Rejstrik podle data (14)

Lord se prochazi ve sve zahrade a najednou vidi v pisku na pesine 
napsano: Lord je vul. Okamzite zavola Scotland Yard a necha vysetrit, 
kdo je pachatelem. Inspektor mu druhy den sdeluje: Nebyla to voda, byla 
to moc vaseho zahradnika a rukopis je vasi manzelky.

Stoji dva lordi na molu a chytaji ryby. Jednomu zabere a po dlouhe 
namaze vytahne morskou pannu. Skutecny exemplar sveho druhu. Lord si ji 
dlouze prohlizi a pak ji se znechucenim hodi zpatky do more.
Ten druhy se ho zepta: "Proc?"
On se otoci a zepta se: "Jak?"

Murphyho zakon o programovani:

Kazdy program obsahuje jeden chybny radek.
Kazdy program jde zkratit o jeden radek.
Z toho plyne, ze kazdy program jde zkratit na jeden radek, ktery je 
chybny.

V Betleme sedi v chleve panna Marie a pecuje o Jezulatko. 
Na druhem konci mistnosti pracuje Josef. 
Vtom prichazeji Tri kralove. Jak vstupuji do dveri ten posledni, cerny 
se prasti o futro: "Jezisi, to byla pecka," zakleje.
Marie zdvihne hlavu od Jezulatka, otoci se k Josefovi a povida: "Jezis, 
to by bylo hezke jmeno pro nase dite. Ale ty porad meles to svoje Hugo, 
Hugo."

Proc Buh nikdy nedostal misto na univerzite
-------------------------------------------

1/ Mel jen jednu vyznamnou publikaci.

2/ Navic byla v hebrejstine.

3/ Take nemela zadne odkazy na literaturu.

4/ Ke vsemu nebyla publikovana ve vyznamnem slovniku.

5/ Jsou i pochyby o tom, ze ji napsal sam.

6/ Mozna, ze je pravda, ze stvoril svet, ale co udelal od te doby?

7/ Jeho pristup ke spolupraci je velice sverazny.

8/ Vedecka komunita stale mela a ma problemy s kontrolou jeho
   vysledku.

9/ Nikdy si pri praci s lidskymi vzorky nevyzadal souhlas Vyboru pro
   etiku.

10/ Kdyz se jeden experiment nezdaril, tak se snazil zahladit stopy
    utopenim vzorku.

11/ Kdyz se jednotlive vzorky nechovaly podle ocekavani, tak je
    odstranil.

12/ Malokdy chodil prednaset, obvykle jen prokazal cteni Knihy.

13/ Leckde se dokonce rika, ze za nej prednasel jeho syn.

14/ Prvni dva studenty vyhodil za prilisnou touhu po vedeni.

15/ Ackoliv mel ke zkousce jen deset pozadavku, vetsina studentu stejne
    neuspela.

16/ Mel jen obcasne konzultacni hodiny, a navic jen na vrcholku hory.

Bavi se dve dvanactky: "Vcera me rodice seznamovali se sexualnimi 
otazkami, ale reknu ti, vedi o tom starou backoru..."

Jaky je rozdil mezi ucitelem a pedofilem?
Pedofil ma rad deti.

Prosim vas pane kolik je hodin?
Nevim ale muzu vam ukazat jak hazu kamenem.

Bedrunko kam letis?
No a?!!

Co je najvacsia sila?

Vyfajcit robertka tak, aby mu vytiekli baterky.

- Milacik, keby som spadla do rieky, skocil by si po mna?
- A ked poviem, ze ano, tak spadnes?

Hovori stara dievka matke:
- Vcera ma v autobuse po prvy krat oslovil muz.
- A co ti povedal?
- Uhni, ty krava!

Po ztroskotani lodi se na liduprazdnem ostrove zachrani zena a dva 
muzi.
Po mesici povida zena: "Mam uz tech prasaren dost, to radsi skocim ze 
skaly." A skoci.
Za dalsi mesic povida jeden: "Uz mam tech prasaren dost, pojd, 
zahrabeme ji."
A za dalsi mesic povida ten druhy:"Uz mam tech prasaren dost, radsi ji 
zase vyhrabeme."

Leti cap a ma orgasmus.....
Znate to ?????????

Takovej fajn pocit.

Vite jakym prikazem (v DOSu) zablokujete klavesnici?
Napisete CRASCH a odentrujete desetikilovym kladivem.

Aky je rozdiel medzi vlciakom a kratkozrakym gynekologom?

Ziadny. Obaja maju vlhky nufak.

Vite jaky je rozdil mezi Windows95 a jablky?

Odpoved: Jablka padaji jen na podzim.

Jak poznate, ze pravnik lze?

Odpoved: Pohybuje rty.

Stezuje si zena u gynekologa, ze ma velmi studena stehna. Doktor ji 
vysetri a rika: "No, mate je studena. A to vam tak vadi nebo mate 
nejake obtize?" 
"Ani ne, pane doktore, ale manzel trpi trvalym zanetem stredniho ucha."

Co se stane, kdyz zena spadne z kone?
Rozbije si hlavu o konferencni stolek!

Jdou takhle po nocnim meste tri devcata. Inu potka je chlapec, a co 
nevidi. Jedna hnaty krive, hlas vichrice podoba. Rozcuchane vlasy, no 
proste des. Inu koukne na druhou. Ta je jeste horsi. A nez staci ockem 
zamirit na treti, ozve se: "Ja sem taky matfyzacka."

Rusko. Ivan si koupi auto, prijede domu, zaparkuje...Rano kouka z okna 
- auto nikde. Jde to ohlasit na milici. Milicionar ho vyslechne a rika: 
"Tak se podivejte tady nad dvere...co vidite?"
Ivan: "No... obraz V.I. Lenina."
Milicionar: "No a co je to na tom obraze? Podivejte se poradne!"
Ivan: "V.I.Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli."
Milicionar: "No, a co vidite jeste? Co drzi Lenin v ruce?"
Ivan: "Cepici..."
Milicionar: "No, tak to vidite. V.I.Lenin, obklopen svymi nejlepsimi 
prateli a drzi si svou cepici v ruce... A vy si nechate stat auto na 
ulici!"

Stretne Knazko Meciara a zhrozene zvola:
- Preboha Vlado, ty si poraneny na hlave!
- Vazne?
- Jasne, pozri, mas na pleci piliny.

Prijde pan s kudlou v zadech k doktorovi a pta se: "Prosim vas muzete 
mi pomoci?"
Doktor ale moc ochotny neni: "No, vite ja mam jenom do sesti a uz je 
ctvrt na sedm, takze je mi lito, ale nemuzu Vas osetrit."
"No, ale to me tu takhle nechate s tou kudlou v zadech?"
"Ja Vam vazne nemuzu pomoct, je mi lito."
"No, tak mi alespon neco poradte, ne!?"
Doktor se zamysli, vezme tu kudlu z jeho zad a pichne mu ji do oka a 
povida: "Tak bezte na ocni, tam maj do osmi!"

Pta se manzelka v posteli: "Tato, mam zhasnout?" 
"Klidne zhasni, ale lampicku nech svitit."

Milovany vodca naroda Nicolae Causescu sa chcel presvedcit o 
svojej oblubenosti medzi ludom. Nechal preto vyhlasit, ze sa 
polial benzinom, zapalil a na nasledky popalenin zomrel. 

Hned nato sa zamaskovany vybral do ulic. Pride na namestie k obrovskemu 
zhromazdeniu ludi a pyta sa hned na kraji jedneho obcana, co sa to 
deje. Obcan odpoveda : "Nas najmilovanejsi vodca naroda sa spachal 
samovrazdu; polial sa benzinom a zapalil. Teraz robime zbierku pre jeho 
nestastnu rodinu".
Causescu: "To je velmi chvalyhodne. A kolko ste uz vyzbierali?". 
Obcan: "150 litrov".

Soudruh Lenin rika ostatnim soudruhum: "Soudruzi, revoluci musime 
odlozit. Soudruh Dzerdzinsky jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zepta: "A bez neho by to neslo?"
Lenin: "Bez neho ano, ale ne bez Aurory."

Vrazi dve jeptisky do reznictvi a jedna rika: "Dva parky, prosim." 
A druha ji rika: "Kup tri, jeden snime."

Soudruh Breznev se vyda sam na lov medvedu na Sibir.
Kdyz se po tydnu nevrati, vyda se ho ochranka hledat.
Po nekolika dnech potkaji muzika a ptaji se:
"Muziku videl jsi soudruha Brezneva?"
Muzik odpovi: "No videl i nevidel."
Ochranka: "Tak videl nebo nevidel?!"
Muzik: "No soudruha Brezneva jsem nevidel, ale videl jsem taaakovyhle 
medvedi hovno plny metalu."

"Pane doktore, kazdou noc se mi zda hrozny sen. Jdu po ulici a vidim 
svou tchyni, jak vede na provazku krokodyla. A jeste ted se
tresu strachy kdyz vidim ty zlute oci, zelenkavou kuzi s puchyri a 
ohromna zubiska, co me chteji roztrhat!"

Doktor zvola: "To je strasne, vzdyt i ja jsem se vydesil!"

"Ale to jeste nic neni, pane doktore, ted vam popisu toho krokodyla!"

Vite jaky je rozdil mezi manzelkou a telefonem? Do telefonu das korunu 
a muzes mluvit porad. Do manzelky das celou vyplatu a nesmis rici nic.

Jdou dva po kolejich a jeden rika: "To je schodu co?"
Druhy na to: "To me nevadi, ale to maly zabradli..."

Vite proc muzi nemohou dostat nemoc silenych krav?
Protoze jsou to vetsinou prasata...

Co je to? Je to bile a leze to pod zemi?

Krtek v nocni kosili!

"Jeane, kolik je tady stupnu?"
"Sestnact, mylorde."
"Jeane, a kolik stupnu je venku?"
"Ctyri, mylorde."
"Tak otevri okna, at je tady dvacet!"
                

Potka indian kovboje. Koukaji na sebe. Pak indian namiri na kovboje 
prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indian naprahne ruku pred sebe, 
dlani k zemi a pohybuje s ni doprava. Kovboj zvedne obe ruce nad hlavu 
a natazene konce prstu nad hlavou spoji. Pak se rozejdou...

Kovboj dojde domu a vecer v hospode vypravi a predvadi scenu: 
"Dneska jsem potkal indiana a on na me - Jsi synem smrti!
A ja na nej: - Usetri mne! 
Indian na me: - Ujednano!
a tak ja na nej: - Odchazim domu! 

Indian se vrati domu a vecer u ohne vypravi a predvadi scenu: 
"Dneska jsem potkal kovboje a to vam byl hlupak. 
Ja na nej - Kdo jsi? 
A on na me: - Kralik!
A ja na nej : - Prerijni? 
A on: - Ne, skalni!

Prijdou dva chlapi k zavodnimu doktorovi a sestricka jim povida, aby se 
svlekli. Oni se tedy svleknou a sestricka na ne prekvapene kouka, oba 
jsou cerny, ale jeden ho ma cernyho a druhej bilyho. Zavola pana 
doktora. 
"Pane doktore, pojte se podivat, to jsem jeste nevidela. Dva cernosi a 
jeden ho ma bilyho a druhej cernyho." 
V tom se ozve jeden z chlapu a povida: 
"Sestricko, mi nejsme cernosi. My jsme uhliri a tady Pepa byl na 
svacinu doma!"

    

Jaky je rozdil mezi polenem a tchyni?

Odpoved: Poleno min zaspini cirkularku.

Rozpravaju sa dve susedky:
- Pozri, tam ide tvoj stary a nesie kyticu.
- To mne moj nikdy ziadnu nedonesie!
- Nic si z toho nerob! To ja zase budem musiet celu noc
  lezat s roztiahnutymi nohami!
- A to nemate vazu?

Deti ve skole procvicuji scitani. Pani ucitelka se pta:
"Kolik je 5 plus 2?"
A Pepicek bleskove odpovi: "7."
"Kolik je 11 plus 12?"
A Pepca opet bleskove: "23."
Ucitelka si rika: "Ten je nejaky dobry, dam mu neco tezsiho."
"Kolik je, Pepicku, 56 plus 72?"
"128," nenecha se vyvest z miry Pepicek.
"No ten kluk me prekvapuje," rika si ucitelka, "zkusime odcitani:"
"Kolik je 5 minus 3?"
"2."
"12 minus 7?"
"5."
"A 4 minus 5?"
"255."

- Vies aky je rozdiel medzi Meciarom a Panom Bohom ?
- ???
- Pan Boh si nemysli ze je Meciar.

Co je to? Ve dne to steka a v noci to spi v krabici.

Odpoved: Tchynina proteza.

Vite, jak indian pozna, ze vyschla reka?
Zacne se mu prasit od padla.

Potkaji se dva kamaradi a jeden rika: 
"Tak jak se mas?"
"Dobry, zrovna vcera me vysel clanek."
"Ty jsi novinar?"
"Ne,mam tasemnici."

Vite, co prolitne brouckovi hlavickou, kdyz narazi do celniho skla 
jedouciho automobilu?

Prdelka.

Pise chlapec z vojny sve mile:
"Pujde-li to v nedeli prijedu."
Jeji zpetny telegram je kratky:
"Pujde to. Prijed!"