Rejstrik podle data (29)

Pocitacove vtipky
-----------------

Co maji minisukne a pevne disky spolecneho?
Kratkou dobu pristupu.


Co delaji unixovi spravci kdyz jsou roztouzeni?
Montuji souborovy system.


Buh je realny, pokud nebyl deklarovan jako integer.


Pocitac bez Cobolu a Fortranu je jako cokoladovy dort bez kecupu
a horcice.


Ztratil jsem hlavu. Doufam, ze ji mam zazalohovanou na nejake pasce.


Kdyby Buh chtel, aby lide programovali, stvoril by je
se seriovymi I/O porty.


"Virtualni" znamena, ze nikdy nevite, odkud prijde nasledujici bajt.


A sedmy den On ukoncil rezim APPEND.


Umela inteligence: Znamena donutit pocitace,
aby se chovaly tak, jak je to k videni ve filmech.


Vystrihejte se docasnych promennych a cizich zen.


Prodavac pocitacu a prodavac aut se lisi v tom,
ze ten druhy vi, kdy lze.


Abychom mohli definovat rekurzi, musime nejprve definovat rekurzi.


Ja jsem ten pocitac, pred kterym te tva matka varovala.


Prisel jsem, videl jsem, smazal jsem tve soubory.


2 + 2 = 5 pri extremne velkych hodnotach dvou.


Jestlize vlakova stanice je misto, kde se vlak zastavuje,
co je potom pracovni stanice?


Zivot by byl mnohem jednodussi kdybychom k nemu meli zdrojovy kod.


"Hardwarove nezavisly" znamena, ze nebezi na zadnem pocitaci.


Konstanta jednoho muze se muze stat promennou jineho muze.


Urciti programatori jsou schopni psat FORTRAN v jakemkoliv jazyce.


Tati, co to znamena "Formatuji disk C"?


Muze byt cteni ve vane povazovano za multitasking?


Vase posta byla vracena kvuli nedostatecnemu napeti v siti.


Tento mail bude prenasen na 100% recyklovatelnych elektronech.


#define OTAZKA ((byt) || !(byt))  // Shakespeare.


Opravdovi programatori pisi program takto:
COPY CON PROGRAM.EXE

Oprava: 
  Opravdovi programatori pisi program takto:
  COPY CON PROGRAM.ARJ

ZENA.ZIP:  Skvely program, ale prisel bez dokumentace...


ZENY.ZIP:  Vyborny shareware, ale pozor na viry...


Jstlz jst schpn prcst tt, mzt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.


Definujte vesmir a reknete mi tri priklady.


Udelejte to blbumvzdorne a zitra nekdo vymysli jeste vetsiho
blba.


Realni matematici jsou podmnozinou komplexnich matematiku.


Cerne diry ve vesmiru vznikly tam, kde Buh delil nulou.


!byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etivulm ot hcabyhc hcykaj O


"E=Mc^5...nene...E=Mc^4...to taky ne...E=Mc^3....sakra, ja uz se na
to vykaslu"


A)bortovat, Z)kusit znova, U)derit velkym kladivem?


ASCII za ASCII, DOS za DOS.


Od pristiho tydne budete zadavat heslo v morseovce.


Osmickova soustava je totez, co desitkova kdyz vam chybi dva prsty.


C:\GRAFIKA\GIF\NEMRAVNE\SPROSTE\NECHUTNE\OHOOO!


SSSR:>format SSSR: /u


VVyyppnneettee  ssii  dduupplleexx!!


Pocitace jsou nespolehlive, ale lide jeste vice.


Pocitace jsou k nicemu. Umeji davat jen odpovedi.  - Pablo Picasso


Zakaznik: Primitivni forma zivota na konci potravniho retezce.


Smrt je nemaskovatelny interrupt.


Nejsou soubory uvedeny do rozpaku, kdyz jsou rozzipovany?


Kdysi jsem si uzival zivota, ale pak jsem si poridil v.32bis.


Kdyby tak zeny mely roletove menu a interaktivni napovedu.


V /dev/null si muzes kricet jak chces; nikdo te neuslysi


Ridit praci programatoru je jako past kocky.


Mami! Ten kursor na me mrka!


Muj pocitac neni tak nervozni, je jen trochu ANSI


Prikaz SET DEVICE=EXXON muze poskodit prostredi.


Samozrejme, ze je to uzivatelsky privetive - kdyz vite, co delate.


Nejlepsi akcelerace Macintoshe je pri 9.8m/sec^2


Chybovat je lidske; ovsem delat skutecne hanebne chyby, to uz
vyzaduje pocitac.


Iterovat je lidske; delat rekurzi je bozske.


Na co potrebujeme inteligentni terminaly, kdyz je tady tolik hloupych
uzivatelu?


Slovnik zpracovani dat:
  Nekonecna smycka: viz Smycka, nekonecna
  Smycka, nekonecna: viz Nekonecna smycka



Pocitacova murphologie:
----------------------

Jakykoliv program, ktery bezi, je zastaraly.

Je-li program uzitecny, musi byt zmenen.

Je-li program k nicemu, musi byt zdokumentovan.

Kazdy program je bud trivialni, nebo obsahuje alespon jednu chybu.

Dostatecne vyspela chyba se neda odlisit od vlastnosti programu.

Je jednodussi zmenit zadani programu, aby se hodilo k programu, nez
naopak.

Chybova hlaseni pocitacu
------------------------

Soubor REALITA.DAT nenalezen. Zkusim obnovit Vesmir.....
.... soubor REALITA.SYS poskozen - nemohu obnovit Vesmir.
Stisknete klavesu <Esc> pro reset Vesmiru, jakoukoliv jinou
pro pokracovani.


Chyba uzivatele: Vymente uzivatele a pak stisknete libovolnou klavesu
pro pokracovani.


Kontrolor pravopisu nenalezen. Stisknete <CTRL>-<ALT>-<DEL> pro
pokracovani.


Zaloha nebyla nalezena. A)bortovat, Z)kusit znova S)rdecni zachvat?


Spatne zadany prikaz nebo jmeno souboru. Bezte si stoupnout do kouta.


Zavrete oci a stisknete trikrat opatrne <Esc>


Nemackejte klavesy tak silne. Boli to.


Mela jste postu, ale spravce si ji precetl a smazal ji.


Zeme je z 98% plna... prosim zruste kohokoliv muzete.


Mozna mate postu.


CHYBA - STAV APATIE: Neobtezujte se stiskem jakekoliv klavesy.


Vase heslo je zalostne obycejne.


Chyba 13: Nedovolena funkce mozku. Proces ukoncen.


Zasobnik pretekl: Prilis mnoho palacinek.


Stisknete <Esc> pro detonaci, jakoukoliv jinou klavesu pro explozi.


SENILITA.COM nalezena... Nemam dostatek pameti!


Svet bude ukoncen za 5 minut. Prosim odhlaste se!


Pro pokracovani stisknete <F13>


Chybove hlaseni ve Windows:
       +-----------------------------------------------+
       |             Pocitac se zablokoval.            |
       |          Koho z toho chcete obvinit?          |
       |                                               |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  |    Hardware      |   |  Vypadek napeti  |  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  | Skvrny na Slunci |   |  Kosmicke zareni |  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |               +---------------+               |
       |               | Programatora  |               |
       |               +---------------+               |
       +-----------------------------------------------+

(Text na tlacitku "Programatora" je sedivy a nelze na nej tuknout)

Dalsich sedm softwarovych spolecnosti na seznamu
------------------------------------------------

New York, 24. zari. -- Clenove organizace Ochrancu softwaru dnes
oznamili, ze na jejich seznam sledovanych softwarovych spolecnosti
pribylo dalsich sedm, ktere pravidelne praktikuji testovani programu.

"Neni zadny duvod aby byly programy takto zneuzivany", rekl Ken
Granola, mluvci ochrancu, "k dispozici jsou alternativni metody
testovani".

Podle Ochrancu softwaru tyto spolecnosti nuti programy podstupovat
zdlouhave a krute testy, casto bez moznosti odpocinku po dlouhe
hodiny ci dokonce dny. Zamestnanci maji za ukol "zlomit" software
a interni zpravy spolecnosti dokazuji, ze tito zamestnanci casto
sami vtipkuji o "muceni" programu.

"Jenze to neni zadna legrace," rika Granola. "Nevinne programy, uz od
sve kompilace jsou zavreny v malych mistnostech a systematicky
nabouravany. Cely svuj zivot stravi v nehygienickych, spatne
udrzovanych a casto viry nakazenych pocitacich a nakonec jsou bez
okolku smazany, kdyz jsou jiz nepotrebne".

Granola dale rika: "Vime, ze alternativy k tomuto horroru existuji.
Jako priklad lze uvest firmu Microsoft, ktera ma obrovsky uspech
a pritom sve programy nepodrobuje prakticky zadnemu testovani."

Vtipky o hudebnich nastrojich a hudebnicich
-------------------------------------------

Proc skotsti dudaci pri hrani pochoduji?
Aby utekli tomu prisernemu zvuku.


Kolik zvukaru je potreba k vymeneni zarovky?
Jeden, dva, tri, jeden, dva, tri...


Proc jsou srdce dirigentu tak zadostiva po transplantaci?
Protoze jsou tak malo pouzivana.


Jaky je rozdil mezi dirigentem a pytlem hnojiva?
Ten pytel.


Proc jsou prestavky orchestru omezeny na 20 minut?
Protoze pak neni potreba znovu nacvicovat s cellisty.


Jak byste vylepsili aerodynamiku klarinetistova auta?
Odstrante z nej ceduli o dorucovani pizzy do domu.


Kdo je gentleman?
Nekdo, kdo umi hrat na saxofon ... ale nedela to.


Psani o hudbe je jako tanceni o architekture.


Muzikologie je ve vztahu k hudebnikum jako ornitologie k ptakum.


Kdybyste byl s pravnikem, politikem a klarinetistou v jedne mistnosti
a mel v pistoli jen dva naboje, na koho byste strilel?
Na klarinetistu, dvakrat.


Kolik saxofonistu je potreba, aby zasroubovali zarovku?
Pet: jeden sroubuje a zbyli ctyri stoji kolem a diskutuji o tom, jak
by ji zasrouboval David Sandborn.

Vtipky o violach a violistech
-----------------------------

V cem jsou si podobne prsty violisty a blesk?
Oba nikdy neuhodi do stejneho mista dvakrat.


Jak lze chranit housle pred ukradenim?
Davejte je do pouzdra od violy.


Jaky je rozdil mezi houslemi a violou?
  - Viola hori dele.
  - Do violy se vejde vice piva.
  - Housle jdou naladit.


Jaky rozdil je mezi violou a rakvi?
Rakev ma mrtveho cloveka uvnitr.


Jaky je rozdil mezi violou a trampolinou?
Nejprve si sundate boty, nez zacnete skakat na trampoline.


Jaky je rozdil mezi violou a prackou?
Pracka ma vibrato.


Jak poznate, ze violista hraje falesne?
Kdyz pohybuje smyccem.


Proc je hra na violu jako pocuravani se?
V obou pripadech se dostavi prijemny teply pocit bez jakehokoliv
zvuku.


Proc je solo na violu jako predcasna ejakulace?
Protoze kdyz citite ze to prichazi, uz s tim nemuzete nic delat.


Proc nechavaji violiste pouzdro na svuj nastroj polozene na
pristrojove desce sveho automobilu?
 - aby mohli parkovat na mistech pro handicapovane
 - kdyz si je nekdo splete s mafii, budou mit konecne trochu respektu


Proc si violiste nechteji hrat na schovavanou?
Protoze by je nikdo nehledal.


Jaky je rozdil mezi mrtvym jezkem na silnici a rozmackanou violou na
silnici?
Pred jezkem jsou videt stopy po brzdeni.


Dirigent a violista stoji uprostred silnice. Koho prejedete jako
prvniho a proc?
Dirigenta. Nejdriv prace, potom poteseni.


Proc jsou violy tak velke?
To je jen opticky klam. Ony nejsou velke, jen hlavy violistu jsou tak
male.


Proc neni slyset violy na digitalnich nahravkach?
Protoze nahravaci technologie je jiz natolik pokrocila, ze umi
eliminovat vsechny rusive zvuky.


Jaky je rozdil mezi violistou a prostitutkou?
- Prostitutka zna vice nez dve polohy.
- Prostitutka ma lepsi smysl pro rytmus.


Jak zaridit, aby 12 violistu hralo unisono?
  - Zastrelte 11 z nich
  - K cemu sakra potrebujete 12 violistu?


Jak odumira mozkova bunka violisty?
Osamela.


Kolik violistu je zapotrebi k tomu, aby udelali cokoladovy dort?
Deset. Jeden utira maslo a devet jich loupa lentilky.


Uz jste slyseli o tom violistovi, ktery nehral falesne?
Ja take ne.


Jak zachranite topiciho se violistu?
Prestanete mu slapat na hlavu.

"Sranda je sranda, Jardo,
ale z my stary musis dolu."

Violista v orchestru zacne nahle kricet na hobojistu, sediciho za nim.

Dirigent se jej pta: "Co se stalo, co vas tak rozzlobilo?"

"On se ke mne naklonil a otocil mi jednim kolickem", krici violista,
"a ted mam rozladeny nastroj!"

"Nezda se vam, ze to s tou vasi reakci prehanite?", pta se dirigent.

"Neprehanim", vzlyka violista, "on mi nechce prozradit kterym!"

Violista a cellista stoji na potapejici se lodi.
"Pomoc", zacne volat cellista, "ja neumim plavat!"
"Zachovej klid", uklidnuje ho violista, "proste delej jako ze plaves."

Pri zkousce dirigent najednou zastavi hrace a zacne kricet na basovou
sekci: "Hrajete falesne! Zkontrolujte si prosim naladeni nastroju"

Prvni basista zataha za vsechny struny a odpovi: "Naladeni je
v poradku, vsechny struny maji stejne napeti."

Prvni violista se k nemu obrati a rozkrikne se na neho: "Vy idiote!
Jak muzete naladeni merit napetim strun? Abyste mel naladeno, musite
mit vsechny kolicky stejne natocene!"

Bill Gates zemre a u nebeske brany se jej svaty Petr pta:
"Bille, tve dobre ciny i hrichy jsou tak vyrovnane, ze nevim, jestli
patris do nebe nebo do pekla. Tak vis co, ja ti dam vybrat.
Porozhledni se po nebi a po pekle a pak mi reknes, cemu das
prednost".

Bill se rozhlizi po nebi a vidi hloucky lidi, posedavajici na
lavickach, modlici se a zpivajici obradne pisne.
Pak sejde do pekla, a tam vidi slunne plaze, plne atraktivnich
obnazenych zen, a na stolcich spoustu dobreho piti, po kterem se
nikdo nikdy neopije.

Bill se vrati ke svatemu Petrovi a povida:
"Vis Petre, tady nahore je to doopravdy pekne, ale ja myslim, ze pro
mne to bude lepsi dole, v pekle".
"Dobra, dobra, Bille, at je po tvem", pravi svaty Petr a sup - Bill
sjede dolu do pekla a uz se vari v kotli.
"Co to ma znamenat, svaty Petre?", vola Bill nahoru.
"Promin Bille, ale to co jsi videl byla jen demonstracni verze".

Pitva prokazala, ze pacient
zemrel az pri pitve.

V zidovske ctvrti zastavi auto kvuli poruse. Majitel vozu ani nikdo
z kolemjdoucich si s nim nevi rady. Nakonec zavolaji zidovskeho
klempire Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, parkrat klepne kladivkem
a vuz bez problemu nastartuje.
"Co jsem dluzen? pta se majitel vozu.
"Dve ste korun."
Majiteli auta se to nezda a pozaduje radny ucet. Oppenheimer sedne
a napise:

  Tri rany kladivkem     5 korun
  Vedet kam            195 korun
  ------------------------------
  Celkem               200 korun

Rabin a katolicky knez jedou spolu ve vlaku. Po chvili se knez osmeli
a povida rabinovi:
"Odpustte rebe, ale je to pravda, ze lide vasi viry maji zapovezeno
jist veprove?"
"Ano otce, to je pravda."
"A reknete mi - jako knez knezi - ochutnal jste jej nekdy?"
"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."
"A chutnala vam?"
"Inu, musim se priznat, ze chutnala."

Po chvili se pro zmenu nakloni rabin ke knezi:
"Prominou pane pater, ale je to pravda, ze oni maji zapovezeno
telesne obcovat se zenou?"
"Ach ano, je to tak, jak rikate."
"A reknou - jako knez knezi - doprali si nekdy?"
"Popravde receno, nikoliv".
"Hmmmm, skoda," odtusi rabin, "to je mnohem lepsi, nez veprove".

Cesky ministr skolstvi obedva v restauraci.
Chce zaplatit, ale majitelka rika:
"To je v poradku, byl jste muj host pane ministre."
"Jak to, ze mne znate?" divi se ministr.
"Ja jsem byvala ucitelka."

Pote jede ministr taxikem do sveho uradu.
Taxikar nechce o placeni ani slyset:
"To mate gratis, pane ministre, ja jsem byvaly ucitel."

Cestou do uradu vidi ministr zebracku a hodi ji minci.
"Dekuji pane ministre!", pravi zebracka.
"Coze, vy jste take byvala ucitelka?" zepta se konsternovany ministr.
"Ne, to ne, ale mam ted okno v rozvrhu", odpovi zebracka.

Gynekolog si bezne vymaluje svou predsin
skrz dopisni schranku na vstupnich dverich.
                                      (Sean Killroy)

Vasnivy Ir je ten, ktery si pri libani
vynda cigaretu z ust.
                                      (Sean Killroy)

Papez schvalil novou pilulku pro katolicke zeny.
Vazi dve tuny - opre se o dvere a manzel nemuze dovnitr.
                                      (Sean Killroy)

Audiovizualni pomucka irskeho ucitele:
"Vidite tuto hul? A slysite, co rikam?"
                                      (Sean Killroy)

Moje tchyne rika, ze jsem zzenstily.
Ve srovnani s ni asi jsem.
                                      (Sean Killroy)

Zamozny muz na zaoceanske lodi se zacne dvorit jedne zene. Po case se
osmeli a povida:
"Madam, chtel bych s vami poveceret. Bylo by to mozne, kdybych vam za
to dal 1000 dolaru?"
Zena souhlasi, tak jdou spolu na veceri. Po veceri se muz osmeli
a navrhne:
"Madam, a co takhle jeden tanec s vami, bylo by to mozne za 2000
dolaru?" Zena souhlasi. Po tanci je on jiz tak rozvasnen, ze se pta:
"A madam, co by me to stalo, jednu noc s vami?"
A ona odpovi: "Dve ste franku, jako kazdyho jinyho..."