Rejstrik podle data (27)

Manzele jdou spolecne ke zpovedi. Prvni jde on.

"Odpustte mi prosim otce, zhresil jsem".
"Jak se to stalo, muj synu?", pta se pater.
"Vite, stalo se to kdyz se ma zena ohnula pres mraznicku, jak jsem
videl jeji zadecek, tak jsem dostal takovou hrisnou touhu, nevydrzel
jsem a zacal jsem s ni obcovat".
Pater muzi vysvetli, ze kdyz to delal se svou manzelkou, tak ze to
neni hrich; u manzelu jsou takove situace normalni. Muz se vsak stale
citi vinen, a tak mu pater prikaze pomodlit trikrat Zdravas Maria.

Pote jde jeho zena a sveri se, ze mela styk se svym muzem, kdyz se
ohnula pres mraznicku. Pater opet vysvetluje, ze pohlavni styk mezi
manzeli neni hrich, ale zena porad trva na tom, ze se citi vinna.
A tak i ona dostane prikazani pomodlit trikrat Zdravas Maria.

Kdyz odchazi, pta se zena:
"Otce, a nezakazete nam chodit do kostela?"
"Zakazu chodit do kostela? Jak jste prisla na takovy nesmyslny
napad?", divi se pater.
"No, vite", rika ona, "do te samoobsluhy nam uz vstup zakazali".

Do reznictvi vbehne pes, ukradne nekolik burtu a utece. Rozcileny
reznik vsak psa pozna; je to pes jednoho ze stalych zakazniku
- pravnika.

Odpoledne zajde reznik k pravnikovi a zepta se jej:
"Kdyz mi vbehne do reznictvi pes a ukradne svazek spekacku, mam narok
na financni nahradu od majitele psa?"
"Ano, samozrejme", odpovi pravnik.
"V tom pripade mi dluzite 120 korun", rika reznik, "to totiz byl vas
pes."
Pravnik si povzdechne, vytahne sekovou knizku a napise sek na 120
korun. Kdyz je reznik na odchodu, pravnik jej zadrzi:
"Jeste moment! Tady mate ucet na 500 korun za konzultaci..."

Americka vladni delegace jede po Sibiri a vidi staresinu, jak kulha
k blizke vesnici, na jedne noze stary galos, druhou nohu zafacovanou
hadry. I ptaji se starecka:
"Cto s vami slucilos, deduska? Vy poterjal botinku?"
"Net net", krouti hlavou  dedecek, "ja nasjol botinku!"

Po svatebni noci si novomanzele domlouvaji znameni:

Ona rika: "Kdyz se se mnou budes chtit vecer milovat, pohladis mi prave 
nadro, kdyz ne tak leve."
On na to: "Kdyz se se mnou budes vecer chtit milovat, staci, kdyz mi ho 
vyndas a jednou pretahnes. A kdyz nebudes mit chut na milovani, staci, 
kdyz mi ho pretahnes asi tak dvestekrat."

Kdyz lezela vedle mne na luzku, muj vnitrni hlas mi rikal:
"To je v poradku, relaxuj, vzdyt nejsi prvni doktor, ktery se obcas
vyspi se svou pacientkou."

Jenze jiny vnitrni hlas mi pripominal: "Ale Howarde, ty jsi
preci veterinar!"

"Pane doktore, na urcitych mistech neustale tloustnu, co mam delat?"
"Tak na ta mista radeji nechodte".

Kolik je 2+2 ?

Inzenyr: "Je to presne 4,0000000"
Ekonom : "Je to neco mezi tremi a peti, ale nejsem si uplne jist".
Pravnik: "Kolik si prejete, aby to bylo?"

"Pane vrchni, ta kurata tady delate vyborna. Jak je pripravujete?"
"Proste jim rekneme, ze je zabijeme a upeceme".

Bylo nutno stahnout z obehu novou serii znamek s portrety vyznacnych
pravniku. Lide totiz nevedeli, na kterou stranu maji plivat.

Billy: "Tato, co je to 'mit pohlavni styk'?

Tata:  "Jak bych ti to vysvetlil, o tom se tezko mluvi... Vis, co, ja
        ti to ukazu. Mamo! Pojd sem! Lehni si na postel! Billy, vidis
        tu diru, co ma mama mezi nohama? Tak se divej..."

Prijde Joe: "Billy, co to tady mama s tatou provadeji?"

Billy: "Oni maji pohlavni styk."

Joe:   "Co je to pohlavni styk?"

Billy: "Vidis tu diru mezi tatovyma nohama? Tak se divej..."

Muz se u nevalne snidane pohada se svou zenou:
"Ani v posteli nejsi dobra!" vykrikne na ni, bouchne dvermi a odejde
do prace.

O hodinu pozdeji se mu to rozlezi v hlave; usoudi, ze to trochu
prehnal a tak zavola sve zene domu. Po dlouhem vyzvaneni jeho zena
zvedne telefon.
"Proc ti trvalo tak dlouho, nez jsi zvedla telefon?", divi se muz.
"Byla jsem v posteli." odpovida zena.
"A co delas v tuhle dobu v posteli?", divi se on.
"Potrebovala jsem si zjistit nestranny nazor."

Muz prijde do lekarny a zada krabici kondomu.
"Jakou velikost?", pta se lekarnice".
Muz se prizna, ze nevi.
"To neni problem", rika lekarnice, "polozte svuj penis tady na pult,
ja to zjistim." Kdyz to muz udela, nekolikrat mu jej pohladi a pak
zavola do mikrofonu: "Prineste mi krabici kondomu stredni
velikosti k pultu cislo 5... opakuji, krabici kondomu stredni
velikosti k pultu cislo 5."

Pozdeji prijde jiny muz se stejnym pranim a take nevi, jakou velikost
si ma koupit. Lekarnice opet vyzve muze k polozeni penisu na stul
a kdyz mu jej nekolikrat pohladi, zavola do mikrofonu: "Prosim
krabici kondomu nadmerne velikosti k pultu c. 5... opakuji, krabici
kondomu nadmerne velikosti k pultu c. 5."

Posleze prijde ponekud nervozni muz a zada take kondomy, a ani on
nevi, jakou velikost si ma koupit. Lekarnice ho vyzve k polozeni
penisu na pult, nekolikrat mu jej pohladi a pak vola do mikrofonu:
"Prosim, prineste mi kybl s vodu a hadr k pultu c. 5... opakuji kybl
s vodou a hadr k pultu c. 5!"

Starsi muz prijde k doktorovi a stezuje si na bolesti. Doktor ho
vysetri a pak pravi:

"Bohuzel, je to nador, mel byste se nechat okamzite operovat."
A pak, behem vysvetlovani vsech moznych rizik sdeli muzi, ze je take
dost mozne, ze pri operaci prijde o penis a varlata. To muze znacne
znepokoji a vysvetli doktorovi, ze stale jeste zije aktivnim
sexualnim zivotem a pozada ho, aby se pokusil jeho pohlavni organ
zachranit".

Kdyz se probudi po operaci, vidi u sveho luzka doktora:
"Mam pro vas jednu dobrou a jednu spatnou zpravu. Ta dobra je, ze se
nam podarilo zachovat vas pohlavni organ. Ta spatna je, ze jej mate
pod polstarem."

"Zda se, ze mate daleko vyssi inteligenci, nez byva u muzu
z vaseho prostredi obvykle", rika soudce obzalovanemu.

"Kdybych nebyl pod prisahou, vratil bych vam vas kompliment", odpovi
obzalovany.

Muz jde kolem reznictvi a vidi ve vyloze napis:

Zvlastni nabidka:

   Hovezi mozek:             5 Kc / kg
   Skopovy mozek:           50 Kc / kg
   Veprovy mozek:           50 Kc / kg
   Doktorsky mozek:       1000 Kc / kg
   Inzenyrsky mozek:      1000 Kc / kg
   Programatorsky mozek:  1000 Kc / kg
   Pravnicky mozek:      50000 Kc / kg

Muze to zaujme a tak se jde do obchodu zeptat.
"Prosim vas", pta se reznika, 'vsiml jsem si te cedule...
Predpokladam, ze hovezi mozek je tak laciny kvuli te afere kolem
nemoci silenych krav."

"Ano, je tomu tak", odpovi reznik.

"Ale neni mi jasne, proc je ten pravnicky mozek tak drahy. Je to
kvuli tomu, ze je tak vysoce kvalitni?"

"Ale to vubec ne," odpovida reznik, "ale vite kolik musite porazit
pravniku, abyste dal dohromady kilogram mozku?"

Dve kravy ve Velke Britanii si povidaji pri pastve:
"Co si myslis o nemoci silenych krav?", pta se jedna.
"Mne se nic takoveho nehrozi", rika druha, "ja jsem totiz kachna".

Ucitel hraje s detmi kreslici hru, kdy kazdy nakresli cast na tabuli.
Puvodne chtel, aby zacal Pepicek, ale pak ho napadlo, ze by Pepicek
urcite zase nakreslil neco neslusneho, takze jako prvni vyvola Anicku.

Anicka: Toto je nas dum.

        /\
       /  \
      /    \
     /      \
     |      |
     |      |
     |      |
     |      |


Ucitel ji pochvali a vyvola Petra.

Petr:  "Tohle jsou nase vstupni dvere."

        /\
       /  \
      /    \
     /      \
     |      |
     |  _   |
     | | |  |
     | |_|  |


"Vyborne Petre", chvali ucitel, a vyvola Richarda.

Richard: "Toto je nase strecha."

        /\
       /UU\
      /    \
     /      \
     |      |
     |  _   |
     | | |  |
     | |_|  |


"Velmi dobre, Richarde", rika ucitel a vyvola Marusku.

Maruska: "A tady je slunicko."

        \|/
        -O-
        /|\
        /\
       /UU\
      /    \
     /      \
     |      |
     |  _   |
     | | |  |
     | |_|  |


"Vyborne Marusko", chvali ucitel a zda se mu, ze ted uz Pepicek
nemuze nic moc pokazit a tak ho take vyvola k tabuli.

Pepicek: "Toto je muj otec, kdyz se snazi sebrat mydlo, ktere mu
spadlo pri sprchovani."

      ______
     /      \
    /   \|/  \
   /    -O-   \
   |    /|\   |
   |    /\    |
   |   /UU\   |
   |  /    \  |
   | /      \ |
   | |      | |
   | |  _   | |
  _| | | |  | |_
 (___| |_|  |___)

Johnny je ztracen v lese, uz se setmelo a on stale nemuze najit cestu
z lesa ven. Najednou slapne do prazdna a uz leti dolu ze srazu. Podari
se mu vsak zachytit se za strom. Dole, asi 30 metru pod sebou vidi
vodni hladinu, ze ktere cni ostre kameny. Johnny se podiva nahoru
a zakrici: "Je tam nahore nekdo, kdo by mi mohl pomoci?"

Z nebes se ozve bozsky hlas: "Johnny, veris?"

Johnny odpovi: "Verim, verim!"

A hlas shury pravi: "Dobre, tva vira te ochrani. Skoc!"

Johnny se podiva dolu, vidi vodni hladinu ze ktere cni kameny. Pak se
zase podiva nahoru a zavola: "Neni tam nahore jeste nekdo?"

Vite, proc jsou pravnici jako spermie?
Protoze pouze z jedne z milionu se stane clovek.

Otce, nevim, co si mam pocit se svym muzem. Hrozne mne podvadi! Uz
spal se vsemi mymi pritelkynemi, se sousedkami, dokonce i s moji
sestrou! Podvadi mne tak casto, ze si dokonce nejsem jista, ze to
dite, ktere cekam, je jeho!

Holcicka se diva na svou maminku, jak si obleka novy kozich.
"Mami, uvedomujes si, ze aby sis tohle mohla obleknout, muselo
to ubohe zvire hrozne trpet?", pta se holcicka.

Mama se podiva prisne na holcicku: "Co si to dovolujes takhle mluvit
o tvem otci?"

Mlady otec O'Reily, prave vysveceny za kneze, ma poprve delat
zpovednika. Trochu se toho obava, a tak pozada zkuseneho otce
McMartina, aby si sedl z druhe strany, poslouchal jak provadi 
zpovidani a pak mu rekl svuj nazor.

Vecer se oba knezi sejdou na fare, aby zpovidani zhodnotili.

"Nebylo to spatne," povida McMartin rozvazne, "ale myslim, ze od
priste byste mel dusledne rikat 'chapu' nebo 'rozumim' namisto
'Oho!'".

Levi a Samuel kraceji vecer Centralnim Parkem. Najednou se pred nimi
objevi lupic, ktery na ne miri pistoli a zada po nich vsechny penize,
ktere maji u sebe.
Levi vynda z penezenky 100 dolaru a podava je Samuelovi: "Samueli, ja
skoro zapomnel, ze jim dluzim 100 dolaru. Tady jsou."

Jeden muz si precetl v jakesi knize navod na dlouhovekost: Kazdy den
rano si nasypat na kukuricne lupinky trochu strelneho prachu a 
posnidat. I zacal se touto radou ridit a dozil se uctyhodneho veku 93 
let. Kdyz zemrel, zanechal po sobe 14 deti, 28 vnuku, 35 pravnuku a 
diru o prumeru asi jednoho metru ve stene krematoria.

Irske kliniky ohlasily vyrazne zkraceni dob cekani zadatelek na
provedeni interrupce - na jeden rok.

Muz prijde k pravnikovi do kancelare a pta se, kolik si uctuje za sve
sluzby.
"Mam taxu 1000 korun za 3 zodpovezene otazky", odpovi pravnik.
"A neni to prilis vysoka cena?", divi se muz.
"Ano je," odpovi pravnik, "a co je vase treti otazka?".

Vite, ze muze byt aspirin pouzit jako antikoncepce?
Zena jej musi stale drzet mezi koleny.

Vite jak se pozna vesely cyklista?
Podle toho, ze ma na zubech nalepene mouchy.

B. B. King ma narozeniny. Jeho zena premysli, jaky by mu dala za
darek a nemuze na nic prijit; zda se ji, ze jeji muz jiz vsechno ma.

Pak ji napadne, ze by se mu mohlo libit, kdyby si nechala na telo
vytetovat jeho inicialy. A tak take ucini: necha si vytetovat dve
velka pismena B, kazde na jednu polovinu zadku.

Vecer, po oslave narozenin, laka sveho muze do postele:
"Milacku, pojd, ukazu ti, jaky mam pro tebe darek". Klekne si na
postel, vyhrne sukni, stahne kalhotky a vystrci na neho sve tetovani.

B. B. King na to chvili nechapave zira a pak se zepta:
"Kdo je sakra BOB?"

"Tak vy mi tvrdite, ze jste pes. A kdy jste mel poprve takovy pocit?"
"Kdyz jsem byl jeste male stenatko".

Vite proc se dnes rodi tolik nervoznich deti?
Protoze se dite - kdyz je brisku - boji:
- prvni tri mesice, jestli si ho maminka necha,
- dalsi tri mesice, jestli si tatinek maminku vezme,
- posledni tri mesice, jestli ho babicka bude hlidat.

Pta se mala velbloudice sve maminky:
"Mami, na co mame ty dva velke hrby na hrbete?"
"To je dobre do pouste", rika velbloudi mama, "vejde se do nich 
spousta vody, takze pri dlouhych cestach pres poust nemas zizen".
"Aha... A na co mame takova velka ocni vicka?", pta se mala
velbloudice.
"No, to je take dobre do pouste, kdyz nastane pisecna boure, tak ti
ta velka vicka dobre ochrani oci proti vetru s piskem", vysvetluje
mama.
"Aha... A proc mame tak divne tvarovane nohy?", vyzvida mala
velbloudice.
"No, i to je vyborna vec do pouste, s takovymi nohami se dobre chodi
na dlouhych cestach piskem", trpelive vysvetluje mama.
"Aha, uz vim...", rika mala velbloudice, "ale co potom delame
v londynske ZOO?"

Co je to - je to cervene a sedi to v rohu?
Neposlusny londynsky autobus.