Rejstrik podle data (16)

Rodice vecer spechaji do divadla a pusti svemu diteti gramofon, aby 
po doposlechnuti desky slo spat.
Vrati se za dve a pul hodiny, dite bije hlavou o zed a 
vola: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozyva: "Chcete slyset 
pohadku? Chcete slyset pohadku? Chcete slyset pohadku? ..."

Potkaji se dva policajti a jeden rika:
"Tak jsem slysel, ze letosni Silvestr bude v patek."
Druhy se lekne: "Jen aby nebylo trinacteho!"

Do saloonu vtrhne rozliceny kowboj a zarve: "Kdo mi natrel kone 
na zeleno?"
Od baroveho pultu se odlepi jiny kowboj, asi tak o dve hlavy vetsi nez
ten prvni, prehodi si zbytek doutniku z koutka do koutka, upre na
prichoziho zrak a odpovi: "Ja, a co ma bejt!"
"Nic, nic, ja jsem se jen chtel optat, kdy ta barva uschne,"
mirne odpovi ten prvni.

Zkouska Ceske filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a rika:
"Tak prosim panove, zacatek treti vety. Raz-dva-tri..."
Hudebnici hraji, nahle se z orchestru ozve mohutne: Uffff!!!!
"Ale panove, prosim soustredte se a nevyrusujte. Jeste
jednou: raz-dva-tri..."
Odehraji par taktu a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
"No tak panove, nebudte jako mali kluci, za par dni je
koncert. Jeste jednou: raz-dva-tri..."
Z orchestru opet: Uffff!!!
"No tohle uz prestava vsechno! Vysvetli mi nekdo, co se
tu deje?"
Prihlasi se trianglista a povida: "Pane dirigente, pojdte
se podivat, ja mam v osmem taktu napsano Ohne Triangel!"

Pred domem stoji biolog, fyzik a matematik. Do domu vstoupi clovek a 
po chvili vylezou dva lide.
Biolog: "A, tady to vidite. Jasny pripad rozmnozovani."
Fyzik: "Ale kdepak pane kolego. To byla chyba v mereni."
Matematik: "Mylite se. Za chvili tam vleze jeste jeden a nebude 
tam nikdo."      
                                           (SUP)

Vite jak zastrelit jelena?
Jdete do odchodu, koupite prirucku "Jak zastrelit jelena", vezmete 
pusku, naboje, dalekohled, teple obleceni a jdete si sednout na posed. 
Presne dle navodu vyhlizite poradny ulovek a kdyz jej spatrite, 
zamirite a vystrelite. Hotovo.

Vite jak zastrelit lva? Ne?
No, jdete do obchodu, koupite prirucku "Jak zastrelit jelena", 
vezmete pusku, naboje, dalekohled, pletaci jehlici, dve esa, 
lehke obleceni a jedete na uzemi, kde je zaruceny vyskyt lvu. 
Sedite, cekate... uvidite lva, priskocite k nemu, bodnete mu jehlici 
do oka, on zaskuci: "Jau, voko",
vytahnete sve karty a zarvete: "Kralovsky",
on rekne: "To jsem z toho jelen..."
a dale pokracujete dle prirucky... Hotovo.

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda, ze nasi vedci vyslechtili 
asymetrickou psenici?"
Ano, tato zprava je pravdiva, psenice dosahuje nasledujicich 
parametru: asi metr vysoka, asi metr od sebe, asi metrak na hektar.

Velitel hrima pred nastoupenou jednotkou:
"Vojaci! Pamatujte si, ze ve vzduchu neni jenom dusik
a kyslik, ale i vzacne plyny, jako heligon, aragon, paragon
a dalsi!"
Vojaci se samozrejme daji do smichu.
Velitel se rozzuri a zarve: "Soudruzi, ja to vedet nemusim,
ja nejsem meteorolog, ja jsem chemik!"

American, Anglican a Cech jsou na mistrovstvi sveta v lukostrelbe.
American vezme luk, namiri, vystreli a rekne:
"I'm Robin Hood!"
Anglican vezme luk, namiri, vystreli a rekne:
"I'm Vilem Tell!"
Cech vezme luk, namiri, vystreli a rekne:
"I'm Sorry!"

"Jean, prilozte do krbu."
"Bohuzel, sire, neni cim."
"Dobre, Jean, prilozte mou vzacnou vykladanou komodu."
"Je mi lito, sire, ale spalili jsme ji predevcirem."
"Tak prilozte mou cennou sbirku knih."
"Tou jsme topili vcera."
"Dobre tedy. Obetuji to nejcennejsi, co mam. Prilozte meho 
loveckeho psa."
"Bohuzel, sire. Shorel hned po vasi lady."

"Jean, kde je lady?"
"Nevim, sire."
"No tak, Jean, kde je lady?"
"Opravdu nevim, sire."
"Jean, nedelejte drahoty a okamzite me odvedte k lady."
Jean odvede lorda nahoru do loznice lady, ktera prave provozuje 
milostne hratky.
"Jean, co to delaji?"
"Soulozi, sire."
"Soulozi? ...Ach, vzpominam si. Velmi prijemne."

Pacient : Pane doktore, proc si nemohu nahmatat nohy?
Lekar: Protoze jsme vam amputovali ruce.

Hadanky pro zvidave 3
---------------------

Vite proc muz kleci, kdyz vyznava zene lasku?
Odpoved: Aby hovoril k veci.


Vite proc zena pri namlouvani klopi oci?
Odpoved: Aby videla, jestli to muz mysli vazne.


Jaky je rozdil mezi praci a zenskou?
Odpoved: Prace se neudela sama.


Vite, jaky je rozdil mezi chlapem a pavem?
Odpoved: Zadny... oba maji maly mozek a pera jen na ozdobu.


Proc je pro muze tezke navazat ocni kontakt...?
Odpoved: Protoze prsa nemaji oci.


Vite, proc ma chlap jen dve vejce?
Odpoved: Protoze z toho tretiho uz se vylihnul ptak.


Vite jaky je rozdil mezi chlapem a zarovkou?
Odpoved: Zadny, oboji jde nahradit svickou.


Vite co je maximalni slizkost?
Odpoved: Kdyz soulozi dva slimaci v plivatku.


Vite co je maximalni skleroza?
Odpoved: Kdyz muz vleze na zenu a zapomene co vlastne od ni chtel!


Vite co je maximalni cit?
Odpoved: Nahmatat v boxerskych rukavicich mravenci koule.


Vite proc nemuze byt cikan vegetarian?
Odpoved: Uz jste nekdo videli sojoveho psa?


Vite co se da jeste sundat z uplne nahe sekretarky?
Odpoved: No prece jeji sef!


Vite, proc holky pri soulozi predstiraji orgasmus?
Odpoved: Protoze si mysli, ze nam muzum na tom zalezi!


Vite kdy dostane slepec klaustrofobii?
Odpoved: Kdyz mu strcite jeho hul do kyble.


Co je nejvetsi nestesti pro vegetariana?
Odpoved: Kdyz ho pohrbi do masoveho hrobu.


Ma to padesat oci a jeden zub, co je to?
Odpoved: Domov duchodcu.


Jaky je rozdil mezi bezicim a leticim kralikem?
Odpoved: Letici kralik ma na zadech orla.


Jaky je rozdil mezi pedofilnim nekrofilem a pivarem?
Odpoved: Zadny, oba radi studenou dvanactku.


Vite, jaka je nejinteligentnejsi bunka v zenskem tele?
Odpoved: Muzska spermie.


Jaky je rozdil mezi encyklopedii a podprsenkou?
Odpoved: Zadny, v obou casto neco marne hledame.


Jednim uchem to vleze dovnitr, druhym uchem ven a prece to 
zustane uvnitr. Co je to?
Odpoved: Krumpac.


Co je to: Hromada kosti a na ni prso?!
Odpoved: Vlk se nazral a koza zustala cela!


Co maji zeny v hlave?
Odpoved: Mozkozrouta.
A vite co tam dela?
Odpoved: TRPI HLADY!!!


Jaky je rozdil mezi kalhotkami a bombarderem?
Odpoved: Zadny - oboji jde po tezkem boji dolu...


Vite, co proleti broukovi hlavickou, kdyz narazi na predni 
sklo jedouciho automobilu?
Odpoved: Zadecek.


Lezi to v rucnicich a strasne to smrdi. Co je to?
Odpoved: Chciplej kralicek AZURIT.


Vis proc v domove duchodcu neexistuje sikana ?
Odpoved: Protoze nikdo nevi za kolik to ma.

O blondynkach
-------------

Proc Buh stvoril blondynu?
Protoze ovce vam pivo z lednice neprinese.

A vite, proc stvoril brunetku?
Protoze blondynka vam ho taky neprinese.

Co rika leva noha blondynky te prave?
"Je, tebe uz jsem hrozne dlouho nevidela."

Jaky je rozdil mezi blondynou a zubnim kartackem?
Kartacek si navzajem nepujcujeme!

Proc maji blondynky rady auta s otevrenou strechou?
Protoze tam maji vice mista na nohy.

Jaky je rozdil mezi prostitutkou, nymfomankou a blondynou?
Prostitutka: "Tobe to ale trva!"
Nymfomanka : "To uz koncis?"
Blondynka  : "Mozna bysme meli pretrit ten strop na bezovo."

Co udela blondyna rano, kdyz vstane?
Oblekne se a jde domu.

Jaky je rozdil mezi inteligentni blondynkou a Yetim?
Yetiho uz nekdo videl.

Vite, jak poznate, ze fax posilala blondynka?
Je na nem nalepena znamka.

Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice 
matfyzaku... Devce se pta chlapce:
"Myslis na to na co ja?"
"To vis, ze ano milacku."
"A kolik ti to vyslo?"

Po zaverecnem vysvedceni se sejdou tri zaci, kteri propadli z biologie 
a nadavaji na ucitelku. Pak prejdou k tomu, ze by ji mohli neco udelat.
Prvni rika: "Ja ji vylakam do lesa."
Druhy rika: "Ja ji povalim na zem."
Treti rika: "A ja ji nakopu do kouli."

V kupe vlaku jedou: vojak, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede 
do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka.
Lampasak si mysli: "Vojak si uziva a me za to fackuji."
Matka si mysli: "To mam ale slusne vychovanou dceru."
Dcera si mysli: "Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me 
nemuze splest s matkou."
Vojak si mysli: "Az priste vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a 
strelim mu jeste vetsi."

Prijde pan k psychiatrovi:
"Tak co vam je, pane Vokurka?"
"Vite, ja mam takovy problem, ja si porad myslim, ze jsem kun."
"No, to neni nevylecitelna nemoc, pane. Ale je to velmi nakladna 
lecba."
"To nebude zadny problem, ja uz jsem vyhral ctyri dostihy..."

Utikaji partyzani pred Nemci. Schovaji se do studny a domluvi se, 
ze budou delat ozvenu. Po chvili prijdou Nemci:

Nemci: "Nebudou v lese?"
Ze studny se ozve: "Nebudou v lese?"
Nemci: "Nebudou ve studni?"
Ze studny se ozve: "Nebudou ve studni?"
Nemci: "Hodime tam granat?"
Ze studny se ozve: "Nebudou v lese?"

Milovany Stalin se jednoho dne prochazel rozvinutou 
socialistickou vesnici a uvidel u potoka zeny, perouci pradlo. I 
optal se jich:
"Copak delate soudruzky?"
"Pereme pradlo, milovany vudce naseho socialistickeho naroda," 
znela odpoved.
Stalin se pousmal a rekl:
"Jen perte, perte, zitra se bude veset."

Jednou pozval k sobe veliky Stalin nejmenovaneho generala. Se 
svym drahym a oddanym spolubojovnikem za svetle zitrky Berijou si 
jej prohlizeli tak dlouho, az se general zacal potit a klepat 
strachy. Pak velike slunce socialismu, oddany syn sveho
lidu, milacek naroda a otec vsech socialistickych narodu 
konecne promluvil:
"Kolik je ti let, soudruhu generale?"
"Shodou okolnosti," blekotal general, "mi bude zitra presne padesat."
Stalin se pousmal a jeho moudra usta pronesla jedine slovo:
"Nebude."

Sedi parnik u zrcadla a macka si oblicej. Leti kolem odrene koleno a 
pta se:
"Uhriky, uhriky?"
"Ne, torpeda!"

Vite jak se zbavite potkana?
Zazenete ho pod postel a posteli rychle odriznete nohy.

Zastavi opily policajt jeste opilejsiho ridice:
"Pane ridici, vy mate dva volanty, to je proti bezpecnostnim 
predpisum. Budu vam muset odebrat ridicsky prukaz."
"A to me musite kvuli takove malickosti hned obklicit?"

Jak dlouho trva policajtovi, nez napise text na svatebni dort?
Odpoved: 6 a 1/2 hodiny - pul hodiny to pise a 6 hodin vyndava dort z 
psaciho stroje.

Provadi se vyzkum, ve kterem se zjistuje prumerna delka penisu. Prave 
se provadi jedno vysetreni.
Doktorka:
"Tak, pane, svlecte se a vy sestro zapisujte. Dvanact, 
ctrnact, sestnact, devatenact, vy prase, ze se nestydite!"

Rika muz zene:
"Pani, v autobuse se musite drzet tyce!"
"A vzdyt ja se ji drzim."
"No dobre, ale ja chci vystupovat..."

Vis, jak se leci AIDS akupunkturou?
Na tele najdes tri body a pak uz jen zalezi na tom, jak silne tlacis 
na vidle.

Dotaz na radio Jerevan: Da se videt v Moskve pekne maso?
Odpoved: Da
Dotaz na radio Jerevan: Da se videt i v Leningrade pekne maso?
Odpoved: Da, vystava je putovni.

Ve Skotsku se pta manzel sve zeny:
"Co si myslis? Muzeme Tomovi uz ten bonbon po tydnu rozbalit?"

Kdyby byl operacni system letadlem 2
------------------------------------
Windows95: dva roky cekate a pritom vam kazde dve minuty rikaji, ze 
letadlo uz je tady. Vsechny letusky a stewardi jsou perfektni, po 
dlouhe dobe priletivsi letadlo je nablyskane. Kdyz nasednete dovnitr, 
poznate ale, ze se od letadla Windows lisi jenom potahy na sedadlech. 
Jste vsak ujisteni, ze letadlo budou za letu neustale opravovat.

Windows NT 4: nastupujete do letadla se skvelym motorem, v 
zastupu stewardu a letusek, ktere jiz odnekud znate. Jeste 
nez vzletnete, jste vsak prepadeni bezpecnostnim komandem, ktere se vas 
zepta na par veci a musite vyplnit ctyrstrankovy formular. Kdyz 
projdete, je mozne, ze doletite, ale sve odpovedi do formulare uz nikdy 
nesmite zapomenout.

Autohavarie. Dva pratele stoupaji k nebi a Svaty Petr se pta toho 
prvniho:
"Tak co, jak jsi by verny sve zene?"
"No ja jsem byl ohromne verny, ani jednou jsem Marusce nezahnul, 
ani pomysleni."
"Ano mam to tady", odpovi Petr.
"Dostanes vilu u more a mercedes".
"A co ty?" otoci se na druheho.
Ten vidi ze to asi neobelze a tak trochu s rozpaky prizna:
"No to vis Svaty Petre, snazil jsem se, ale vzdycky to taky 
nebylo mozne...."
"Nebylo to ale nejhorsi", rika Petr. "Dostanes skodovku a haciendu 
na plazi"
A tak si tam ti dva zili, jezdili po nebeskych silnicich az se 
zase jednou skoro srazili. Vybehli z auta a hele... 
"Nazdar kamarade, jak se mas?" 
"No ja se mam dobre, skodovka neni tak spatne auto a ta hacienda. No 
ale koukam ty z toho mercedesu nejsi az tak nadseny".
"Ale jsem, jsem, ale vcera jsem potkal svou zenu".
"To je ale bajecne ze se dostala taky do nebe, a jak se ma?"
"Ale, jela na kole".

Vite jaky je rozdil mezi peklem a nebem?
Ne moc velky.
V nebi vari Francouz, Anglican dela mechanika a Ital milovnika. Nemec 
to vsechno ridi.
V pekle vari Anglican, Nemec dela milovnika, Francouz mechanika a ridi 
to Ital.