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Text File  |  1995-04-03  |  8.3 KB  |  184 lines
  1. ************** CHEAP TRUTH 11 **************
  2.  
  3.      **  SF WRITER EATS OWN FOOT TO SURVIVE! **
  4.  
  5.         Sci-fi writer Russell M. Griffin, after a succession of
  6. poorly-marketed novels, each from a less successful publisher than the one
  7. before it, last week devoured his own foot in order to stay alive.  Griffin
  8. was unavailable for comment, but our sources conjectured, "How else is the
  9. poor b*st*rd supposed to live?  Not on the piece-of-sh*t advances these
  10. people pay!"
  11.  
  12.         What brought Griffin to this end?  Inquiring minds want to know.
  13.  
  14.         The seeds are visible in his first novel, THE MAKESHIFT GOD (Dell,
  15. 1979).  Obviously some sort of effete intellectual snob, Griffin packs an
  16. otherwise well-written and fast-paced space adventure with all sorts of
  17. literary references and dead languages.
  18.  
  19.         It is in CENTURY'S END (Bantam 1981), however, that Griffin begins to
  20. blatantly show his true colors.  Not only does he mock organized religion,
  21. flying saucers (!), and politicians, he has a whole sci-fi novel with no time
  22. machines, space ships, or aliens.  What's the point?
  23.  
  24.         THE BLIND MEN AND THE ELEPHANT (Timescape, 1982) isn't even set in
  25. the future, for cripe's sake, and not only are there no aliens and no
  26. spaceships, the origin of the story's Elephant Man is so disgusting we dare
  27. not print it in a family newsmagazine!
  28.  
  29.         THE TIME SERVERS (Avon, 1985) starts off promisingly enough, set in
  30. an embassy on an alien planet, a situation we are told resembles the "Retief"
  31. stories by fellow sci-fi'er Keith Laumer.  But in the end Griffin resorts to
  32. sly accusations about the Vietnam War, and we know no one wants to hear about
  33. Vietnam any more.
  34.  
  35.         These reasons all seemed sufficient to explain Griffin's lack of
  36. popularity.  Still, because inquiring minds like yours want to know, we
  37. contacted Prominent Literary Critic SUE DENIM and asked her opinion on
  38. Griffin's work.
  39.  
  40.         "I think the guy's a genius, but for G*d's sake don't quote me.
  41. Obviously the guy has f*ck*d up big somewhere to get his stuff buried like
  42. this.  I mean, he should be getting hardcover deals and high five-figure
  43. advances and every award in the field.
  44.  
  45.         "Take CENTURY'S END.  Please.  Apparently nobody noticed that this
  46. was the first really visionary book about the coming millenium.  It's going
  47. to be crazy, and Griffin is the only writer I know of (other than maybe Jim
  48. Blaylock or Phil Dick -- and Dick wasn't as funny) who is good enough at both
  49. humor and pathos to really bring the craziness of it to life.  In the next 15
  50. years we're going to see pale imitations of this book make the best seller
  51. list.  You'll see.
  52.  
  53.         "THE BLIND MEN AND THE ELEPHANT is cripplingly funny, the characters
  54. are so vivid and so fully realized that you forget you met them in a book,
  55. Griffin seems a complete expert in every field he even touches on, and the
  56. moral issues he raises are always complex and important.  The book is about
  57. the news media, but more about taking responsibility for your actions -- the
  58. Elephant Man being a living symbol of Consequences.
  59.  
  60.         "You almost feel guilty about laughing at THE TIME SERVERS because
  61. it's so brutal, but when you find out who the Depazians really are, when the
  62. whole Vietnam parallel starts taking shape, you just want to laugh and cry
  63. and jump up and down all at the same time.
  64.  
  65.         "But obviously I'm not supposed to talk about this, or somebody else
  66. would already have been singing Griffin's praises.  He's that good.  So
  67. forget I even said anything, okay?  And if you print a word of this I'll sue
  68. your *ss off."
  69.  
  70.         THE TIME SERVERS is still available in a lot of bookstores, but the
  71. rest of Griffin's books are of course out of print.  Sci-fi, as we all know,
  72. is meant to be cheap, lightweight, and disposable -- rather like a butane
  73. lighter -- and is not meant to appeal to Prominent Literary Critics.
  74. Inquiring minds don't need them.
  75.  
  76. $0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0
  77.  
  78. CHEAP TRUTH  Raymond Chandler Interview
  79.  
  80. $0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0$0
  81.  
  82.         It was late March, 1985, two years since our CHEAP TRUTH Lovecraft
  83. interview (see CT3).   Once again we used the unspeakable necromancy of the
  84. Cross Plains Dairy Queen.
  85.  
  86.         Arriving from 1957, Raymond Chandler appeared in the CHEAP TRUTH
  87. offices as a small, silver-haired gentleman with a round, dignified face and
  88. round tortoiseshell glasses.  He wore an ivory linen suit, a striped bow-tie,
  89. exquisite two-tone shoes and long yellow cotton gloves.
  90.  
  91. RC:  (flopping onto couch)  I've always been a horizontal thinker.  (Frowns
  92. at television)  What the hell is that?
  93.  
  94. CT:  It's MTV.
  95.  
  96. RC:  You have a blabb-off?  (Seizes remote control.)  I had one of these
  97. before they were even on the market.  (Kills the sound.)  Modern Americans.
  98. Jesus.  Clustered around TVs like flies on garbage.
  99.  
  100. CT:  Thanks for coming by, Mr. Chandler.
  101.  
  102. RC:  Call me Ray, I hate snobbery.
  103.  
  104. CT:  Fine, Ray.  How about some hot tea?
  105.  
  106. RC:  (irritably)  A Ballantine's on the rocks.  (sips)  No doubt you want to
  107. know how a fellow like me got into this stinking mess.
  108.  
  109. CT:  Actually, I --
  110.  
  111. RC:  I began as a businessman.  Worked for an oil company.  That gave me a
  112. grasp of real life -- not like those lace-pantied fakers for the slicks.  And
  113. I WORKED at my writing.  Other pulp writers used buckets of whitewash, I used
  114. a camel's-hair brush.
  115.  
  116. CT:  How'd you reconcile that with the lousy pay scales of BLACK MASK and
  117. DIME DETECTIVE magazines?
  118.  
  119. RC:  I wrote film scripts for Tinseltown, too.
  120.  
  121. CT:  And how did that work out?
  122.  
  123. RC:  It was agony!  You had no artistic control.  Publishers are  sick
  124. kittens compared to the moguls.  And the agents!  Jesus!  (Grimaces.)  Take
  125. my rewrite for THE BLUE DAHLIA.  They were shooting from my script as I wrote
  126. it.  Had to write it drunk.  The only way I could do it in time.  I wrote
  127. around the clock and had two nurses and a doctor giving me vitamin shots.
  128.  
  129. CT:  Why'd you let them put you through all that, Ray?
  130.  
  131. RC:  A man has to eat!  (Shrugs)  Besides, there was the gardener, the
  132. cook...  seaside house in La Jolla... eighteen pairs of shoes... It adds up!
  133.  
  134. CT:  Let's talk about your books, Ray.  The mainstream is always tough on
  135. genre writers.
  136.  
  137. RC:  Sure.  Till you're a success.  Then it's worse.  You're halfway through
  138. a Marlowe story, cracking wise from the corner of your mouth, and along comes
  139. W. H. Auden and tells you you're writing "serious studies of a criminal
  140. milieu."  Then you freeze up, and it takes two or three gimlets to thaw you
  141. out again.  And there's the mystery hacks, envious pipsqueaks knifing your
  142. back.  Or the goddamn Saturday Review of Literature -- a bunch of
  143. out-at-elbows professors mewling at everyone who has the brain and guts to
  144. make a dime!
  145.  
  146. CT:  You were a critic's darling.
  147.  
  148. RC:  In Britain, maybe.  The British know good writing.  To them I was a
  149. major American author -- not just a mystery writer.  And the British have a
  150. code of honor.  The women make you say "please" five times before you can
  151. sleep with them.
  152.  
  153. CT:  You don't say....
  154.  
  155. RC:  I love the way they talk.  A writer has to know how to listen to
  156. dialogue, dammit!  Nobody listens now -- except to these damn squawkboxes.
  157. (Stares gloomily at silent video)  Look at that twist capering.  They put
  158. whores on television these days?  No wonder the West is going to hell.
  159.  
  160. CT:  Uh, yeah.  Now, Ray, about your treatment of women --
  161.  
  162. RC:  But a man does his best.  I know I did.  I took a cheap, shoddy, and
  163. utterly lost kind of writing, and made it into something that intellectuals
  164. claw each other about.
  165.  
  166. CT:  Right!  There's your real legacy, Ray.  The promise that genre writing,
  167. done from the heart, can break its own limits and really last.  There's a
  168. camaraderie among pop writers.  We science fiction writers should --
  169.  
  170. RC:  You\what?\  (laughs wildly)  I read that sci-fi crap once!  "I cocked
  171. the timejector in secondary and waded through the bright blue manda grass.
  172. My breath froze into pink pretzels...." (dabs at tears of laughter)  You call
  173. that \writing?\  Jesus Christ --
  174.  
  175. (Chandler falls silent and winks out with a crackle of static.  God bless the
  176. remote control!)
  177.  
  178. ************************************************************************
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