Rejstrik podle data (31)

Pepicek sedi na zkousce proti uciteli a ucitel se ho pta: "Kdyz dva
lide spolu hovori a jeden z nich je hlupak, co se stane?".
"Ten druhy neudela zkousku," odpovi Pepicek.

Pepicek bezi dolu po schodech a vola "Mami, mami, pojd honem, tata se
v podkrovi obesil!" Mama bezi nahoru, ale nahore nikoho nenajde.
"To byl jen aprilovy zert," povida Pepicek. "Tata se obesil ve
sklepe."

Muz na Vaclavskem namesti pojida travu a jde kolem Vaclav Klaus. 
Klaus je sokovan a pta se muze: "Proc jite tu travu?"
"Nemam jidlo ani penize," odpovi muz.
"Nesnezte tu travu vsechnu, udelejte si take seno," odpovi na to
Klaus, "co byste jinak jedl v zime?"

Co je socialismus?
Je to bolestny prechod od kapitalismu ke kapitalismu.

Jednoho dne Gustav Husak vyjde ven z prazskeho hradu, zacne se toulat
po okoli a sbira pritom kameny, zkouma je a pak je uklada do brasny.
Dela to nekolik hodin, az jeho asistent zacne mit obavy o jeho dusevni
stav a zavola do Moskvy, aby zeptal, co by se v takovem pripade melo
delat.
"O ne, uz zase!", povzdychne si Breznev. "Uz zase se nam prohodily
linky do Prahy a na Lunochod!".

Co byl nejvetsi Husakuv chirurgicky vykon?
To, ze transplantoval srdce Evropy do konecniku Sovetskeho svazu.

Babicka jde do kina, ale pani pokladni ji sdeli:
"Dnes nehrajeme, Andropov umrel."
"A to nemate jineho promitace?", pta se babicka.

Sef policie pripravuje policejni akci a poucuje sve muze:
"Akce musi zacit presne v 11:48". Pro ty z vas, kdo maji digitalni
hodinky, to je 'obusek - obusek - zidle vzhuru nohama - snehulak'".

Dva policiste lezi ztraceni na pousti. 
Jeden povida druhemu: "Vystrel do vzduchu, treba nas nekdo uslysi". 
Druhy vystreli, ale nikdo neprijde.
O nekolik hodin pozdeji povida ten prvni: "Vystrel do vzduchu, treba
nas ted nekdo uslysi". Druhy vystreli, ale nikdo neprijde.
O nekolik hodin pozdeji povida ten prvni: "Zkus zase vystrelit do
vzduchu, mozna nas nyni nekdo uslysi". "Nemohu," povida ten druhy, "uz
mi dosly sipy".

Pet policistu pluje na lodce po jezere. Lodka se nahle prevrhne
a vsichni spadnou do vody. Kolik policistu se utopi?
Odpoved: Deset - pet pri nehode a pet pri rekonstrukci.

Proc chodi policiste se psem?
Protoze vic hlav vic vi.

Jaky je rozdil mezi kapitalistickym a socialistickym peklem?
V kapitalistickem pekle museji provinilci lezet na luzkach s hrebiky
a jsou prejizdeni parnim valcem.
V socialistickem je to presne to same, az na to, ze nekdy nejsou
hrebiky, nekdy je valec rozbity a nekdy je ridic valce prilis opily na
to, aby vubec mohl ridit.

Ctyri stupne porovnavani v Ceskoslovensku:
- Dobre, lepsi, nejlepsi, sovetske.
- Dlouhe, delsi, nejdelsi, docasne.

Policiste se smeji vtipu ctyrikrat:
- Poprve, kdyz ho slysi.
- Podruhe, kdyz jim ho nekdo vysvetli.
- Potreti, kdyz ho vypraveji ostatnim.
- Poctvrte, kdyz jej pochopi.

Muz je sneden Leonidem Breznevem, a, prochazejic se jeho zaludkem,
potka Gustava Husaka. "Soudruhu prezidente," vola, "vas take Breznev
snedl?"
"Ne," odpovi Husak, "ja prisel z druhe strany."

Gustav Husak mluvi s Leonidem Breznevem po telefonu a rika: "Ano, ano,
ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano. Ano.
nashledanou."
"Vy jste mel tu odvahu rici mu Ne?", pta se Husakuv asistent.
"To nebyl problem," odpovi Husak, "on se me jen ptal, jestli me
neboli huba od sameho rikani 'Ano'".

Co by se stalo, kdyby starym lidem svitily hlavy jako zarovky?
Prazsky hrad by vypadal jako Las Vegas.

Cech je ztracen v pousti. Po dlouhem putovani nalezne kouzelnou lampu,
zapali ji a ona mu nabidne splneni tri prani.
"Chci jedno pekne vychlazene pivo", rozkaze Cech. Objevi se orosena
lahev s pivem a Cech ji vypije na ex. Postavi ji na zem a lahev se
okamzite sama doplni studenym pivem.
"To je kouzelna lahev, ta nikdy nevyschne", povida lampa. "Jaka jsou
tva dalsi dve prani?"
"Dej mi jeste dve takove!", pravi Cech.

American, Cech a Rus jsou ztraceni v pousti. Po dlouhe ceste naleznou
kouzelnou lampu, zapali ji a ona jim slibi, ze kazdemu splni tri
prani.
American povida: "Chci byt zpet v Americe, chci mit lepsi dum a lepsi
auto". Jeho prani je splneno a tak zmizi.
Cech povida: "Chci byt zpatky v Ceskoslovensku. Chci lepsi byt a chci
mit auto." Jeho prani je take splneno a zmizi.
Zustane osamoceny Rus: "Chci bochnik chleba. Chci lahev vodky a chci
mit Americana a Cecha tady zpatky".

Novinar se pta Americana, Rusa a Cecha: Jaky je vas nazor na fronty na
maso?"
"Co je to fronta?", pta se American.
"Co je to maso?", pta se Rus.
"Co je to nazor?", pta se Cech.

Dva muzi na Ukrajine spolu jedou vlakem.
"Kam jedete?" pta se ten prvni.
"Jedu do Moskvy nakoupit maso", odpovi ten druhy. Vlak stavi v Kieve,
kde ten druhy muz vystoupi.
"Ja myslel, ze jedete do Moskvy, nakupovat maso", vola na nej z okynka
ten prvni".
"To ano, ale fronta zacina uz tady", odpovi druhy.

V Moskve stoji dlouha fronta na maso, kdyz uz to jeden z cekajicich
muzu nevydrzi a povida svemu priteli: "Uz toho mam dost. Pujdu
a zastrelim Gorbacova". Po chvili se vsak vrati zpet.
"Co se stalo?", pta se ho pritel.
"Ale, je tam jeste delsi fronta, nez tady", odpovi muz.

V Moskve stoji dlouha fronta lidi na maso, kdyz jeden z cekajicich 
muzu uz to nevydrzi a zacne nahlas kritizovat system. Podezrele 
obleceny clovek, ktery postaval nedaleko, k nemu pristoupi a povida: 
"Soudruhu, podivej, za starych casu kdyby si nekdo nahlas stezoval 
jako ty, tak bych ho... " a rukou naznaci pistol namirenou na muzovu 
hlavu.
Kdyz muz prijde domu bez masa, pta se jeho zena: "Co se deje, doslo
maso?". "Je to jeste horsi," povida muz. "Uz jim dosly i naboje".

Muz na Vaclavskem namesti ji travu, kdyz jde kolem prezident Havel.
"Proc jite travu", pta se ho.
"Nemam zadne jidlo ani penize", odpovi muz. Havel vynda penezenku,
poda muzi 100 korun a povida: "Tady mate a kupte si poradnou veceri".

O nekolik dni pozdeji tentyz muz opet pojida travu na Vaclavskem
namesti, kdyz jde kolem ministr financi Vaclav Klaus. Klaus je sokovan
a pta se muze, proc to dela.
"Nemam zadne jidlo ani penize" odpovi muz. Klaus vytahne korunu
a podava ji muzi: "Tady mate na tramvaj a jedte na Strahov. Tam je
lepsi trava."

Husak a Jakes leti letadlem, a Husak povida: "Kdybych vyhodil
z letadla 10 korun, ucinil bych nekoho stastnym." Jakes povida:
"Kdybych vyhodil z letadla 100 korun, ucinil bych 10 lidi
stastnymi".
Pilot to slysi a povida si: "Kdybych vyhodil z letadla tyhle dva,
udelal bych stastnymi vsechny lidi v teto zemi".

"Deti," povida ucitelka, "kdo mi odpovi spravne na otazku, kdo
byl nejvetsi muz v dejinach lidstva, dostane ode mne cokoladu".
Prihlasi se Pepicek: "Prosim, to byl Vladimir Iljic Lenin".
"Vyborne," povida ucitelka, "ty se zlepsujes Pepicku, pojd si pro
cokoladu!".
Pepicek odchazi s cokoladou ze stupinku a mumla si: "Promin Rambo, ale
obchod je obchod...".

Ucitelka obcanske nauky povida detem: "Deti, v Kambodzi jsou hrozna
sucha. Reknete svym rodicum, aby vam dali 10 korun a prineste je zitra
do skoly; prispejeme Kambodzi na pomoc".

Druhy den vsechny deti prinesou 10 korun, az na Pepicka. "Pepicku,
jak to, zes neprinesl 10 korun na Kambodzu?" pta se ucitelka. "Muj
tata rekl, ze kdyz jsme meli suchou zahradu, nikdo nam take nepomohl"
odpovedel Pepicek.

Po trech mesicich ucitelka povida detem: "Deti, v Kambodzi jsou
priserne zaplavy, prineste zitra 10 korun na pomoc". Opet vsechny deti
prinesou az na Pepicka: "Muj tata rikal, ze kdyz jsme meli zaplavenou
zahradu, take nam nikdo nepomohl", rekl Pepicek.

O tri tydny pozdeji povida ucitelka detem: "Deti, v Kambodzi zakladaji
komunistickou stranu, prineste zitra 10 korun na pomoc." Druhy den
vsechny deti prinesou 10 korun az na Pepicka, ktery prinese 100 korun.
"Sto korun?" divi se ucitelka, "Tomu nemohu uverit. Proc tolik?"
"Muj tata rekl, ze jim musime pomoci, ze horsi nestesti uz je nemohlo
postihnout," rekl Pepicek.

---

Po trech dnech prisel Pepicek za ucitelkou: "Tata si precetl
v novinach, ze v Kambodzi zadna komunisticka strana neni
a chce zpet tech 100 korun."
"Mozna tam zadna komunisticka strana neni," rekla ucitelka, "ale jsou
tam vsichni lide hrozne chudi".
"Jak je to mozne, kdyz tam neni komunisticka strana?", zeptal se
Pepicek.

Sedm divu ceskoslovenskeho socialismu

1. Kazdy je zamestnan
2. Prestoze je kazdy zamestnan, nikdo nepracuje.
3. Prestoze nikdo nepracuje, kazdy plni plan.
4. Prestoze kazdy plni plan, neni zadne zbozi.
5. Prestoze neni zadne zbozi, kazdy ma vsechno.
6. Prestoze kazdy ma vsechno, vsichni kradou.
7. Prestoze vsichni kradou, nikde nic nechybi.

Nektera chybova hlaseni prekladace MPW C od Applu (skutecna!)
-------------------------------------------------------------

A pan rekl: Hle, jen _case_ nebo predvolena navesti mohou byt uvnitr
prikazu _switch_.

Jmeno typu na tomto miste vaseho programu pro mne bylo opravdovym
prekvapenim.

Tato struktura ma jiz velmi dobrou definici.

Oho!

Toto navesti je cilem GOTO zvenci bloku obsahujiciho toto navesti
A tento blok obsahuje automatickou promennou s inicializaci A vase 
okno je prilis male na to, abyste mohl precist cele toto chybove 
hlaseni.

Prilis mnoho chyb na jedne radce (udelejte jich mene).

Tabulka symbolu preplnena - fatalni chyba hromady. Prosim zajdete si
k nejblizsimu dealerovi Applu pro upgrade RAM.

Kdyby byl operacni system letadlem
----------------------------------

DOS: Vsichni pasazeri tlaci letadlo, az se zacne vznaset, pak do neho
naskoci a nechaji jej letet, az se opet dotkne zeme, pote vyskoci
a zacnou opet tlacit, naskoci atd.

DOS s QEMM: Totez, co predchozi pripad, ale je tu vice mista pro nohy
tlacicich pasazeru.

Macintosh: Vsichni stewardi, letusky, kapitani, nosici zavazadel
a kontrolori letenek vypadaji stejne, jednaji stejne a mluvi stejne.
Kdykoliv se zeptate na detaily, je vam receno, ze to nepotrebujete
a nemate chtit vedet, ze vse bude pro vas udelano aniz byste museli
vedet, zkratka uz proste mlcte!

OS/2: Abyste mohli nastoupit do letadla, musite si nejprve na deseti
ruznych mistech nechat orazitkovat vasi letenku. Pak vyplnite ve
formulari kde chcete sedet a jestli letadlo ma vypadat a chovat se
jako zaoceanska lod, osobni vlak nebo autobus. Jestlize se vam
konecne podari dostat se na palubu a letadlu se konecne podari
odstartovat, mate krasny vylet... s vyjimkou moznosti, ze kormidlo
a klapky zamrznou, v kteremzto pripade cas se pomodlit a zaujmout
bezpecnou polohu.

Windows: Letistni terminal je krasny a barevny, s pratelskymi
letuskami a stewardy, do letadla je snadny nastup a start je naprosto
hladky. Pak, za letu, letadlo najednou bez jakehokoliv varovani
spadne.

Unix: Kazdy pasazer si na letiste prinese kus letadla. Na ranveji se
vsichni sejdou a montuji z prinesenych kusu dohromady letadlo,
neustale se dohadujic o tom, jake letadlo vlastne vytvareji.

Mach: Neni zadneho letadla. Pasazeri se seskupi a volaji po letadle,
pak cekaji a cekaji a cekaji a cekaji. Pak prijde skupina lidi, kazdy
prinese kousek letadla a letadlo z techto dilu smontuji dohromady,
hadajice se pritom o tom, jake letadlo to bude. Letadlo nakonec
vzletne, pricemz pasazery zanecha na zemi cekajici a cekajici... Po
pristani pilot telefonuje pasazerum na puvodnim letisti, aby je
informoval o tom, ze pristali.

Newton: Pote co jste si pred 18 mesici zakoupili letenku, dostavate
se konecne do letadla. Pri vstupu jste dotazani na vase jmeno. Kdyz
je zopakujete 4-6 krat, personal ho konecne rozpozna a dovoli vam
usednout. Kdyz se pripravujete k jidlu, steward oznami, ze si
nastupovaci proces musite zopakovat, protoze jim dosla volna mista
a oni potrebuji prepocitat pasazery, aby se ujistili, jestli jeste
mohou nabrat dalsi pasazery.

Windows NT: Terminal a personal vypadaji stejne, jako u Windows, ale
proces bezpecnostni kontroly se stava nocni murou. Zatimco se pasazeri
s listky do druhe tridy stale snazi dostat na palubu, pasazeri prvni
tridy jiz pristavaji kde chteji, a to za polovicni dobu.

Cairo: Letadlo je distribuovano mezi 47 ruznych hangaru na 13
letistich v 8 statech. Jenze abyste mohli letet, nepotrebujete
vedet, kde je letadlo nebo komu patri. Ve skutecnosti neletite pravym
letadlem, ale jste v leteckem simulatoru, ktery se chova jako prave
letadlo, s vyjimkou toho, ze s nim nikam nedoletite. To je ale
v poradku; vzdyt mate svet pod konecky svych prstu a nikdy
nepotrebujete opustit domov.

Predstavte si, ze spolecnost Cray se rozhodne vyrabet osobni pocitace.
Maji procesor s frekvenci 150 MHz, 200 MB operacni pameti, 4 GB
kapacity disku, rozliseni obrazovky 1024 x 1024, da se kompletne
ovladat hlasem, vejde se vam do kapsy a stoji 300 dolaru. Co bude
prvni otazka, na kterou se pocitacova verejnost zepta?

"Je to kompatibilni s PC?"

Uz jste slyseli o tom novem pocitaci Cray?
Je tak rychly, ze provede nekonecnou smycku za 6 sekund! Je dokonce
tak rychly, ze potrebuje DVE instrukce HALT, aby se zastavil.