Rejstrik podle data (28)

Sef prijde v pondeli do kancelare po mesicni sluzebni ceste.
Sekretarka ho privita: "Mam pro vas dve zpravy, jednu dobrou a jednu
spatnou, kterou chcete slyset prvni?"
"Tak treba tu dobrou", rekne sef.
"Nejste sterilni..."

Babicka prechazi ulici vedle prechodu pro chodce.
Policista na ni vola: "Babi, po prechodu by to neslo?"
"I slo, panacku, slo, ale ta chut uz chybi."

"Pane doktore, ja mam hrozny strach, je to moje prvni operace."
"Vim, jak vam je", rika chirurg, "moje take".

"Uz je tam, Marusko?"
"Jeste ne, pane rediteli."
"Ale Marusko, vzdyt uz je tam!"
"To je ale macek, pane rediteli!"

Prijde kostlivec do hospody a pravi:
Pane vrchni, jedno pivo a hadr na zem.

"Da se tu slusne najist?", pta se pan cisnika.
"No to bych vam radil," odpovi cisnik, "jinak vas vyhodime".

"Pane vrchni, dal bych si to, co ma ta pani u tamhletoho stolu."
Vrchni se po chvili vrati:
"Prominte pane, ale budete si muset objednat neco jineho, ta pani to
chce snist cele sama."

Pane vrchni, ta sekana smrdi!
Okamzik prosim, ja otevru okno.

Sestra s bratrem jsou v posteli a ona rika:
"Teda bracho, ty soulozis lip, nez tata."
"Vid, segra, mama to taky rika."

Paneboze, clovece, co to tady delate s tou sekerou a s tim psem?
No prece psi kusy.

Vite, co udela spravny muz, kdyz sedi vecer u televize a
najednou prijde manzelka?
Dojde do kuchyne a zkrati ji retez.

"Dobry den, pane doktore."
"Dobry den, co vas trapi?"
"Pane doktore, ja silham."
"No a kdy jste si toho vsimla?"
"Kdyz nase dvojcata zacala behat."

Do hospody prijde gorila a objedna si pivo.
"Jedno pivo, to mame 100 korun", pravi barman.
Gorila zaplati a napije se piva.
"Teda, moc goril k nam zrovna nechodi", poznamena barman.
"A vy se divite", namitne gorila, "kdyz chcete stovku za pivo?"

U kanibalu:
"Mami, ja nechci sestricku!"
"Mlc, budes jist, co ti dame!"

Jak dostanete ctyri slony do trabantu?
Nalozite dva dopredu a dva dozadu.

Jak nalozite do trabantu ctyri zirafy?
To nejde, uz jsou tam sloni.

"Mami, je mi uz sestnact, uz muzu zacit nosit podprsenku?"
"Ne, Davide."

Jak se miluji jezci?
Opatrne.

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Ja nevim, ja nejsem doktor, ja jsem svaty Petr."

"Mami, to maso mi nechutna. Muzu ho dat psovi?"
"Ne milacku, tohle je nas pes."

Tri Skoti sedi u baru.
Ten nejstarsi rika: "Az umru, polejte muj hrob tou nejlepsi whisky;
a at je to alespon dvanactileta."
Zbyli dva souhlasi: "A poslys, nebude ti vadit, kdyz nam nejdriv
protece ledvinami?".

Muz projizdi autem vesnici, kdyz mu pod auto vbehne kohout. Nestaci
zabrzdit a kohouta prejede. Zastavi a jde do staveni, odkud kohout
vybehl.
"Hrozne mne to mrzi, ale prejel jsem vam kohouta", omlouva se
hospodari, "rad bych vam ho nahradil."
"Dekuji za ochotu", odpovi hospodar, "ale ja si radeji koupim noveho".

Policista privede na policejni stanici tucnaka.
"Kde jste ho sebral?", pta se ho nadrizeny.
"Toulal se po ulici", odpovi policista.
"Tak ho okamzite odvedte do ZOO", prikaze nadrizeny.

Po trech hodinach se policista s tucnakem opet objevi na stanici.
"Vzdyt jsem vam rikal, ze ho mate odvest do ZOO", rozciluje se
nadrizeny.
"V ZOO uz jsme byli", odpovi policista, "a moc se mu tam libilo. Zitra
jdeme spolu do kina."

"Pane, vy si urcite jdete objednat bryle", rika optik.
"Jak jste to uhodl?", divi se pan.
"Bylo mi to hned jasne, kdyz jsem vas videl prochazet vylohou", rika
optik.

"Pane doktore, co mam delat, vsichni me ignoruji!"
"Dalsi prosim!"

Zena prijde na policejni stanici: "Prosim vas pomozte mi, muj manzel
se ztratil".
Policista zalozi papir do stroje a povida: "Muzete nam ho popsat?"
"No meri asi 150 cm", zacne zena, "vazi 95 kg, ma ples, velke bricho,
falesne zuby... Vite co? Zapomente na to."

"Chtel bych si koupit nejakeho papouska".
"Prosim, zrovna tady mame tenhle krasny exemplar, nadherne zpiva."
"No dobra, ale jak dlouho se vari?"

Proc jsou sloni velci, sedi a vrasciti?
Kdyby byli mali, bili a hladci, byli by to aspirini.

Pan prijde do kina a koupi si vstupenku.
Za chvili se k pokladne vrati a chce si koupit jeste jednu.
"Proc?", divi se prodavacka, "vzdyt jsem vam pred chvili jednu
prodala."
"Nojo, ale tamhleta divka u vchodu mi ji pretrhla".

Na nadrazi u pokladny:
"Prosil bych jednu zpatecni jizdenku!"
"A kam to bude?"
"Preci zpatky sem, vy huso!"

Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne:
"Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!"
"A sakra", pravi ten druhy, "prave jsem chtel rici totez!"

Socialni pracovnice chodi pravidelne navstevovat starou pani. Chuda
stara pani ji jednou prekvapi tim, ze ji da darek. Pracovnice darek
doma rozbali a najde v nem krabici loupanych liskovych orisku. Moc si
pochutna. Pri pristi navsteve ji dekuje, a pta se, kde ty orechy
koupila, vzdyt musely byt drahe.
"To mi poslala moje sestra liskove orisky v cokolade", povida stara
pani, "ale ja se svyma falesnyma zubama to nemuzu kousat, ja muzu jen
ocucat tu cokoladu".

Pan se probudi po operaci a vidi doktora stojiciho u jeho luzka.
"Mam pro vas dve zpravy, jednu dobrou, druhou spatnou, kterou chcete
slyset jako prvni?", pta se doktor.
"Treba tu spatnou", odpovi pacient.
"Museli jsme vam amputovat obe nohy", rika doktor.
"To je hrozne! A co je ta dobra zprava?"
"Ten pan na vedlejsi posteli ma zajem koupit vase pantofle."

"Pane doktore, pane doktore, vsichni jsou na me hrozne osklivi!"
"Drzte hubu a vypadnete!"

Proc ptaci letaji na jih?
Protoze pesky je to prilis daleko.

Proc ten slon nosi ruzove tenisky?
Protoze ty zlute uz jsou mu male.

Chlapec vola pres plot na pani na zahrade:
"Pani, prosim vas, muzete mi prinest muj sip?"
"Ale ano, chlapce", odpovida pani, "kdepak je?"
"Vase kocka ho ma v zadech."

"Mam pro vas dobrou zpravu, pani Novotna", rika doktor.
"Ale ja jsem slecna Novotna", namitne mlada zena.
"V tom pripade mam pro vas spatnou zpravu", pravi doktor.

Dva muzi vyjdou pozde v noci z restaurace a vidi, jak jim v dalce
mizi zadni svetla posledniho autobusu.
"Co budeme delat, tady taxiky nejezdi, jak se ted dostaneme domu?",
beduje jeden.
"Vis co?", navrhne ten druhy, "tady jsou garaze dopravnich podniku,
vlezeme tam a jeden autobus si vypujcime."
"Tak dobra", souhlasi prvni muz, "tak bez pro autobus, ja budu
hlidat."
Druhy muz tam vleze a kdyz se pul hodiny nic nedeje, vyda se ten prvni
za nim. "Co se deje?", pta se.
"Ale, nemuzu najit dvaadvacitku. Budeme muset ukrast tricetctyrku
a vystoupit u kostela."

Pan prijde do lekarny a chce neco na kasel.
Lekarnik mu nabidne projimadlo.
"To snad nemyslite vazne!", rozzlobi se pan.
"Ale ano", rika lekarnik, "rucim vam za to, ze kdyz si date poradnou
davku, nebudete mit na kasel ani pomysleni".

- Vis proc si sloni lakuji nehty na cerveno?
- Nevim.
- Aby nebyli videt, kdyz jsou na tresnich.
- To je nejaka blbost.
- Neni. Videl jsi snad nekdy slona v korune tresne?
- Ne.
- Tak vidis, ze to funguje.

Mami, ja nechci do Australie!
Mlc a kopej!

"Pane doktore, kolik mi jeste zbyva zivota?"
"Neni to s vami tak spatne... Ale byt vami, uz bych nezacinal
sledovat zadne nove televizni serialy."

"Pane vrchni, pane vrchni, mam v polevce pavouka."
"Prominte pane, ale mouchy uz dosly."

"Pane vrchni, chtel bych zrusit tu objednavku salatu z cerstve
zeleniny."
"Prominte pane, ale kuchar tu plechovku uz otevrel."

"Pane vrchni, ten rizek je hrozne tvrdy".
 "No jo, to musite kousat, to vite, lina huba, holy nestesti".

"Pane vrchni, mam v polevce mouchu!"
"Prominte pane, vy jste vegetarian?"

Pan prijde do restaurace a objedna si hrachovou polevku a knedliky se
spenatem. Cisnik mu prinese polevku a pan si vylije na hlavu. Cisnik
se osmeli a zepta se: "Prominte pane, mohl byste mi prozradit, proc
jste si vylil tu hrachovou polevku na hlavu?"
Pan se zhrozi: "To byla hrachova polevka? Ja myslel, ze to byl
spenat!"

Slovnik Smileys
---------------

Slova "smileys" nebo "smilies " nenajdete ve slovniku; jsou odvozena
od anglickeho "smile", oznacujiciho usmev (viz zakladni smilie). Snad
by se smilies daly prelozit jako ksichtiky, to je ale fuj germanismus,
takze zustaneme radeji u originalu. Mel by nekdo napad na hezke ceske
pojmenovani?

Kdo to jeste neznate, smilies jsou casto pouzivany v elektronicke
poste a ctou se s hlavou naklonenou nad leve rameno.


 :-)  Zakladni smilie. Oznacuje smich, vetsinou dobracky, nekdy snad
      trochu sarkasticky.

 ;-)  Smich s potlacovanim slzy v oku, ve smyslu "nebijte mne za to,
      co jsem prave rekl".

 :-D  Hlasity smich.

 :-(  Zamraceny smilie. Uzivatel nema rad posledni vetu nebo ho neco
      nastvalo.

 :-I  Lhostejnost.

 :-/  Skepse, nerozhodnost nebo rozladenost.

 :->  Uzivatel prave udelal hodne sarkastickou az dabelskou poznamku;
      coz je horsi nez :-).

 ;->  Sarkasticka poznamka hranicici s oplzlosti.

 :-<  Doopravdy velky smutek.


Mene zname smilies:
==================

 (-:   Uzivatel je levak
 %-)   Uzivatel se dival na zelenou obrazovku nepretrzite 15 hodin
 :*)   Uzivatel je opily
 [:]   Uzivatel je robot
 8-)   Uzivatel ma slunecni bryle
 B:-)  Uzivatel ma slunecni bryle na cele
 ::-)  Uzivatel ma normalni bryle
 B-)   Uzivatel ma bryle s umelohmotnymi obrouckami
 8:-)  Uzivatel je mala holcicka
 :-)-8 Uzivatel uz je velka holka
 :-{)  Uzivatel ma knir
 :-{}  Uzivatel ma namalovana usta rtenkou
 {:-)  Uzivatel ma pricesek nebo nosi pesinku uprostred
 }:-(  Uzivatel je parohac
 :-[   Uzivatel je upir
 :-E   Uzivatel je upir s vycenenymi zuby
 :-F   Uzivatel je upir s jednim zubem chybejicim
 :-7   Uzivatel prave ucinil krive prohlaseni
 :-*   Uzivatel snedl neco kyseleho
 :-)~  Uzivatel slinta
 :-~)  Uzivatel je nachlazen
 :'-(  Uzivatel place
 :'-)  Uzivatel place stestim
 :-@   Uzivatel krici
 :-#   Uzivatel nosi sle
 :^)   Uzivatel ma zlomeny nos
 :v)   Uzivatel ma zlomeny nos, ale na druhou stranu
 :_)   Uzivateli pada nos
 :<)   Uzivatel je namysleny
 :-&   Uzivatel ma svazany jazyk
 =:-)  Uzivatel ma puncochu pres hlavu
 -:-)  Uzivatel je vyznavac punku
 -:-(  (skutecni punkeri se nesmeji)
 :=)   Uzivatel ma dva nosy
 +-:-) Uzivatel je papez nebo knez
 `:-)  Uzivatel si rano oholil jedno oboci
 ,:-)  (totez na druhe strane)
 |-I   Uzivatel je ospaly
 |-O   Uzivatel ziva
 :-Q   Uzivatel je kurak
 :-?   Uzivatel kouri dymku
 O-)   Uzivatel ma potapecske bryle
 O :-) Uzivatel je andel (alespon srdcem)
 :-S   Uzivatel mluvi nesouvisle
 :-X   Uzivatelova usta jsou zapecetena
 :-C   Uzivatel je potluceny
 C=:-) Uzivatel je sefkuchar
 @=    Uzivatel je pro nuklearni valku
 *<:-) Uzivatel ma klobouk Santa Clause
 :-o   Uzivatel posila polibek
 *:o)  Uzivatel je klaun
 3:]   Usmev domaciho mazlicka
 3:[   Vazny domaci mazlicek
 :-9   Uzivatel si olizuje rty
 [:-)  Uzivatel ma na hlave walkmana
 (:I   Uzivatel je intelektual
 @:-)  Uzivatel ma turban
 :-0   Ticho prosim!
 :-:   Mutantsky smilie
 .-)   Uzivatel ma jen jedno oko
 ,-)   Uzivatel ma jen jedno oko, ktere navic place
 X-(   Uzivatel prave umrel
 8 :-) Uzivatel je kouzelnik
 :-q   Uzivatel se snazi dotknout jazykem nosu
 :-p   Uzivatel na vas vyplazuje jazyk
 :-|   Uzivatel se snazi usmat, ale moc mu to nejde
 :-=)  Uzivatel je starsi pan s knirkem
 :u)   Uzivatel ma smesny nos
 :-}   Uzivatel ma vousy


Mega smiley:


 ||||                                              \
 |  |                                               \
 |  |                                                \
 |  |                                                 \
 ||||                                                  \
                                                        \
                                                         \
                                                          \
                                                           |
                                                           |
                     ___________________                   |
                                                           |
                                                           |
                                                          /
                                                         /
                                                        /
 ||||                                                  /
 |  |                                                 /
 |  |                                                /
 |  |                                               /
 ||||                                              /