Rejstrik podle data (18)

Nastvany host v restauraci hlasite vola na vrchniho:
"Pane vrchni, mate zacpane usi?"
"Moment, zeptam se v kuchyni."

Vytah pro 4 osoby je plne obsazeny. Na posledni chvili se do 
vytahu nasune dalsi slecna.
"Ja se  jeste vejdu, ja jsem lehka."
Na to se ji dostane odpovedi:
"Jo, ale nosnost plati i pro devky."

Potkaji se dve zname:
"Ach, kde jste to byla?"
"V salone krasy."
"A co, meli zavreno?"

Vite co pronesl syn prezidenta Slovenske republiky Michal Kovac jr. 
na otazku, jak vidi politickou situaci na Slovensku?
"Jsem unesen!"

Policajti koukaj dalekohledem, jestli nahodou nekdo neprejizdi 
plnou caru a najednou ten jeden vola:
"Ted jede chlap a ma ruku misto na volantu ve vystrihu 
sve spolujezdkyne."
Tak ho zastavi a ptaji se:
"Pane, vy nevite, kam patri ta druha ruka?"
A ridic odpovi: "Vim, ale cim bych ridil?"

Jde policajt po ulici a povida si:
"Myslim, tedy jsem."
...a zmizel.

Stezuje si pan v domove duchodcu na svoji manzelku:
"Nevadi mi, ze kouri moje cigarety, pije moji slivovici a sebere 
mi duchod, ale kdyz si sedne k obedu a smeje se na mi myma 
vlastnima zubama, tak to uz je moc!"

Do tramvaje nastoupi chlapik, ktery ma trochu upito, visi na 
drzadle, ukaze rukou vlevo a povida:
"Tady v ty rade sedi sami volove...!"
Potom ukaze do prava a povida:
"...a tady v ty rade sedi sami parohaci!"

V prave rade se zvedne starsi pan a rozcilene na nej vyjede:
"No dovolte! Moje zena mi nebyla nikdy neverna!"
Chlapik ho prejede pohledem a klidne pronese:
"Tak si racte presednout..."

Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je nejaky 
ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, 
jak radi, poloha strida polohu, proste sexualni orgie.
Chvilku na to kouka a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose."

"Jarmilko, vite jak se chytaji kamzici?"
"Netusim."
"Takhle. Uplne stejne jako normalni kozy."

Jdou dva cernosi Prahou, kdyz vtom se jim zachce na zachod. A 
protoze jsou zrovna na Karlove moste, rozhodnou se, ze si ulevi primo 
do Vltavy. Jak si tak ulevuji, jeden se otrese:
"Brrr, ta voda je dneska studena!"
Nacez druhy odpovi:
"Copak studena, ale toho bahna na dne!"

"Uz mame kavu bez kofeinu, caj bez teinu, mleko bez tuku, cigarety bez 
nikotinu, propana, tak co mate  stale proti nam?" ...pravil nedavno 
jeden impotent.

Povidaji si dve babky na navsi:
"Tak copak ta vase vnucka dostala od toho Taliana?"
"No povidala, ze prej syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim, pani. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to vite?"
"No protoze taky povidala, ze jestli to dopadne jak mysli, tak se v 
tom poveze cela vesnice..."

Vrati se dcera z pionyrskeho tabora, lehne si na postel a povida:
"Konecne u sebe!"
Slysi ji otec a rika:
"Jak u sebe? Snad u nas!"
"Ale ne, nohy."

"Slecno, bojite se bourky?"
"Proc se ptate?"
"Ja ho totiz mam jako hrom!"

Mala holcicka se pta na plazi maminky:
"Maminko, co maji panove pod tema plavkama?"
"Vis, tam maji penezenky, aby jim je nekdo, kdyz jdou plavat, 
nesebral."
"A maminko, ten pan, co se na tebe porad diva, tak ten vcera bral?"

Je to hnede, lezi to pod stromem a kouri se z toho - co je to?

Zpocena veverka!

Jak chytit lva?
Jsou tri hlavni a nejlepsi zpusoby.

1) Uprostred pouste zabodnete do pisku jehlu na siti. Lev
     se rozbehne, proskoci ouskem jehly a za tu bambulku na konci ocasu
     se chyti.

2) Opet uprostred pouste. Vezmete katr na presivani pisku a zacnete
     presivat pisek. To co nepropadne sitem jsou lvi.

3) Proste a jednoduse chytnete kdekoliv dva a jednoho pustite.

Hroch se rozhodne spachat sebevrazdu, tak si vyleze na mrakodrap a 
skoci dolu. Cestou si pocita patra: "... sest ... pet ... ctyri ... tri 
... dva ... jedna ... nula ... minus jedna ... minus dva ..."

Ve vlaku, ktery se vraci z Parize sedi muz a zena. Nahle muz 
oslovi zenu:
"Madam, prominte mi moji smelost, ale mohu se zeptat, odkud 
se vracite?"
"Ale jiste" odpovi. "Vracim se ze sexuologickeho kongresu v Parizi."
"Mohu se zeptat o cem jste rokovali?" zepta se zvedave.
"Kongres zjistoval, jake narody maji nejlepsi milence," 
odpovedela sexuolozka.
"A k jakym poznatkum jste dospeli?" zeptal se muz.
"Zjistili jsme, ze nejlepsimi milenci jsou Zide, Rusove a Indiani."
Muz vyskocil ze sedadla, uklonil se a rekl:
"Dovolte madam, abych se predstavil, jmenuji se Izak Pavlovic 
Vinnetou."

Co je to? Je to modry a leze to po stromech.

Veverka v monterkach.

Lord vstupuje do bazenu na zahrade, sluha Jean mu pridrzuje zupan, 
kdyz vtom lord vola: "Jean, rychle zavolejte lady!" 
Jean nahledne do bazenu a odpovi: "Ne, Vase lordstvo, on nestoupa, on 
plave!"

Lord: "Jean, prsi pred hlavnim vchodem?"
Jean: "Ano, pane."
Lord: "Tak pujdeme vedlejsim."

"Jean, muze mit citron nozicky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si zase vymackal do caje kanarka!"

Prijde nevidomy do obchodu, na voditku slepeckeho psa.
Postavi se doprostred mistnosti, popadne psa za ocas
a roztoci ho nad hlavou.
Prodavac se ho pta: "Co to delate?"
"Jenom se tak trochu rozhlizim," odpovi slepec.

Baca si chce privydelat hranim na fujaru v realsocialisticke krcme.
To ovsem predpoklada uspesne slozeni zkousky pred odbornou komisi.
I vyda se baca na zkousku, doma ho netrpelive ocekava jeho babka.
Konecne klika cvakla, baca vchazi do dveri...
"Tak co urobils?"
"Ej, neurobil. Hovorili, ze som za vojny hral fasistom."
"Aaaa, aky si ty hlupy - tos nevedel povedat, ze to nieje pravda?"
"Boha, starka - ved tam vsetci sedeli!"

Dotaz na radio Jerevan: "Kopali jsme v nasi obci a v hloubce 37 cm jsme 
nasli drat. Co to znamena?

Odpoved: "Dle nasich vypoctu ve vasi geograficke lokalite se jedna 
o obdobi archeologickych nalezu pred 129 lety. Z toho je patrno ze u 
vas uz v te dobe existovalo dratove spojeni."

Dotaz na radio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm vice a nenasli jsme nic. 
Co to znamena?"

Odpoved: "Opet dle nasich vypoctu ve vasi geograficke lokalite se jedna 
o obdobi archeologickych nalezu pred 268 lety. Z toho je patrno ze u 
vas existovalo v te dobe bezdratove spojeni."

CTK: Vcera byly hlaseny ostre boje na Finsko - Cinske hranici

Komsomolci ve velke zemi postavili most pres ricku a opatrili 
jej cedulkou:

         ETOT MOSTIK POSTROJILI SOVETSKIJE KOMSOMOLCY

Po ceste k mostu prijde kolchoznik z nedaleke vesnice, se zalibenim
si precte cedulku, hlavou pokyva a dilo pochvali: VOT KRASIVYJ MOSTIK
POSTROJILI NASI KOMSOMOLCY. A potom jako obvykle, rozvazne reku 
prebrodi.

Za dalsi chvili se po ceste v mracnech prachu prizene motocyklist.
Se zalibenim si precte cedulku, hlavou pokyva a dilo pochvali:
VOT KRASIVYJ MOSTIK POSTROJILI NASI KOMSOMOLCY. A potom jako obvykle,
odvazne na sve Jawe reku prebrodi.

A slunce sviti na mostik a uz by se chtelo verit, ze na vecne casy.
Kdyz tu se v jednu chvili k mostiku blizi pasak se stadem ovci a 
tajemnik pro veci trapne a zbytecne ve Volze.

Cedulku neprocital, na mostik vjel, tramy zapraskaly, fosny se 
rozestoupily a uz se tajemnik, Volha i mostik porouci do vody.

Smutne hledi pasak na tu nehodu a lamentuje: TAKOJ BLBEC - JEDET I 
NEVIDIT KAKOJ KRASIVYJ MOSTIK POSTROJILI NASI KOMSOMOLCY!

Zakaznik: Na mojom pocitaci sa zlomil stojan na salku. Je este v 
zaruke, tak sa chcem spytat, kedy mi ho mozete dojst vymenit.        

Technik: Prosim? Aky stojan na salku? To ste dostali ako reklamu niekde 
na vystave alebo co ? Je na nom nejaka znacka ?        

Zakaznik: O ziadnej reklame neviem, bol vstavany v pocitaci,          
je na nom napisane "4x" a ked som stlacil gombik, tak sa vzdy vysunul.

Jaky je rozdil mezi prejetym pravnikem a tchorem?

Pred tchorem je vygumovana brzdna draha.

Rano prijde nacelnik policejni stanice a jako kazde rano zakopne o 
prah. Rozcili se , zavola si strazmistra a poruci mu, aby ten prah 
pribil. Po chvili slysi tukani. Rika si, je to dobre, uz se to 
spravuje. Tukani ovsem trva hodinu, dve hodiny. Nacelnikovi to neda, 
otevre dvere a spatri hromadu ohnutych hrebiku a strazmistra, jak drzi 
hrebik hlavickou dolu a klepe na spicku. Chvili se na neho diva a 
podrbe se. Pak se chyti za hlavu a pravi: "pro Krista pana, vzdyt vy 
jste koupil hrebiky do stropu!"

Dva kamaradi se potkaji a jeden rika druhemu:
"Tak jsem si koupil kravu a jak ji zataham za vemena, tak lehne na 
zada a roztahne vsechny ctyri nohy."
"Jo?!? A neni ona z Vodnan?"
"Jo. Jak to vis?"
"No, ja tam odsud mam starou!"

Idu dvaja policajti po kolajniciach. Uz su dost unaveni. Jeden
tak pozera dopredu a hovori:
"Tam, kde sa tie kolajnice spajaju si odpocinieme."
Kracaju asi hodinu, ked sa jeden obzrie a vykrikne:
"Aha, uz sme to presli!"

Policajt ide tapetovat byt. Spomenie si, ze sused (tiez
policajt) tapetoval nedavno. Zabehne k nemu a pyta sa ho:
"Kolko kotucov tapiet si kupoval?"
"Desat."
Po tyzdni za nim pride opat:
"Pocuvaj, ty si mi teda pomohol! Ved mi stacili len styri baliky!"
"Ved aj mne."

Pilot Boeingu 747 pristava na letisku, kde este nikdy
nepristaval. Pozera na drahu a vravi si:
"Maju tu nejaku kratku drahu. Neviem, ci pristanem, ale pokusim sa."
Na palube vyhlasi maximalnu pohotovost, cestujuci zaujmu bezpecnostne
polohy.
Pilot sa tesne za zaciatkom drahy dotkne zeme, vysunie klapky, zapne
brzdy, proste vsetko co ma. Lietadlo sa zastavi tesne na kraji plochy.
Pilot si odfukne, zotrie pot z cela a vystupi z lietadla. Poobzera sa a
poznamena:
"Drahu tu maju kratku, ale aku siroku!"

Rika Sara Kohnovi: "Muzi, musime koupit nasi holce do pokoje zaclony. 
Vsimla jsem si jak Roubicek odnaproti, vzdy vecer kdyz se holka svleka, 
cumi do jejiho pokoje."
"Ale Sara", rika Kohn, "ty vubec neuvazujes. Zadny vydani za 
blbosti nebudou. S holkou si vymenite pokoje a zaclony si 
koupi Roubicek!"

Slovnik madarskych vyrazu:
-------------------------
vcela      - seremed
vosa       - nemseremed
cmelak     - seremed malo
srsen      - nemseremed turbo
kamzik     - terenkoza
Tatra 613  - papalaszfarosz
hrbitov    - tuharoszkemp
duchodce   - usztvan lety
reditel    - kulevalosz
namestek reditele - kamosz kolevalosz
sekretarka - kafevarosz

Slovnik japonskych vyrazu:
-------------------------
reditel     - nemako
sektretarka - omako
mistr       - mako jako
delnik      - mako jako pako

Prijde v lese za medvedem vlk a povida:
"Ty, medvede, ty si prej delas seznam koho sezeres?"
"No, delam."
"A ja jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti prinest slepici?"
"No, to bys mohl."
Tak vlk jde chyti slepici a prijde druhy den za medvedem, a ten sezere 
oba.

Druhy den prijde za medvedem liska.
"Ty, medvede, ty si prej delas seznam koho sezeres?"
"No, delam."
"A ja jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti prinest koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liska jde, a celou noc lita, az uplne vycerpana ulovi koroptev 
a prinese ji medvedovi. A ten je sezere oba.

Dalsi den prijde za medvedem zajic.
"Ty, medvede, ty si prej delas seznam koho sezeres?"
"No, delam."
"A ja jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys me vyskrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dik."

Lezi dva policiste ve stanu. Stmiva se. Najednou se jeden obrati 
na druheho: "Franto, ze ty si honis pero!"
"No," prizna se Franta.
"Tak si prosim te hon svoje!"