Rejstrik podle data (20)

Potkaji se dva policajti a jeden ukusuje cokoladu. Druhy se ho pta:
"Kde jsi sehnal tu cokoladu?"
"Tam v tom obchode za rohem."
"Je tam hodne lidi?"
"Ani ne, tak na pul zasobniku."

Manzele prisli k lekari a lekar povida manzelovi:
"Vite, ta Vase manzelka se mi vubec nelibi."
Manzel na to:
"Ani mne pane doktore."

Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji 
koupil podprsenku. Ve meste jde do obchodu a ze by chtel podprsenku 
pro manzelku. Prodavacka se ho zepta, jakou velikost potrebuje a 
kdyz vidi, ze sedlak nevi, tak se mu snazi pomoci:
"Tak mi reknete jake je vase zena ma - jako jablicka, jako pomerance, 
jako melouny..."
Sedlak se zamysli:
"No, vite jaky ma kokrspanel usi?"

Prijde unaveny manzel domu z prace a shani se po veceri:
"Ale milacku, ja jsem dneska nevarila!"
"??? (vycitavy pohled)"
"A co kdybychom se najedli nasi lasky?"
Manzel si odbyde svoji manzelskou povinnost, dalsi den se vraci z 
prace a vidi manzelku uz na chodbe, jak sjizdi po zabradli bez 
spodniho pradla. Chvili na ni zira s otevrenou pusou a nechape.
"Prosim te, co to tady vyvadis?"
"No co by, ohrivam ti veceri..."

Chlapik na verejnem zachodku, kouka na souseda a pta se:
"Proc mas na ptaku vytetovano WY?"
"Vis, moje holka se jmenuje WENDY, no a kdyz se mi postavi, tak je 
tam vytetovano jeji jmeno."
Po case stejne zvedavej chlapik na verejnem zachodku vedle 
cernocha. Kouka a ten cernoch tam ma taky WY. Zepta se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, vid?"
"Proc myslis?" na to cernoch.
"Protoze tam mas vytetovano WY, a kdyz se ti postavi, tak tam budes 
mit WENDY, ne?"
"Ne", na to cernoch, "mne kdyz se postavi, tak tam mam WELCOME TO 
THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY".

Jaky je rozdil mezi letadlem a ptakem?
Letadlo, kdyz stoupa, tak se zmensuje.
A ptak? Ten mava kridly.

Povidaji si dve zeny na zaprazi:
"Pani, predstavte si, muj muz je 200% impotentni."
"Nepovidejte pani, tomu nerozumim."
"To mate tak: Byl na honu. Prisla na nej potreba a tak zalezl do 
krovi. Jak se tam motal, tak tam nekdo vystrelil a ustrelil mu ho, no 
a jak mu ho ustrelil, tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk."

Zenska provozuje grupac. Necekane prijde domu manzel a tak zena 
schova sve tri milence na balkon do pytlu. Manzel dlouho nebyl doma, 
a tak se hned zene na balkon, aby se podival na svoji zahradku. Jeste 
nez tam vleze, upozorni ho zena, ze jim tchyne poslala tri pytle a ze 
jsou na balkone. Muz vleze na balkon, kopne do prvniho pytle a ozve se: 
"Mnau, mnau."
"Ha, poslala nam kocku."
Kopne do druheho a ozve se zachrochtani.
"Ha, poslala nam cunika."
Kopne do tretiho a nic. Kopne jeste jednou, dvakrat, trikrat a 
porad nic. A protoze je mu to divne, otevre pytel.
"Kdyz mlcim, tak jsem brambory, ne?!"

Sebevrah se rozhodne, ze ukonci svuj mrzky zivot skokem z okna. Tak 
tedy skoci a jak leti, pocita si patra:
"Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm, osm....???!!!
Sakra, nekde se mi chytly ksandy!"

V Atlantiku provadi manevry rusky kriznik. Najednou se vynori 
americka atomova ponorka, vypali na nej torpedo a kriznik jde ke 
dnu. Rusove jeste v posledni chvili naskacou do zachrannych clunu a 
v rozbourenem mori vesluji smerem k nepratelske ponorce.

Mezitim uz americky kapitan stoji na mustku a spokojene se usmiva. 
Ale to uz na nej krici rusky kolega - velitel potopeneho krizniku:

R: "Pacemu vy patapili nas kriznik?!"
A: ????? (nechapavy vyraz)
R: "Pacemu vy patapili nas kriznik?!" (hlasiteji)
A: ?????
R: "Pacemu vy patapili nas kriznik?!" (jeste hlasiteji)
A: ?????
R: "Sprechen Sie Deutsch?"
A: ?????
R: "Parlez vous Francaise?"
A: ?????
R: "Do you speak English?"
A: "Yesss, I do!"
R: "Pacemu vy patapili nas kriznik?!"

Mamut prochazi pralesem a najednou ho prepadne stado mladych 
slonu. Sloni ho zbijou, dokopou a odejdou.
Mamut se zdvihne, otrese se a zanadava: "Zkurveni skinheadi!"

Jak turista pozna ze je ve Skotsku ?

Vidi zenske jak stupuji prezervativy.

Hadanky pro zvidave 2.
=====================

Vite proc Pan Buh stvoril zenu?
Odpoved: Protoze Adama velmi bolela ruka.


Jaky je rozdil mezi pannou a prezralou tresni?
Odpoved: Zadny - obe cekaji na ptaka.


Jaky je rozdil mezi panenstvim a mouchou na kravskem zadku?
Odpoved: Zadny, staci mavnuti ocasem a je to pryc...


Co ma zena a fazole spolecneho?
Odpoved: Obe potrebuji poradny kolik, jinak se plazi k sousedovi.


Co je to? Suche je to bez uzitku a proto to kazdy lize zezadu.
Odpoved: Postovni znamka.


Vite proc muzi ne zrovna casto dosahuji orgasmu soucasne se zenou?
Odpoved: Protoze pri tom byvaji malokdy doma.


Co je to? Arnold Schwarzennegger to ma dlouhy, Helmut Kohl to ma 
kratky a Madonna to nema vubec.
Odpoved: Prijmeni.


Vite, co je vrcholem lenosti?
Odpoved: Kdyz muz lezi na zenske a ceka na zemetreseni.


Vite co je maximalni hluk ?
Odpoved: Kdyz soulozi dva kostlivci na plechove strese!
(nebo kdyz buldozer skace pres svihadlo na plechove strese :-)


Vite jak se rozdeli Snehurka o 1 jablko se 7 trpasliky?
Odpoved: Sni ho sama a da kazdemu.


Jaky je rozdil mezi praci a zenskou?
Odpoved: Prace se neudela sama.


Vite, co je nejhezci na nahe zenske?
Odpoved: Nahy chlap.


Vite jaky je rozdil mezi Karlem IV. a Marii Terezii?
Odpoved: Karel IV. mel velkou moc a Marie Terezie moc velkou.


Vite kdy muze zena vyndat ruce ze drezu, prestat zehlit,
prat a uklizet?
Odpoved: Kdyz privezou uhli!

Policista se vrati domu, otevre lednicku, podiva se do ni, zavre a da
zene facku. Ta hned druhy den nakoupi vice zbozi do lednicky a ceka
na manzela. Ten prijde, podiva se do lednicky a zase ji da facku. Tak
zena treti den naplni lednicku, ze praska ve svech a ceka. Manzel
policista se vrati domu, otevre lednicku a vrazi zene ji facku se
slovy: "Kolikrat jsem ti rikal, abys zhasinala to svetlo v lednicce."

Stezuje si Arnold svemu kolegovi, ze nevi, co ma dat sve manzelce
k narozeninam. "Ma uz vsechno, nac si jen vzpomene, a krome toho si
sama muze koupit, co se ji zalibi."

"Mam napad", pravi kolega, "udelej si vlastni darkovou poukazku, kde
bude napsano: 'Tricet minut bajecneho milovani, jak jen to budes
chtit.' Rucim ti za to, za bude nadsena."

Druheho dne se Arnolduv kolega pta: "Tak co? Poslechl jsi me?"
"Jo," povzdychne si Arnold.
"A mela radost?"
"A jakou! Vyskocila metr vysoko, polibila me na celo, a kdyz
vybihala ze dveri, krikla: 'Nashle za pul hodiny!'"

Barak, z neho vyleti upir, vrati se cely od krve a povida kamosum:
"Vidite toho velkeho psa?"
"Jo."
"Tak toho jsem celeho vysal!"

Vyleti druhy upir, vrati se cely od krve a povida:
"Vidite tu obrovskou kravu?"
"Jo."
"Tak tu jsem celou vysal!"

Treti si rika, ti kamosi jsou nejaci dobri, vyleti, vrati se cely od
krve a rika:
"Vidite tu cervenou strechu?"
"Jo."
"Ale ja ji nevidel!"

Golfar prave hraje dulezity turnaj a samozrejme mu zbyva uz posledni
rana, je cely nervozni a snazi se soustredit. Najednou k nemu
priskace zaba a septa: "Udelej to sestkou a kovovym mickem." Golfar
to tak udela a trefi jamku! Samozrejme vyhraje. Najednou slysi zabu,
jak mu rika: "Vezmi me do Las Vegas a vyhrajeme spoustu penez!"

Golfar zpocatku neveri, ale potom se necha presvedcit. Jedou do Las
Vegas a v jedne herne vyhraji 100 tisic dolaru. Golfar je hrozne
stastny a pta se zaby, co by pro ni mohl udelat. "Polib me!, odveti
zaba a nastavi svoji...hmmm...pusu. Golfarovi se sice moc nechce, ale
prece jenom to nakonec udela. Z zaby se stane krasna, stihla,
tmavooka ctrnactileta divka...... "a to je ten pravy duvod, slavny
soude, jak se dostala ke me do postele!"

Ptaji se Cinana, kdy jsou u nich volby:
"When do you have election?"
"Evely molning, evely molning..."

Do porodnice se vloupa kanibal. Rozhlidne se, popadne jedno
novorozene a hura pryc!

Zpozoruje to jedna sestra a vola za nim: "Pockejte, ja vam ho alespon
zabalim!"

"Ne, to nemusite," odpovida kanibal, "ja si ho snim cestou!"

Maminka vari v kuchyni a Pepicek si hraje vedle v pokoji s vlackem.
Najednou maminka zaslechne:

"Koukejte rychle nastoupit a drepnout si na mista, nebo vas nakopeme
do prdele."

Maminka se rozzlobi a rika Pepickovi: "Jeste jednou te uslysim takhle
sproste mluvit, tak si pujdes kleknout do kouta!"

Kdyz ale za chvili z pokojiku zaslechne totez, nastve se a posle
Pepicka na pul hodiny kleknout do kouta. Po pulhodine Pepicek slibi,
ze bude uz mluvit slusne a jde si hrat s vlackem.

Po chvilce maminka zaslechne:
"Damy a panove, racte prosim urychlene nastupovat a zaujmout sva
mista, vlak za chvili odjizdi. Mame bohuzel pulhodinove zpozdeni,
ktere zavinila ta devka v kuchyni..."

Zajic a medved potkaji kouzelneho dedecka, a ten jim slibi, ze kazdemu
splni tri prani.
Medved: "Chtel bych poradne nadrzenou medvedici."
Zajic: "Ja bych chtel zase nejakou poradnou motorku."
OK, stane se...

Medved: "Pral bych si, aby za kazdym stromem byla nadrzena medvedice."
Zajic: "A ja bych chtel, abych v ty motorce mel bezednou nadrz."
OK, stane se...

A treti prani?
Medved: "Chci mit poradnyho ptaka."
Zajic premysli "Motorku mam, nadrz plnou, snad jeste aby byl medved
buzerant."

Rikanka pro deti podle 'paci paci pacicky':

Jedna flaska, dve flasky,
hodime je do tasky.
Treti flaska, ctvrta flaska,
uz je flasek plna taska.

Vite co vznikne, kdyz prejede parni valec Svateho otce?
Svaty obrazek.

A kdyz prejede Meciara?
SVATY POKOJ!!!

Sedi takhle zajic pod stromem a cte si Playboye. Po chvilce ho
polozi, celej nadrzenej dobehne ke studance a zacne lemtat vodu.
Poradne se napije, pak se rozvali a povida: "Zensky a chlast, to je
moje..."

Panove Lerouge a Lenoir jedou vlakem do mista, kde chteji uskutecnit
svuj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpatecni jizdenku, pan Lenoir
pouze jizdenku tam.

Pan Lerouge zduraznuje: "Vzdy, kdyz jedu na souboj, kupuji si
zpatecni jizdenku."

"To ja zase setrim", odpovida pan Lenoir, "zpatky jezdim vzdy se
zpatecni jizdenkou sveho soupere."

Vite, jak u vegetarianu vola manzelka sveho muze k obedu?
"Pojd uz jist, nebo ti zvadne obed."

Vladimir Meciar zastavi taxik a taxikar se ho pta:
"Tak, kam to bude pan predseda?"
Meciar: "To je jedno, mna treba vsade!"

Jede rychlik z Teplic do Prahy, najednou sjede z koleji, vjede do
pole, za chvili do lesa a nakonec se vrati na koleje. Pruvodci utika
za strojvedoucim a rika: "Clovece, co blbnete?"
Strojvedouci: "No jedu a na jednou vidim - na kolejich lezi Gustav
Husak, tak co byste delal vy?"
Pruvodci: "No ja nevim, asi bych ho prejel."
Strojvedouci: "No to jsem chtel taky, ale on mi utekl do pole."

Na turistu, prochazejiciho se po malebnych ulickach Belfastu,
vyskocilo na rohu podezrele individuum s otazkou:

"Hele, frajere, jses katolik nebo protestant?"

Turistovi je v tu chvili jasne, ze kdyz rekne katolik, mohlo by to
individuum byt protestant a odprasknout ho. To stejne ale hrozi, kdyz
rekne, ze je protestant a individuum bude katolickeho zalozeni.
Nakonec ho osviti spasna idea a tak odpovi: "Ani jedno ani druhe. Ja
jsem totiz Zid."

Na ta slova individuum odjisti bouchacku a radostne prohlasi: "Tak to
jsem ten nejstastnejsi Arab v celem Irsku!"

Mlady muz kupoval sve mile k svatku rukavice. Soucasne s nim mlada
prodavacka obsluhovala damu, ktera kupovala damske kalhotky.
Prodavacka omylem balicky vymenila. Mladik, aniz balicek otevrel,
pise sve mile:

Milacku, k Tvym jmeninam Ti preji hodne stesti a zdravi. Dlouho jsem
uvazoval, cim bych Ti udelal radost, az jsem si vzpomnel, co Ti na
posledni schuzce chybelo. V obchode meli jeste dirkovane, ale ty jsem
nebral, protoze by Ti v nich byla zima a v lete je stejne nenosis.
Ty, ktere posilam, jsem zkousel na prodavacce a moc ji slusely.
Povidala mi, ze jsou to nejlepsi, co maji. Sama mi ukazovala sve
a rikala, ze je ma tri roky a prala je jen jednou. Kez bych Ti je
mohl navleknout a pohladit je, ac se o to budou pokouset druzi. Pred
upotrebenim do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlikej je na
ulici a v autobuse, aby Ti vitr neposkodil tvou hladkou pokozku. Na
navsteve je nesvlikej cele, ale jen do poloviny, jak se to ted nosi.
Nezapomen je nekde! Az je budes chtit cistit, tak je vyper a sedni si
v nich na slunicko. Az je budes chtit vyhodit, tak je posli mne, ja
si s nimi budu cistit bryle.

Stoji dva vojaci u kanonu, z jehoz hlavne prave vyletava muz s
bilou holi v ruce a cernymi brylemi na ocich.
Jeden z tech vojaku rika tomu druhemu: "Mne stejne nepripada moc
humanni strilet tema slepejma."

Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane,
kde na ne ceka svaty Petr. Drive nez je pusti do nebe, pta se
prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska
odpovi, ze ano, ale pouze prstickem. Sv. Petr ji ukaze na nadobu
se svecenou vodou, aby si v ni omyla prst a potom ze muze
vstoupit do nebe. Pta se druhe jeptisky, jestli se nekdy dotkla
panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze dlani. Sv. Petr
ji naridi, aby si omyla dlan ve svecene vode a pusti ji dal.
V tom vystoupi ctvrta jeptiska z rady a rika: "Tak jestli si
myslite, ze si v tom vyplachnu pusu, az ona si v tom umyje zadek,
tak to jste na velkym omylu."