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Text File | 1995-03-01 | 17.2 KB | 367 lines

PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------------------------------##-##-#######---------------------------------- Ausgabe 6/88 * Unparteiisch ##### ## # ## Ungehobelt * Datum: 30.5.1988 ------------------------------##----##---##---------------------------------- ## ## ## ----------------------------------------------------------------------------- * AUF EIN WORT * Liebe(r) Leser(in), wir haben es hinter uns. Was fragen Sie? Na, die erste Ausgabe, sowie die grausame Wartezeit auf die 2´te. Aber nun ist es ja soweit. Es erwarten Sie wieder eine exqusite Auswahl grandioser Perversitaeten, und wir hoffen auch diesmal Ihren werten Geschmack getroffen zu haben. Ihr Peter Moesleitner IN DIESER AUSGABE: - Oldies but Goldies / heute: Magic CEEE - Das Interview / Rudolf Hart von "Engage an Execution" - Die Reportage / Live von einer Razzia - Plattenkritik / Bomb the Box - von El Meuro - Die Serie / Bitralley --- OLDIES BUT GOLDIES --- Heute: MAGIC CEEE UNGLAUBLICH, ABER WAHR! Aus einem alten Brett der Pyramid Database Es geschah in einer kalten wintersnacht des Jahres 1851.Der kalte,schneidende Wind pfiff ueber die zerkluefteten Huegel des schottischen Hochlands. An diesem ungemuetlichen Abend ereignete sich etwas, worueber die Leute des kleinen Dorfes Havendud'omach noch heute reden... Es geschah naemlich folgendes: der Pfarrer der Gemeinde erhenkte sich in dieser Nacht auf dem Friedhof. Etwas vorher verstummte die Glocke der Dorf- kirche. Als der Kuester Sammy O'smakenbug am naechsten Morgen den Glocken- stuhl betrat, fehlte das Glockenseil. Was war geschehen? Nun, der Laufbursche des Drugstore hatte es gestohlen, um damit ein Hausschwein aus dem Moor zu ziehen. Dadurch, dass die Gloke nicht laeutete, hoerten die Leute des Dorfes das Aufseufzen des Pfarrers, als es sich aufhaengte. So konnte er noch,bevor er ablebte, gerettet werden. Diesen Zufall machte sich ein kleiner Druide zu Nutze, um daraus ein riesige Luegengeschichte zu erfinden, damit er mehr Beachtung faende. Denn die Haelfte stimmt ueberhaupt nicht, und die andere ist eh erfunden. Denn das Dorf hat ueberhaupt keinen Friedhof. Seltsam? Aber so steht es geschrieben... (MC) --- DER GAG DER WOCHE --- Kommt n IBM-PC inne Bar. Alles blau in der Bar: Theke blau, Teppich blau, Barhocker blau, Tapeten blau, Licht blau, Vorhaenge blau, Leute blau und so weiter. Geht die Tuer auf (auch blau), kommt n Grauer rein. Fragt der IBM den Barkeeper: "Wer is dasn?" "Der ? Ach so, der is ausm SiA-ans-Witz..." --- DAS INTERVIEW --- Ein Interview mit Rudolf Hart, PR-Manager der "Engage an Execution": (*Der Moderator sitzt im Buerobunker Harts, die grauen, fensterlosen Waende sind mit alten Flaggen und Filmpostern (Full Metal Jacket, Apocalypse Now, Platoon, Der Wuestenfuchs, Steiner, The Wall, usw.) geschmueckt, er selbst sitzt mit kantigem, rasierten Gesicht, kurze Haare, stahlgraue Augen in seiner schwarzen Kleidung hinter dem schwarzen Schreibtisch, er laechelt den Moderator an, der am liebsten wieder durch die Stahlschleuse verschwinden wuerde, aber er ist ebenfalls hart, er ist freier Mitarbeiter der Academy of News, auf dem Schreibtisch steht ein rotes Telefon*) MODERATOR: (*laechelt*) Ihre Firma hat eine neue Marktluecke entdeckt, darf ich fragen, welche Dienstleistungen sie erbringen? HART: (*legt Haende auf den Schreibtisch und spielt mit einem Wurfmesser*) Wir vermieten Erschiessungskommandos. MODERATOR: Das ist sehr interessant, besteht denn in der Bevoelkerung Interesse an Erschiessungskommandos? HART: Dies ist durchaus positiv, unsere Kunden koennen aus einem breiten Spektrum waehlen. Wir sind sehr vielseitig. MODERATOR: Was ist denn ihr guenstigstes Angebot, und fuer welchen Kundenkreis ist es gedacht? HART: (*legt Wurfmesser beiseite und denkt kurz nach*) Unser billigstes Angebot... Ah, ja, das ist die "Night Surprise", drei unserer Angestellten treten die Tuer des Deliquenten ein, stuermen bruellend seine Behausung und schleppen ihn unter lautem Gejohle vor das Haus, wo sie ihn vor die Wand stellen und erschiessen. MODERATOR: Und das kostet? HART: So um die 500 Mark, kommt ganz darauf an, welche Extras sie wuenschen. MODERATOR: Was fuer Extras kann ich den ordern? HART: Zum Beispiel Uniformen, ganz nach Wahl, kosten pro Mann 45 Mark zusaetzlich. Oder wenn sie statt der Revolver Maschinengewehre bevorzugen, koennen sie das ganz persoenlich mit unserem zustaendigen Experten absprechen. Der Preis richtet sich dann nach Kaliber und Munitionsverbrauch. MODERATOR: Was wird denn so an Uniformen bevorzugt? HART: Schwarze. MODERATOR: Was hat denn ihr Kunde von diesen Extras, er selbst bekommt doch nichts mit? HART: Da taeuschen sie sich aber. Sie koennen, natuerlich wieder gegen Aufpreis, Kameraleute mieten, die die Exekution fuer sie aufzeichnen. Das macht... Moment... 200 Mark fuer jeden Kameramann und zuzueglich Materialkosten, sie verstehen, Breitwandfilme sind teurer als Video. Auf Wunsch natuerlich auch Stereoaufnahmen und Aufarbeitung des Materials in unseren Studios. MODERATOR: Sie sprechen von mehreren Kameramaennern. Lohnt sich das? HART: (*empoert*) Aber natuerlich! Sehen sie, bei unserem Angebot "Party Gig" werden bis zu einhundert unserer Leute eingesetzt, da lohnen sich Aufnahmen aus verschiedenen Perspektiven, aus denen wir spaeter einen abendfuellenden Film fuer unseren Kunden zusammenschneiden. MODERATOR: Was ist denn im "Party Gig" alles enthalten? HART: Also, der Kunde gibt Zeit und Ort der Party an, auf die er nicht eingeladen wurde, unsere Spezialagenten werden den Ort dann begutachten. Zum Zeitpunkt X stuermt dann der Kunde zusammen mit unserer Abteilung die Party, Uniformen sind dabei schon im Preis inbegriffen. Nachdem die Abteilung den Raum stilvoll demoliert hat, werden die Partygaeste in einer Reihe an die Wand gestellt, der Kunde schreitet dann die Reihe ab und zeigt auf die Deliquenten ("Du und du und du..."), welche dann rausgezerrt und spaeter erschossen werden. Das ganze ist ab ca. 8000 Mark zu haben. MODERATOR: Was ist denn bisher ihr groesster Auftrag gewesen? HART: (*lehnt sich in einer Aufwallung von Nostalgie gemuetlich in seinem schwarzen Ledersessel zurueck*) Tja, das war ein Spezialauftrag (*seufzt*), mit tausenden von Fackeltraegern, oh ja, wir haben eine grosse Parade veranstaltet, mit Orchesterbegleitung, der Boden hat gebebt, ich selbst habe das ganze geleitet, und die Erschiessung, alles nur fuer einen Einzigen, sogar die Mauer war extra fuer ihn gebaut worden, hoch aufragend, wir haben dann 200 Leute im Halbkreis aufgestellt, ich musste noch durchsetzen, dass nur jeder zehnte scharfe Munition bekommt, sonst waere es zu unaesthetisch geworden, ach, dieser Geruch von Pulverrauch, die jubelnde Menge, diese Stimmung wird es so schnell nicht wieder geben, da wollte ein General seinen ehemaligen Praesidenten ganz besonders begluecken... MODERATOR: (*unterbricht, Stimme klingt etwas verhalten*) Worauf sind sie besonders stolz in ihrer Laufbahn? HART: Wir mussten nie, ich wiederhole, nie einen Gnadenschuss abgeben, wir haben immer erstklassige Arbeit geleistet. MODERATOR: Und was planen sie fuer die Zukunft? HART: (*grinst jetzt etwas abartig*) Wir werden wohl noch etwas Historisches ins Programm aufnehmen, Preussenuniformen und Vorderlader und so, ausserdem planen wir noch Zusatzservices, wie beispielsweise das Ausheben von Massengraebern, wir haben auch schon Fuehlung mit einigen suedamerikanischen Regierungen aufgenommen, wahrscheinlich koennen wir uns mehrere Dauerauftraege verschaffen, und wir haben hier etwas ganz grosses laufen... MODERATOR: Ich danke ihnen fuer dieses interessante Gespraech. HART: Aber bitte, hier, nehmen sie unseren Katalog mit. MODERATOR: Aeh... danke... hihi... (Sn) --- DIE REPORTAGE --- Heute: Live von einer Razzia Reporter: Hugo Flitze Datum: 19.8.1996 Meine Damen und Herren, ich begruesse sie recht herzlich zu dieser Reportage vor Ort. Worum geht es, werden sie sich fragen. Die Sache liegt folgender- massen: Die TYPE! Redaktion bekam die Einladung einmal bei einer Razzia gegen einer Hacker dabei zu sein, um sich von der Korrektheit des Vorgehens zu ueberzeugen. Ich frage daher direkt meinen Begleiter Siegesmund Gilbmann, Chef der beauftragten Polizeidienststelle, : "Herr Gilbmann, was wird getan?" GILB: *nervoes, das erstemal dass er interviewt wird* Nun, wir haben einen Hinweis der Bundespost erhalten dass hier Aktivi- taeten laufen die als strafbar anzusehen sind. Ausserdem sollen hier groessere Mengen Raubkopien gehortet werden. REP : Aha. Hierbei ist zu bemerken dass wir uns derzeit im Einsatzwagen der Polizei be- finden, und auf dem Weg zum "Taeter" sind. REP : Herr Gilbmann, weiss der Beschuldigte schon von seinem Glueck? GILB: Wir sind doch nicht bescheuert! Ich war nicht umsonst 3 Jahre Chef der oertlichen SEK. Das wird natuerlich strikt generalstabsmaessig durch- gezogen. REP : Aeh, ist es nicht das Recht des Beschuldigten erst einmal angemahnt zu werden? GILB: Alles schon versucht. Nutzt ja nichts. Ausserdem brauchen wir erstmal Beweise fuer die kriminellen Aktivitaeten der Person, bevor wir sie offiziell anmahnen oder anzeigen koennen. REP : Bitte..? Sie meinen Sie haben noch gar keine Beweise an der Hand? GILB: Nein, wir hoffen diese in der Wohnung der Person vorzufinden. REP : Was ist Ihre persoehnliche Meinung zu dieser Thematik? GILB: Also, mein Sohn hat auch einen Computer, un REP : Welches Modell? GILB: Was weiss ich, einen Popeldore glaub ich. Also der haengt auch ewig und drei Tage in den Boxen rum. Wenn sie mich fragen sind dass alles Terroristenhorte. REP : Was veranlasst Sie zu dieser Meinung? GILB: Na, die unterliegen da ja kaum irgentwelchen Regelungen. Man stelle sich vor, da sagt tatsaechlich jeder was er will. Und die Verantwort- lichen... REP : Die Sysops also... GILB: Haeh? Ja, die Suessobs schauen also zu. Keine Zensur und nix. Ich frage Sie: Ist das nicht verdaechtig? REP : Was hat sich die Person eigentlich genau zu schulden kommen lassen? GILB: Mir wurde gesagt er haette in einer Mailbox den Sinn des Einsatzes von BRD Truppen im Irak angezweifelt. Sowas koennen wir natuerlich nicht dulden. REP : Ein starkes Stueck, eine Frage aber noch.. Hier werde ich unterbrochen weil der Konvoi von 12 Einsatzwagen anhaelt und die schwerbewaffneten Polizisten ausschwaermen um den Block abzuriegeln. Bei dem Anblick kommt mir die GSG 9 in den Sinn. Sollte man die Hacker schon so hoch ansiedeln dass man die Polizisten speziell auf diesen Anspruch schulen muss? Wir stehen nun vor der Haustuer der Person deren Namen ich hier nicht nennen werde. Der ganze Bereich ist abgeriegelt, und einige Scharfschuetzen sind hinter uns in Stellung gegangen. Eine gespenstische Stille hat sich ueber das Viertel gelegt, kaum jemand sieht aus dem Fenster. "HERR X! DAS HAUS IST UMSTELLT! ICH MACHE SIE DARAUF AUFMERKSAM DASS JEDER DURCHBRUCHVERSUCH MIT RUECKSICHTSLOSEM SCHUSSWAFFENGEBRAUCH GEAHNDET WIRD! MACHEN SIE KEINEN SCHEISS, UND WERFEN SIE IHR MODEM AUS DEM FENSTER, UND FOLGEN SELBER DURCH DIE TUER! SIE HABEN 1 MINUTE ZEIT!" Ich muss sagen dass ich ein wenig zittern jetzt nicht ganz verbergen kann. Geht man da nicht etwas weit? Hinter mir sehe ich ein paar Polizisten leicht ungeduldig an ihren Halftern spielen. Jetzt sind 30 Sekunden rum, und noch immer tut sich nichts. Auf dem Gesicht von Herr Gilbmann spiegelt sich die Anspannung, aber auch ein Zug von kalter Professionalitaet. ""IHR WERDET MICH NICHT KRIEGEN! ES LEBE DIE BEWEGUNG! FREIHEIT DEN DATEN! NUTZT DIE NETZE!!! BYE B(Y)TE!!! LASST MICH REISEN!!! NIEDER M..."" Der Scharfschuetze hat ganze Arbeit geleistet. Mir wird leich uebel, aber warum verwenden die hier auch das schwere Kaliber?? Alles ist vorbei. Mir will die Stimme der Person nicht aus dem Kopf. Auch Herr Gilbmann scheint nicht besonders begeistert zu sein, denn sowas macht immer schlechte Schlagzeilen, auch wenn es immer oefter vorkommt. Wie war das noch? "Lasst mich reisen..." Seltsam, nicht? Auf Wiedersehen ihr Hugo Flitze... (SY) # Leserbriefe bitte an ihre oertliche Klapsmuehle, oder wahlweise auch # an "SAMMY". Sie werden in der naechsten Ausgabe veroeffentlicht. --- DIE PLATTENBESPRECHUNG --- Heute mit el Meuro: Als ich vor einigen Tagen die Fussgaengerzone durchwandelte, fiel mir ein greller Lichtblitz, gepaart mit einer Staubwolke und einem Knall, der noch mehrere Fensterscheiben mit sich nahm, auf. Nachdem ich mich wieder aufgerappelt und das Klingeln sich aus meinem Grosshirn verzogen hatte, begutachtete ich die Szene. Gesteinstruemmer bestimmten das Bild des Bodens, dazwischen auch einige undefinierbare, rotverschmierte Gegenstaende, die noch leicht zitterten, eines mit Hundeleine dran. Das Gebaeude, aus dem die ganze Aktion kam, zitterte ebenfalls, Staub rieselte herab, zerlumpte Gestalten mit irren Gesichtern torkelten aus den Truemmern heraus und suchten das Weite, bevor die Smartballs sie zu fassen bekommen. Neugierig geworden wollte ich mir das ganze naeher besehen, als das Gebaeude mit lautem Aechzen endgueltig zusammenbrach, schade. Das Einzigste, was ich mir sicherstellen konnte, war ein schwarzes Plattencover, mit der einzigen Aufschrift: "BOMB THE BOX". Das Cover war leider leer, so machte ich mich auf die Suche nach einem vollstaendigem Exemplar. Es war garnicht so einfach, Saturn war wie vom Erdboden verschwunden, in den Kaufhof wollte mich die Feuerwehr nicht reinlassen und schliesslich vertrieb mich der Katastrophenschutz aus der Innenstadt. In der Peripherie, immer die Pioniereinheiten der Bundeswehr und die GSG9 im Nacken, fand ich schliesslich einen alternativen Plattenladen, wo ich dem Typ mit dem Bart im Gesicht die Huelle zeigte. Er nickte und gab mir ein Exemplar mit Platte drin, um mir dann unverschaemterweise 29.99DM abzuknoepfen, obwohl ich ihm andauernd meinen MCM-Ausweis unter die Nase hielt. Als ich wieder ins Freie trat, blickte ich mehreren Maschinenpistolen ins falsche Ende, schwarzgekleidete Herren mit Sonnenbrillen nahmen mir die leere Huelle ab und liessen mich passieren, danach stuermten sie den Plattenladen, ich machte mich davon, aetsch, reingelegt. In meinem Studio studiere ich jetzt gerade die Platte, hoert sich alles sehr seltsam an, "Drop the bomb on USA", "Spermbank Derby", usw., und natuerlich "Bomb the Box". Ich spiele sie gerade ab, bis jetzt nichts besonderes, wenn man von dem Faible fuer Luftschutzsirenen und tiefe Baesse (bei mir wackelt gerade meine Tastatur) absieht, mal hoeren, gleich kommt das letzte Stueck, "Bomb the Box", ich bin echt gespannt, ob wenigstens das einen originellen Einfall vorzuweisen hat... (Sn) --- DIE SERIE --- BIT RALLEY Ein Horrortrip in massig Teilen Teil 1 ---------- ... usw 5 - 4 - 3 - 2 - 1 - GO! Mit irrwitziger Geschwindigkeit katapultierte sich Herbert aus dem Pin. Er wusste was zu tun war! Die Aufgabe war klar: Ankommen! Egal was sich ihm in den Weg stellte. Und das war nicht wenig. Da er sich jetzt hart an der Lichtgeschwindigkeit bewegte war seine Um- gebung in unheimlich bunte Farben gehuellt. Herbert mochte das, und war dem- jenigen der die Naturgesetze erfunden hatte dafuer dankbar. Wie auch beim letztemal war er der Anfuehrer eines Trupps von 7 Mann die alle das gleiche Ziel hatten. Den Grafikspeicher! Sie wuerden es schaffen denn sie waren keine Frischlinge. Sie hatten seit ihrer Dimensionierung in den Startloechern ausgeharrt, und die Zeit war ihnen wie Nanosekunden vorgekommen - also ewig. Aber nun waren sie wieder auf Tour....bestens ausgeruestet. Herbert hatte wie immer 4 Elektronen aus dem Soundchip geklaut, und war somit mit bestem Sound ausgeruestet. Die anderen hatten sich auch reihum bedient - solange die CPU das nicht erfuhr war es ja auch korrekt. Routiniert sah er sich im dem vor ihm liegenden Kanal um. Ploetzlich sah er etwas auf sich zu kommen. 10240 Mann naeherten sich ihm von einem anderen Task. Sie wollten wohl zum Drucker. Aber irgentwas stimmte mit ihnen nicht...sie hielten auf ihn zu! NAECHSTE WOCHE MEHR AUF DIESEM BILDSCHIRM! (SY) ---> Das naechste PM-MAGAZIN erscheint am 4.6.1988. Demnaechst also auf ---> ihrem Bildschirm! PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------##-##-#######------ ##### ## # ## ------##----##---##------ ## ## ## ------------------------- P.M. ist ein Teil der TYPE! REDAKTION, ansaessig in der Academy of NEWS. In dieser Ausgabe wirkten mit: SNORR (Sn), SAMMY (SY), MAGIC CEEE (MC) Die CEEE Story stammt aus der Pyramid, und war exklusiv fuer uns. Redaktion: ACADEMY of NEWS / P.M. Tel: 02273/55782 (24h) Wer gerne bei diesem woechentlich erscheinenden, kostenlosen Mailboxmagazin mitmachen moechte wende sich bitte in der ACADEMY an den SYSOP. Beitraege koennen auch in DIESER Box an "SAMMY" weitergegeben werden. Kann aber etwas dauern. Vorkenntnisse sind fuer die Mitarbeit nicht erforderlich. Lediglich Humor.