Rejstrik podle data (30)

Vite kolikrat se smeje vtipu dustojnik od delostrelectva?
Trikrat: Poprve, kdyz jej slysi, podruhe, kdyz mu jej nekdo vysvetli,
potreti, kdyz jej pochopi.

Velitel pluku se smeje pouze dvakrat: Poprve, kdyz jej slysi
a podruhe, kdyz mu jej vysvetli. Potreti se nesmeje, protoze jej
nepochopi.

Armadni general se smeje pouze jednou, protoze tomu se nesmi nic
vysvetlovat.

Na policejni stanici prijde uklizecka oznamit, ze byla znasilnena. Pri
sepisovani protokolu vysetrovatel zjisti, ze se to stalo zezadu a tak
se pta:
"Kdyz to bylo zezadu, proc jste neuhnula, treba doprava?"
"Doprava to neslo, tam byla stena", odpovedela uklizecka.
"Tak doleva?", pta se vysetrovatel.
"Doleva to taky neslo, tam byl stul."
"Tak proc jste sakra nezacala utikat dopredu?"
"No tam uz to vubec neslo, tam jsem mela cerstve vytrino!".

Jeptisky z jednoho klastera se rozhodly, ze se vypravi na cestu do
Svate zeme. Kdyz se vratily, dozvedel se o jejich vyprave sam biskup
a zavolal si k sobe matku predstavenou:
"Tak vypravej ma dcero, jak probihala vase pout."
"Byla to tezka, velmi tezka cesta, monsignore. Pan na nas seslal mnoho
nastrah, ale vsechny jsme je ve zdravi prekonaly."
"A jake nastrahy mas na mysli?", pta se biskup.
"Ty nejtezsi, otce. Jen co jsme nalodily, namornici se opili a hned
prvni noc nas vsechny znasilnili. Tedy az na sestru Angeliku."
"O, muj Boze", krizuje se Biskup.
"A to neni vsechno, po nekolika dnech nasi lod prepadli pirati,
namorniky pozabijeli, to je urcite Pan tak potrestal za jejich hrichy.
A nas vsechny znasilnili. Tedy krome sestry Angeliky."
"Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup.
"Ale to jeste neni vsechno. Hned dalsi den prisla hrozna boure a ta
nas zahnala k pobrezi Afriky, kde lod ztroskotala. Vsichni namornici
zahynuli ve vlnach - i je pan potrestal za jejich hrichy - ale my se
vsechny zachranily. Tri dny jsme putovaly pousti, az jsme narazily na
tlupu kocovnych beduinu. A ti nas vsechny znasilnili."
"Vsechny," pta se biskup.
"Krome sestry Angeliky," odpovi matka predstavena.
"Promin dcero, ze se te vyptavam na tak hrozne zazitky, ale jak to, ze
dcera Angelika vzdy zustala uchranena. To je tak oskliva?"
"To ne, monsignore, ale ona nechtela..."

Matka predstavena si svola sestry:
"Sestry, stala se vazna vec, v klastere byl nalezen prezervativ."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokracuje matka predstavena, "ten prezervativ byl pouzity."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokracuje matka predstavena, "ten prezervativ byl protrzeny."
"Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatni: "Chi chi chi!".

Loupezivy rytir znasilni jeptisku.
Kdyz je po vsem, zacne mu ji byt lito a pta se:
"A co budes ted delat?"
"Pujdu za matkou predstavenou a reknu ji, ze jsem byla trikrat
znasilnena", odpovi jeptiska.
"Jakto trikrat, vzdyt to bylo jen jednou!", divi se rytir.
"Ty uz nemuzes?", pta se zklamane jeptiska.

Prijde jeptiska za matkou predstavenou:
"Matko predstavena, byla jsem znasilnena. Co mam delat?"
"Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpovi matka predstavena.
"A to pomuze?", pta se jeptiska.
"Ne, ale zmizi ti z tvare ten blazeny vyraz."

Kohn a Roubicek jdou po hrbitove a Roubicek povida:
"Kouknou, pane Kohn, to je ale krasna hrobka. Ci to asi je?"
"Nojo, Rotschildovi. Ti si zijou, ti si zijou..."

Vite jak se deli tchyne?
Sekyrou.

"Uprimnou soustrast sousede, musi to byt pro vas rana ztratit
v jednom okamziku manzelku i tchyni."
"No vidite, a k tomu jeste tohleto blby pocasi..."

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve divci hlas:
"Dejte tu ruku pryc, jo!. Ne vy ne, vy!".

Socialismus v otazkach a odpovedich
-----------------------------------

Proc budovat socialismus?
Je to snadnejsi nez pracovat.


Jaky je rozdil mezi socialismem a kapitalismem?
Za kapitalismu vykoristoval clovek cloveka. Za socialismu je tomu
presne naopak.


Existuje tridni nerovnost za socialismu?
Ne, ta existuje pouze za kapitalismu. Socialismus je zalozen na
absolutni a vseobecne rovnosti, ackoliv nekteri jsou si rovnejsi, nez
jini.


Jaky je vztah mezi mzdou a praci za socialismu?
Pracovnici predstiraji, ze pracuji, a stat predstira, ze je za to
plati.


Existuji nejake zeme, kde nelze budovat socialismus?
Ano, zeme jako Lucembursko jsou prilis male na tak velky bordel.


Bylo by mozne vybudovat socialismus v Kanade?
Ano, ale bylo by skoda znicit tak krasnou zemi.

Hlaseni telefonnich zaznamniku
------------------------------

Dovolali jste se na 934-2495. Koupili jsme zaznamnik v bazaru, bez
zaruky. Muzete se pokusit nechat vzkaz, ale neni jiste, jestli bude
zaznamenan. Jestli vam nezavolame, tak asi ne...


Pripravte se na alfa test programu Pip, verze 1.05. Zacina
odpocitavani: 5... 4... 3... 2... 1...


Pipni, alespon trochu pipni, ty to dokazes, no tak, jeden malej pip,
co ti to udela, no tak soustred se, udelej to, pipni sakra, no, no, uz
to bude...


Nedelej to! Ja to nechci slyset! Nepipej! Jestli pipnes, tak... at te
to vubec nenapada! Delej cokoliv jineho, hlavne nepipej! ...


Ahoj. Ja jsem Daviduv zaznamnik. A co jsi ty?


Ahoj, ja jsem Januv zaznamnik a jsem sam doma. Tak co mi navrhnes?


Ahoj, tohle je zaznamnik Marka a Natalie. Oni nejsou doma, ale telefon
ano.


Nazdar, ja jsem Johnuv zaznamnik. Odesel a nechal me tu samotneho
s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej zivot!


Ahoj. Petruv zaznamnik ma poruchu. Mluvite s lednickou. Mluvte hodne
pomalu, prichytim vas vzkaz na sve dvere jednim z tech magnetu.


Omlouvam se, ale muj zaznamnik je rozbity. To co slysite je CD
prehravac, ktery zadne vzkazy neumi zaznamenat, dokonce vam ani nebude
hrat zadnou melodii, zatimco budete cekat, abyste nezanechal vzkaz.


Cau. Ja jsem Ronuv zaznamnik a zrovna mam poradnou depresi. Mam
padesattisickrat vetsi kapacitu pameti, nez muj majitel, a vse co mam
delat je jen odpovidat na telefonaty. Takovej je zivot. Ale vubec mi
o zivote nemluvte, jen nechte vase jmeno a cislo az pipnu. Tak pozor,
ja pipnu, Boze, jak ja nenavidim to pipani, ten hnusnej zvuk ...


Ahoj, ja jsem zaznamnik a muzu od vas prijmout vzkaz. Moji majitele
nepotrebuji novy vysavac, prirodni kosmetiku, zarucene pripravky na
hubnuti ani skvele cistici prostredky pro domacnost. Jiz dostatecne
prispivaji na charitativni ucely a nechteji se nechat vyfotografovat.
Pokud me porad jeste poslouchate, muzete zanechat vzkaz...


(Znelka) tak vy jste si myslel, ze si normalne popovidate po telefonu?
Nic takoveho! Misto toho jste se dovolal na - tamtadada - ZAZNAMNIK!
Takze zanechte vase jmeno, telefonni cislo a vzkaz...


Toto neni zaznamnik -- toto je telepaticky nahravac myslenek. Po
zazneni signalu zacnete premyslet o svem jmenu, duvodu, proc volate
a telefonnim cisle, kde vas muj majitel muze zastihnout. A ja budu
premyslet, jestli mu vas vzkaz vyridim.


Dekujeme, ze jste zavolal na ambasadu SSSR. Zadni KG... eh, zadni
diplomate zrovna nejsou pritomni, takze az zazni kapitalisticky zvuk,
zanechte vase jmeno, telefonni cislo a strucny popis tajemstvi, ktere
nam chcete prodat.


Pan Prezident zrovna neni pritomen. Prosim zanechte vase jmeno,
telefonni cislo, jmeno zeme, kterou mame napadnout, a tajne heslo pro
akci.


Tady Smrt. Jestli zanechate sve jmeno a cislo, prijdu si pro vas.


Dobry den, dekujeme, ze jste zavolal Kampan pro podporu vitezstvi
republikanu. Vas prispevek na predvolebni kampan ve vysi 100 korun
bude automaticky pricten k vasemu telefonnimu uctu. Jestli jeste
chcete nechat vzkaz...


Tady sesta delostrelecka a raketova divize. Zadejte nam sve
souradnice.


Zdravime, dovolal jste se na detektivni kancelar "Sesty smysl". Vime,
kdo jste a co chcete, takze az uslysite pipnuti, muzete zavesit.


Wojta : Ahoj. Wojta a Helena tady prave nejsou, ale jestli...
Helena: Wojto, co to delas?
Wojta : Zrovna nahravam vzkaz do zaznamniku.
Helena: Ale ty jsi nahraval minule, ted je rada na me!
Wojta : Ne, ted je urcite rada na me.
Helena: To neni pravda! Ted je rada na me!
Wojta : Nejsi blba? Ja vim urcite, ze ted je rada... Pockej, co to
        delas s tou panvi? Heleno! Ne!!! (ozve se uder)
Helena: Wojta tu prave neni, takze zanechte vase jmeno, telefonni cislo
        ...


1: Ahoj, dovolali jste se k Novotnym.
2: (z povzdali:) Co to delas?
1: Nahravam hlaseni zaznamniku.
2: Ale vzdyt jsme doma!
1: Nojo, ale nemusime byt doma pozdeji.
2: Aha.
1: (otravene:) Zanechte vzkaz.


1: Zvedni ten telefon!
2: Ja ho zvedala naposledy, ted je rada na tobe!
1: Zrovna pracuji na pocitaci, tak to prosim te zvedni!
2: Nemuzu, jsem v koupelne a ty to navic mas bliz.
1: Zatracene, vzdycky kdyz je na tobe rada, vlezes si do koupelny!
2: Tak to nech nahrat na zaznamnik.


Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Sone. Nemuzeme zrovna zvednout
telefon, protoze prave delame neco, co je nam obema velice prijemne.
Takze nechte vzkaz, az si pujdeme cistit zuby, tak si to poslechneme.


(zensky hlas:) ooooo, Greg je v... uuuuuu, Gregu, co to delas?...
aaaach... - Greg je prilis zamestnan, meli byste zavolat pozdeji.


Dovolal jste se na 843-4734. Prosim nezavesujte, zpracovavame vas
hovor. (Pauza). Nas pocitac identifikoval vase cislo jako jedno
z dulezitych. Nikdo z personalu nema dovoleno s vami mluvit, krome
Freda, ktery tady ale momentalne neni. Proto prosim nechte vzkaz.
Prejeme dobry den.


Nemohu zrovna zvednout telefon, protoze jsme u Slobinskeho. Ja a pet
mych pratel mu pomahame vymenit zarovku.


Kdyby tohle byl ten nejlepsi z moznych svetu, urcite bych ted mohl
prijit k telefonu, ale nemohu. Takze jestli muzete, zanechte vase
jmeno a telefonni cislo...


Zrovna nemohu zvednout telefon, protoze jsem ve sklepe, kde tisknu
bankovky. Pokud potrebujete penize nebo se chcete obdivovat me rucni
praci, prosim zanechte vase jmeno, cislo a kolik v hotovosti
potrebujete. Pokud jste z Narodni banky, prosim ignorujte toto
hlaseni.


Ahoj. Jsem pravdepodobne doma, jen se snazim vyhnout hovoru s nekym,
koho nemam rad. Zanechte vzkaz. Jestli vam nezavolam, jste to vy.


Dovolal jste se na system CPX-2000 Blackmail Voice. Vas hlas bude
nahravan a digitalne analyzovan pro pozdejsi pouziti. Jakmile bude
zanalyzovan, nas pocitac bude umet pouzit vas hlas pro celou radu
ilegalnich a nemoralnich ucelu.
Tato pocatecni informace je zdarma. Nicmene v blizke budoucnosti vas
navstivi nekdo z tymu nasich profesionalnich exorcistu, vysvetli vam
vyhody nasich sluzeb a pripravi rozvrh plateb. Nezapomente mluvit
zretelne po zazneni signalu. Dekujeme.


Prosim nechte vzkaz. Mate pravo mlcet. Cokoliv reknete, bude nahrano
a muze byt nami pouzito.


Ahoj, tady je Jim. Vitejte na me Zabavne telefonni lince, kde muzete
hovorit s mym zaznamnikem jen za 32 Kc/minutu! Prosim po zazneni
signalu sdelte cislo vasi kreditni karty...


Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si delat poznamky.
Vydrzte chvili, najdu si tuzku... OK, tak co byste mi radi rekli?


Dovolali jste se na zaznamnik Mika a Nancy. Prave nejsou doma. Tedy
alespon si myslim, ze ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady.
takze az zazni signal, zanechte vzkaz.


Dobra, jeste jednou. Toto je nas zaznamnik. Toto je hlaseni naseho
zaznamniku. Nejake otazky?


Pada na vas unava. Tezknou vam vicka. Citite se hrozne ospala.
Postupne ztracite silu a schopnost odporovat rozkazum. Az uslysite
ton, budete hrozne chtit rici sve jmeno, telefonni cislo a vzkaz.


Ahoj, tady Adrian; ja jen odpovidam na vase zavolani. Jestlize jste
jeste nezavolal, ucinte tak nyni, protoze kdyz se pokusim odpovedet na
zavolani, ktere jste jeste neucinil, muze to zpusobit temporalni
paradox, ktery muze vazne narusit kontinuum casoprostoru a to
nasledne muze vest k implozi celeho vesmiru. A to byste nechtel
zpusobit, ze ne?


Nejsme doma. Zanechte vase jmeno a telefonni cislo a my vas zavolame,
az se stanete vegetarianem.


Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vam mohu ... tedy co pro vas mohu
udelat.


Ahoj, tady Marlinuv zaznamnik. Chci vam pripomenout, ze vcera byl
posledni den predchoziho useku vaseho zivota. Po pipnuti mi muzete
sdelit, jake to bylo, pripadne zanechat nejaky jiny vzkaz.


(mohutny hlas:) Mluv, cerve!


Dovolala jste se na 555-6238. Proc?


Toto je vite-kdo. Jsme vite-kde. Zanechte sve vite-co vite-kdy.


Dovolali jste se na 234-1243. Toto je zaznamnik. Jsou devadesata leta,
takze urcite uz vite, co mate delat.

American, Cech a Rus se hadaji o tom, ktera zeme ma vyspelejsi
zemedelstvi.
American povida: "V Americe jsme vyslechtili takovou odrudu brambor,
ze je muzeme sklizet dva mesice pote, co je zasadime".
Cech povida: "To nic neni, u nas jsme vyslechtili takovou odrudu
brambor, ze je muzeme sklizet uz mesic po zasazeni".
Rus povida: "To u nas se brambory sklizeji druhy den po zasazeni".
"To neni mozne!" divi se American a Cech.
"Je - vy totiz nevite, co je to hlad", odpovi Rus.

Cesky premier Pithart, slovensky premier Cernogursky a federalni
premier Calfa jdou pres zamrzlou reku, kdyz tu nahle se prolomi led.
Kdo bude zachranen?

Odpoved: Ceskoslovensko.

Z dopisu Olze (Vaclava Havla):

Olga:   Vaclave, rada bych zasadila brambory, ale neni tu nikdo, kdo  
        by mi pomohl zryt zahradu, a Ty budes ve vezeni jeste nejmene 
        dva roky.

Vaclav: Olgo, proboha nic v zahrade nedelej, zakopal jsem tam dulezite
        dokumenty.

Olga:   Vaclave, prislo sest muzu a rozryli celou zahradu, jak neco
        hledali. Co mam delat?

Vaclav: Zasad brambory.

Cesky inzenyr je na navsteve u Boeinga a je pozadan o pomoc pri reseni
problemu ulamujicich se kridel.
"To je jednoduche reseni", odpovi, "najdete misto, kde dochazi
k ulomeni, a udelejte podel prepokladaneho zlomu radu der".
"Zblaznil jste se? Radu der" Vzdyt to udela to kridlo jeste slabsim!",
divili se.
"Ba ne, naopak, na toaletnim papiru to take tak funguje", vysvetluje
cesky inzenyr.

Americky doktor navstivi ceskoslovenskou nemocnici a pri prohlidce
narazi na zamcenou mistnost s napisem AIDS. Cesky doktor vysvetluje:
"...tady mame pacienty s AIDS, dostavaji trikrat denne palacinky."
"Palacinky?", divi se americky doktor, "to je nejaka nova terapie?"
"Ne," odpovi cesky doktor, ale je to to jedine, co se da prostrcit pod
dvermi".

Tri prezidenti - Bush, Havel a Gorbacov - jsou na navsteve u Boha.
Kazdy ma pravo zeptat se na jednu vec.
Bush se pta: "Boze, rekni mi, budou Americane nekdy stastni?"
"Ano, muj synu, budou, ale ne za tveho zivota", odpovi Buh.
Havel se pta: "Boze, budou Cesi a Slovaci nekdy stastni?"
"Ano, muj synu, budou, ale ne za tveho zivota", odpovi Buh.
Gorbacov se pta: "Boze, a budou Rusove nekdy stastni?"
"Ano, muj synu, budou, ale ne za meho zivota", odpovi Buh.

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda ze v SSSR roste kukurice jako
telegrafni sloupy?"
"Ano, to je pravda, nekdy dokonce i o neco husteji."

Dotaz na radio Jerevan: Jaka je nejlepsi antikoncepce?
"Sklenice vody."
"Pred a nebo po?", pta se posluchac.
"Misto toho".

Casovy signal Radia Jerevan: Pip... pip... pip... pip... piiip!
Je presne 12:00. Upozorneni pro prislusniky KGB: Neznepokojujte se
zmizenim male rucicky; je skryta za velkou.

Casovy signal Radia Jerevan: Pip... pip... pip... pip... piiip!
Je presne 9:00, maximalne 9:30.