Rejstrik podle data (15)

Dotaz do poradny pro zahradkare:
"Mam na zahradce krtka. Co proti nemu delat?"
Odpoved: "Dejte si zahradku vyasfaltovat."

Sedi lord v salonu a snida. Najednou krach, bum, prask,
do salonu se proboura auto. Lord nehne ani brvou a pozve
ridice ke stolu. Po anglicky vydatne snidani se zepta:
"Pane, kam vlastne mate namireno?" 
Ridic mu odpovi: "Do Liverpoolu." 
"To jste mel kratsi pres kuchyn" na to lord.

Ztroskotala sovetska vesmirna lod. Zachranili se pouze dva:
kapitan a lodni tesar.

Jozo si pozicia u Rasta cierny oblek.
"Zomrel nam starky, vravi Rastovi. Pozicaj ten cierny oblek. Vies,
velmi nutne ho potrebujem."
No a po case sa obaja opat stretnu, a Rasto sa spytuje:
"Tak co ako, ten oblek?"
"Fajn, bol mu akurat."


                          (Radoslav Fasuga)

"Tak deti, dnes sa budeme fotit. Pekne sa na fotke usmievajte, to
bude taka pamiatka. A ked za desat rokov vezmete tu fotku do ruk,
pozriete sa na nu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes
inzinier, a toto je Marienka, ta ma uz tri deti, a peknu rodinku
ma..."
A zo zadnej lavice sa ozve "A toto bola nasa ucitelka a ta je uz dnes 
mrtva."


                          (Radoslav Fasuga)

Gazda mal taky dvor na nom choval sliepky, a prisiel taky
redaktor polnohospodarsky k nemu, pozera na tie sliepky a hovori
tomu gazdovi, ze "Gazda, mate pekne sliepky. Kolko znesu?"
"Ale poldruha litra a potom uz zvracaju."


                          (Radoslav Fasuga)

Policajti pridu nahi do roboty a ten ich kapitan na nich pozera:
"No a vy dvaja ste preco vyzleceny?"
"Boli sme na zabave, o polnoci tam zhasli svetla a niekto skrikol:
'Vsetci vyzliect a chlapi do roboty!'
Tak sme tu."


                          (Radoslav Fasuga)

Na pohrebe troch vysokych funkcionarov v Moskve sa zucastnil aj
nas predstavitel.
Pocas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pyta:
"Na co zomreli tito traja sudruhovia?"
"Na otravu hubami."
"Ale ved ten jeden ma v strede hlavy dierku."
"Nechcel jest huby."


                          (Radoslav Fasuga)

Dvaja horolezci sa stveraju na krivan, a jeden hovori:
"Hhh hhh ja si uz nohy necitim."
"Tak ovonaj moje."


                          (Radoslav Fasuga)

Zomrel bohac. Notar cita poslednu volu.
"A Karolovi, ktoremu som slubil, ze si nanho spomeniem v zavete,
posielam srdecny pozdrav."


                          (Radoslav Fasuga)

"Poculi ste? Miso vcera pristihol svoju manzelku s milencom.
Zastrelil najprv ich a potom seba."
"Noo mohlo to byt horsie."
"Ako ze horsie, ako?"
"No keby ich bol pristihol predvcerom, bol by zastrelil mna."


                          (Radoslav Fasuga)

Policista zastavi na ceste auto.
"Pan vodic, viete ze ste isli neptimeranou rychlostou?"
"No viem ale, chcel som to stihnut skorej ako zacne ta slivovica
ucinkovat."
                  
                         (Radoslav Fasuga)

Novelizovany Ohmov zakon:
Cim lahsie dievca, tym mensi odpor.


                          (Radoslav Fasuga)

Vies kde je najvacsia sranda?
Na cintorine.
Lebo tam polozia cez cloveka dvestokilovy kamen, na ktorom je
napis: Nech ti je zem lahka.


                          (Radoslav Fasuga)

Dedko podal inzerat. Odpovedala mu starsia vdova.
Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pytaju.
"Dedko co ste robili s tou novou zenou ze tak hrozne kricala?"
"Naa robiu sem jej cucfleky."
"A cim, ved nemate zuby."
"Naa kombinackaama."


                          (Radoslav Fasuga)

Cernoch chce za zenu belosku a ide za jej otcom.
"Ak chces mat moju dceru za zenu, musis mat obrovsku vilu."
"Bubo lubi, bubo postavi."
"Ak chces mat moju dceru za zenu, musis mat luxusne auto."
"Bubo lubi, bubo kupi."
"Ak chces mat moju dceru za zenu, musis mat hm, dvojmetrovy muzsky
organ."
"Bubo lubi, bubo skrati."


                          (Radoslav Fasuga)

"Palko co by si chcel radsej, braceka alebo sestricku?"
"Mne je to jedno tati, urob co chces."


                          (Radoslav Fasuga)

Ide misionar po pusti a zrazu sa pred nim zjavi lev.
Misionar sa zacne modlit.
"Pane boze daj tomu levovi krestanske city."
A ten lev sa postavi na zadne, zopne ruky a hovori.
"Dakujem ti hospodine za jedlo, ktore teraz primem."

                          (Radoslav Fasuga)

Stretnu sa dvaja pred nebeskou branou.
"Pocuvaj, preco si ty zomrel?"
"Ja, ja som zamrzol. A ty?"
"Ja od radosti. Vies, pridem zo sluzobnej cesty a zena lezi v posteli.
Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto.
Prehladal som cely byt a nikoho som nenasiel. A tak od radosti,
ze mam taku vernu a poctivu zenu, som zomrel."
"Vidis ty hlupak, keby si sa bol pozrel do chladnicky mohli sme
zit obaja."
                          (Radoslav Fasuga)

Pocul som ze ti zomrela zena. Co sa jej stalo?
Ale, hovori druhy. Porezala si prst a vykrvacala.
Vykrvacala?? No tak co ja viem, nevykrvacala. No nemohol som sa
divat ako sa trapi a tak som ju zastrelil.
            
                                (Radoslav Fasuga)

Namiesto toho by si sa ucil, behas za dievcatami!
Ale otec, to je uplne inac...
Ziadne ale! Kto je tu otec? Ja ci ty?!
Obaja otec. Obaja.
                          (Radoslav Fasuga)

Vratil si susedovi vidly?
No vratil.
A co povedal?
AAAAAAAAA....
                          (Radoslav Fasuga)

Dcera doniesla zo skoly domov poznamku: Je papulnata, odvrava a
neda si povedat.
Na druhy den ucitelka cita v ziackej knizke.
To ma po matke, zmlatil som obe.
                                 (Radoslav Fasuga)

Bavia sa spolu dvaja Texasky farmari.
Clovece tento dazd prichadza ako na zavolanie. Vsetko co je v
zemi ozije. Neblazni Dzon, ja som pochoval tri zeny!
                              (Radoslav Fasuga)

Maturitni otazky
----------------
 1. Jaky je rozdil mezi novinarem a manzelem?
    Novinar sve spolupracovniky zna, manzel ne.

 2. Kdy se manzel zlobi na manzelku?
    Kdyz si svoji kozesinu povesi na cizi hak.

 3. Proc muzi nosi pruhovane pyzamo?
    Protoze v noci drou jako trestanci.

 4. Ktere mleko je nejlepsi?
    Materske pro jeho sympaticke baleni.

 5. Jaky je rozdil mezi muzem a zarovkou?
    Zadny - oboji se da nahradit svickou.

 6. Lze soulozit na namesti?
    Ano. Je vsak nutno pocitat s  tim, ze do toho budou kolemjdouci
    kecat.

 7. O co by prisla umele oplodnena zena?
    O funeni do ucha.

 8. Co je vrchol opatrnosti?
    Kdyz si jeptiska na svicku natahne prezervativ.

 9. Jaky je rozdil mezi zenskym poprsim a detskym vlackem?
    zadny. Oboji je pro deti, ale nejradeji si s tim hraji tatinkove.

                          (Radoslav Fasuga)

"Pane vrchni pred tydnem jsme tady u vas jedli, presne tam u toho stolu 
u okna a meli jsme porci, ktera byla alespon trojnasobna nez je tohle!"
"Kde ze jste sedeli, u okna? No to jste meli vystavni kousek!"

"Pane vrchni, ten rizek byl vynikajici, reknete prosim panu vedoucimu, 
ze jsem spokojen."
"Ne tak nahlas, omylem jsem Vam prinesl jeho porci!"

McArthur si u automechanika vyzvedava opravene auto a pritom mu 
rika: 
"Dal bych vam penny na pivo, ale mam bohuzel jen silink."
"Nevadi," odpovi automechanik, "jsou lidi co nedaj' ani tolik."

Spravny Skot nikdy neposle zupan do cistirny, aniz by nejdriv do 
kazde kapsy nedal alespon jednu ponozku.

Vite kolik dokaze vypit dobry skotsky pijak whisky?
Libovolne dane mnozstvi.

Kona se zkouska novacku na policejni praci. Zvou je jednoho po druhem 
do kancelare a bezuchy velitel vzdycky vystekne: 
"Co je na mne divneho?" 
A kazdy novacek rekne: "Nemate usi," a leti. 
Kdyz uz je to ponekolikate, rekne jeden z vyhozenych novacku ostatnim 
na chodbe: "Hlavne mu nerikejte, ze nema usi." 
Tak nastoupi dalsi kluk, velitel na neho vystekne co-je-na-mne-divneho? 
A kluk rekne: "Mate kontaktni cocky." 
"Vyborne," raduje se velitel, "konecne nekdo inteligentni! Jak jste to 
poznal?"
"No, na cem by Vam drzely brejle, kdyz nemate usi?"

Sedi pan v restauraci, ma pred sebou diplomatku, obcas ji 
otevre, nahledne do ni, povzdechne si, objedna si konak. Kdyz uz 
si takhle objedna konak potreti, cisnikovi to neda a zepta se:
"Co to tam mate?" 
Pan otevre diplomatku a v ni je malinkaty tenisovy kurt, na nem hraji 
malinkati panacci tenis, malinkaty rozhodci na empajru to ridi.
"To je hezky, rika cisnik. Jak jste k tomu prisel?"
"Ale, nasel jsem nejakou flasku, pretru ji, a vyleze dzin, ze pry mi 
splni kazde prani."
"Ale to je bezvadny! Mate tu flasku? Muzu si ji na chvili pujcit? Za 
tri konaky!"
Pan prikyvne, cisnik donese tri konaky, dostane flasku, pretre ji a 
objevi se dzin:
"Co si prejete, pane?"
"Chtel bych mit lokal plnej dolacu," rekne cisnik.
Lup! Zableskne, dzin zmizi a lokal je plny kolacu.
"Jak to?", obrati se nechapave cisnik na pana. "Ja chtel dolary, 
dolace."
Pan smutne prikyvne:
"A tak je to se vsim s tim troubou nedoslychavym. Copak si myslite, ze 
jsem chtel tricet centimetru dlouhy tenis?"

Leti letadlo na lince Praha-Moskva a najednou zacnou horet motory.
Kapitan si zavola letusku a rika: "Hori nam motory, rekni to
cestujicim, ale nejak, aby se moc nevylekali."
Letuska prijde do kabiny a zazpiva: "Hoorej' nam mootory!"
A cestujici se pridaji: "Salalalala..."

Jaky je rozdil mezi zenskou a harddiskem? 
Zensky chybi FAT tabulka, takze se v ni nevyznate.

Bavi se dva vezni:
"Za co te zavreli?"
"Ale, dival jsem se dalekohledem na prezidenta."
"A za to te zavreli?"
"Kdyz ten dalekohled byl zamerovaci."
(MAC)

Ze mi spi se starou, to mi nevadi. Ale ze ji ukazal, ze to jde 
dvakrat za sebou, to me nasral.

Vyleze muz z vody a vsichni hledi na jeho pulmetrove prirozeni.
"No co cumite? Ve vode se kazdemu scvrkne!"
(MAC)

Sedi pes u holice a stale se oblizuje. Pan, ktereho
holic zrovna striha, se pta: 
"Prosim Vas, co tady dela ten pes?"
"Ale toho si nevsimejte. Ceka jen na odrezky."

Sef: "Clovece, vy pomalu chodite, pomalu delate, pomalu vam to 
mysli... Je vubec neco, co vam jde rychle?"
Podrizeny: "Ano, pane sef. Rychle se unavim!"

Prijde do skoly nova katechetka, ucitelka na vyuku nabozenstvi. A 
hned polozi detem otazku:
- Je to cervene a beha to po stromech.
Nikdo se nehlasi, jen maly Pepicek vzadu:
- No, normalne bych rekl, ze je to veverka, ale ze jste to vy, tak 
to bude Jezisek.

Atraktivni divka stopuje na frekventovane silnici, kdyz v tom ji 
zastavi vuz s mladym ridicem. Probehne klasicka konverzace a divka se 
najednou zarazi: 
"Jezismarja, nejste nahodou ten moderator z radia?"
"No, jsem a co ma byt," odpovi ridic. 
"Vite moji rodice dneska slavi vyroci svatby a ja bych jim chtela 
nechat neco zahrat. Neslo by to?" pta se skromne divka.
"Bohuzel, je mi lito, ale dneska mame opravdu plno, vite hodne lidi 
chce nechat neco zahrat," rika ji moderator.
Divka je ovsem neoblomna. 
"Udelam pro vas, co budete chtit." Mlady muz samozrejme souhlasi a na 
prvni zatacce odboci do lesa, rozepne si kalhoty a vybizi divku k 
cinnosti".
"Vite, ja jsem to nikdy nedelala, jsem trochu nervozni," cervena se. 
"To je v poradku, to urcite zvladnete, chlacholi ji moderator. 
"Myslite?", pta se divka. 
"Urcite," ujistuje ji mladik.
Divka se tedy sehne k jeho prirozeni, vezme je do ruky a roztresenym 
hlasem rika: "Mila maminko a tatinku..."