Rejstrik podle data (17)

Novacci zkousi seskok z letadla. Jeden novacek prijde za velitelem 
a povida:
- Co kdyz se mi neotevre padak?
- Tak mate zalozni.
- A co kdyz se neotevre ani ten?
- Tak machejte rukama jako kridly a rikejte si: jsem orel, jsem orel.
Novacci seskoci a za chvili se ozve bouchani na dvere letadla. Za 
nimi je ten bojacny, mava rukama jako kridly a pta se:
- Jak ze se jmenoval ten ptak?

Muz posiela domov manzelke telegram z liecenia:
"Posli mi 500 korun. Predlzia mi."
Manzelka posle peniaze a v sprave pre prijimatela napise
odkaz:
"Posielam Ti 1000 korun, nech Ti aj zhrubnu."

Greenhorn si chce na Divokem zapade koupit kone. Zajde k 
obchodnikovi, jestli nema nejakeho levneho. Prodavac vrti hlavou, 
ale pak si vzpomene: 
"Jo, mam tady jednoho, ale kdysi patril farari, takze je takovej 
divnej. Kdyz chcete, aby jel jako vitr, reknete 'Zaplat Pan Buh'.
A kdyz chcete, aby zastavil, reknete 'Amen'." 

Greenhorn si to opakuje, pak zaplati a kone si vezme. Jede na nem 
krajinou, a rekne si, ze ho vyzkousi. Rekne tedy "Zaplat Pan Buh" a 
kun se rozleti krajinou, leti jako vitr, zeme ubiha pod nohama. Nahle 
se pred nimi objevi propast. Greenhorn si najednou nemuze vzpomenout, 
jak kone zarazi. Propast se blizi, 100 metru, 50 metru, 10 metru. 
Nahle si vzpomene a vykrikne "Amen!" Kun se zastavi na kraji propasti. 
Greenhorn vytahne kapesnik, otre zpocene celo a rekne: 
"Zaplat Pan Buh".

Prijde chlapik k doktorovi: Pane doktore mam problem, jednu kouli 
mam drevenou a tu druhou kovovou.
Doktor: To je opravdu problematicke, deti asi nemate...
Chlapik: Ale kdepak, Pinochio chodi do druhe a Terminator uz do 
ctvrte...

Sebevrah stoji na Nuselskem moste a rozmysli se,
jestli skocit dolu.
Se skripenim brzd u nej zastavi taxikar a pta se:
"Nechcete hodit do Nusli?"

Leti letadlem Bush, Gorbacov a Husak.
Jejich letadlo najednou prepadnou certi.
"Chceme ten kufrik Bushi! Jinak Te vezmu do pekla! "
Bush jim da kufrik a oni odleti.
Za chvili se vrati a chteji to same po Gorbacovovi.
Opet se vrati a chteji kufrik po Husakovi.
Jenze, kdyz jim da kufrik Husak, uz se nevrati.
Bush a Gorbacov se ho ptaji: "Co bylo v tom kufriku ?"
"Prihlasky do KSC".

"Ty Martine, jak to delas,ze tvoji postovni holubi pri zavodech 
vzdy zvitezi?" 
"Zkrizil jsem je s papousky, takze kdyz zabloudi, umi se zeptat na 
cestu!"

Romanticky, vlahy vecer.
"Slecno, mate rada vanek?"
"Hmm, je to docela prijemny..."
"Tak ja vam ho tam fouknu."

Pan zatelefonuje ze sluzebni cesty domu, aby se manzelky na neco 
zeptal.
Telefon zvedne chlapec.
"Ahoj synku, je doma maminka?", pta se tatinek.
"Je, ale nema cas."
"Jak to?"
"Ona je v loznici s nejakym panem."
Sokovany tatinek na to povida:
"Tak ted davej dobry pozor a udelej presne co ti reknu.
 Jdi do kuchyne a vezmi si ten nejvetsi nuz,
 ktery tam najdes. Pak se vrat k telefonu."
Syn se vrati s nozem ke sluchatku.
"Ted jdi do loznice a oba je zabij!"
Po chvili se syn vrati a pta se:
"A co dal?"
"Ted je oba dva odtahni na zahradu a tam je zakopej."
"Ale vzdyt my bydlime v 8. patre v panelaku a zadnou
 zahradu prece nemame?!", divi se syn.
"?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykrikne pan
a rychle zavesi.

                                  (Jiri "BLACK JOKE")

Stoji policista pred automatem na kavu. Vhodi petikorunu, stiskne 
tlacitko, vyjede kelimek s kavou. Vhodi dalsi petikorunu, stiskne 
tlacitko, vyjede dalsi kelimek a tak to jde dal. 
Policistu pozoruje muz a po chvili jej poprosi: 
"Pustte mne k tomu taky na chvili."
Policista se otoci a pravi: "Nepustim vas, copak nevidite,ze vyhravam?"

Daji si Cech, Rus a American schuzku v Praze na Vaclavaku a Cech prijde 
pozde:
"Prominte, stal jsem ve fronte na maso," omlouva se.
"Co je to fronta?", pta se American.
"A co je to maso?", pta se Rus.

"Ten sex uz neni, co to byvalo.
Drive jsem za noc zvladl 8, 10 i 12 cisel.
Dnes me uz po tretim cisle zacne bolet ruka..."

Klaus je na navsteve u Clintona a ve volne chvili se ho pta :
"Jak to delas, ze jses tak v baliku?"
Clinton jej zavede k oknu a povida : "Vidis to letiste?"
"Vidim."
"Tak to stalo poplatniky miliardu, ale me jenom polovic."

Za cas prijede Clinton za Klausem a vidi ho, jak se hrabe
v penezich, vsude zlato, nadhera.
"Jak jsi to udelal?", pta se.
Klaus jej zavede k oknu a povida: "Vidis to letiste ?"
"Nevidim."
"Tak vidis!"

Potkaji se dva policajti a ten jeden rika: 
"Vis, ze letos bude Silvestr v patek?" 
a ten druhej povida: "Fakt? No, hlavne aby to nebylo trinactyho!"

Na strome sedi mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na nej skoci, 
policajt se jenom otrepe a jde dal. Konsternovana mrtvice vyleze zpet 
na strom, chvilku duma a pak se placne do cela:
"No jo, vzdyt ja jsem mozkova!"

"Chlapcek, ako sa volas?"
"Jozo."
"A cim by si chcel byt?"
"Neviem."
"A ty chlapcek - ako sa volas?"
"Neviem."
"A cim by si chcel byt?"
"Zandarom!"

Bavi se dve pritelkyne: 
"Divala jsi se nekdy pri milovani manzelovi do oci?"
"Jo, divala."
"A jaky to bylo?"
"Strasny - on stal ve dverich."

Jisty pan se chce naucit japonsky. Jde za rodilym Japoncem a pta se:
"Za jak dlouho se muzu naucit dobre japonsky?"
"Nejmene za dvacet let."

Jde za nejlepsim ceskym ucitelem japonstiny:
"Za jak dlouho se naucim dobre japonsky?"
"Nejdriv za pet let."

Pak potka studenty VS a zase se pta:
"Za jak dlouho se muzu naucit japonsky?"
"Mate na to skripta?"
"Ano."
"Tak na to staci dva dny."

Hraji spolu dvojcata v deloze karty. Jedno je porad nervozni, vrti se 
a stale se ohlizi. Druhe se za chvili nastve a rika:
"To nemuzes normalne sedet a v klidu hrat?"
"Kdyz mne stale nekdo nakukuje pres rameno!"

Co je to, je to cervene, dlouhe a lezi to v prikope? 
Odpoved: Chcipla tramvaj.

Lezia dve babatka pod prikryvkou. Jedno sa pyta druheho:
"A ty si co, dievcatko, alebo chlapcek?"
Druhe odpoveda: "Neviem, ale pozriem sa." 
Nadvihne prikryvku a hovori: "Ja som chlapcek."
Prve sa pyta: "A podla coho to vies?"
Druhe odpoveda: "Mam modre dupacky."

Casnik nesie hostovi poliekvu a ma v nej namoceny palec.
Host sa rozculi: "Preco mate prst namoceny v polievke?"
Casnik: "Mam ho zapaleny a lekar mi prikazal mat ho v teple."
Host: "Tak si strcte do zadku!"
Casnik: "Tam so ho mal doteraz!"

Potkaji se dva kamaradi, kteri se jiz delsi dobu nevideli.
"Ahoj", rekne prvni
"Ahoj", odpovi druhy
Koukaji na sebe a mlci.
Prvni rekne: "Ty se mne ani nezeptas jak se mam"
Kamarad se zepta "Tak jak se mas?"
Tazany odpovi: "Ale, ani se neptej".

Potkaji se dva v ruskem vlaku:

"Kuda vy idjote?"
"Z Moskvy do Novosibirska, a vy?"
"Z Novosibirska do Moskvy."

???

"Nu, vot technika!"

Pani ucitelka se pta deti, jak by popsali socialismus.
Deti se hlasi a odpovidaji:
- Jako vonnou ruzi uprostred louky...
- Jako modre nebe bez mracku...
- Jako...
Az zvedne ruku Pepicek a pravi:
- Jako lod v rozbourenem oceanu.
- Aha, to jako myslis ten pocit bezpeci a tak?

- Ale ne. Vsem je na bliti a nikdo nemuze vystoupit!

Jde si Abeles postezovat Silbersteinovi: "No Silberstein,
predstavej si co me se stalo! Muj syn, muj jediny syn se
dal v Praze na studiich pokrtit!"

"No, mne to budou povidat! Co myslej, ten muj nemlich to
samy!"

"Co budeme delat?"

No, jdou se mnou, zeptame se rabina."

"Rabine, dej nam radu. Co mame delat? Oba dva nasi synove
se dali pokrtit!"

"No, mne to budou povidat! Ten muj udelal presne to samy!
Ale vite co, zeptame se Hospodina."

"Hospodine, pomoz nam. Co mame delat? Nasi jedini synove
se dali pokrtit!"

A shury zahrmi mocny hlas:
"NO A MNE TO BUDOU POVIDAT..."

Jde si medved k lisce pro radu:
"Vis, lisko, mam problem. Kdykoliv potkam zajice, mam desnou chut 
ho serezat. Kdyz ho neserezu, hned mam blbej den."
"No a kde je problem?" divi se liska.
"No ja ho vzdycky serezu kvuli capce, ale uz mi to prijde takovy 
bez fantazie..."
"No to je jednoduchy: chtej od nej cigaretu. Kdyz bude mit s 
filtrem, chtej bez filtru. Kdyz bude mit bez filtru, chtej s filtrem. 
A kdyby to nevyslo, chtej pripalit. Kdyz bude mit zapalku, 
chtej zapalovac. Kdyz bude mit zapalovac, chtej zapalku. Dyt ty uz 
si poradis..."

A tak medved jde po lese a potka zajice.
"Hej, zajic, dej mi cigo!"
A zajic s usmevem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru", zavrci medved. "A ted mi pripal!"
"A je libo zapalovac, nebo zapalku?"
"Hajzle! Kde mas capku?"

Povida jeden policajt druhemu: "Ten rogalo, to je ale strasnej 
ptak. Musel jsem do nej nastrilet celej zasobnik, nez toho 
chlapa pustil..."

Ceski turisti su na ture na Slovensku.
Kedze je velmi teplo a nemaju nic na pitie,
su radi ked zbadaju cistucky potocik.
Okamzite z neho zacnu pit.
V tej chvili ide okolo nich baca s ovcami a krici na nich:
"Nepite tu vodu, je otravena!"
Kedze mu dobre nerozumeli, pytaju sa:
"Coze, pane baco, co to rikate?"
Naco im odveti:
"A..., pite pomaly, bo je studena!"

Pivovar poslal blizkemu vyzkumnemu ustavu vzorek piva ke zjisteni 
jeho kvality. Zanedlouho prisla odpoved.
"Vas kun je zdrav."

Jdou dva chlapci po louce a prijdou k jame. Koukaji dolu, ale na dno 
nedohlednou.
Jeden povida: "Hele, jak je to asi hluboky?"
Druhej na to: "No, to nevim, ale muzeme to zjistit. Hodime tam kamen a 
podle toho za jak dlouho dopadne, muzem urcit hloubku."
"Skvely," rika ten prvni, a uz nese kamen.
Hodi ho tam, poslouchaji, ale nic se neozve.
"Aha, asi je to tak hluboky, ze to sem nebylo slyset. Musime tam 
hodit vetsi kamen."
Stane se, ale zase nic.
"Sakra, to musi bejt ale hluboky! Hele, podej tamhletu kolejnici, 
to snad uz musime slyset az dopadne."
Hodi tam kolejnici a poslouchaji, kdy dopadne. A jak tak poslouchaji, 
po louce pribehne najednou koza a bez dlouhejch cavyku skoci do jamy. 
Chlapci na sebe vyjevene koukaj a pak si rikaji: "Pujdem radsi pryc, 
tady je to nejaky divny..."
Pri odchodu potkaji dalsiho chlapka, a ten se jich pta, jestli nahodou 
nevideli jeho kozu.
"No, naka koza tu pred chvili bezela a skocila dolu, ale jestli to 
byla zrovna ta vase, to teda nevime." povida jeden.
A chlapek na to: "Tak to nemohla bejt moje, ja ji mel privazanou 
ke kolejnici."

Stoji chlapecek na okraji propasti a place. Prijde k nemu pan a pta 
se ho:
"Proc brecis, chlapecku, co se ti stalo?"
"Spadl mi do propasti chleba!"
"No to se snad nic tak hrozneho nestalo, ne. A s cim byl, s maslem?"
"Ne, s maminkou..."

Leti dva odvazni chlapici v balonu. Stalo, ze je vitr odval nekam 
do mraku a oni ztratili prehled o tom, kde jsou. Nevideli nic nez 
mlhu kolem sebe. Stesti je vsak neopustilo, v mracich se na chvili 
objevila prurva,kterou zahledli dole na zemi cloveka.
"Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?"
Zadna odpoved.
"Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?"
Clovicek zvedl hlavu, ale nic nerikal, jen se na balon smutne dival.
"Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?", volali zoufalci z balonu.
A tu konecne tazany odpovedel: "V baloooooonuuuuu!"

Pak se mraky zatahly, a cestovatele opet osireli, uzavreli se do sebe 
a premysleli, co si o tom vlastne maji myslet. Az to jeden rozlouskl.
"Vis," povida, "ten clovek dole, to byl urcite matematik."
"???"
"No za prve mu to straaasne dlouho trvalo, za druhe mel pravdu, a 
za treti je nam to stejne na nic."

Vite jaky je rozdil mezi inzenyrem, fyzikem a matematikem?

Predstavte si situaci, ze spite v hotelu a ve vasem pokoji zacne horet. 

Co udela inzenyr?
Probudi se, zjisti ze v pokoji hori, vezme kybl, napusti ho vodou, 
uhasi pozar a jde spat.

Fyzik se probudi, zjisti, ze hori, vypocita si, kolik bude potrebovat 
vody na uhaseni, zjisti, ze 4,3 litru, napusti do kyblu 4,3 litru vody, 
uleje ohen, a jde spat.

Matematik se probudi, zjisti, ze hori, pujde ke kohoutku, pusti vodu, 
zjisti, ze reseni existuje, zavre vodu a jde spat.

"Pane vrchni, co se to venku ozyva za strelbu?"
"Objednal jste si prece cikanskou peceni, ne?"