Rejstrik podle data (26)

Rybar chyta u reky ryby. Dlouho nic nevylovi a kdyz uz to chce 
zabalit, neco zabere. Rybar vytahne prut a na udici vidi zlatou rybku. 
A ta hned spusti:
"Rybari, pust me zpatky do vody."
"A co za to?"
"Jsem kouzelna ryba II. kategorie a kdyz me pustis, tak ti splnim 
jedno prani."
Rybar se zamysli a pravi: "Dobre. Tak ja si preju, aby byl v 
Cecensku mir".
Ryba na to: "Tak tohle nesvedu. Rikala jsem ti, ze jsem II. 
kategorie. Prej si neco jineho."
Na to rybar vytahne fotku sve zeny, ukaze ji rybe a pravi: "Tak ja 
chci, aby moje zena byla nejkrasnejsi v tomhle kraji."
Ryba si prohlizi fotku a rozmrzele pravi: "Ehm... a co jsi to 
vlastne chtel v tom Cecensku?"

Povidaji si Snehurka a jezibaba, kam jit na vysokou skolu.
Snehurka: "Ja pujdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezci, ale budu 
tam nejchytrejsi."
Jezibaba: "Ja pujdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytrejsi, ale 
budu tam nejhezci!"

Jaky je rozdil mezi slavikem a vrabcem?
Oba vystudovali konzervator, ale vrabec dalkove.

"Deti, co nam to tady visi na tom obrazku za ptaka?"
"Prosim, to je netopyr, pani ucitelko. Ale visi za nozicky!"

Na hrbitov prijde pani se dvema detmi. Pristoupi k jedne hrobce, 
odsune viko a deti ulozi dovnitr.
"Proboha pani, co to delate?", zdesi se prihlizejici pan.
"No co, dnes je ctvrtek, a to hlidaj' nasi".

Hadanky pro zvidave
-------------------

Co je to apatie?
Pomer k pomeru po pomeru.

Kdy se potkaji ctyri ruce nejrychleji?
Kdyz vyklouzne.

Vrchol umeni diplomacie:
Presvedcit zenu, ze je mekky jen a jen proto, aby netlacil.

Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a zivotem?
Zivot je mnohem delsi a tvrdsi.

Jaky je rozdil mezi kozou a kamzikem?
Zkuste vzit do pusy kamzika.

Muzsky ideal:
Panna se zkusenostmi.

Polibek:
Vertikalni vyjadreni horizontalni touhy.

Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?
Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.

Jaky je rozdil mezi mladym myslivcem a starym myslivcem?
Mlady spi se zajickem a stary s bazantem.

Co jsou to lupy?
Parohy v prasku.

Jak se krouzkuji ptaci?
Rtenkou.

Jaky je rozdil mezi veselym a smutnym parohacem?
Ten vesely o tom jeste nevi.

Co to je impotence?
a) stav, kdy pritazlivost zemska je vetsi nez pritazlivost zenska
b) nemoc, ze ktere se lze vylizat.

Pro lustitele krizovek - Napln buchty na dve:
Ud.

Kdy je muz v prechodu?
Kdyz na zenu vrci, v prsou mu chrci a kdyz ji ho tam strci, tak se 
mu skrci.

Jaky je rozdil mezi trenyrkami a damskymi kalhotkami?
Do trenyrek se leze nohama a do damskych kalhotek rukou.

Co je vrchol inflace?
Kdyz zena vymeni zlate srdce sveho manzela za oceloveho ptaka souseda.

Proc maji spermie ocasek?
Aby sly vytahnout ze zubu.

Co to znamena, kdyz si muz liba ruku?
Milostnou predehru.

Jak vypada italska predehra?
"Alice, ja uz jsem doma!"

Nejlepsi panska antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plny koule.

Muz je se zenou v posteli kdyz zena zaslechne kroky na chodbe.
"Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne.
"Kam?" pta se vydeseny muz.
"Zavri se na zachod", navrhne zena.

Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam
radeji ani nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas:
"Tady je hrozna tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muz.
"Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk.
"Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam 5 dolaru."
vyjednava muz.
"Ne, budu kricet!" odpovi kluk.
"Tak ti dam deset dolaru", nabizi muz.
"To je malo, budu kricet!", vyhrozuje kluk.
Muz postupne zvysuje svou nabidku az nakonec rezignuje:
"Dam ti 40 dolaru, to je vsechno, co u sebe mam".
Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati.

Manzel konecne odejde a muz muze opustit zachod. Spesne se rozlouci
se zenou a take odejde.

Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk
zatahne k bicyklum a ukazuje: "Kup mi takovy".
"To nejde, ten stoji moc penez", rika zena.
"Ale ja mam 40 dolaru, hele!", chlubi se kluk.
"Kde jsi to vzal?", pta se zena. Kluk zaryte mlci.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?",
rozcili se zena. Kluk stale mlci.

Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu kostelu.
"Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!"
"Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal
40 dolaru!", sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari.
Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do
zpovednice. Kdyz se oba posadi, kluk rekne:
"Tady je hrozna tma..."
To farare rozzlobi a rekne: "Nezacinej s tim zase!"

Divka sklada maturitu z biologie. Dostane otazku tykajici se
pohlavnich organu. Prestoze je divka v praxi docela zbehla, teorie
ji moc nejde.

Predseda komise je biolog a chce te nestastnici trochu pomoci. Zepta
se tedy:
"Zde vidite kostru cloveka" (a ukazuje pritom na model bezny na kazdem
gymnaziu), "povezte mi prosim, zda v teto panvi byly muzske pohlavni
organy nebo zenske".

Te kostre ve skole vsichni rikali Karel a tak divka pouzije zenskou
logiku a odpovi: "Muzske".

Na to pan profesor s usmevem odveti: "Ano, nekdy take, mila slecno."

Po ztroskotani zaoceanske lodi se na ostruvku uprostred oceanu
zachrani ctyri muzi - dvaceti, triceti, ctyriceti a padesatilety.
Rozhlizi se dalekohledem po okoli a najednou objevi na obzoru
jeste jeden ostrov, na kterem se zachranily ctyri zeny.
"To je skvele," rekne dvacetilety, "preplaveme k nim a rozdame si
to kazdy s kazdou."
"Souhlasim s tim, ze k nim preplaveme, ale kazdy si vybereme
jednu a te se budeme drzet," odpovi na to tricetilety.
"A co kdybychom pockali, az si nas vsimnou a priplavou k nam
samy," navrhuje ctyricetilety.
Najednou padesatilety, ktery ma zrovna v ruce dalekohled, vydesene
vola: "Paneboze, oni uz plavou!"

Matka predstavena prijima do radu novicku a ukazuje ji cely
klaster. Privede ji do zvonice a ukazuje ji, jaky maji krasny
novy zvon. Novicka v uzasu odpovi: "Parada!"
Potom ji matka predstavena ukazuje kostelik s krasnym
vyrezavanym oltarem a novicka zase nadsene reaguje: "Parada!"
Nakonec ji matka predstavena privede do jeji skromne komurky
s tvrdou posteli, s klekatkem na modleni, bez svetla. A novicka
zase: "Parada!"
Matce predstavene uz je to divne, a tak se ji zepta, jestli umi take
nejake jine slovo.
"No, treba souloz," odpovi novicka.
"Co to je?" pta se matka predstavena.
"Parada!"

Prijde zena k zubari, stahne si kalhotky, vyskoci na kreslo a
roztahne nohy.
"To bude asi nejaky omyl," povida lekar. "Ja jsem zubar."
"Delal jste vcera Frantovi Novotnemu zubni protezu?" neda se odradit
slecna.
"To ano."
"Tak si ji ted najdete!"

Potkaji se dve blechy. Ta jedna je hrozne promrzla. Druha se ji
pta, jak je to mozne. "Ale," povida ta prvni, "vlezla jsem si do
vousu mladeho lesnika a on jel vecer domu na motorce."
"To si musis vlezt do kalhotek nejake mlade divky," radi ji
druha.

Za nejaky cas se opet potkaji. Ta prvni blecha je zase hrozne
promrzla. Druha ji kara: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti
posledne radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mlade divky. Bylo tam
krasne teploucko, takze jsem za chvili usnula. No a kdyz jsem se
probudila, tak jsem zase sedela ve vousech mladeho lesnika ktery jel
domu na motorce."

Reditel odchazi do duchodu a predava urad se vsim vsudy svemu
nastupci. Nez odejde, rekne mu na rozloucenou: "Nechavam ti tu
take svoji mladou sekretarku. Udela ti pomysleni. Staci, kdyz
reknes, ze potrebujes napsat soukromy dopis."

Po nejakem case, kdyz se novy reditel zapracoval, rozhodne se
vyzkouset i svoji novou sekretarku. Zavola si ji a povida:
"Slecno, potreboval bych napsat dopis."
"Obchodni nebo soukromy," zepta se sekretarka.
"Soukromy."
"Je mi to hrozne lito, pane rediteli, ale mam dnes cervenou pasku
v psacim stroji."

Za par dni prijde sekretarka za reditelem sama a povida: "Pane
rediteli, uz je to v poradku. Uz mam ve stroji zase normalni
pasku."
"Dnes uz vas, bohuzel, nepotrebuji. Vyridil jsem to rucne."
"To jste mel rict, pane rediteli, ze je to tak nalehave. Mohli
jsme to vyridit ustne."

Dotaz na radio Jerevan: "V Moskve pry bylo videno maso. Bude take
u nas v Kyjeve?"
Odpoved: "Ano, vystava je putovni."

Dotaz na radio Jerevan: "Vazmozno jebat va vremja
gosudarstvennovo prazdnika?"
Odpoved: "Ano. Ale pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze
souloze neprevysila radost ze statniho svatku."

Dotaz na radio Jerevan: "Kagda budet lucse?"
Odpoved: "Lucse uze bylo."

John prijde do Gusova domu, zazvoni a otevre mu Gusova zena Debby.

"Je Gus doma?", pta se.

"Ne, prave odesel nakoupit", odpovi Debby.

"A nevadilo by ti, kdybych tu na nej pockal?", pta se John.

"Urcite ne, pojd dal!"

John chvili sedi v kresle a pozoruje Debby, jak uklizi. "Poslechni,
Debby", povida po chvili, "ty mas nejvetsi prsa, jaka jsem kdy videl.
Kdybych ti dal 100 babek, ukazala bys mi jedno?"

Debby chvili premysli, ale pak si rekne, sto babek je sto babek, to je
slusny vydelek, a tak rozepne bluzku a odhali jedno nadro.

Jack podekuje a polozi na stul stodolarovku. Po chvili se zase ozve:
"Debby, ty mas tak krasna prsa, ja bych je hrozne rad videl obe
najednou. Kdyz ti dam jeste 100 babek, ukazes mi je?"

Debby zase chvili vaha, ale pak rozepne bluzku a ukaze je Johnovi. Ten
se chvili diva, pak polozi na stul druhou stodolarovku, podekuje,
pak rekne, ze uz dele nemuze cekat, zvedne se a odejde.

Po chvili prijde domu Gus a zena mu sdeluje: "Byl tady ten tvuj
kamarad John, ale nemohl dele cekat, tak odesel. Je to trochu podivin".

Gus se zamysli a pak povida: "No to trochu je. Mimochodem, nechal mi
tady ty dve stovky, co mi dluzi?"

K farmarovi prijde tulak, aby pozadal o neco k snedku a o nocleh. "Rad
bych zustal na par dnu - ale nebojte se, to co dostanu si chci
odpracovat".

Farmar se vsak diva podezrivave a rika "Nikoho tady na praci
nepotrebuji, tahnete o dum dal". Tulak se ale neda: "Pane, hodilo by
se vam, kdybych promluvil s vasimi zviraty a zjistil, co je trapi?"

Farmar povytahne oboci: "Rikate, ze rozumite reci zvirat?"
"Jiste", odpovi tulak.
"Je-li tomu tak, budete u mne mit trikrat denne teplou stravu a slusnou
postel," rika farmar. "Nejdriv si vas ale musim vyzkouset".

Farmar zavola psa. Tulak na nej promluvi nekolika tajuplnymi zvuky a
a pes se rozsteka. "Pane vas pes rika, ze spi na prilis tvrde podlaze
a ze ho od toho boli nohy".
"To je uzasne", rika farmar, "pred tydnem jsme v loznici vyhodili
stare koberce a nechali udelat novou drevenou podlahu, a muj pes tam
spi s nami".

Jdou ke konum. Tulak ze sebe opet vyda nekolik tajuplnych zvuku a kun
se rozrehta. "Rika, ze ho boli zaludek od te doby, co jste ho zacal
krmit temi granulemi".
"To je neuveritelne", divi se farmar, "pred mesicem jsem zacal konum
davat tyhle granule, protoze je to levnejsi, to jsem netusil, ze jim
to dela problemy".

Jdou zpatky pres dvur a tam beci mlada ovce. Farmare popadne panika:
"Neverte ji, je to lharka, bylo to jenom jednou a byl jsem pritom
hrozne vozralej!"

V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze
zpovidani, kdyz ma neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se
svymi neverami. A tak na pristim shromazdeni vyhlasi: Kdo se mi chce
sverit s tim, ze byl svemu manzelovi nebo manzelce neverny, staci,
kdyz mi rekne, ze spadl do zalivu.

Tato konvence se ujala a pater mel ulehcenu praci. Cas plynul a stary
pater zemrel. Na jeho misto nastoupil novy.

Po nekolika dnech navstivi novy pater policejni stanici.
"Meli byste neco udelat s bezpecnosti u zalivu. Neustale tam padaji
lide", rika policistovi. Ten se pobavene usmeje a doporuci
paterovi, aby zasel za policejnim reditelem.

Policejnimu rediteli  paterova nevedomost take prijde k smichu
a posle jej za starostou.

Pater jde za starostou:
"Meli byste neco udelat s bezpecnosti kolem zalivu, neustale tam lide
padaji", stezuje si. Starosta se smeje, az se za bricho popada.
Pater uz se rozcili: "No to neni zadna legrace! Zrovna vase zena tam
minuly tyden spadla sestkrat!"

Pinocchio: "Mam porad smulu s holkama. Neustale si stezuji, ze si o
            mne zadiraji trisky."

Gepetto:   "To se da snadno vyresit. Vem si smirkove platno a vyhlad
            si to".

Po nekolika dnech:

Gepetto:   "Tak co, Pinocchio, mas ted vic stesti s holkama?"

Pinocchio: "Kdo by potreboval holky..."

Buh : "Jak sis Adame jiste vsiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS."
Adam: "Ano?"
Buh : "Je v tom ale hacek. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl
       pouzivat oba najednou."

Adam se nespokojene brouzda rajskou zahradou a jednoho dne zavola
na Boha: "Pane, mam problem".

"Jaky problem mas, Adame?", pta se Buh z nebes.

"Pane, vim ze jsi mne stvoril a ze jsi stvoril pro mne tuto nadhernou
zahradu se vsemi temi krasnymi zviraty tady, ale ja nejsem stastny".

"A proc ne, Adame?", pta se Buh.

"Citim se osamely", rika smutne Adam.

"Adame, na to mam vyborne reseni", rika Buh. "Ja pro tebe stvorim
zenu."

"Co je to zena?" pta se Adam.

"Ta zena bude nejinteligentnejsi, nejcitlivejsi, nejstarostlivejsi
a nejkrasnejsi stvoreni, jake jsem kdy udelal. Bude tak inteligentni,
ze bude sama vedet co chces jeste drive, nez si to sam uvedomis. Bude
tak citliva a starostliva, ze vyciti kazdou tvoji naladu a bude vedet,
jak te ucinit stastnym. Jeji krasa bude nadpozemska. Splni kazdou tvoji
touhu a potrebu. Bude Ti vybornym druhem", rika Buh.

"To zni skvele!", rika Adam.

"Ale bude te to neco stat, Adame", rika Buh.

"A co me ta zena bude stat, pane?", pta se Adam.

"Bude te stat tvou pravou ruku, pravou nohu, prave oko, prave ucho
a prave varle", sdeli Buh.

Adam o tom dlouho premysli a pak se zepta: "Ehm.. a co bych tak mohl
dostat za jedno zebro?"

(a zbytek je uz znama historie).

Ctyri muzi hraji golf. Kdyz posledni dohrava, tri jiz sedi u sveho
caje o rozmlouvaji o svych detech.

"Muj syn zacinal jako pokladac kobercu", rika ten prvni, "ale pak se
vypracoval a dnes ma prosperujici stavebni firmu". Je dokonce tak
uspesny, ze si mohl dovolit darovat novy dum jednomu svemu dobremu
priteli".

"Muj syn zacinal jako prodavac aut", rika ten druhy, "a pak se
vypracoval tak, ze sam vlastni nekolik obchodu s auty. Je dokonce tak
bohaty, ze si mohl dovolit venovat svemu dobremu priteli uplne nove
luxusni auto."

"Muj syn zacinal na burze a dnes jiz vlastni spoustu cennych akcii. Je
natolik bohaty, ze si mohl dovolit venovat balik akcii svemu dobremu
priteli."

Kdyz prijde k caji ctvrty muz, ptaji se jej ostatni na jeho syna.
"Abych rekl pravdu, nejsem se svym synem prilis spokojen", rika ctvrty
muz. "Zacinal jako holic a holicem zustal, uz to dela patnact let.
A ke vsemu jsem nedavno zjistil, ze ma homosexualni styky. Ale musim
uznat, ze v tom si nevede spatne - musi asi byt dobry, protoze jeho
posledni tri pratele mu venovali novy dum, luxusni auto a balik
akcii."