Rejstrik podle data (25)

"Tati, co to delaji v tom krovi ten pan s tou slecnou?"
"To neni nic zajimaveho synku. To je jenom nas pan reditel,
 ktery planuje nasi nove sekretarce materskou dovolenou..."

Potkaji se dve zidovske mamy:
"Tak co, Rut, jak se dari detem?"
"Ani se neptej, nas Mose si vzal peknou mrchu! Do jedenacti se
vali v posteli, cely dny trajda venku a utraci buhvi za co, a
kdyz chudak kluk celej uhonenej vecer konecne prijde domu,
myslite,ze pro nej ma poradnou teplou veceri? Pche! Jeste ho
nuti, aby ji vzal do drahe restaurace!"
"Aco Esterka?"
"Ta si vzala ucineneho svetce! Snidani ji nosi do postele, koupi
ji vsecko, nac si vzpomene, a vecer ji vodi do prvotridnich
podniku."

Smutecni pruvod jde ulici. Najednou se k truchlicimu muzi, ktery
jde za rakvi, pritoci kolemjdouci a pta se: "Manzelka?"
"Ne, tchyne," odpovi muz.
"Taky dobry," rekne kolemjdouci.

Jaky je rozdil mezi tchyni a supem?
Sup pocka, dokud neumres.

Muz vola sve zene z lazni: "Mam jinou."
Zena se ho pta: "Ma jinou?"
"Ne, ale ma ji tady."

Opily muz se vraci k ranu z hospody domu a privede si s sebou i
nekolik kamaradu. Manzelka i tchyne okamzite vyskoci z postele a
bezi je s usmevem obslouzit. Prinesou jim jidlo, piti a porad se
staraji, jestli jim neco nechybi. Kamaradi nemohou uverit svym
ocim, a proto se ptaji, jak to dokazal.

"To bylo tak: Jednou jsem mel psa. Kdyz me neposlechl poprve, tak
jsem ho napomenul. Kdyz me neposlechl podruhe, tak jsem mu dal
dutku s vystrahou. A kdyz me neposlechl potreti, tak jsem ho
zastrelil. No, a tchyne i manzelka uz maji dutku s vystrahou."

K lekari prijde muz, kteremu na hlave sedi obrovska odporna
ropucha.
"Proboha, jak se vam to stalo?", pta se doktor.
"Nevim, zacalo to jako pupinek na zadku," odpovi na to ropucha.

Manzel manzelce:
"Ty me milujes, jenom kdyz potrebujes penize!"
"To neni pravda. Ja te miluji porad."
"No prave...  "

Prijde kostra k doktorovi. Ten se na ni podiva a rekne:
"No to jdes brzy."

Stary opicak se vrati cely schvaceny do tlupy.
"Co se ti proboha stalo?" ptaji se ho ostatni.
"Ale nic, mel jsem rande se zirafou."
"A co?"
"No, to bylo samy: dej mi pusu, strc mi ho tam, dej mi pusu, strc mi
ho tam..."

Nejlepsi panska antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plny koule.

Pro krizovkare: Nemoc silenych krav na 10 pismen?
Feminismus.

"Milacku, tak jak ti chutnal dnesni obed?"
"Musis si za kazdou cenu hledat duvod k hadce?"

Prijde Josefek za strecem a pta se jestli prdijou slepky.
Strejc odpovi: "Ne, slepky neprdijou".
Josefek zabrbla:"Aha, tak to bude asi tetka v kurniku..."

Jede zena v trabantu a ten ji vypovi poslusnost. Zacne tedy stopovat
kolemjdouci auta a zastavi ji chlapik v BMW.
"Opravit to neumim, ale vezmu vas do vleku, jestli chcete," nabidne
ji. Zena souhlasi.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste mela nejaky problem, tak zatrubte
nebo zablikejte", instruuje ji jeste pred rozjezdem.

Jedou tak a predjede je mercedes. Ridice v BMW to naprdne a zacne ho
honit a ani jeden z nich si nevsimne policistu s radarem.

Policista u mericiho pristroje vytresti oci.
"Videl jsi to?", pta se druheho.
"Co prosim te", pta se druhy.
"No, mercedes, jede 200."
"No a?"
"Za nim BMW, taky 200."
"No a co?"
"A za nima trabant, a blika a troubi, ze je chce predjizdet!"

Letaji dva nad Macochou a prijde treti. Ti dva ho presvedcuji: "Pojd
si s nami zalitat, staci jen mavat rukama a uz litas."

Treti se necha presvedcit, skoci, mava rukama - a rozplacne se dole
na kamenech.

A ten prvni rika tomu druhemu: "Teda archandeli Gabrieli, my jsme ale
svine, vid?".

Prijde pan do hospody a povida: "Helejdte se, ja vam reknu senzacni
vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povida: "Pane, upozornuji vas, ze ja jsem
policista!"
Pan na to: "Tak dobre, ja to reknu pomalu a dvakrat".

Uprostred noci nekdo nahle zazvoni u dveri.
Manzelka se vzbudi a vykrikne: "Proboha, manzel!"
Manzel se take vzbudi a vyskoci z okna...

Vite, co je nocni mura vegetarianu?
Masovy hrob.

Je krasny letni vecer a on a ona se miluji na travniku u cesty
v parku.
Najednou on vydechne: "Uf - uf, uf - uf!"
Ona na to: "Milacku, ty uz jsi hotovy?"
On: "Ne, ale nekdo na kole mi prejel nohy."

Jedou dva vlakem a ten jeden se vykloni z okenka a povida:
"Tady to znam, tady jsou tri be- be- be- tonove sloupy."

Dvema stastnym rodicum se narodi krasne miminko a prvni slovo, ktere
rekne, je "baba". Babicka shodou okolnosti do tydne zemre.

Druhe slovo, ktere detatko otevre, je "deda". A deda take do tydne
zemre.

To uz manzele tusi, ze to ma souvislost a propadnou hroznym mukam,
jake treti slovo detatko pronese. Netrva dlouho a detatko se nauci
rici "tata". Tata nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuzi
a rozhodne se, ze nebude povercivy.

A skutecne, uplyne tyden, uplyne 14 dnu a on porad vypravi v hospode
kamaradum vesele prihody.

Bohuzel jsou v tomto pribehu tri mrtvi: babicka, deda a soused.

Nejkratsi vtip o policistech:
... a prislusnik se zamyslel...

"Maminko, proc nemam mezi nozickama to co Jenicek?" pta se mala
Alenka maminky, ktera navecer koupe obe sve deti ve vane.
A maminka klidne odpovi: "Trpelivost Alenko, trpelivost."

Proc ma datel zobak?
Aby si nerozmlatil hlavu!

Kovboj se rozhodne ozenit, prijede do mesta a po kratkych namluvach se
kona svatebni obrad. Po obradu posadi svou novomanzelku na sveho kone
a jedou spolu vstric prerii.
Kdyz kun pod jejich tihou klopytne, kovboj pritahne oteze a pravi:
"Tak to bylo poprve!". Jedou a odpoledne unaveny kun opet klopytne.
Kovboj mu opet pritahne oteze a pravi "Tak to bylo podruhe".
K veceru uz kun umdleva unavou a opet klopytne. Kovboj rekne: "Tak to
bylo potreti, seskoci ze sedla, sunda manzelku a kone zastreli.

Novomanzelka dostane hystericky zachvat. "Cos to udelal? Jak se ted
odsud dostaneme?"

Kovboj se na ni podiva a pravi: "Tak to bylo poprve..."

V narvane tramvaji je mladik tlacen davem na sedici babicku s kosikem.
"Pozor na vejce, mladiku", povida babicka.
"Vy mate v tom kosiku vejce?", pta se mladik.
"Ne, hrebiky", odpovi babicka.

Prijde dedecek do nemocnice na komplexni vysetreni. Sestricka na
prijmu mu povida:
"Tak dedo, s timhle papirem zajdete do tretiho patra na odber moce,
pak do druheho patra na odber stolice a ve ctvrtem patre vam odeberou
sperma.
"A sestricko, nemohl bych vam tady nechat spodky?" pta se deda, "tam
je vsechno..."

"Ten deda Serjoza, predstavte si, uz je mu 90 let a porad je plny
energie..."
"A odkud je?"
"Z Cernobylu."

Poslechni Jardo, povida mistr svemu novemu ucednikovi, ja toho 
moc nenamluvim, ale jak takhle na tebe ukazu prstem, tak to znamena, ze 
hned pribehnes.
"To se jiste shodneme, pane mistr," povida Jarda, "ja toho take 
moc nenamluvim. Kdyz takhle zakroutim hlavou, tak to znamena, 
ze nepribehnu!"

Technik, obchodnik a programator spolu jedou autem, kdyz autu 
nahle prestane bezet motor a zastavi.
Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevrit kapotu a podivali se 
na to, kde je zavada?"
Obchodnik navrhuje: "Co kdybychom zkusili jit kazdy jinym smerem 
najit telefon a zavolat autoservis"
Programator navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

Jak postupuje matematik, kdyz ma prazdnou konvici a ma si udelat caj?
Vezme konvici, naplni ji vodou, postavi na varic, pak si pripravi caj 
do hrnicku a kdyz se voda zacne varit, zalije caj varici vodou.

A jak postupuje matematik, kdyz si ma udelat caj a ma konvici 
plnou varici vody?
Vylije vodu a tim prevede reseni na predchozi pripad.

Novinar, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinar se 
diva z okna a po chvili prohodi: "Jak tak koukam, vsechny kravy 
v Arizone jsou cerne".
Fyzik jej poopravi: "Pane kolego, to jste rekl velmi nepresne. Aby 
to bylo presne, musite rici: Vsechny kravy v Arizone, ktere jsme 
videli, jsou cerne".
Matematik zvedne hlavu od cteni a pravi: "Ale ani vy jste to 
nerekl spravne, pane kolego. Spravne musite rici: Vsechny kravy 
v Arizone, ktere jsme videli, jsou alespon z jedne strany cerne".

Muz, kteremu se stale nedari zbohatnout, se rozhodne odjet podnikat 
do Afriky. Doma necha svou manzelku.
Kdyz se po nekolika letech vraci domu, vidi na miste jejich 
byvaleho zchatraleho domecku luxusni vilu. Zazvoni, otevre mu 
sluzebnik.
"Zavolejte mi pani domu", rekne sluzebnikovi.
Pani domu, jeho manzelka, se po chvili objevi a zvola: "Oho, muj muz 
a konecne oblecen jako bohac po tech letech".
Muz odpovi: "Nejen oblecen, ja JSEM bohaty muz!"
Zena se divi: "A jak jsi to dokazal?"
Muz: "Jel jsem do Afriky, tam jsem videl spoustu lidi bez 
spodniho pradla a spici na zemi, tak jsem zacal vyrabet a 
prodavat spodni pradlo a postele a to slo na odbyt, tak jsem zbohatl".
Zena se usklibne: "Hledme, silny muz, musi jet daleko do Afriky, 
vyrabet spoustu spodniho pradla a posteli, aby zbohatl. Pritom me, 
slabe zene, stacilo zustat doma, bez spodniho pradla a na jedine 
posteli... abych take doopravdy zbohatla!"

Turista, ktery cestuje Spanelskem, se v Madridu zastavi v 
jedne restauraci na veceri. Objedna si mistni specialitu. Cisnik 
prinese talir s bramborami a s dvema velkymi masovymi koulemi.
"Co to je?", pta se cisnika.
"To jsou cojones, senore".
"A co jsou to cojones", pta se muz.
"To jsou varlata byka, ktery prohral v arene dnes odpoledne."
Muz je trochu znechucen, ale protoze je dobrodruh, rozhodne se, ze 
jidlo okusi. K jeho prekvapeni je to velice chutne.
Druhy den vecer se rozhodne, ze zajde do restaurace jeste jednou a da 
si tu pochoutku znova.
Cisnik mu jidlo prinese, ale tentokrat jsou masove koule mnohem mensi.
"Co to je?", pta se muz.
"Cojones, senore", odpovida cisnik.
"Ne, ne, ja mel cojones vcera, a ty byly mnohem vetsi, nez tyto", 
namita muz.
"Vite senore", vysvetluje cisnik, "nekdy se stava, ze byk vyhraje."

Nekolik hracu hraje golf, uz se blizi k posledni jamce, kdyz se 
jednomu z nich podari odpalit svuj micek na nedaleke pastviste 
s kravami. Muz se domluvi s ostatnimi, aby hrali dal, ze on pujde micek 
hledat a ze se pak sejdou na caji v klubu.

Po dlouhe dobe, kdyz uz jeho pratele davno sedi v klubu, se on 
objevi, cely potrhany, sama modrina a podlitina. Vsichni se sebehnou 
a ptaji se, co se mu stalo.

"Ja presne nevim, sel jsem hledat ten micek, a nemohl jsem ho 
porad najit. Az jsem si vsiml jedne kravy, ktera se tak divne 
svijela, jako bolesti. Tak jsem k ni sel, a zvedl jsem ji ocas, 
a spatril jsem micek, jak ho tam mela pevne zasazeny. Jenze to nebyl 
muj micek, to byl zluty Titlist. A v tom jsem spatril jednu damu, jak 
ke mne prichazi a take hleda svuj micek. Tak jsem znovu zvedl ocas te 
kravy a rekl jsem te dame: 'To vypada jako vase.'
A to je posledni, co si pamatuji."

Atraktivni studentka prijde na zkousku k profesorovi.
Posadi se, poodhrne sukni a rekne:
"Udelala bych cokoliv, abych dostala tu zkousku."
Profesor vytahne oboci: "Cokoliv?"
Studentka si prisune zidli ke stolu profesora a ztisi hlas: 
"Ano, COKOLIV".
Profesor se k ni nakloni a zepta se take tlumene: "Skutecne COKOLIV?"
Studentka se k nemu nakloni a zasepta mu do ucha: "Skutecne COKOLIV!"
Profesor se k ni take nakloni za zasepta ji do ucha: "Mohla 
byste... STUDOVAT?"

Proc si policiste stale olizuji hodinky?
Protoze Tiktak ma jenom dve kalorie.

Proc nemuze hlemyzd bezet?
Protoze by mu vlaly oci, prece.

Muj kamarad byl v lete v USA. Chtel se bavit a tak si koupil 
vstupenky na velke show slavneho maga a kouzelnika Davida 
Copperfielda. Sedel si tak v pohode ve druhe rade a se 
zaujetim pozoroval, kdyz v tom si slavny David zacal zvat na podium 
lidi z obecenstva. A jako na potvoru si vybral i meho kamarada.

Kdyz se vracel z podia, vsiml si, ze mu chybi hodinky. Ale rikal si, 
ze je to urcite nejaky trik a ze se s nimi po skonceni show opet 
shleda. Ale opak byl pravdou.

Uplynul jeden tyden, uplynul druhy a to uz se musel vratit zpatky 
do Cech.
A co se nestalo. Pri ceste z letiste Praha Ruzyne dostal hlad a tak 
si zasel do cukrarny a koupil si koblihu. Kousnul do ni a hle... 
Co myslite, ze v te koblize bylo?

      |
      V


      |
      V


      |
      V


      |
      V


      |
      V


MARMELADA !!!!!!!!