Rejstrik podle data (19)

Prijde policajt k holici a chce se nechat ostrihat. Ponevadz ma na 
hlave sluchatka, prosi ho holic, jestli by si je nemohl sundat. 
Policista odpovi: "To pane opravdu nemuzu, mam tam totiz zivotne 
dulezite informace. Opravdu to nejde".
Holic se s tim tedy smiri a zacne ho strihat. Kdyz uz je se 
strihanim hotov a pod sluchatky zbyde neostrihany pruh vlasu, rika k 
policistovi: "Ale pane podivejte se, vzdyt do vypada hrozne. Preci jen
byste si mel ty sluchatka sundat".
Policista opet tvrdosijne: "To opravdu nejde, to jsou zivotne 
dulezite informace". Nakonec se ale preci jen necha od holice 
presvedcit a sluchatka sunda. A po male chvili se policajt svali na 
zem mrtev. Holic se podivi, co to zpusobil. Vezme si sluchatka a tam 
slysi: "Nadech, vydech, nadech..."

Stary lord prijde vecer domu, sluha mu pomaha z kabatu a 
polohlasem rika: "Tak co, ty stary krokodyle, zase jsi byl v 
baru nasavat a koukat po hezkejch holkach, co?"
Lord odpovi: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit 
naslouchaci pristroj..."

                                   (marekf@bsdi.infima.cz)

Nove nazvy pro slipy:
do 30 let       - klec na tygra
od 30 do 50 let - taska na saska
nad 50 let      - chyse pro mekkyse

Definice gynekologa:
Gynekolog je blby inteligent, ktery hleda problemy tam, kde my 
normalni muzsky hledame poteseni!

"Pane, jak to, ze mate na jazyku tolik trisek?"
"No, vite pane doktore, kdyz mne se rozlila na podlahu litrovka 
rumu..."

Skin je zadrzen a vyslychan:
"Tak vy pry mate neco proti cikanum?"
"Jo. Basebalovy palky."

Mlady muz se chysta koupit balicek prezervativu v automatu, ovsem 
u automatu jiz delsi dobu stoji muz v ponekud podrousenem stavu a vzdy 
nej hodi minci, pote vezme balicek, strci ho do kapsy a stale dokola. 
Mladik se osmeli a zepta se:
"Pardon, mohl bych si taky jeden koupit?"
"Co je vole? Nevidis, ze vyhravam?"

Chlapecek a devcatko si hraji na pisku. Chlapecek strci ruku 
devcatku pod sukni a povida:
"Ty jsi take chlapecek?"
"Ne ja kakam."

Umira stary cikan a misto farare si pozve predsedu KSC, ze chce 
vstoupit do strany.
"A proc, prosim te? Cely zivot jsi volny jak vitr a ted tohle."
"Kdyz uz ma nekdo umrit, at je to komunista."

Pri setkani zemedelcu se na vecirku potkaji americky farmar a 
rusky kolchoznik. American povida:
"Kdybys videl muj ranc a ty pastviny. Dva dni to objizdim autem."
Kolchoznik:
"Kdybys videl nase kolchozni lany, ty objizdim tyden."
American mavne rukou a rika:
"Taky jsem mel takove auto."

Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil?"
Odpoved: "A vy zase mlatite cernochy."

Dva policajti najdou v rajonu mrtvolu. Jeden rika:
"Hele, odtahneme ji tamhle k sousedum, at ji nemame ve svem 
rajonu. Vis,co je s tim prace?"
"No dobre!"
V sousednim rajonu jdou dva jini policajti a vidi mrtvolu. Jeden rika:
"Podivej, ona se vratila!"

"Pane ridici, vy jste pil!"
"To neni pravda, pane policajt, Buh je mi svedkem!"
"To se uvidi! Vystupte si oba!"

Nacelnik ma s policisty hodinu fyziky:

"Vite, proc vlak na kolejich drnca?
Rozebereme si problem:
Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony
...vagony se jenom vezou, takze je zanedbame
...zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je 
nepodstatny, ten zanedbame
...po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame
...kola si zjednodusime na jedno kolo
...a to je vlastne kruh, ze?
...kruh, to je pi er na druhou
...pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam er na druhou, coz je 
ctverec
...a co dela ctverec, kdyz se otaci? Drnca!"

Prijde pani k sexuologovi:
"Vite, pane doktore, mam problem s manzelem. Uz nema chut na sex 
jako driv a ja by jsem si jeste dala rict..."
"Nic mi nerikejte, poznam to. Tady mate tabletky, je to 
svycarsky preparat, dejte mu to napriklad do kavy a budete spokojena."
Pani prijde druhy den:
"Pane doktore, bylo to uzasne. Manzel vypil tu kavu, postavil 
se, zaricel jako byk, strhl saty ze sebe i ze mne a primo tam na 
tom stole me fantasticky pomiloval."
"No vidite, tak jste spokojena..."
"Ano, ale v te kavarne se uz nemuzeme ukazat!"

"Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni rozumeli, je 
idiot. Chapes me milacku?"
"Ne draha!"

"Jean, vejce!"
"Natvrdo nebo namekko, lorde?"
"Podrbat!"

Lord si vyjde na hon a sluha mu privede smecku chrtu a popreje mu pekny 
lov. Lord odejde za kopec a je slyset strileni a rev. Po chvili se lord 
vraci a sluha se ho pta jaky byl lov.
"Dobry, velice dobry, akorat dosli chrti."

Pozor! Od Noveho roku se ve slove "milovat" bude psat velke M a tvrde 
Y, tedy "Mylovat".
Oduvodneni: S malym a mekkym to jde blbe.

Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika:
"Uz si spal s moji zenou?"
"Ne to bych si nedovolil."
"To bys mel, protoze ta moje je lepsi."

Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: 
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se 
divaj!"

Marenka sla na zabavu a ostrazita matka s ni poslala mladsiho 
bratra Pepicka, aby ji hlidal. O pulnoci se Pepicek vrati sam a 
matka okamzite vyzvida, kde je Marenka.
"Ona si s Frantou v lese sundava kalhoty. Mne se curat nechtelo, 
tak jsem sel domu."

Tatinek se sprchuje a do koupelny mu vleze ctyrleta dceruska.
"Tatinku, co to mas mezi nohama?"
Tatinek okamzite zakryje sve choulostive partie a premysli jak ji to 
vysvetlit.
"No, no, mno, vis, to je jezek."
Dceruska se usmeje: "Tati, ten jezek ma ale curaka, co?!"

Vecerni autobus. Vpredu sedi velmi pohledna mlada dama, jinak je 
temer prazdny. Na jedne zastavce pristoupi skupina rozveselenych 
mladiku. Jeden z nich zahledne slecnu a zvola:
"Tamhletu holku jsem vcera preriznul!"
Slecna, misto aby zrudla ani nehne brvou a povida:
"Preriznul? Spis prepizlal!"

Ve skole:
"Pepicku, kdo ti pomahal s domacim ukolem?"
"Nikdo, pani ucitelko."
"Pepicku, nelzi! Kdo ti pomahal s domacim ukolem?"
"Tatinek."
"Tak mu vyrid, ze Wolker byl Jiri a ne Johnnie."

Vite co ma spolecneho ucitelka s zumpou?
Bud je nasrana nebo vycerpana.

U vchodu do domu stoji maly Pepicek a snazi se dosahnout na zvonek. 
Jde kolem pani ucitelka.
"Pepicku, pockej, ja ti pomohu," a zazvoni.
Pepicek vykrikne:
"Honem, pani ucitelko, honem utikejte, nebo nas chyti domovnice!"

Prijde chlapecek do obchodu, kde prodavaji krestanske potreby. Pta 
se prodavacky:
"Pani, mohla byste mi dat tamto letadylko?"
"Ale chlapce, to neni letadylko, to je kriz!"
Chlapec chvili premysli a pak povida:
"No tak to ja si tedy vezmu tamto s tim pilotem!"

Prochazi se doktor po blazinci a rozhodne se vyzkouset si 
inteligenci svych pacientu. Vejde do pokoje, kde jsou tri blazni a 
zepta se prvniho:
"Kolik je dva a dva?"
"Patek."
Nevadi, zepta se druheho:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak jeste zkusi toho tretiho:
"Kolik je dva a dva?"
"Ctyri."
"Vyborne a jak jste na to prisel?"
"Jednoduse - vydelil jsem letadlo patkem."

Muz ma problem s manzelkou. Je dosti chladna a vubec se nema k 
plneni manzelskych povinnosti. Zajde tedy za doktorem, jestli by mu 
neco pro ni nedal. Doktor ma pochopeni a da mu lahvicku ze ktere 
ma manzelce par kapek nalit pred spanim do napoje:
"Prozijete pak noc plnou vasne."
Pan udela, jak mu doktor radi, a aby pak v noci nezklamal, da si do 
caje take par kapek. Vleze do postele a...
"Ty, Pepo, ja mam strasnou chut na chlapa."
"Ja taky."

Murphyho zakon o cikanech:
Stopuji-li cikani, zastavi jim autobus plny skinu...

Winston Churchill jako premier britske vlady prisel na interpelaci 
do snemovny v povznesene nalade. Poslankyne Philipsova, ktera jej 
nemela prilis v lasce, predstoupila pred jeho kreslo a 
pronesla vzrusene:
"Pane predsedo, vy jste opily. Vy jste hrozne opily. Pane predsedo vy 
jste hrozne moc opily."
Churchill se s pomoci snemovniho butlera postavil a odpovedel.
"Pani poslankyne, vy jste oskliva. Pani poslankyne vy jste moc 
oskliva. Pani poslankyne vy jste strasne moc oskliva!"
A mavaje svym velkym doutnikem, dodal se smichem:
"Ja se z toho ale do rana vyspim!"

Jde chlapek okolo rybnika a vidi, ze se tam topi mlada divka a 
zoufale vola, aby ji zachranil.
"A soulozit umis?"
"Umim, samozrejme ze umim!" vyda ze sebe z poslednich sil.
"Plavat jsi se mela naucit!"

V tramvaji vybafne revizor na chlapa:
"Kontrola jizdenek!"
"Nemam!"
"Dejte mi vas obcansky prukaz!"
"Nedam!"
"Tak pujdeme ven!" (Zapaluje si cigaretu, aby se uklidnil).
"Ted nekurte!"
"Proc?"
"Budeme utikat!"

Ano, a je tu novy sampon NU-CLEAR!
...a vlasy zari!

Nas pionyr navazal korespondenci s ghanskym pionyrem. V prvnim dopisu 
mu africky chlapec napsal:
"Mame se dobre. Jsou prazdniny, cely den se koupeme, jime banany 
a chodime nahy."
Nas pionyr mu odpovedel:
"I my se mame dobre. Taky mame prazdniny, taky se koupeme, a 
kdybysme cely den jedli banany, taky bysme chodili nahy."

Potkaji se dva znami:
"Ahoj, kde jsi byl?"
"By-by-by-byl jsem v ro-ro-ro-rozhlase."
"A co jsi tam delal?"
"Ko-ko-ko-ko-konkurs na hla-hlasatele."
"A jak to dopadlo?"
"Bl-bl-blbe, to-to vis, ne-ne-nejsem ve strane."

Ceho se boji dva spendlici, kteri si vypraveji politicke vtipy?
Ze je uslysi zaviraci.

Sedi zavislak a zavislacka u modemu a jsou pripojeni na BBSku. 
Najednou se na obrazovce objevi:
"Timeout, retry 1" a pote "No carrier".
Chlapec se nezne prituli ke sve divce a sladce pronese:
"Rychle, neco si prej, pada spojeni..."

Obchazi zizala okolo talire spaget:
"Hele, grupac!"

"Heled jepice," povida jepicak, "my mame takovej kratkej zivot, co 
si takhle trochu uzit?"
"Ted nemuzu," odpovi jepice, "mam zrovna vterinky."

Naskoci policajt do tramvaje a zarve: 
"Sledujte ten taxik!"

Prijde policajt do bordelu, ze by si chtel trosku uzit.
"A kolikpak mate penez?" pta se mama.
"No, asi tri franky" na to on.
"Tak to si ho muzete jit vyhonit pod most..."
Po chvili se polda vrati a mama povida:
"To uz jste sehnal prachy?"
"Ne, ja jdu platit..."

Prijde policajt necekane domu a pristihne zenu prave v nejlepsim s 
cizim chlapem. Rozhorcene vytahne pistoli.
"Zastrelim te, chlape bidna."
"Milost, prosim."
"Dobre, lepsi bude, kdyz ti ho ustrelim."
"Milost! Prosim, milost!"
"Dobre dam ti jeste jednu sanci. Rozhoupej si ho."