Rejstrik podle data (22)

Bavi se dva chirurgove a ten jeden povida:
"Tak jsem dneska operoval a najednou koukam - ja jsem pitval..."

Tata rajce, mama rajce a syn rajce si vyjdou na prochazku. Syn se
neustale louda a tak se tata nastve a da mu pohlavek a pak rekne
"tak pojd ty kecupe."

"Co nam dava husa?"
"Fadlo."
"Sadlo, ano spravne, a co nam dava jeste?"
"Fadlo."
"No, to uz jsi rikal, ale co nam dava jeste krome sadla?"
"Fadlo."
"Podivej se, Pepicku, zkusime to jinak. Kde spi tatinek?"
"V hofpode."
"Ehm..., a kdepak spi maminka?"
"U foufeda."
"No..., a kde spinkas ty, Pepicku?"
"V poftylce."
"No vidis! A cim se prikryvas?"
"Pefinou."
"No, a co je v perine?"
"Pefi."
"No, vidis, takze co nam dava jeste husa?"
"Fadlo."

O pulnoci zacne u lekare zvonit telefon.
"Tady Novak, proboha, pane doktore, rychle prijedte, Karlicek 
nam spolknul prezervativ!"
Rozespaly lekar se zacne rychle oblekat, popadne kufrik a padi 
ke dverim. Kdyz je u dveri, zadrnci telefon podruhe.
"Tady je zase Novak, pane doktore, uz k nam nemusite jezdit, my 
jsme nasli jiny!"

Muz prijde za doktorem a povida:
"Pane doktore, myslim si, ze ma zena je uz asi dva tydny mrtva!"
"A jak jste na to, prosim vas, prisel?"
"No, sex je uplne stejny, ale zacalo se mi hromadit v kuchyni 
spinave nadobi."

Sedi notorik doma a premysli, jestli ma jit do hospody. 
Premysli, premysli a nakonec si rika:
"Ale, kaslu na to, nikam nepujdu."
A v tom se ozvou jeho jatra:
"Pojd, prece tady nebudeme jen tak tvrdnout."

Vite jak rekne pravy gentleman slecne, ze jde na WC?
"Slecno omluvte me prosim na moment, jdu si popovidat s mym 
duvernym pritelem, ktereho Vam predstavim pozdeji..."

Potka cvrcek prcka a prcek povida:
"Cau cvrcku, co takhle delas, kdyz mas dlouhou chvili?"
Cvrcek povida:
"No to vis, cvrkam, cvrkam. A ty?"

"Kolik je hodin?"
"Deset deset."
"Dekuji dekuji."

Bavi se dva: "Tak jsem slysel, ze te pry vyhodili ze ZOO."
"Nojo, stezovali si, ze pry jsem moc pomalej. Ale ja si myslim, ze to 
spis bude kvuli tem zelvam."
"Jak to?"
"No, rano vstanu, jdu krmit. Otevru klec a najednou... frnk, frnk... 
a obe zelvy zdrhly."

"Mate barevne televizory ?"
"Ano."
"Tak mi dejte jeden zlutej!"

Indiansky chlapec se pta nacelnika:
"Nacelniku, proc maji lide naseho kmene takova zvlastni dlouha jmena?"
"To mas tak: kdyz se dite narodi, donesou mi ho, ja ho zvednu na 
pazich, rozhlednu po prerii a kdyz treba vidim v dalce utikat lisku, 
tak se dite bude jmenovat BeziciLiska. Nebo kdyz zrovna snezi, tak 
dostane jmeno TisePadaSnih.
A proc te to tak zajima, TadySerePesi?"

Jede si takhle bohaty cikan ve svem Mercedesu a co se mu nestane: 
Pichne kolo. Tak zastavi u krajnice, vyleze ven, kouka na kolo, pak 
vytahne z kufru hever, zvedne auto a zacne ho vymenovat. V tu chvili 
jde kolem jiny, chudsi cikan.
Chvilku na nej kouka, pak popadne opodal lezici dlazebni 
kostku, rozmlati okenko a zacne z auta rabovat radio. Ten u kola 
vstane a zacne na nej rvat.
"Co to delas, ty magore?"
Druhej se na chvilku zarazi, ale pak povida:
"Hele, hled si svyho. Ty beres kola, ja radio!"

V dobe totality dela novinar rozhovor s manzelkou vyznamneho politika 
a predstavitele KSC.
"Povezte mi, prosim, jak prozivate bezny pracovni den?"
"Rano vstanu, umeju prirozeni. Jdu nakoupit, pak umeju prirozeni. 
Udelam snidani, umeju prirozeni. Uvarim obed, umeju prirozeni. Po obede 
umeju..."
"Prominte, ze vam do toho skacu, ale neni to prehnana cistotnost?"
"Kdyz, vite, on nam to porad nekdo kresli na dvere..."

Znate pravy rusky hamburger?
Dva listky na chleba a mezi nima listek na maso.

Zprava agentury TASS:
Na sovetsko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych tanku 
sovetsky poklidne orajici traktor. Tento palbu opetoval a po 
zniceni vsech tanku odletel zpet na zakladnu.

Deset let po Leninove smrti se v Moskve mela uskutecnit 
slavnostni vystava obrazu namalovanych tvurci metodou 
socialistickeho realismu na tema "Lenin". Predem bylo ovsem treba, 
aby specialni umelecka a ideologicka komise obrazy prohledla
a schvalila k vystaveni. Vsechna dila splnila narocna kriteria, jen 
nad jednim zustala komise v rozpacich. Na velkem platne se 
rozprostirala stara velika postel se silnou duchnou, ze ktere 
vycuhovaly dvoje nohy. Zenske a muzske. Obraz se jmenoval
Lenin v Polsku. Komise si zavolala malire a zahrnula ho 
zvidavymi otazkami. Az nakonec se dostala k jadru veci.
"Ci jsou ty zenske nohy?" zahrmel predseda komise.
"Nadezdy Krupske" odvetil malir.
"Ci jsou ty muzske?"
"Felixe Dzerzinovskeho."
"A kde je Lenin?" zeptal se prekvapeny predseda.
"No prece v Polsku!" odpovedel malir.

Sedi si pilot v kresle pilotni kabiny ruskeho dopravniho letadla 
a z niceho nic se mu u spanku objevi pistole a unosce mu vyhrozuje, ze 
ho zastreli, pokud nepoleti do Parize. Pilot mu na to odpovi:
"Eto ne vazmozno."
"Pacemu?"
"Patamu sto v zadu babuska, u nej bombuska i ana skazala v Bonn."

V SSSR se konaji olympijske hry a L.I.Breznev ma pronest 
slavnostni projev. Prijde s ochrankou ke tribune, dostane do ruky 
papir a zacne:
"Ooooo..."
Lide zacnou tleskat, jasat... Mavne rukou, aby je zase uklidnil 
a pokracuje:
"Ooooo..."
Lidi zase jasaji, mavaji, tleskaji... Mavne rukou a zase:
"Ooooo..."
Situace se opakuje, davy sili, uplna euforie... K Breznevovi se 
nahne clen ochranky a povida:
"To nectete, to jsou olympijske kruhy..."

Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou.
Motorola (rozvlacne): Kolik je 2 x 2?
Pentium (rychle): 8.
Motorola (rozvlacne): To je prece spatne. 2 x 2 jsou prece 4.
Pentium (rychle): Spatne, ale rychle.

Policiste maji vyplatu, penize rozdava nacelnik, ctouc:
"Nadstrazmistr Polivka!"
"Zde!"
"Tady mate, neni to vubec spatny, prescasy..., vase stara bude 
mit radost..."
A dalsi:
"Praporcik Novak!"
"Zde!"
"Taky dobry,..."
A tak to jde dal, az se dostane ke konci vyplatni listiny.
"Celkem!"
Ticho.
"Celkem!"
Opet nic.
"To snad neni mozny," rozciluje se nacelnik, "ma nejvic z nas vsech 
a neprijde si pro to!"

Policajt vynda vsechny zapalky a skrta je (opacnou stranou). Pritom je 
odhazuje - spatna, spatna, spatna... az jedna se zapali. Sfoukne ji a 
odlozi.
"Ta je dobra, tu si necham!"

Jsou policajti na vysetreni u doktora. Doktor vyjde ze dveri a povida:
"Je vas tu moc, to bychom tu byli do vecera. Musite chodit po ctyrech."
Tak nacelnik prikyvne, ze je mu vsechno jasne, padne na kolena a 
povida:
"Tak ja jdu prvni."

Do mlecneho baru prisel prislusnik StB v civilu a vyslovil sve prani:
"Prosil bych koblizky a caj."
"Koblizky nejsou," ohlasila vedouci.
"Tak koblizky a kafe."
"Dyt vam rikam, ze koblizky nejsou."
"Jezismarja, tak koblizky a kakao."
Vedouci bezela k telefonu, vytocila primou linku nacelnika, protoze 
prislusnika v civilu velice dobre znala a zoufale pravila:
"Soudruhu nacelniku, prosim vas, ihned sem prijdte, nebo se zblaznim, 
mam tu potize s jednim vasim podrizenym."
Nacelnik pribehl za par minut, poslal prislusnika pryc a pravil:
"Tak copak provedl?"
Vedouci zacala trpelive licit sve utrpeni:
"Chtel koblizky a caj, ja mu rikam, ze koblizky nemame a on, ze tedy 
chce koblizky a kafe. Ja mu znovu povidam, ze koblizky nejsou a on vam, 
soudruhu nacelniku, na me vybafne, abych mu dala koblizky a kakao. To 
je hruza, co?"
Nacelnik se rozcilil a zacal kricet:
"To je blbec, co? Mela jste ty koblizky vzit a omlatit mu je o hlavu!"

Pta se student pravnicke fakulty:
"Pane docente, jaky trest ceka toho, kdo zije v bigamii?"
"Dve tchyne."

Muz prijde domu a rika zene:
"Stara, vyhral jsem prvni cenu ve sportce, bal kufry!"
"Ano, ano, drahy, a kam pojedeme?"
"Ja nikam, ale ty se rychle pakuj!"

Nedelni odpoledne. Rodinka si vyrazi do ZOO. Toulaji se a dostanou se 
do pavilonu opic. V nestrezenem okamziku gorili samec popadne 
manzelku, vtahne ji dovnitr a zacne z ni strhavat obleceni. Manzelka 
zoufale krici: "Josefe, Josefe, co mam delat?"
Manzel: "Zkus to jako doma, rekni treba, ze te boli hlava..."

Prisel novopeceny otec do porodnice s pugetem a povida manzelce:
"Je, milacku, tak my mame chlapecka. A komu je podobnej?"
"Ale, toho stejne neznas..."

Sluha John ceka v pristavu na sveho pana, ktery se vraci z cest.
"Co je noveho, Johne?" taze se lord Edward.
"Celkem nic, Vase lordstvo."
"Pul roku jsem mimo Anglii a tady se zatim nic nestalo?"
"Snad jen to, ze kos, ktery denne zpival na javoru pred vasim oknem 
jiz nezpiva pane."
"Mohl byste mi rici proc nezpiva?"
"Protoze ten javor uz neexistuje," odpovida John.
"Proc neexistuje, Johne?"
"Shorel, Vase lordstvo."
"Proboha, kdy?"
"Ten den kdy shorel Vas zamek."
"Muj zamek shorel, Johne?"
"Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v loznici s horicim svicnem 
v ruce."
"A proc upadla, Johne?"
"Zrejme v rozcileni Vase lordstvo."
"Ona se rozcilila?"
"Ano, kdyz se polekala, ze ji nekdo videl s tim vousatym podkonim."
"Ale to prece neni nic noveho, Johne."
"Vzdyt jsem rikal, vase lordstvo, ze se nic noveho nestalo."

Ctihodny lord hraje golf. Prave se chysta odpalit micek, kdyz v 
dalce zazni pohrebni hudba a objevi se pohrebni pruvod. Lord smekne 
klobouk, prestane hrat a ceka az pruvod prejde. Jeho spoluhrac 
poznamena:
"Pane, vy jste uzasny. Oni vyprovazeji na posledni cestu uplne ciziho 
cloveka a vy smeknete a prestanete hrat. To je fantasticke!"
A lord odpovi:
"Jak to ciziho cloveka? Dvacet let mi byla dobrou zenou!"

Prijde slecna do sexshopu a zada robertka. Prodavac ji ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velky pruhovany?"
"Za stopetadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvili prijde sef a vyslycha prodavace:
"Jak jdou ksefty?"
"Ale dobry, prave jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."

Prijde pani k doktorovi a stezuje si na sveho muze.
"Pane doktore, muj manzel ma prehnane sexualni naroky. Vcera, to si 
predstavte, mi to udelal 12krat!"
"To snad neni mozne. Tohle mu nasypejte do caje a uvidite..." 

Druhy den rano je pani u doktora opet:
"Pane doktore, je to jeste horsi. Vcera me to udelal dokonce 18krat a 
ja se kvuli tomu vubec nevyspala."
"Tak to uz tedy nevim. Mohli bychom snad jeste zkusit lecbu sokem. 
Pripravte si k posteli lampicku a az to na nej zase prijde, neocekavane 
mu rozsvitte lampicku do obliceje."

Uplynula noc. Rano zvoni u doktora telefon.
"Dobry den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste neprisla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvitila tu lampicku, tak jsem ji 
rozsvitila."
"A?"
"No, na me se valel uplne cizi chlap a manzel stal u dveri prodaval 
vstupenky!"

"Maminko, proc jsem tak osklivy?"
"To byl tenkrat tak hroznej mejdan... Bud rad, ze nejsi pes."

Zilo bylo, jedno kralovstvi a v nem zil kral a kralovna a ti 
meli krasnou dceru. V osmnacti letech uz byla princezna zrala 
na vdavani, tak pan kral vyhlasil namluvy. Sjizdeli se napadnici z 
celeho sveta. Princezna sla s kazdym do parku, ale vecer se
vzdycky vratila sama. Kdyz se tohle v kralovstvi rozkriklo, 
napadnici prestali jezdit, kral se zarmoutil a vyhlasil, ze kdo z parku 
vyjde zivy a zdravy, dostane princeznu a cele kralovstvi.

Prihlasil se ale uz jen hloupy Honza. Jde s princeznou do parku,
prochazeji se a najednou dojdou k jezeru plnemu krokodylu. Princezna si 
sunda prsten, hodi ho mezi krokodyly v jezere a rika: "Vyndej ho!"
Honza trochu otali, ale prece jen princezna a cele kralovstvi nejsou k 
zahozeni, tak ucini, co princezna zada. Princezna se cela rozzari a 
povida:
"No vidis, a ti blbci tam skakali..."

Prijde mladik do drogerie a chce si koupit balicek prezervativu. 
Prodavac se ho zepta, jestli chce baleni po 6, 9 nebo 12 kusech.
"A proc jsou vlastne baleny po tolika?" pta se mladik.
A prodavac mu odpovi:
"6 to je pro Zidy - na kazdy den jeden a v sobotu to oni nemuzou.
9 to je pro cernochy - na kazdy den jeden a na vikend po dvou.
No a 12 to je pro belochy - jeden na leden, jeden na unor..."