuartigen Minensuchers erklaerte. Eigentlich ganz einfach, eine Art Radar, ich muss ihm lediglich die Koordinaten durch mein Helmmikro durchgeben, er wuerde der Spur schon folgen. Die Motoren droehnten auf, der Laserheizer setzte sich knirschend in Bewegung, die Motoradeskorte folgte. Wer noch nie mit einem Laserheizer auf der Autobahn gefahren ist, sollte dies nachholen, ein unvergessliches Erlebnis, der wegspritzende Teer, die plattgedrueckten GTI's, das Droehnen der Motoren und das Heulen des Windes und der Autobahnpolizei, phantastisch! Trotz widriger Umstaende erreichten wir noch mit ca. 70% des urpruenglichen Personals die Fussgaengerzone. Der Minensucher fiepte froehlich vor sich hin, konzentriert lass ich alle Werte ab, der Laserheizer schob sich brummelnd vorwaerts, als ploetzlich groessere Ansammlungen lokalisiert wurden. Aufgeregt gab ich "75 West und 20 Sued" durch, der Laserheizer drehte sich sofort, Reste von Laternenpfaehlen und Blumenkuebeln flogen nach allen Richtungen, Passanten drohten uns, Morchels Haende glitten verlangend ueber verschiedene Armaturen, wir fuhren auf den betreffenden Ort zu, der Laserheizer hielt, Morschel gab der Eskorte einen Wink in die betreffende Richtung und sie brausten los. Ein genialer Einsatz, aus dem ganzen Gebaeude ertoenten die Geraeusche klirrender Glasscheiben und empoerter Aufschreie, Morchel grinste abwartend, tatsaechlich, schon nach wenigen Minuten kamen seine Maenner erschoepft, aber gluecklich aus dem brennenden Buerohaus wieder raus und praesentierten Kulis in 4096 herrlich bunten Farben. Morchel gab mir einige Exemplare als Probe, ich nickte und steckte sie ein, was er scheinbar nicht geplant hatte, er sah saeuerlich drein. Die Testfahrt ging weiter, schon nach wenigen Metern sichtete der Minensucher eine neue Quelle, diesmal ein Informationsstand einer kleinen Partei, wir sicherten ca. 500 gruene Kulis, aufgeregte Typen mit langen Haaren und in seltsamer Bekleidung bespritzten uns dafuer mit Huehnerblut,um dann in einem klapprigen Kleinbus zu fliehen. Morchel schickte zwei Motorraeder hinterher, die spaeter mit einem Dutzend weiterer Kulis wieder erschienen. Vorherst schien Schluss zu sein, der Minensucher machte nur noch unbedeutende Quellen aus, nichts lohnendes. Ploetzlich fiepte er los, mir tun heute noch beide Ohren weh, ein gleissender Punkt bewegte sich ueber den Schirm, Morchel wiess mich an, ihm alle 20 Sekunden die aktuellen Koordinaten durchzugeben, der Laserheizer brauste los, eine kreischende Menge entzwei schneidend, die Motorraeder hinten drein. Vor uns blockierten Falschparker die Durchfahrt, Morchel zog den Hebel, den er die ganze Zeit schon nervoes befingert hatte, durch, rosa Lichtblitze zuckten, Explosionen, freie Fahrt. Mit dem Minensucher beschaeftigt bekam ich jetzt nicht viel mit, ich sah Gebaeude vorbei flitzen, Fensterscheiben und Mauern brechen, Rauchschwaden und Blaulichtgeheule, wir nahmen jede Ecke scharf, vor uns jetzt ein Kleinlaster, ja, der war es! Mit den Motorraedern war da nichts zu machen, dieses verantwortungslose Subjekt haette sicher bei seinem Fluchtversuch unsere Leute gefaehrdet, Morchel erkannte seine niedere Gesinnung sofort und zerlegte den Laster mit dem Laser. Softig smoth brach er auseinander und blieb kreischend liegen, Millionen und Abermillionen Kulis auf der Strasse zerstreuend, der Fahrer stieg aus und wollte uns anpoebeln, als er den Laserheizer sah. Seine Augen weiteten sich, er schrie und wollte fliehen, Morchel grinste, als er von der Eskorte zurueckgebracht wurde: "Pack aus! Wer steckt dahinter?" Der Kerl erlaubte sich nur ein dreckiges Laecheln, als er die Kapsel mit den Zaehnen zerbrach, innerhalb von Sekunden war er tot. Auch die spaetere Untersuchung des Lasters ergab nichts, wir tappen weiter im Dunkeln. Auch waehrend ich den Artikel hier tippe und der FALK die laestigen Insekten verpufft, frage ich mich, ob hier nicht irgend etwas voellig falsch verstanden wurde? Jedenfalls haben wir jetzt in der Redaktion vorerst genug Kugelschreiber. (Sn) --- DER VERANSTALTUNGSHINWEIS --- Heute abend (20.00 Uhr) im Kommunikationszentrum "Die Schraddel": "DAS KIND IN DER MIKROWELLE" - Tips fuer ungestoerte Stunden zu zweit. --- DER LABBER - REPORT --- Neues von der Hosenfront Wem sind sie noch nicht aufgefallen? Ihnen? Dann tragen Sie sicher eine. Ich spreche von dieser schlimmen Unmode labberige Sporthosen zu tragen. Nicht dass ich etwas gegen die HOSEN habe - nein, adrett und frisch macht sie immer einen guten Eindruck. Die ART wie man sie traegt ist es was mir Uebelkeit bereitet, und diese will ich hier schildern. Ich moechte nicht gleich am Anfang behaupten dass alle Videothekenbesucher herumlaufen wie die lezten Haenger, aber dass ein sehr grosser Teil in 1. Sporthose 2. Turnschuhen 3. T-Shirt (je nach Stil sauber oder weniger sauber) herumrennt faellt doch auf. Diese Sporthosen treten in verschiedenen Varianten auf: Einmal die "No-name" Sporthose die in etwa 2.3 cm vor dem totalen Penner- tum liegt. Diese faellt mir mit am meisten ins Auge, denn die Hinterpartie (vom gemeinen Volk auch "Arsch" genannt) ist meist von allzustarken Blaehungen beim regelmaessigen Videoabend schwer laediert, und gibt genug Raum fuer 1-2 voluminoese Gesaesse. Die Gummiriemen - so vorhanden - dienen meist als "Schwappschwelle" fuer die mit an Sicherheit grenzender Warscheinlichkeit vorhandene Wampe. Ich will hier gar nicht auf das zum Teil katastrophale Aussehen der Hose eingehen, und weiss Gott - ich habe schlimme Exemplare ge- sehen. Man fragt sich aber wobei eine eigentlich so robuste Hose so schnell verdrecken kann. Sicherlich nicht beim Sport - aber dazu spaeter. Weiterhin gibt es die "Markenhose". Nun diese Marke wird auch sehr deutlich in den Vordergrund gedraengt, denn sie wird in grossen Lettern das Bein entlang aufgedruckt. Eigenlich seltsam, aber die Gesaessgegend wurde noch nicht als Werbeflaeche entdeckt. Zu starke Symbolwirkung?? Diese Typen sind meist auch mit denen identisch welche jene blonde lange "Loewenmaehne" ihr eigen nennen, und hierzu passend auch den kleinen Schnurr- bart haben. Das Kettchen macht alles dann noch perfekt. Fehlt nur noch der Designerturnschuh, und der gehobene Videothekengaenger ist fertig. Nun zum schlimmsten: Dem Jogger. Er benoetigt ganz offensichtlich diese Hose, kann es aber nicht lassen sie auch bei jedem Anlass zu tragen. Sie sind eben- so wie die beiden ersten Typen jederzeit auf den Wegen dieser Welt an- zutreffen, immer darauf hinweisend dass sie im Fussballverein sind, oder sonstwie sportlich aktiv seien. Dass ich noch keinen von diesen "Hosen- traegern" bei einem Galadiner gesehen habe kann nur Zufall sein, und es ist nur eine Frage der Zeit dass auch in der Politik die Sporthose salonfaehig wird. Aber was ist dagegen zu sagen dass ein Sportler seine liebste Kleidung auch in der Oeffentlichkeit traegt? Ok, mir fallen eine ganze Reihe geschmack- liche Argumente, und noch mehr Beleidigungen, ein, aber der Punkt ist ein- deutig dass 98% aller Sporthosentraegen eben KEINEN Sport treiben. Die ECHTEN Sportler haben meist keinen Grund durch die Bekleidung ihr Sportler- tum zu unterstreichen. Ihnen sieht man das sofort an. Aber wie bitte soll ich es verstehen wenn ein erwachsener Mann in labberigen Turnhosen der Klasse 1 (siehe oben) herumrennt, und in der Videothek dann kundtut dass er Fussball im Verein spielt, bzw. irgentwas in der Leichtathletik macht? Und dann mit einer 20l Wampe! (Ich musste in meiner Lehre manchmal in der Videothek aushelfen - ich weiss wovon ich rede!). Und wieso rennen dann nicht alle Tennisspieler in der Tennishose herum? Oder die Schwimmer? Gut, das waere etwas hart, aber greifen diese Leute nicht einfach zu einer 08/15 Jeans mit Hemd, und leihen sich dann ihre Filme aus? Ich muss offen- gestanden diesen Turnhosenlook so peinlich, dass ich Leute die entsprechend ankommen gleich etwas mieser als andere Bewerte. Und ich bin in der Regel sehr objektiv. Also meine Bitte: Tragt eure Turnhosen zuhause, und erstickt nicht alles mit dieser Unkultur. Eine labberige Jeans sieht etwas 300mal so gut aus wie eine labberige Turnhose. (SY) +++ HEADLINES +++ Neues in der ACADEMY of NEWS: - Tips & Diskussion zur Wehrdiensverweigerung. Wo kann ich, wo darf ich, was will ich - Unix,Sex und Zeitmaschienen - neues aus der bunten Welt des DATEX P - Sie moechten Reporter werden? Kein Problem, hier koennen sie es! - und des weiteren Satiren, Humor, Soul, Chemie und vieles andere Call 02273/55782! --- KOWALSKIS WIRRE WELT --- BENIMM DICH! Gute Manieren sind Trumpf Heute: Oh Pardon - ein kleines Malheur Auch dem galantesten Kavalier, der bestens erzogenen Dame unterlaufen in Gesellschaft kleine Fehler, die, verschuldet oder unverschuldet, Dissonanzen auf der "Tonleiter" hervorrufen und den Daumen des guten Tons nach unten zeigen lassen. So ist es schon vorgekommen, dass der herzhaft lachenden Dame bei Tisch eine dem Dekollete enthuepfende Brust in die Suppe viel. Auch kann es passieren, dass dem feurig twistenden Herrn im Eifer der Balz ein deutlich wahrnehmbares Malheur entweicht. Einmal laesst sich jemand zu einem unangebrachten Scherz hinreissen ("Koennte es nicht sein, gnaedige Frau Barschel, dass Ihr Mann einfach zu heiss gebadet hat?"), ein andermal zu einem aufrichtigen, aber peinlichen Statement: "...begruesse ich die Delegierten der Vereinigten und Verfolgten des Naziregimes mit einem froehlichen 'Heil Hitler'". Hier verschluckt man schon mal eine Fischgraete und verunsichert die festliche Tafelrunde durch Husten und blutigen, mit Essensresten angereicherten Auswurf, dort platzt einfach nur das Kondom und man beschert - kann jedem passieren - der fluechtigen Bekanntschaft ein bleibendes Souvenir d'amour. Zwar kann sich nicht jeder so diplomatisch aus der Bredouille retten wie jener pfiffige Gymnasiast. Der entschaerfte die ziemlich peinliche Situation, als er seinem Religionslehrer im Pornokino begegnete, hoeflich mit einem "Sie hatten recht, Herr Pastor Kansteiner, in, 'Feuchtgeile Traeume ziemlich wilder Klosterschuelerinnen' wird die Problematik um unseren auferstandenen Herrn ganz toll anschaulich vertieft", worauf der Pfiffikus im naechsten Zeugnis natuerlich einen Einser bekam. Wegen ganz besonder guter Fuehrung. Hauefig kommt es vor, dass Sie auf einer etwas eingeschlafenen Feier ein wenig Wind machen und ein paar ihrer beliebten Messertricks zum besten geben muessen. Leider erstechen Sie dabei versehentlich die alte Dame des Hauses. Anstatt nun panisch und ueberstuerzt zu reagieren, waere es geschickter und hoeflicher, sich in aller Ruhe "fuer dieses wirklich bloede Versehen" zu entschuldigen und sich mit einem bedauernden "was soll's, die Alte haette es eh nicht mehr lange gemacht" oder einem zuvorkommenden "Die Kosten fuer die Beerdigung gehen selbstverstaendlich auf meine Kappe" diskret und ohne weiteres Aufsehen zurueckzuziehen. Ebenso oft passiert es, dass Sie bei einem geselligen Beisammensein "eben kurz verschwinden" muessen. Bei Ihrer Rueckkehr in den froehlichen Kreis stellen Sie allerdings fest, dass Sie ihre Handtasche auf dem gewissen Oertchen stehengelassen und statt dessen die Klobuerste mitgebracht haben.Falsch waere es nun, die Verlegenheit der Gaeste ueber Ihren Irrtum noch zu verstaerken und sich vor Scham im Aquarium zu ersauefen. Erklaeren Sie, mit der Buerste winkend, dass es an der Zeit sei, Ihrem Elch, der schon ungeduldig auf dem Balkom trompete, die Zaehne zu putzen. Sie treten mit der Bitte, sich nicht stoeren zu lassen, hinaus auf den Balkon und stuerzen sich, ohne dass die anderen zusehen muessen, in die Tiefe. Damit waere auch diese Suppe zur Zufriedenheit aller geloeffelt. Man braucht also nicht bei jeder kleinen Panne in grosses Wehgeschrei aus- zubrechen oder gar um seine gesellschaftliche Rputation zu bangen. Vorraus- gesetzt allerdings, man versteht, der peinlichen Situation die Peinlichkeit erfolgreich zu nehmen. Dann bietet - wie obige Beispiele beweisen - auch ein Malheur die Moeglichkeit, eindrucksvoll zu zeigen, ob man sich zu benehmen weiss oder nicht. --- DAS CD-RAETSEL --- Wer die folgende Frage richtig loest, und die Antwort dem Sysop der Academy of News bringt gewinnt eine neue CD aus den aktuellen Charts. Die Frage lautet: Wieviele Titel hat die aktuelle CD der Gruppe "DIE AERZTE" ? Die Loesung an ACADEMY OF NEWS 02273/55782 an SYSOP. An der Verlosung nehmen nur eingetragene User der ACADEMY teil. Also ggf. eintragen lassen. (Hehehe...guter Trick) Gewonnen hat wer als erster die richtige Antwort in die PM schreibt. Ein- sendeschluss ist der 23.6.88. # Leserbriefe bitte an ihre oertliche Klapsmuehle, oder wahlweise auch # an "SAMMY". # Das naechste PM-MAGAZIN erscheint am 27.6.1988. Demnaechst also auf # ihrem Bildschirm! PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------##-##-#######------ *** IMPRESSUM *** ##### ## # ## ------##----##---##------ ## ## ## ------------------------- P.M. ist ein Teil der TYPE! REDAKTION, ansaessig in der Academy of NEWS. In dieser Ausgabe wirkten mit: SNORR (Sn), SAMMY (SY), KOWALSKI (PM/KO) Zwei Texte dieser Ausgabe entstammen der Zeitschrift "KOWALSKI". Vielen Dank. Redaktion: ACADEMY of NEWS / P.M. Tel: 02273/55782 (24h) Wer gerne bei diesem woechentlich erscheinenden, kostenlosen Mailboxmagazin mitmachen moechte wende sich bitte in der ACADEMY an den SYSOP. Beitraege koennen auch in DIESER Box an "SAMMY" weitergegeben werden. Kann aber etwas dauern. Vorkenntnisse sind fuer die Mitarbeit nicht erforderlich. Lediglich Humor.