Rejstrik podle data (23)

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po pousti a uz dlouhych 30 
dni nevidel zenu. Nemuze se soustredit na cestu, trpi, je na pokraji 
svych dusevnich a fyzickych sil. Zastavi tedy, nahrne si hromadu pisku, 
pristoupi zezadu k velbloudici, zvedne ji ocas, ale velbloudice 
popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu pisku, ale velbloudice 
zase popojde. Tak se to opakuje nekolikrat. Chlap je z toho dvojnasob 
nestastnej. 

Najednou spatri krasnou, mladou zenskou jak opravuje auto, pomuze ji 
auto opravit a zenska stastna mu povida:
"Paneboze diky moc, bez vas bych to asi nezvladla a bidne bych tu 
zahynula zizni v teto nehostinne krajine, udelam vsechno, co si budete 
prat!"
Chlap chvili vaha a pak se zepta: "Podrzela byste mi tu velbloudici?"

Na prvni hodine tanecnich. Jeden mladenec tanci s jednou krasnou 
divkou a aby se odreagoval, tak ji porad macka na knoflik od 
podprsenky. 
Ona na to: "Prosim vas, co to delate?"
On se zarazi a odpovi: "Ja na vas zvonim."
"A me se zdalo, ze dole nekdo stoji."

V cirkuse vrcholi hlavni cislo. Krotitel strka ztoporeny ud 
primo krokodylovi do tlamy. Pak ho jeste boucha pesti do hlavy, 
ale krokodyl jen privre tlamu a krotitele nezrani. Obecenstvo 
sili,obrovsky uspech. Pak krotitel vyzve divaky:
"Najde se snad nejaky odvazlivec, ktery si to chce zkusit, odmena 
je 1000 dolaru."
Prihlasi se nesmele jedna z pritomnych dam:
"Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me tak bouchat do hlavy."

S jakym "i" napiseme vetu: "Zeny si hral- a muzi sl- pote domu?"
"Zeny si hraly s tvrdym a muzi sli pote domu s mekkym."

Dcera si vyrazi s chlapcem do kina na film. Po navratu se ji matka pta:
"Tak jak se ti libil ten film?"
"Dobre to bylo. Chvilema jsem myslela, ze se neudrzim smichy a 
pocuram Martinovi ruku..."

Jdou dve malomocne deti do skoly a to jedno povida:
"To jsem zvedav, co nam dneska asi odpadne."

"Pepicku, netahej dedecka za vousy... 
A vubec deti, zavrete uz tu rakev!"

Trosecnik (plzenak) na pustem ostrove chyti zlatou rybku.
Ta rika, ze mu splni tri prani, kdyz ji pusti.
Jeho prvni prani je, aby v tomto potoce teklo jenom pivo.
Rybka mu to splni.
Druhe prani trosecnika je, aby more kolem ostrova bylo same pivo.
Rybka to opet splni a povida: "Mas proboha posledni prani, tak si prej 
neco poradneho."
Trosecnik se zamysli a po chvili povida. "No tak teda jeste nejaky ty 
lahvace."

Lezi matematik v posteli a miluje se svou zenou. Prave se oba blizi 
vrcholu, kdyz se on zepta: "Milacku, myslis na to co ja?"
Manzelka odpovi: "Ano, ano!"
"A kolik ti to teda vyslo?"

Stoji dva policiste u reky. Prijde k nim stara pani a pta se: "Prosim 
vas, da se tady nekde ta reka prebrodit?"
Policiste rychle odpovi: "No hnedka tady, babicko."
Pani podekuje a odvazne vkroci do reky. Razem se za ni zavre voda a 
babicka se utopi. Policiste se zamysli, krouti hlavami a pak jeden 
rekne: "Clovece, veril bys tomu? Pred chvili tady prosla v pohode 
kachna."

Prijde mladik k lekari.
- "Pane doktore, mam problem najednou mi zacalo modrat leve varle"
- "No to bude spatne, budeme vam ho muset vzit. Nic si z toho 
nedelejte, mate prece jeste jedno ... "

O par dni pozdeji ...
- "Pane doktore, me zmodralo i to druhe !"
- "No clovece, tak bude muset pryc. Mam ale obavu, aby to nebyl nejaky 
zanet. Pro jistotu to dame do laboratore. A zastavte se za tyden pro 
vysledky"

Mladik se smiri s tim, ze prisel o obe varlata a s napetim ocekava 
vysledek testu.

- "Tak uz to mam", povida lekar. "Nemusite se niceho obavat, jenom vam 
poustely dziny..."

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda,ze v Tulske oblasti Vladimir vyhral 
Mosvice?"
Odpoved:"Ano, zprava se zaklada na pravde, pouze se nejednalo o 
Vladimira, ale o Ivana, nebylo to v Tulske, ale ve Voronezske oblasti, 
nejednalo se o Moskvice, ale o sane.
Ivan je nevyhral, nybrz mu je nekdo ukradl."

Vedci v byvalem SSSR vymysleli prisne utajovanou vakcinu. Po 
jeji aplikaci mrtvole muzete s touto mrtvolou jeste 10 minut 
hovorit. Bohuzel se nepodarilo doresit problem, ze mrtvola neodpovida.

Vite, kdo odhalil tajemstvi nazvu firmy Microsoft ?
Billova manzelka o svatebni noci.

Sedi dva v kupe ve vlaku a ten jeden se diva z okna
a pritom si porad mumla:
"24, 32, ..., tricet ctyri! ...
16, 36, 64, ..., devadesat pet!"

Druhy pan ho posloucha a pak se ho zepta:
"Prosim vas, co to porad pocitate?"
"Ale, vzdycky, kdyz projedeme kolem nejakeho
stada, tak si spocitam pocet kusu dobytka," odpovi ten
prvni.
"To neni mozne abyste to stihl spocitat za tak kratkou
dobu," divi se ten druhy. "Vite co, za chvili budeme
projizdet kolem naseho statku, schvalne, jestli spocitate
presne, kolik mam krav," navrhne.

Kdyz projizdeji kolem toho statku, prvni pan se diva
a mumla: "20, 60, 96, ..., sto dvacet ctyri!"
"To je uzasne, to je uplne presne!", divi se druhy pan,
"jak je mozne, ze to spocitate tak rychle?"
"No, vite, je v tom figl", sveruje se prvni pan, "ja jim
nejprve spocitam nohy a pak to vydelim ctyrma."

Vite, proc se bagr nevejde do okapu?
Protoze je moc velkej.

Je to zluty a leti to po nebi, co je to?
Havran blondak.

U policisty doma zazvoni zvonek.
Policista prijde ke dverim a zepta se - "KDO JE ?".
Z druhe strany se ozve: "JA".
Policista se lekne: "JA ??????"

Jede knez na kole bez riditek.  Zastavi ho policajt a povida:
"Velebny pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez 
riditek. Ohrozujete tim sebe i ostatni."
"Ale pane strazniku, se mnou jede pan Buh."
"Tak to bude za 100, ze jezdite dva."

Vrati se kulturista ze souteze domu a z loznice slysi smich.
Dojde tedy do kuchyne a nacne si u lednicky lahvace.
Mezitim se smich presune do koupelny. Nacne si druheho
lahvace a sedne si v loznici na skrin. Sedi tam, svaly mu
hraji a ceka. V tom se vrati manzelka s milencem s koupelny a hura do 
postele.
Milenec ji zacne libat na krku, prsou, brisku a niz.
Kdyz se dostane ke klinu, povida: "A, tady jsme to nejak spatne
umyli."
"Umyli jsme to dobre," odpovida manzelka, "ale kdyz se otocis,
tak se ti to stane taky..."

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve divci hlas:
"Dejte tu ruku pryc, jo! Ne vy ne, vy!"

Co lze jeste sundat z uplne nahe sekretarky?
Reditele.

Muz zabije svoji nevernou zenu a zakopa ji na zahrade.
Jeho cin je vsak velmi brzo odhalen, protoze
na zahrade couha ze zeme obnazeny zadek zavrazdene.

Pri vysetrovani se detektiv divi: "Poslechnete, to nepochopim,
proc jste svou zenu nezakopal hloubeji? Vzdyt to jste
musel vedet, ze ji takhle snadno najdeme."
Muz pokrci rameny: "Kdyz vite, mne se v tom dobre
parkovalo kolo..."

Pani ucitelka s detmi ve skole probira pohlavni organy muze a pta 
se jich, jak by to jeste mohlo byt pojmenovano.
Deti: "Ud, penis, pyj..."
Pak se ozve Pepicek a rekne: "Lemrouch!"
Pani ucitelka se ho pta, kde na to slovo prisel. Pepicek povida:
"To jsem si nevymyslel, pani ucitelko, to pisou v knihach. Cetl 
jsem Stare povesti ceske a tam v povesti o Oldrichovi a Bozene 
stoji: Oldrich se vraci z projizdky, seseda z kone. Prijde k nemu 
Bozena polibi mu lem roucha."

"Slecno, znate Ludolfovo cislo?"
"Ano, ano, vzpominam si, ale ted si prave nevybavuju, jak jsou pri 
tom nohy..."

Znamy psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stoci na 
jeho povolani:
"Muzete mi rici, doktore, jak zjistite dusevni poruchu u cloveka, 
ktery navenek vypada uplne normalne?" taze se lady Grace.
"To je jednoduche," odpovi psychiatr. "Polozim mu nejakou 
velmi jednoduchou otazku, kterou normalni clovek bez obtizi 
zodpovi. Kdyz zavaha, je to urcita znamka dusevni nerovnovahy."
"Jakou otazku napriklad?"
"No, muzete se ho treba zeptat takto: Kapitan Cook podnikl tri 
cesty kolem sveta a pri jedne z nich zemrel. Pri ktere?"
Lady Grace premysli a pak rekne nervozne: "Nemel byste jiny 
priklad, vite, musim priznat, ze historie neni mou silnou strankou."

Vite, co dokaze maximalne nastvat vegetarianku?
Chlapi s kotletama.

Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat 
domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze 
mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o 
sobe nedal vubec vedet.
V tom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da 
synovi hroznou facku a rika:
"Ty blbce, priste az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz 
kridla! Dosel pesky."

Vite, jak zdvojnasobit hodnotu vozu Trabant?
Naplnite mu nadrz benzinem.

Na brehu ostrova stoji zarostly muz a mava rukama na lod plujici 
okolo neho.
"Kdo je to?" pta se jeden pasazer kapitana.
"Nevim, ale vzdycky se tahle raduje, kdyz jedeme okolo."

Bavi se dva znami:
"Ahoj, jak zijes?"
"Ale jde to. Mam skvelou praci. Predstav si, pode mnou je pres 
500 lidi!"
"Hmmm, a co vlastne delas?"
"Sekam travu na hrbitove."

Co je to? Lezi to pod skalou a heka to?
Skalova.
A lezi to pod smrkem a heka to?
Zase ta devka Skalova.

Jdou dve susenky po silnici. Jede auto a jednu susenku prejede. Ta 
druha se otoci a rika: "Prosim te, pojd a nedrob..."

Leti netopyr a narazi do stromu, spadne na zem, ale otrepe se a 
leti dal. Narazi do stozaru, spadne, ale zase se sebere a leti 
dal. Narazi do komina, zase spadne a rekne:
"Sakra, ja se s tim walkmanem jednou zabiju."

Policista podava nacelnikovi hlaseni po nocni smene:
"A jeste nas obtezovala jedna slapka."
"Doufam, ze jste ji ignorovali!"
"Ano, ja dvakrat a kolega trikrat."

Policajt si koupi novy dum a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u neho 
na navsteve soused a povida mu:
"No, mate to tu pekny. Sem si muzete pichnout ruze, tady si dejte 
treba zahon cibule, a tady, tady by se hodily treba brambory a sem 
si dejte slepice."
Po case soused vyzvida:
"Tak co, jak se dari ty vasi zahradce?"
"Vsechno roste, klici a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice 
- nedal jsem ja je moc hluboko?"

Policista ma po sluzbe a tak se rozhodne, ze pujde na ryby. Nebot je to 
v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazi. Prijde a zacne vysekavat diru 
v ledu. Prijde k nemu chlap a povida:
"Clovece, co tu delate?"
Policista se rozcili a povida:
"To je moje vec a vubec jakym pravem se me ptate?"
"Pravem spravce stadionu."

Slysi dva policajti jak si dva chlapci povidaji vtip:
"Hele, vis proc policajti chodi ve dvou?"
"No nevim."
"Jeden umi cist a druhej psat!"
Policajti hned oba legitimuji.
Policajt: "Obcanske prukazy!"
Chvili si je cte a pak povida druhemu: "Franto, pis si!"

Jak dlouho se vydrzi muz divat jednim okem na svoji tchyni?
Dokud nestiskne spoust.

Vrati se manzel z lazni, privita se s manzelkou a pta se ji:
"Tak co, zlato, bylas mi tu verna?"
A manzelka mu povida: "Ale to vis, ze byla... dvakrat..."

Odchazi lord z loznice a jeste mezi dvermi povida manzelce:
"Doufam, lady, ze jste konecne otehotnela. Byl bych nerad, kdybych 
musel ty smesne pohyby jeste nekdy opakovat!"

Jaky je rozdil mezi sekretarkou a listem papiru?
Papir se nejdriv prelozi a pak prerizne, zatimco se sekretarkou 
se doporucuje opacny postup.