Rejstrik podle data (24)

Na moste stali tri: 
ON, ONA a JEMU.

Sekretarka na reditele:
"Pane rediteli, muzete mi pujcit stovku? Vratim vam to, az 
budete moct..."

Jaky je rozdil mezi citronem a sekretarkou?
Citron se nejdriv prerizne a potom lize, kdezto sekretarka 
... pise na stroji.

Je oralni sex nebezpecny?
S lidojedem rozhodne.

Vite jaky je rozdil mezi padakem a prezervativem?
Kdyz se protrhne padak, tak je o jednoho min, kdyz prezervativ, tak 
o jednoho vic.

Vyplnuje syn krizovku a najednou se obrati na tatinka a pta se:
"Tati, jak se rekne zensky pohlavni organ na ctyri pismena?"
Tatinek se zamysli a pta se:
"Vodorovne nebo svisle?"
"Vodorovne," odpovi syn.
"Tak to je pusa."

Organy tela maji schuzi. V cele sedi mozek a rika:
"Hlaste se, kdo potrebujete lazne."
Hlasi se plice:
"Jsme takovy prokoureny, ten smog..."
Vsichni souhlasi a plice jedou do lazni.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrat se hlasi ledviny:
"Jsme propity, potrebujeme jet do lazni."
Ledviny jedou. Za rok se opet sejdou a diskutujou o laznich. Vzadu 
se nesmele hlasi jeden hlas a mozek rika:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl tak nepotrebuju lazne."

Plavou spermie a zavodi, ktera se dostane driv k vajicku.
Jedna krici: "Ja tam budu prvni!"
Druha na to: "Nemas narok, prvni tam budu ja!"
Treti zase: "Houby, prvni tam budu ja!"
A ta ctvrta plave lazo plazo naznak a krici:
"Holky, co blbnete, vzdyt jsme v krku!"

Nekdy je to maly, jindy velky. Nekdy je to tvrdy, jindy mekky. Co je 
to?
No prece "i".

"Milacku, kdybych byval tusil, ze jsi jeste panna, byl bych na 
Tebe neznejsi."
"Kdybych vedela, ze budes tak rychly, sundala bych si puncochace."

Sla do lesa  TRUDA.
Sel za ni    RUDA.
Ukazal ji    UDA.
Ona rekla    DA.
A ozvalo se  A.

Prijde chlap do baru. Po leve ruce ma krasnou blondynku, po prave 
ruce ma krasnou brunetku. Na rameni mu sedi havran. Poruci si dva 
rumy. Jeden vypije sam, ten druhy poda havranovi a ten ho do sebe 
kopne. Pak objedna jeste jeden rum.
Da ho havranovi a ten ho zase do sebe kopne. Tak to jde i s 
tretim, ctvrtym a patym rumem. Havran je stale O.K. Barmanovi to neda 
a zepta se ho, co je to za divnyho havrana.
"No, vite, ja jsem rybar. Jednou jsem chytal v jezere a chytil 
jsem zlatou rybku. A ze prej mi splni tri prani, kdyz ji pustim. 
Tak jsem rekl, ze chci hezkou blondynku. To je ta nalevo. Pak jsem si 
rekl o cernovlasku. To je ta brunetka napravo. No, pak jsem se 
zamyslel, co dal a porucil jsem si ptaka, ktery hodne vydrzi."

"Muj sef je vyborny. Trochu uradujeme, trochu se milujeme a tak to 
jde cely den. A tvuj sef?"
"I ten muj je vynikajici, jen tu byrokracii jsme uz davno odbourali."

V kupe vlaku sedi pekna slecna a s ni par dalsich lidi, mezi nimiz 
je tez jeden velice nesmely mladik, ktery se stale odhodlava, ze 
ji oslovi, ale porad nemuze najit odvahu. Vlak nahle vjede do tunelu 
a on si rekne, ze az vyjedou, tak ji neco rekne.
A tak kdyz vlak opet vyjede, prohodi:
"Ten byl ale dlouhej, vidte."
Slecna na to: "Ten byl vas?"

Povida zena manzelovi:
"Starej pojd se milovat. Ty na me uplne kasles. Jediny, co umis, 
je dojit si do lednicky pro pivo a na me vubec nemyslis."
"No tak dobra, ale rozdame si to na konicka."
"Vis, kdyz my uz se tak dlouho nemilovali, ze ani nevim jak se to 
dela?"
"To mas jednoduchy. Vlezes si na vsechny ctyri, ja si na tebe sednu a 
ty me dovezes k lednici, kde si vezmu pivo."

Prijde pan do realitni kancelare a kokta:
"JJa bbych si chtel kokoupit dum, co mate ?"
"Pane, jak na vas koukam , tak pro vas asi nic..."
"A co ttenhle."
"Ten je za sest milionu, na ten urcite nemate."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionu..."
"JJa si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stoji 20 milionu?! Mate na nej?"
"JJa mmam 60 milionu!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhral jsem je!"
"Ja vyhrat 60 milionu, tak me klepne pepka..."
"Mnnne tooo jenom liiizlo."

Pani Kennedyova: "Dost vymluv, milacku, maly vylet do Dallasu 
te nezabije!"

Jeden priserne zarlivy manzel odjede do lazni a jelikoz je 
chronicky podezrivavy, rekne si, ze prijede o 3 dny drive. 
Otevre dvere do predsine a co nevidi: cizi boty, kabat...
Vztek s nim clouma, potichu se plizi k loznici, otevre 
dvere a vidi,jak se to pod perinou jen mele. Neudrzi se, 
popadne sekeru a seka a seka... Kdyz je hotov, jde se 
umyt do koupelny. Otevre dvere a vidi, jak si manzelka 
cisti zuby. Ta na nej koukne a zasepta: "...pssst! 
Prijeli vasi!"

Vysileny chlapik se plazi pousti a potka prodavace kravat.
"Vodu!!!"
"Lituji, ale nechcete si vybrat nejakou kravatu? Mam bohaty vyber."
Chlapik zakrouti hlavou a vlece se dal. Za dalsi dunou 
zahledne nablyskany hotel se zarivymi neony. Z poslednich sil krici 
u dveri na cisnika:
"Vodu!!!"
"Bohuzel, obsluhujeme pouze pany v kravatach."

Na pasece lezi medved alkoholik a lije do sebe jedno pivo za 
druhym. Okolo jede zajicek ve Favoritu, zastavi u nej a medved se pta:
"Ty, kde jsi vzal na tak drahe auto?"
Zajicek: "To vis, kdo nechlasta a setri..."
Zajicek odjede a dalsi tyden se situace opakuje. Medved na pasece 
pije pivo a zastavi u nej zajicek ve svem novem AUDI.
Medved: No, to neni mozny, kde ty na ty fara beres?
Zajicek: "To vis, kdo nechlasta a setri..."

Treti tyden lezi na pasece vedle sve AUDI zajicek. Najednou se 
zvedne vichr, pristava u nej helikoptera a vystoupi z ni medved.
Zajicek zira: "No ne, kde ty si vzal na tu helikopteru?"
Medved odveti: " To vis, vratis lahve..."

Prijde vdana zena ke gynekologovi:

Lekar: "Posadte se. Mate nejaky problem?"
Zena: "Ano, muj manzel mi v posteli nestaci."
Lekar: "Zadny problem, najdete si milence."
Zena: "Ale ja uz mam dva."
Lekar: "A nic?"
Zena: "Ne."
Lekar: "No, to je problem. Podivejte, ja vam napisu nejake 
tabletky, berte je a za mesic se mi prijdte ukazat."

Zena sebere recept, prijde domu, manzel sedi za stolem, ona 
placne recept na stul a rika: "Zadna devka, nemocna jsem!"

Kostricka ve skrini - co to je?
Vitez lonske hry na schovavanou.

Je to hnede a kdyz to spadne na zem, tak je z toho traktor. Co to je?
Kinder vajicko.

Z ceho se sviti nad Atlantickym oceanem?
Z mezinarodniho napeti!

"Vite jaky je rozdil mezi vanou a zachodovou misou?"
"Nevim."
"No to to u vas musi pekne vypadat."

Vite, jak se pozna pesimista ?
Casove znameni komentuje slovy: "Hmm, jenom aby!"

Dotaz do radia Jerevan: "Co bylo driv, vejce nebo slepice?"
Odpoved: "Jo, driv bylo vsechno."

Casovy signal radia Jerevan:

"Pip, pip, je prave 7 hodin a soudruh Breznev vykonal malou
potrebu".

Za hodinu: "Pip, pip, je prave 8 hodin a soudruh Breznev
vykonal velkou potrebu."

A za dalsi hodinu: "Pip, pip, je prave 9 hodin a soudruh Breznev se 
probudil!"

Policajti se radi, co koupit detem k vanocum. Jeden rika:
"Kup jim LEGO, jako ja loni. Je to dobra vec, az na to,
ze oni blbci na krabici napsali, ze je to na 2 az 3 roky
a ja jsem to mel slozene uz za rok!"

Vite, jak policajt-kriminalista deli lidi ?
Na ty, kteri uz sedeli, a na ty, se kterymi jeste nemluvil.

Stoji dva policiste vecer na chodniku a divaji se na mesic.

Jeden rika: "To je strasne daleko, to je fakt desna dalka..."
Druhy: "Ale ne, ja bych rekl, ze to zase neni tak hrozny..."

A takhle se porad hadaji a prijde treti policista a pta se:
"Co je kluci, proc se tak hadate?"
A jeden z tech dvou rika: "Ale, sef nam dneska rikal, ze jedeme na 
mesic na skoleni, tak se divame, jak je to daleko..."

Vite, kdy si manzelka odpocine od nakupu, vareni, prani, 
uklizeni, hlidani deti, obskakovani manzela atd... ?

Kdyz dovezou uhli.

"Vite, proc se zeny vdavaji za muze?"
"Robertek neumi posekat travu."

"Babicko, muzu si hrat s tvymi nadry?"
"Ano, muzes, ale nechod s nimi moc daleko."

Stoji chlapecek na nabrezi a place.
Prijde k nemu pan a pta se: "Proc places?"
Chlapecek odpovi: "Kdyz tatinek mi utopil kocicku."
"To ale nebylo od tveho tatinka hezke, ze tu kocicku utopil." povida 
ten pan.
"To nee, kdyz on mi slibil, ze ji budu moct utopit jaaa."

Jedou ve vytahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povida:  
"Citim tady spermie."
"Prominte, ja jsem si krkla", povida ta druha.

Buh shledl na tuto zemi a videl, ze lide se vrazdi mezi sebou,
vedou valky a provozuji ruzne dalsi neresti a tak se rozhodl,
ze je nejvyssi cas na konec sveta.

Zavolal si tedy k sobe Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povida jim:
"Rozhodl jsem se, ze ve ctvrtek bude konec sveta. Sejdete zpet na Zemi
a sdelte to vsem lidem!"

Vratili se na Zemi, Jelcin okamzite vystoupil v televizi a tam 
prohlasil:

"Obcane, mam pro vas dve zpravy - spatnou a spatnou. Ta spatna zni, ze
celou dobu jsme vam tvrdili, ze Buh neexistuje a nyni mame pozitivne
overeno, ze Buh bohuzel skutecne existuje. A ta druha spatna zprava je
ta, ze ve ctvrtek bude konec sveta."

Clinton take vystoupil v televizi, kde prohlasil:
"Lide, mam pro vas dve zpravy - dobrou a spatnou. Ta dobra zprava je 
ta,ze celou dobu jsme vam tvrdili, ze Buh existuje a nyni mame vedecky 
potvrzeno, ze skutecne existuje. A ta spatna zprava je ta, ze ve 
ctvrtek bude konec sveta."

Bill Gates si svolal vsechny zamestnance Microsoftu a vystoupil pred 
nimi s nasledujicim prohlasenim:
"Vazeni podrizeni, mam pro vas dve zpravy - dobrou a dobrou. Ta dobra
zprava zni, ze Buh nas - firmu Microsoft - a v jejim zastoupeni mne 
osobne uznal za natolik dulezite, ze se mnou probiral zalezitost na te 
nejvyssi urovni. 
A ta druha dobra zprava je ta, ze ve ctvrtek prestane firma IBM
distribuovat OS/2."

Muz jde po ulici a najednou shora zaslechne priserny jekot.
Zvedne hlavu a vidi, jak v panelaku v desatem patre visi
z parapetu jenom za konecky prstu zena, nad ni se z okna vyklani
muz a kladivem ji tluce pres prsty, zatate v parapetu.
Okamzite zarve:
"Clovece, co to delate! Vzdyt spadne dolu a zabije se!!!"
Shora se ozve odpoved:
"To je moje tchyne!"
Muz chvili mlcky celou situaci pozoruje a pak podotkne:
"Ale jak se drzi, mrcha!"

Vite, co je to ropucha a tricet zabicek?
Tchyne vesi zaclony.

Rano po bourlive svatebni noci rika cerstvy novomanzel: 
"Muzu te nazyvat snezenkou?"
"Muzes, ale proc?"
"Vis, byla jsi moje prvni".
Manzelka se mirne zacervena: "To je hezke. A muzu ti zase ja 
rikat Boeing?"
Ted se zase zardi on a rika: "No samozrejme, jenom mi musis rict 
proc. To jsem byl tak dobrej?" dodava s mirnou pychou v hlase.
"No to ani ne, ale byl jsi muj 747. partner".

Zena se vrati z prace domu unavena s dvema plnymi nakupnimi taskami.
Donese je do kuchyne, slozi vedle lednice, otevre ji, predkloni se a 
zacne nakup prekladat z tasek do lednice.

Do kuchyne potichu vstoupi jeji manzel, uvidi vystrceny zadecek 
svoji zeny, vzedme se v nem touha, pristoupi potichoucku ke sve zene, 
bleskove ji vyhrne sukni, stahne kalhotky a vstoupi do ni.

Zena sebou vylekane trhne, pak otoci hlavu a pres rameno mu rika:
"Prosim te, ty mas stejne tak blbe fory, jako chlapi u nas v praci!"

Posledni den v roce. Odsouzenec je veden na smrt.
Ale je podezrele vesely, dokonce si prozpevuje a radostne
poskakuje...

Kdyz dorazi ke spalku, kat si ho nechapave prohlizi
a nevericne se ho zepta:

"Clovece, vite vy vubec co vas ceka?"
"No jasne! Konecne budu na Silvestra poradne statej!"