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Text File | 1994-09-19 | 25.1 KB | 505 lines

Golf-GTI-Fahrer (G) und Manta-Fahrer (M) sitzen im Flugzeug...
G: Ey, ich hab' jetzt an neian Modor in meim GTI sixteen walf, damit gehda
   no schnella ey...
M: Aber meina had an neun Schboila und...
(...)
Ploetzlich kommt eine Durchsage des Kapitaens: "Achtung, wir haben einen
technischen Defekt! Wir bitten alle Passagiere, die Fallschirme anzulegen und
das Flugzeug zu verlassen..."

Gesagt, getan. Manta-Fahrer springt, zieht die Reissleine, Fallschirm geht
auf. GTI-Fahrer springt, zieht die Reissleine, zieht, zieht... Fallschirm
oeffnet sich nicht!

Wie ein Stein faellt der GTI-Fahrer am Manta-Fahrer vorbei in die Tiefe. Der
Manta-Fahrer siehts, oeffnet seine Gurte: "Ey geil ey, Stechen!!"
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Kommt ein Mantafahrer in eine Werkstatt.

"Ey, Meister, man ey, hasse mal nen Draht fuer mich?
 Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schluessel steckenlassen, ey!"

Darauf der Meister, o.k. aber nicht so lange, wir brauchen ihn nachher auch,
wir haben nur den Einen.

"Ist o.k.man, ich bringe ihn gleich zurueck."

Als er nach 2 Stunden noch nicht wieder da war, schickte der Meister einen
Lehrling los, um zu sehen was los ist.
Nach 5 min. kommt der Lehrling kopfschuettelnd zurueck und sagt:

"Meister, das glauben Sie nicht!" -- "Was denn, ist er abgehauen?"

"Noe, der steht noch da, er hat den Draht durchs Fenster geprokelt, und
 versucht den Schluessel zu erwischen....
 und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin, und schreit:"Mehr links,
 gleich hast Du ihn!"
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Version 1:
Unterhalten sich zwei Krokodile.

Krokodil 1 : "Ich habe gestern einen ******* gefressen,
       und Heute stinke ich so stark nach Knoblauch aus dem
       Mund das mir fast schlecht wird."

Krokodil 2 : "Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen,
       der war so hohl im Kopf, dass ich nicht mehr
       tauchen kann!"
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Version2:
Treffen sich zwei Haifische. Sagt der eine:
'Mann ist mir schlecht, letzte Woche habe ich einen Taucher gefressen, der
 war so besoffen, ich bin drei Tage nur im Kreis geschwommen.'
Sagt der andere:
'Das ist doch ueberhaupt nichts, ich hab' letztens einen Mantafahrer
gefressen,
 der war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen.'
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Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem
Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta"
Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur
dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten"
Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta"
Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrueckt,
deine Gedaerme haengen raus und du beweinst deinen Manta"
Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta"
Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.."
Der Mantafahrer ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."
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Mantafahrer Haelt an einer Ampel. Neben ihm haelt ein Porsche. Beide kurbeln
die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt:
"Was hat vier Beine und ist unheimlich bloed ?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung"
Porschefahrer: "Du und deine Freundin"
An der naechsten Ampel haelt ein Golf neben dem Manta.
Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?"
Golffahrer: "Keine Ahnung"
Mantafahrer: "Meine Freundin und ich"
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Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rueckwaerts eine
schmale Strasse, die auf einen Huegel fuehrt, hinauffaehrt. Er haelt ihn an
und fragt: "Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rueckwaerts die
Strasse rauf?" "Nee, (ey boah ey)", sagt der Manta-Fahrer, "meine Freundin
wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!" "Naja, dann gute Fahrt!".
Zehn Minuten spaeter beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben
Berg rueckwaerts hinabfaehrt. Er haelt ihn an und fragt "Was ist denn jetzt
los?!?
Warum fahren Sie denn jetzt auch rueckwaerts hier runter?!"
"Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden."
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Zwei Manta-Fahrer treffen sich.
- "Ey, weisste was ? Ich verkauf' meinen Manta."
- "Biste verrueckt, ey ? Den kauft doch keiner, der
  hat doch schon 300 000 km runter."
- "Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und
  drehe den Tacho zurueck."
Ein paar Wochen spaeter.
- "Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wollt'st doch
  den Tacho zurueckdrehen."
- "Hab ich ja auch gemacht."
- "Und warum hast'n dann nich verkauft ?"
- "Ey, biste verrueckt ? Ich verkauf doch keinen Manta,
  der nur 20 000 gelaufen hat !?!?"
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Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern
ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstrasse sieht
er eine Anhalterin stehen.
Er haelt an, drueckt auf's Knoepfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und
er fragt: "Na, wohin denn, schoenes Kind?"
Die Anhalterin "steckt" den Kopf durch's Fenster und will gerade ihr
Reiseziel mitteilen, da drueckt der Mantafahrer auf's andere Knoepfchen,
ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt
der Mantafahrer aus geht um's Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip
herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder in's Auto, drueckt
auf's Knoepfchen, sssst und sagt: "Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue
Kerle!".
Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Peruecke ab, knoepft die
Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein,
aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks".
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Ein Porsche faehrt auf 'ne Autobahnraststaette. Noch genau EIN Parkplatz frei.
Er will gerade einparken - wrrrrooooaaamm - 'n MANTA jagt in die Luecke rein.
Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer:
"Ey, mann, ey... MANTA muesste man haben!"

Porschefahrer denkt "Scheiss Proll, egal" und faehrt zur naechsten Raststaette
'n paar Kilometer weiter.  Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der
Manta - wrrooooaaam - knapp vor ihm in die Luecke rein. Mantafahrer erneut:
"Ey, mann, ey... MANTA muesste man haben!"

Porschefahrer denkt "Proll, scheiss drauf" und noch eine Raststaette weiter.
Wieder nur EIN Parkplatz frei und wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp
vorher rein.  Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein und gibt VOLLGAS...
KKRRAAAWWUMMMM...beide Wagen nur noch Schrott!   Mantafahrer total verdutzt
und den Traenen nahe.  Da meint der Porschefahrer:
"Ey, mann, ey... GELD muesste man haben!"
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Rote Ampel.  Porsche wartet,  Manta kommt angeschossen, haelt neben dem
Porsche, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber:
"Ey, mann, ey...kennste MANTA ??"   Porschefahrer: "Haeh?"
Ampel wird gruen, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden
Reifen weg, ehe der Porschefahrer reagieren kann.

Naechste rote Ampel.  BMW 850i wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben
dem BMW, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber:
"Ey, mann, ey...kennste MANTA ??"   BMW-Fahrer: "Haeh?"
Ampel wird gruen, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden
Reifen weg wie der Blitz.....

Noch 'ne rote Ampel.  Golf GTI wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben
dem GTI, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber:
"Ey, mann, ey...kennste MANTA ??"   GTI-Fahrer: "Ja klar, wieso?"
Mantafahrer: "Ey, wie macht man denn den zweiten Gang rein ??"
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Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die
ham ja dolle Duenniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf,
als er die goldglaenzenden Digital-Armbanduhren fuer DM 9,99
im Schaufenster sieht.

Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt
laesst er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushaengen,
den Hemdsaermel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt.

An einer Ampel muss er halten; - ein neben ihm stehender Golf-
Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
"Koennen Sie mir vielleicht sagen, wie spaet es ist?"

"Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt
auf das Display, "fuenf geteilt durch elf, - aber ausrechnen musst
Du's Dir selber!"
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Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem
Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich ueppigen
Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt
voll einen nahe gelegenen Baum.

Wenig spaeter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den
Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf
der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem
ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen zusammen.

Mantafahrer : "Uaaahua, ojeee ..."

Notarzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts
          passiert !"

Mantafahrer : "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"

Notarzt : "Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, dasz sie noch
          leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"

Mantafahrer : "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch
              in der Hand haelt ... uhaaa."
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In den Ecken eines Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein
intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des
Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an.
Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie?

Antwort: Der dumme Mantafahrer.

Naechste Frage: Wieso?

Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht und
intelligente Mantafahrer gibts auch nicht...
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Steht n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es gruen wird ..
Neben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt der Mantafahrer:
Wieschnell gehtn son Teil, ey? Meint der Behinderte: naja , so ca 7 km/h.
Drauf der Mantapilot: Ey, mann ,ey , da kannste ja gleich zu Fuss gehen ...
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Fahrn zwei Manta-Fahrer n Stechen auf der Landstrasze. Kurbelt der rechte
das Fenster runter. Ey Mann, lasz mich auch mal inne Mitte, Alter!
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Hier der kuerzeste Manta-Witz ueberhaupt :
" Steht ein Manta vor der UNI  . . . "
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Ein Mantafahrer zum anderen :
"Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa ?"
"Ey, stimmt ey. man kriegt nicht mal mehr'n Passat !"
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Warum stehen 16 Mantafahrer mit ihren Wagen VOR dem Autokino ?
Sie warten noch auf zwei andere, weil der Film erst ab 18 ist...
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Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit
Schluessel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schlieszlich seine
Tueren oeffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet.
Endlich kommt der Portier und fragt : "Worauf warten sie denn eigentlich ?"
Meint der MF : "Naja, auf die anderen."
Portier : "Andere ... ?"
MF      : "Naja, hier steht 'Zugelassen nur fuer 8 Personen'."
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 Kommt ein MF in einen Fahnenladen:
 Eine gruene Deutschland-Fahne, Ey!
 Sagt der Verkaeufer:
 Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz,Rot,Gold.
 Sagt der MF:
 Dann nehm' ich 'ne Rote!
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Schweine und Mantafahrer im Weltall.

Nasa an Schwein1: Triebwerke ueberpruefen
Schwein1 an Nasa: Triebwerke ueberprueft

Nasa an Schwein2: Antenne ausfahren
Schwein2 an Nasa: Antenne ausgefahren

Nasa an Mantafahrer:
Mantafahrer: Ey Mann, schon gut ey, ich weiss: Schweine fuettern und nur
             nichts anfassen ...
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Ein Mantafahrer (MF>) trift auf den kutscher einer deutschen nobelmarke (BF>)
es kommt zum nachvollgenden dialog:

MF> ey, haee... wo gehts den hier beim aldi.
BF> mein herr das heist nicht beim aldi, sondern zu aldi.
MF> wat, zu aldi ? so spaet ?

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Dreht ein Mantafahrer die Scheibe runter und fragt einen Passanten:
"Ey sach mal wo gehzn hier nachet Kino ey?" - "Geradeaus!" - "Ey Scheisse ey!"
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Opelhaendler nimmt das klingelnde Telefon ab:
Anrufer: Ey, man, ey, geil, ey, boah super ey,ey,ey...
Opelhaendler: Und welche Farbe?
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Was singt ein Mantafahrer an Weihnachten?
Ey, Tannenbaum,...
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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er mit 180 Sachen gegen eine Wand knallt?
Booow, eh!
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Was sacht ein Mantafahrer, wenn er seine Karre
gegen einen Strommast gesetzt hat:
"Ey, Watt ey!"
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Mantafahrer beim Zahnarzt: 'Ey, booaahh ey!'.
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Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude:
Mantafahrer: Wuerstchen und Pommess, ey.
Koch: Willste was draufhaben ?
Mantafahrer: Ey, willste mich anmachen ?!
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Kommt ein Mantafahrer zum Baecker:
Mantafahrer: Zwei Broetchen.
Baecker: Und wie heisst das Zauberwort ?
Mantafahrer: Zwei Broetchen, ey !
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Wie hoert es sich an, wenn ein Manta, der Probleme mit der Zuendung hat,
gestartet wird?

AsiAsiAsiAsiAsiAsiAsiAsiAsiAsi - PRRROLLL, PRRROLLL, PRRROLLL ...
(Kommt am besten, wenn man es laut liest :-)
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Mantafahrer1: "Ey, Mann, ey, ich hab' mir jetzt 'n' Dud'n gekauft, ey!"
Mantafahrer2: "Ey, super, Mann, hast'n schon eingebaut?"
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Warum werden die neuen Mantas nur noch 60 cm breit gebaut?
Damit man beide Arme aus dem Fenster raushaengen kann.
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Warum haben die neuen Mantas kein Schiebedach mehr?
Schon mal einen Mantafahrer mit drei Armen gesehen?
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Und warum werden die Mantas nun doch wieder breiter?
Weil der Kenwood-Aufkleber sonst nicht mehr hinten raufpasst!
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Warum werden die letzten Mantas mit verstaerkter
Antenne ausgeliefert?
Damit man endlich mal einen *ganzen* Fuchs
dranhaengen kann!
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Warum gibt es jetzt Mantas mit Tischchen an der Fahrertuere?
Damit der Manta-Fahrer an der Ampel mit seinem Nachbarn ein bisschen
armdruecken kann.
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Warum haben Manta-Fahrer eine Holzlatte im Wagen?
Damit sie an einer roten Ampel mit einem GTI-Fahrer armdruecken koennen :-)
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Warum haben die Mantas ein Gitter am Auspuff?
Damit die Penner nicht drin schlafen!
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Warum werden Mantas jetzt 60mm hoeher gebaut?
Damit man sie NOCH tiefer legen kann...
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Wofuer steht das GT/E hinten auf dem Manta?
Getuned, Ey!
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Was ist das Lieblingstier des Mantafahrers?
Der Tune-Fisch!
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Was ist ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt.
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Warum ist bei den Mantas die Fahrertuere an den Scharnieren nur einge-
haengt?
Damit der Fahrer, wenn er aussteigt, sich die Fahrertuere ueber die lin-
ke Schulter haengen kann.
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Also, warum haetten die Mantafahrer gerne durchsichtige Tueren?
Damit man ihre Cowboystiefel bewundern kann!
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Warum ist das Gaspedal im manta dreieckig?
Damit der Cowboysteifel besser draufpasst.
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Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse ?
Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er wenigstens
so aussehen !
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Warum gibt es fuer den Manta jetzt auch eingebaute Schachbretter
als Sonderausstattung?
Damit man noch mehr Bauern mitnehmen kann...
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Warum haben Opel Manta's immer bis zu 16 Halogen Scheinwerfer im Kuehlergrill
??
Na ist doch klar, als Gegengewicht fuer die 500 Watt Stereo Power Boxen im
Heck
oder:
damit man auch in der Nacht mit Sonnenbrille fahren kann.
oder:
Die sind das Gegengewicht fuer den Auftrieb, der durch das Vakuum im Kopf
des Fahrers entsteht!
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Warum sieht man immer haeufiger Mantas mit hoehergelegtem Dach ?
Damit die 500-Watt-Stereo-Power-Boxen auf die Ruecksitze passen !
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Wie beult man einen Manta wieder aus ???
Man dreht die Kenwoodanlage einfach voll auf ...
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Warum hat der Verein der deutschen Mantafahrer beantragt, dass auf Auto-
bahnen Landebahnbeleuchtung installiert wird?
Damit die Mantafahrer auch in der Nacht Sonnenbrille tragen koennen.
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Was ist das kleinste am Manta ???
Das Gehirn des Fahrers.
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Was ist das groesste am Manta ???
Die Oberweite der Beifahrerin.
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Was bleibt nach einem Unfall von einem ausgebrannten MANTA uebrig ?
Eine Goldkette und eine trauernde Friseuse !
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Die Beerdigung eines Manta-Fahrers:
Der Sarg wird in die Erde geseilt, da kommt der kleine Neffe des
verstorbenen und fragt den Pfarrer:
Koennen Sie ihn nicht noch ein bisschen tieferlegen ?
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Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier allerdings
nur zur Haelfte gefuellt.
Fraegt der Mantafahrer: "Ey, Mann, warum is' denn das Glas nur halbvoll!"
Darauf der Ober: " Tja, das is eben ein Bier nur tiefergelegt."
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Frage:  Wie entstand das erste Pony der Welt ?
Antwort: Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein
  Pferd tieferlegen.
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Noch ein Manta Witz.
In einer Zeitungsanzeige steht:
" Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss !!"
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Welches sind die drei schwierigsten Klassen im Schulleben eines
Mantafahrers?
Die siebte, die siebte, und die siebte.
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Treffen sich zwei Mantafahrer.
Sagt der eine:
 "Ey, letztens sacht mir doch son GTI-Typ,
  ich haett'n IQ von 45"

Sagt der andere:
 "Wusst ich doch schon imma, dass deine
  Kiste viel zu langsam is."
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Was steht bei McDonald's am DriveIn und hat einen IQ von 120?
Sechs Mantafahrer.
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Wieviele Mantafahrer passen in eine Telefonzelle?
Beliebig viele. Die sind so hohl, die kann man ineinander stellen.
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     Wann bricht die naechste Revolution in Deutschland aus?
Ey, is' doch klar: wenn die Manta-Fahrer die Manta-Witze kapieren!
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Was antwortet ein Mantafahrer, wenn man ihn nach dem Bueschel an seiner
Autoantenne fragt ?
"S' a' Manta-Fox'
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Was ist das: Ein Mantafahrer mit einem Strohballen auf dem Kopf?
Extended Memory :)
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Auf der Autobahn hat's mal wieder gescheppert. Ein Manta
kracht mit 160 auf einen Benz und so weiter...
Was geht dem Mantafahrer zuerst durch den Kopf?
"Booaaaah, Scheisse, mann eyh..."
und was zuletzt?
Na, der Heckspoiler...
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Q: Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und
einer Dose Kitekat?
A: Im Kitekat ist mehr Hirn drin!
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Mantafahrer duest durch die Innenstadt. Als er an einer Nonne vorbeifaehrt,
steigt er in die Bremsen, springt aus dem Wagen, rennt zur Nonne und
verpruegelt sie. Schliesslich meint er entaeuscht:
"Ey, Mann, ey, von dir haett' ich aber mehr erwartet, Batman!"
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Ein Mantafahrer kommt zu McDonalds:
"Ey, 'n halbes Haenchen, ey!"
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McDonalds-Bedienerling:
"MacChicken?"
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Mantafahrer:
"Ey nee, ey, hier essen, nich' wegschicken !"
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Warum faehrt ein Mantafahrer niemals einen Scirocco (sp? :-)
Weil er nicht weiss, wie man es schreibt.
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Warum kommen die Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt auf die Welt?
Weil es mit dem abgewinkelten Arm auf natuerlichem Weg nicht geht.
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Warum soll man gestorbene Mantafahrer schnell in einen Sarg legen
und dann den Deckel _nie_ wieder aufmachen ?
Weil man den Deckel nicht wieder zubekommen wuerde.
Sobald ein Spalt frei ist, legen sich -schwupp- die Ellenbogen auf
den Rand...
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Woran erkennt man einen Mantafahrer in einer Sauna?
An dem sonnengebraeunten linken Unterarm.
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Warum tragen mittlerweile viele Mantafahrer Handschuhe mit eingewebten
Magneten?
Damit sie auch bei 180 den Arm noch rausstrecken koennen :-)
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Was bekommt ein Manta - Fahrer im Winter?
Einen weissen Arm!
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Woran erkennt man die Garageneinfahrt eines Manta-Fahrers?
An den Blutspuren in Ellenbogenhoehe!
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Warum rosten beim Manta die Tueren so schnell durch ?
Achselnaesse
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Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse ?
Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er wenigstens
so aussehen !
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Wie heisst Auto in der Assisprache?
Man-ta!
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Wie heisst ein Opel Ascona auch noch?
Manta LIGHT!
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Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco?
Indem man ganz laut schreit: " Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt !"
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Wie nennen die Mantafahrer ihre Schuhe?
Mantaletten
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Und welches Obst essen sie?
Mantarinen
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Wie heissen Sohn und Tochter des Manta-Fahrers?
Manta-fred und Sa-manta
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