Rejstrik podle data (21)

Jde po moste skupina holomorfnich funkci a vesele si
prozpevuje.
Potka je stara, hnusna, svrastela derivace a krikne:
"Pojdte sem, ja vas vsechny zderivuju!"
Funkce se leknou a rozprchnou se po sirokem okoli.
Jen jedna jde dale a vesele si prozpevuje: "Ja jsem e na
x-tou, ja jsem e na x-tou..."
Stara svrastela derivace se zasmeje a zderivuje ji podle Y.

              (Ale urcite to bylo vsechno trosku jinak...)

Za totality stoji chlap na Vaclavskem namesti a vykrikuje: "Za 
5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" 
Zastavi se u neho pan a pta se: "To je zpatecni, prosim Vas?" 
Pan pokracuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New 
Yorku..."

Dotaz na radio Jerevan: "Muj znamy z USA mi pise, ze ma tak veliky 
pozemek, ze kdyz rano vyjede automobilem do vecera ho cely neobjede. Je 
neco takoveho mozne i u nas?"

Odpoved radia Jerevan:
"Samozrejme je to mozne, i my mame takove automobily."

Jaky je rozdil mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulacce ve Windows odecist 3.1 od 3.11

                                   (Marek Flak)

Je to zeleny a je to metr pod zemi - co je to?
- Kamenozrout zeleny!

Kdyz se udela dira skrz naskrz zemekouli, vedouci jejim stredem a 
hodi se do ni kamen - kam az bude padat?
- No prece metr pod zem - tam je kamenozrout zeleny!

Skotske ditko pribehne radostne domu a chlubi se: "Dnes jsem usetril 
dve pence, nebot misto toho abych jel tramvaji, celou cestu ze skoly 
jsem bezel za ni."
Otec chlapce serezal volajic: "Kdybys bezel za taxikem, usetril 
bys libru!"

Rozhorceny Skot pise do redakce casopisu: "Neprestanete-li otiskovat 
ty hloupe vtipy o Skotech, prestanu si Vas casopis pujcovat."

Vite jak vznikl policajt?
Polimerizaci monocajtu!!!

Jede slecna narvanou salinou (tramvaj), ktera sebou strasne hazi.
Vedle ni stoji pan a povida ji: "Slecno mohla byste se 
chytnout tycky?"
Ona odpovida: "No, ale vzdyt se drzim!"
A pan zase: "Ale ja bych chtel vystoupit, slecno!"

Lord Byron prijde domu z pracovni cesty, jde se prevleci do 
loznice, otevre dvere a tam jeho zena s cizim muzem v dosti 
choulostive situaci. Rychle zavre dvere, aniz by si ho ti dva vsimli, 
a zavola si sluhu.
"Jamesi, prineste mi mou soubojovou pistoli!"
"Ano pane?"
Sluha prinese lordovi pistoli, ten zamiri na dvere a vystreli. 
V loznici se ozve strasny povyk. Kdyz vse utichne, povida lord sluhovi:
"Jamesi, bezte se podivat jak jsem strilel."
Sluha odbehne do loznice, za chvili je zpatky a s usmevem na tvari 
pravi: "Bravo pane, ustrelil jste mu ho primo u korene!"
"A co lady?"
"Ta se porad jeste dusi."

Rozpravaju sa dve dievcatka:
"Moj ocko ma penis dlhy 20 cm."
Druha odpovie:
"Moj ocko ma penis dlhy len 15 cm, ale tiez to hovadsky boli."

Je provaden vedecky vyzkum na pavoukovi.
Vedec tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne nohu, tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne druhou nohu, tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne treti nohu, tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci.
Vedec mu utrhne ctvrtou nohu, tleskne a pavouk se ani nehne.
Vysledna zprava zni takto:
Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy, ohluchne.

Prijde cikan na urad prace a rika urednikovi:
"Dejte mi praci, ja bych makal jak sroub od rana do vecera."
"Mame tu volne misto reditele, plat 100.000,- Kc, 6 hod. pracovni 
doba, sluzebni auto a sexy sekretarku k tomu."
"Vy si ze me snad delate srandu, ne?"
"Ale vy jste si zacal!"

Zena ma vzdy vypadat jako divka,
vystupovat jako dama,
myslet jako muz
a drit jako kun.

Jedna mrazirenska firma vyhlasila soutez o nejlepsi reklamni slogan 
pro nanuk Lednacek. Objevily se napady, jako: "Jezte Lednacky, 
jsou zdrave!", nebo "Lednacek - nejlepsi nanuk mezi nanuky!"

Viteznou cenu si vsak odnesl slogan:

   "Kdyz husu, tak pecenou,
    kdyz holku, tak svlecenou,
    kdyz tancit, tak rumbu,
    kdyz lizat, tak LEDNACKA!"

Ve vlaku: "Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje!"
"Petricku, prestan ze sebe delat debila!"

Dotaz na radio Jerevan: "Slysela jsem, ze v Cernobylu zarvali jen 
dva obcane.
Odpoved: "Ano. Jeden zarval: "Vypni to!" a druhy "Nejde to!"

Dotaz na radio Jerevan: "Americane se vychloubaji svoji 
bytovou kulturou. Existuje i u nas byt 3+2?
Odpoved: "Jiste, zemljanka tri metry od silnice, dva metry pod zemi."

Jaka byla posledni slova Vladimira Majakovskeho pred sebevrazdou?
Zvolal: "Soudruzi, nestrilejte!"

Rika jeden rusky delnik druhemu:
"Tak si predstav, ze uz pet let delam ve fabrice na sici stroje, tak 
si rikam, ze bych si mohl nejaky doma postavit. Tak nosim 
jednu soucastku za druhou, ale at to skladam jak chci, vzdycky z toho 
vyjde kulomet..."

Potkaji se v oceanu tri zraloci a vsem je strasne spatne od zaludku.
Prvni povida:"To ja jsem sezral ve Stredozemnim mori mladou Parizanku a 
dotedka krkam Channel No.5."
Ten druhy povida: "To nic neni, to ja jsem sezral ruskyho admirala a 
dotedka zvracim same medajle!"
A ten treti povida:
"To ja jsem na tom nejhur. Ja jsem sezral na Baltu ceskeho policajta a 
ten mel tak dutou hlavu, ze se dotedka nemuzu potopit!"

Zastavi policista na krizovatce auto a sdeluje ridici:
"Pane ridici, uz vas dnes zastavuji po ctvrte, a take vam po 
ctvrte opakuji, ze vam tece chladic."
"A ja vam po ctvrte opakuji, ze jsem kropici vuz!"

"Maminko, proc jste mi nerekla, ze ma vase dcera zrzave prirozeni?"
"A tobe to vadi zetacku?"
"Ne, ale kluci ve fabrice se mi smejou!"

Jde baba s dedkem po louce, obloha je zatazena a zacina prset. 
Znenadani uhodi blesk tesne vedle baby a dedek rika:
"No co to?"
A za chvili uhodi vedle baby a dedek znovu rika:
"No co to?"
Pak se blesk trefi primo do baby a dedek:
"No proto!"

Kdyz manzelum dospival syn, rekla jednou manzelka svemu muzi:
"Ty Franto, podivej se, zanedlouho bude mit nas kluk patnact, tak bys 
mu mel vysvetlit ty choulostive veci o milovani. Vysvetli mu to treba 
na tom, jak to delaji motyli. Vsak chlap chlapovi lepe rozumi!"

Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povida:
"Vzpominas si chlapce na lonskou dovolenou? No jak jsem prerizl 
tu hezkou panicku vedle ve stanu a ty tu jeji dceru?"
"No jasne, bylo to perfektni!"
"No tak chlapce, tak nejak to delaji motyli, vis?"

Jenik se vrati domu a deda se ho hned mezi dvermi pta:
"Kde jsi byl cely den?"
"Ale, sel jsem na zkusenou, dedo."
"Tak je to spravne, synku, lepsi na zkusenou nez na pannu."

Prijde okradena za policistou a pravi:
"Pane policajt, nekdo mi ukradl penezenku."
"A to jste necitila, ze vam na ni saha?"
"Ale citila, ale nikdy bych nerekla, ze mi tou druhou rukou vezme 
tu penezenku."

Potkaji se dve pritelkyne, povidaji si a najednou se jedna zepta te 
druhe: "A co takhle rika tvuj manzel pri sexu?"
"Vetsinou nic... stoji ve dverich a blbe cumi..."

Vite v kolik ma byt slusne devce vecer v posteli?
V osm.
Aby to do desiti stihla domu.

Pepicek jde se skolou na vylet. Jdou kolem strane, na ktere se 
pasou kravicky a Pepicek povida:
"Je, pani ucitelko, podivejte jak ten bejcek krasne sousta tu 
hnedou kravicku."
Ucitelka:
"No jo, Pepicku mas pravdu, ale nerika se sousta..., rekni treba, ze 
ji prekvapil."
Za chvili se vraceji kolem te louky zpatky a Pepicek krici:
"Je, pani ucitelko, podivejte, jak ten bejcek prekvapil tu 
hnedou kravicku!"
Ucitelka: "No, vidis, tak se mi to libi..."
Pepicek: "... on sousta tu cernou!"

Zemrela v mladem veku slavna herecka a vstoupila v cele krase svych 
vnad do raje. Ujal se ji sam svaty Petr a doprovazel ji vyhrazenou 
cestou krajskemu oddeleni pro nevinne sexbomby, chranene pred 
vetrelci hlubokym vodnim prikopem.
"Tady na te uzke lavce musis byt velmi opatrna," pripominal ji 
durazne svaty Petr pred prikopem.
"Jdi napred a prisne se strez jakekoliv hrisne myslenky, sic spadnes 
do vody a cesta do raje ti bude navzdy uzavrena..."
Herecka jde, nebere jeho vystrahu vazne a tak si lehce vykracuje, 
vlni se v bocich a rozverne krouti zadeckem tak, jak byla zvykla 
pred kamerou. Jeden krok, druhy, treti, ctvrty... a v tom to za ni 
hlasite zblunklo.

Potkaji se dva:
"Nazdar Karle, kde jsi byl, ze jsem te tak dlouho nevidel?"
"Ale, v base."
"A kvuli cemu jsi sedel?"
"To mi nebudes verit, ale kvuli slepicim!"
"???"
"Predstav si, ze ty mrchy na zahrade vyhrabaly manzelku!"

"Kukacko, kukacko, zakukej mi, kolik mi jeste zbyva let."
"Ku..."
"Proc tak ma..."

Informacni: Upozornujeme podnikatele, 
ze aktualni teplota v Orliku je 16 stupnu celsia.

Co udela chlap, kdyz po nem zenska hodi granat?
Odjisti ho a hodi ho po ni zpatky.

Dvaja priatelia sa stretnu a jeden z nich ma dve cierne pasky na 
rukave.
1:"Co sa preboha stalo !?"
2:"Ale, zomrela mi mama..."
1:"No to je ale smutne... Ale preco mas tie pasky dve?"
2:"Ale, volal mi brat, ze aj jemu zomrela mama..."

                                                    (Rado T.)

Co se stane z Cikana, kdyz ho prejede parni valec?
Odpoved: CD-ROM.

Prijde pan do zverimexu a povida: "Jsem opusteny a nemam si s kym 
vecer doma povidat, chtel bych dobre mluviciho papouska." 
Prodavac se omlouva ze zadneho papouska nema, ale pan vidi, ze vzadu u 
okna jeden sedi. 
"To je stary papousek" povida prodavac, "a pije jenom rum."
Pan se zamysli a rika: "Mluvit umi, rum piju taky, tak ja si ho 
vezmu." 

Jednoho dne musi odjet na tydenni sluzebni cestu a tak rika papouskovi. 
"Ja musim odjet a tak ti tady necham piti na cely tyden. Kazdy den 
vypij ale jenom jednu odmerku, ne aby jsi to vypil vsechno najednou. 
Jestli to zjistim, tak ti vytrham vsechno peri!" 

Rozlouci se a odejde. Jenze si na letisti vzpomene, ze si doma zapomnel 
pas a vrati se domu. Kdyz otevre dvere, slysi z koupelny strasnej 
ramus. Vejde a co nevidi: Koupelna plna pary, radio hraje naplno, vedle 
vany se vali prazdne odmerky rumu a ve vane si papousek s usmevem trha 
peri a krici: "Ja mam v pr.... nejaky peri...".

                                                    (Doktor L`bo)

Uprostred provazoveho mostu vysoko v horach poskakuje
a krepci orel.
Jde kolem liska.
Uvidi orla a pta se: "Hej, orle, co tam delas?"
"Machruju, machruju, pojd taky!"
Za chvili jde kolem zajic a pta se: "Co to tam delate?"
"Machrujem, pojd s nama machrovat."
Po nejake dobe jde kolem medved. "Hej bando, co to tam vyvadite?"
"Machrujem, machrujem, pojd taky."
Najednou se provazovy most urve a vsichni leti dolu do propasti. 
"Tak a je to v pr....", zabruci medved.
"Tak uletime!", navrhne orel.
"No jo, ale my nemame kridla!"
"Tak co tady MACHRUJETE?!"

Rikanka z Moravy:
  Pivo, tchyne, uzene
  jsou nejlepsi studene.

Prijde syn domu a sdeluje otci: "Tak jsem dneska prisel o panictvi!"
Otec: "Dobra zprava, sednem si a dame si panaka!"
Syn: "Kdyz ja si nemuzu sednout..."

V nacpanem autobuse se sveruje kamaradka kamaradce: 
"Je to spatny, asi budu mit dite."
"Nekecej, a s kym?"
"Ja fakt nevim, ja se nemuzu otocit!"