Amiga ISO Collection

home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search

/ Amiga ISO Collection / AmigaDemoCD2.iso / ASCII / TEXTE / JOKES / GERMAN / PM-MAG01.TXT < prev next >

Wrap

Text File | 1995-03-01 | 14.2 KB | 310 lines

PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------------------------------##-##-#######---------------------------------- Ausgabe 6/88 * Unparteiisch ##### ## # ## Ungehobelt * Datum: ------------------------------##----##---##---------------------------------- ## ## ## ----------------------------------------------------------------------------- * AUF EIN WORT * Liebe(r) Leser(in), sie haben in diesem Moment eines der interessantesten Magazine der Neuzeit in der Hand, und ich beglueckwuensche sie zu dieser Wahl! Es wird, so uns nicht der Stoff ausgeht, jetzt jede Woche erscheinen. Hier, oder in anderen Boxen. Aber ganz sicher in der ACADEMY of NEWS. Unsere Mitarbeiter, allesamt begnadete Perverslinge, haben sich echte Muehe gegeben um jeden individuellen Exzess abzudecken. Sollten sie etwas ver- missen, so steht ihnen unsere Redaktion jederzeit fuer Kritik und Anregungen offen. Also: Auf eine perverse Zukunft! Wir hoeren voneinander! Peter Moesleitner --- DIE REPORTAGE --- Heute von unserem Korrespondenten Frederic Frinthcough Mittlerweile scheint es gesichert, was zuvor noch als Geruecht gehandelt wurde: Grossbritanniens groesster Chemiekonzern ICI entwickelte unter hoechster Geheimhaltung ein neues Feuerloeschmittel. Fachleute nennen dieses hochkomplizierte chemische Produkt, dessen Entwicklung ICI mehrere Jahre und viele Millionen Pfund gekostet hat, kurz W.A.S.S.E.R. (Wirkungs-Aktives SchnellSpritz EnergieReservoir). Es heisst, das WASSER hervorragend zur Bekaempfung von Braenden in Wohn-, Buero-, und Lagerhaeusern geeignet ist. Es soll sich auch relativ billig her- stellen lassen. WASSER-Gegner stehen der Planung skeptisch gegenueber, dass WASSER in der Naehe dichtbesiedelter Objekte in Mengen von rund 50000 Hekto- litern in offenen (!) Teichen oder grossen Tanks zu speichern. SCHWERE BEDENKEN Die konsumenten und Umweltschuetzer hegen allerdings schwere Bedenken gegen die Verwendung des WASSERs. Einer hat darauf hingewiesen, dass ein Mensch, der seinen Kopf ein einen Eimer WASSER steckt, in etwa drei Minuten tot ist. Da jeder der von ICI geplanten Tanks genug Wasser fuer eine halbe Million Eimer zu je acht Litern enthaelt und jede Eimerfuellung ein paar hundert mal ver - wendet werden kann, wuerde ein einziger (!) Tank ausreichen, um die Be - voelkerung Grossbritanniens auszurotten. Dieses allein sollte der Regierung zum Anlass sein, ein sofortiges Stop der WASSER - Produktion zu erlassen. Doch wie ein Pressesprecher bekannt gab, stehe die Entscheidung noch aus und werde vorher durch Fachausschuesse ge - prueft werden muessen. Ein Sprecher der Feuerwehr wollte wissen, wie das neue Mittel auf extreme Hitze reagiert. Er hatte erfahren, dass man WASSER auch zum Bierbrauen ver - wendet, und fuerchtet nun, dass die Daempfe die Feuerwehrleute betaeuben koennten. Der Vorstandsvorsizender der real-rechts-und-links-fundierten Politos der Abgeordnetet der 'Gruenen' hat festgestellt, dass es Baumwolle zum Einlaufen bringt und will wissen, was es dann wohl erst auf den Menschen fuer eine Wirkung haben mag. Er sieht die persoenliche Entfaltung des Einzelnen in einem wesentlichen Punkte gefaehrdet. Seitens ICI sind zu diesen Vorwuerfen noch keine Stellungnahmen zu ver - zeichnen. Der britische Innenminister ist im Unterhaus gefragt worden, ob er die Her- stellung und Lagerung der lebensgefaehrlichen Fluessigkeit nicht lieber ver- bieten wolle. Seine Antwort: Zunaechst einmal muesse man die Sache gruendlich untersuchen. Er werde die verantwortlichen Stellen mit der Ausarbeitung eines umfassenden Berichts beauftragen. F.Frinthcough fuer P.M. aus London. (Mg) --- DER PERVERSE DER WOCHE --- HEUTE: PETRUS Begruendung: Wieder einmal zeigt sich der Wettermacher von seiner abnormen Seite. Nicht genug dass er selbst gestandene Mitteleuropaer in den letzten Tagen mit auffallend kitschig grellem Sonnenschein verunsichert, nein, er geht sogar soweit die Temperaturen mal eben um lockere 13 Grad fallen zu lassen. Wehe dem der dann ihm saloppen T-Shirt in der Pampa steht. (SY) # Leserbriefe bitte an ihre oertliche Klapsmuehle, oder wahlweise auch # an "SAMMY".An dieser Stelle wird naechste Woche die Rubrik "Leser stammeln, # Redaktion antwortet" stehen. --- HARDWARETEST --- Es folgt eine Besprechung aus dem Hardware-Lab des MCM-Teams, ein neues Produkt der Subversive Software, bekannt durch den ABM Computerclub: Sommerzeit, Insektenzeit, wer kennt das nicht? Subversive Software verkuendete juengst in ihren, wie ueblich in dezentem Schwarz gehaltenen, Anzeigen, sie haetten die endgueltige Loesung der Insektenplage entwickelt, den FALK (Fliegen Abwehr Laser KULT). Wir bestellten uns ein Exemplar, welches uns auch prompt drei Tage spaeter in einem schwarzen Paket ueberbracht wurde. Allein das Auspacken war eine Freude, wir mussten lediglich an einem Ring am Packet ziehen, den wir auch prompt mit einem undefinierbaren Gegenstand zusammen in der Hand hielten. Wir warteten. Nachdem wir die Truemmer unserer leichteren Einrichtung und unseres Bueroboten, der zu nahe dran stand, beseitigt hatten, stand der FALK in vollendetem Design vor uns. Phantastische Verarbeitung, fast kein Plastik, alles aus einem blauschwarz schimmernden Metall, eine schlankes Geschuetz, nach allen Seiten schwenkbar, montiert auf einem ueberschweren Netzteil. Und eine serielle Schnittstelle an einer Seite. Da fehlt doch was? Wir durchwuehlten nochmal den Resteberg und fanden das Kabel und die Diskette fuer den PackEinTosh II, nachdem wir beides von den Resten unserer Hauskatze befreit hatten, schlossen wir den FALK an unserem PackEinTosh an und starteten das Programm. Es meldete sich mit dem ueblichen Abspielen der Pappel-Hymne und dem KULT, diesmal Version 8.1, und dann fragte es uns, ob wir Automatik, oder Handbetrieb wuenschen, beides natuerlich in 4096 Farben, perfektem Sound und Maussteuerung. Fuer den Anfang waehlten wir Handbetrieb, auf dem Bildschirm erschien ein Ausschnitt von unserem Buero mit einem geilen Fadenkreuz in der Mitte. Es war wirklich GEIL, sie hatten DAS Fadenkreuz ueberhaupt gefunden, es spottet jeder Beschreibung, man muss es schon gesehen haben. Wir spielten mit der Maus und sahen uns das ganze Buero auf dem PackEinTosh an, fliessendes ruckelfreies Scrolling, probierten die Fensterleiste aus, tatsaechlich, wieder Hintergrundsound, komponiert von el Meuro, Beat, wir scrollten um zum Fenster, ah, ein Vogel, klick, nichts passiert, nochmal, klick klick, ein Fenster blendete sich ein, und erklaerte uns den Unterschied zwischen einem Vogel und einem ekelhaften Insekt, fragte danach, ob wir die "FUN"-Option wuenschten. Wir klicken auf "JA", und KULT 8.1 schaltete die Identifizierungsroutine aus. Noch mal klick, ein rosa Lichtfinger entspringt dem leise summenden FALK, greift nach dem Vogel, wir hoeren sein mitleiderheischendes Fiepen, es brutzelt, und der Vogel ist weg, Rauchwoelkchen und einen suesslichen Geruch hinterlassend. Den restlichen Nachmittag verbrachten wir mit ausgiebigen Tests des FALKs. Am naechsten Morgen testeten wir die Auto-Funktion von FALK, und stellten ihn ein. Er brauchte 90 Sekunden, um unser Buero absolut fliegenfrei zu schiessen, sogar die Spinne hinter dem Aktenschrank, an die wir uns all die Jahre gewoehnt hatten, erwischte er. Danach war Ruhe, und wir luefteten, es roch nach Ozon. Ungluecklicherweise stand ein Garten hinter dem Fenster, und wir mussten schliesslich das Fenster mit Alufolie abdecken, um FALK daran zu hindern, die Rosen und alles was dazugehoerte, in Brand zu schiessen. Im Manual (schwarz mit silbernen Buchstaben) stand dazu nur, dass FALK durchaus in der Lage ist, Insekten auch durch indirekte Massnahmen auszurotten. Danach war wieder erst mal Ruhe, bis Sammy auf die bloede Idee kam, seinen Mauszeiger zu editieren, ploetzlich zischte ein Laserstrahl in seinen Armageddon-Monitor und brachte ihn zur Implosion. Als wir ihn spaeter im Krankenhaus befragten, gab er zu, dass sein Ikon ein bisschen Aehnlichkeit mit einer Fliege gehabt haben koennte. FALK sass selbstzufrieden summend und schwarz immernoch auf seinem Platz mitten im Buero. Wir wollten den PackEinTosh ausschalten, als uns FALK dann einen Warnschuss vor die Pantoffeln setzte. Wieder das Handbuch, FALK ist selbstverstaendlich auch dazu in der Lage, seine einwandfreie Funktion zu garantieren. Gerade als wir resigniert ueber unseren Schreibtischen gebeugt sassen, kam der angemeldete Mensch vom Finanzamt ins Buero und wollte unsere Bilanzen ueberpruefen. Wir erklaerten ihm, dass wir weder Geld noch Bilanzen haetten, er lachte nur und deutete unser Ende an, wir schimpften ihn ein blutsaugendes Insekt. FALK erledigte ihn kurz und gruendlich, wir hatten ein bisschen zittrige Haende, als wir die heisse Asche in den Muelleimer kippten. Wir koennen FALK uneingeschraenkt weiterempfehlen. Wie alle Produkte der Subversive Software, hinterlaesst auch dieses geniale Tool einen phantastischen Eindruck, nur der Stromverbrauch koennte niedriger sein. (Sn) --- KOWALSKIS WIRRE WELT --- Die Kunst des Stossens: REIN MUSS ER DOCH! Golfexperte Blotsch Priek ueber die Schwierigkeiten beim Einlochen ohne Schlaeger und Rasen. Sportliche Hoechstleistungen oder gar artistische Faehigkeiten, die natur- wissenschaftliche Grundgesetze in Frage stellen, waren bei dem 1. offiziellen Boeblinger Poolbillardcup nicht zu sehen. Aber was konnte man denn auch von einem Wettbewerb erwarten, der unter dem Motto "Der Queue - was4n das?" gelegt, aeh gestellt wurde? Der Umstand, dass alle Teilnehmer durchweg nur wenig von dem koeniglichen Billardspiel verstanden, wurde von dem Aussenseiter Uwe Brupf aus Bad Toelz - keiner hatte mit seinem Sieg gerechnet, alle behielten recht - schon gleich zu Beginn eindrucksvoll unter Beweis gestellt; Brupf trat an den Billardtisch, warf einen kurzen aber verstaendnislosen Blick auf die verwirrende Anzahl von bunten Kuegelchen und stellte seinen verbluefften Gegner, Joerg Syrceschinschki aus Buesum, souveraen vor die Alternative: "Drei Ecken ein Elfer oder was?" Syrceschinschki war seinerseits mehr mit der Frage nach der richtigen Stollenlaenge fuer die doch recht sumpfige Boeblinger Festwiese beschaeftigt. Als es dann endlich losgehen konnte, begann es zu regnen und Syrceschinschki entschied sich fuer "Aufschlag". Im Laufe dieser in hoechst zweifelhafter Hinsicht legendaeren Auftaktpartie zogen sich mehrere Zuschauer schwere Kopfverletzungen zu. Ein Oberfeldwebel im Ruhestand, Erwin Dudenberg aus Bergen, wurde von einigen - offensichtlich durch die mangelnde Qualifikation beider Spieler vollkommen verwirrt durch die Luft fliegenden - Kugeln am linken Ohr getroffen, worauf Dudenberg begann, wild um sich zu urinieren. Dann intonierte er "Fussball ist unser Leben" und verstarb. So etwas hinter- laesst natuerlich einen bitteren Nachgeschmack, aber man kann sich ja nicht um jeden Oberfeldwebel im Ruhestand kuemmern, oder was meinen Sie? PM/KO # Es ist ein Geruecht, dass man beim Urologen frische Eier kriegen kann! # --- DAS INTERVIEW HEUTE:HACKER X --- (R) = Reporter Rene Joggel (X) = Hacker X R: Herr....aeh, sie moechten ungenannt bleiben, sind jedoch bereit unserem Magazin ein Interview zu geben. Herr X, was ist Ihr Hobby? X: *sonore Stimme, selbstsicheres Auftreten* Ich vergewaltige Sysops. R: Aha. Nun ist es ja so dass diese Art der Notzucht bislang nicht sehr ver- breitet war. Man koennte sogar sagen dass kein Schwanz je davon gehoert hat. Wie also geht das vor sich? X: Ganz einfach. *rauespert sich* Ich logge mich in einer Box ein, und schreibe dem Sysop dass ich seine Box einzigartig finde und User werden moechte. Das moegen die naemlich. R: Soso. Und dann? X: *schmunzelt* Dann schreibe ich ihm eine Reaktion auf alles was er schreibt. In der Regel mit Vokabeln wie "Grossartig", "Genial", "Unschlagbar". Das halte ich mindestens 3 Monate so. R: Ja, und danach? X: Dann mische ich erste Kritik unter die Bemerkungen. Marke "Das war aber nicht ganz dein Stil!" Nicht zu oft, sonst faellts auf. Aber eben ab und zu. Dann spaeter steigere ich das *faengt an unverschaemt zu grinsen* be- sonder wenn ich merke wie er zunehmend unsicherer wird. R: Wer? X: Der Sysop. R: Ach so. Teuflisch! Und wie weit treiben Sie das? X: Das geht dann so weiter ueber "Was ist mit dir los?", "Reiss dich doch zusammen!". Tja, und eines Tages...*kichert*, wenn der Sysop so richtig fertig ist, und kaum noch was auf die Beine stellt... R: NEIN! X: Doch! Dann schreibe ich ihm "Tut mir leid. Es geht nicht so weiter, lebe wohl"...und.... R: ...*haelt den Atem an* X: ...gehe in eine andere Box. R: Aha. *bekaempft seinen Wuergereitz* Und das befriedigt sie? X: Na, ungemein! R: Vielen Dank fuer dieses Gespraech. (SY) --- Dialoge die das Leben schrieb --- "Hach, Frau Sommer ... nu kommt ja morgen mein Mann, der Horst, vonner Schicht zurueck ... was mach ich da bloss?" "Da gibt4s doch nur ein! Sicherheitsschloesser von Zwiesel. Garantiert sicher gegen Einbruch, Zweibruch, Steinbruch, Beinbruch, Aufbruch und heimkehrende Schichtarbeiter." "Meinen Sie?" "Nein." "Ach?" PM/KO ---> Das naechste PM-MAGAZIN erscheint am 30.5.1988. Demnaechst also auf ---> ihrem Bildschirm! PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------##-##-#######------ *** IMPRESSUM *** ##### ## # ## ------##----##---##------ ## ## ## ------------------------- P.M. ist ein Teil der TYPE! REDAKTION, ansaessig in der Academy of NEWS. In dieser Ausgabe wirkten mit: MICHAEL (Mg), SNORR (Sn), SAMMY (SY) Zwei Beitraege wurden der KOWALSKI (PM/KO) entnommen. Vielen Dank. Redaktion: ACADEMY of NEWS / P.M. Tel: 02273/55782 (24h) Wer gerne bei diesem woechentlich erscheinenden, kostenlosen Mailboxmagazin mitmachen moechte wende sich bitte in der ACADEMY an den SYSOP. Beitraege koennen auch in DIESER Box an "SAMMY" weitergegeben werden. Kann aber etwas dauern. Vorkenntnisse sind fuer die Mitarbeit nicht erforderlich. Lediglich Humor.