Rejstrik podle data (13)

V mladi jsem se ucil DOSarem

(Bozi pisnicka, melodie: Premier - Hrobar)

V mladi jsem se ucil na DOSu,
casto jsem se vrtal v BIOSu
command.com to byl muj ideal.

Ze do mody prijdou Windowsy
Microsoft je rychle vybrousi
toho bych se nikdy nenadal.

Ze do mody prijdou okynka
rikavala moje maminka,
drz se hochu Windows radila.

Na kazdem stole bude pececko,
na vsech servrech behat NTecko,
na Microsoft vzdycky verila.

A tak ja se rozhod' delat pro Billa
tahle prace, ta me chytila
v Microsoftu svy dny prozivam.

S bilou mysi, s cernym kurzorem,
v novejch Windows s sirsim obzorem,
po Infohighwayi casto jezdivam...

Na na nanana na na nana naaaa...

Je to cerny a klepe to na sklo, co je to?

Akvarijni etiopskej vodnik.

Dva policajti jdou po kolejich. Jeden rika:
"Ty koukni, ty kolejnice se tam v dalce spojuji. Pojdme se tam 
podivat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohledne:
"Ty koukni, ten konec je na opacne strane. Pojdme tam."
Tak se otocili a sli zpatky.
Vtom ale vybehl na ne jakysi zeleznicar:
"Co se mi tu motate po trati!?"
A policajti sa urazene ohradi:
"My nejsme zadni potrati, my jsme policiste!"

Dva policajti jdou po chodniku a vidi 5 korun a jeden rika druhemu:
 - Proc neseberes tech 5 korun?
 - Ja se ti za 5 korun neohnu!
 - Ty blazne, vzdyt s tim se da telefonovat!
 - Tak to uz je neco jineho!
Zvedne 5 korunu, prilozi si ji k uchu a krici: Halooo...

Maly chlapecek prijde za policajtem a pta se ho:
 - Pane policajt, neni to vas pendrek?
Policajt:
 - Ne, chlapce, ja jsem ten svuj ztratil.

Do policejniho sboru prijali noveho policajta. Pred nastupem do sluzby 
si ho predvolal nacelnik.
"Hlavne si zapamatuj, ze strilet do lidi je u nas zakazane!"
"A v kterych mesicich?"

Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou po boku. Mlady 
se ho pta: "Co je to za knizku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je?"
"No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?"
"Mam."
"A mas v nem rybicky?"
"Mam."
"No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze mas v nem i rybicky."
"Aha."
"A mas rad zvirata?"
"Mam."
"No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata."
"Aha."
"A mas rad lidi?"
"No mam."
"No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi."
"Aha."
"A mas rad zeny ?"
"Samozrejme, ze mam."
"Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny."
"Aha."
"A jsi zvykly se se zenami milovat?"
"Samozrejme, ze ano."
"Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes."
"Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku.

Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma.
On na to, ze to je knizka o logice.
Kolegovi, to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil.
Mlady na to: Vysvetlim ti to na priklade.
"Mas doma akvarium?"
"Ne, nemam."
"Tak potom jsi teplous!"

Jdou dva prislusnici v noci parkem, kdyz na jednoho prijde nutnost. 
"Hele Tondo, pockej na me chvilku, ja si skocim jenom tadyhle za 
rosti."
Tonik poslusne preslapuje na cesticce, a v tom zaslechne z krovi hlas: 
"Tondo hod me sem baterku!"
To ho trochu zarazi, odepne baterku, ale neda mu to aby se nezeptal: 
"To tam hledas to hovno?"
"Ale prdlajs, to hovno jsem mel v ruce uz 4x, to co hledam je pendrek."

Chlapecek se pta muze v uniforme:
"Strejdo, vy jste policajt?"
"Ne, chlapecku, ja jsem zeleznicar, to jsem se jen tak blbe 
zakoukal..."

Lehne vecer policajt do postele a zacne pocitat trcici nohy.
- Jedna, dve, tri, ctyri, pet, sest.
Vyleze z postele a znova pocita
- Jedna, dve, tri, ctyri.
Fuu, uz jsem se lekl!

Ktere ctyri roky jsou nejhorsi v zivote policisty?
Prvni trida.

Policista: "Pane Mracek, jak to delate, ze si zijete tak nad pomery a 
nikde radne nepracujete?"
Mracek: "No to je jednoduchy, sazim se s lidma."
Policista: "No dobre, tak to vyzkousejte treba se mnou."
Mracek: "No, vsadte se, ze vylezu v patek v 17.00 na sochu sv. Vaclava 
a nacuram do prstynku, kterej budete vy drzet v ruce."
Policista: "Neni mozny. To se klidne vsadim treba o 10.000,- Kcs."

Patek:
Mracek leze nahoru, pochopitelne se netrefi a kdyz plati 10 000 Kcs, 
tak mokry policista povida: "No to jste ale moc nevydelal."
Mracek: "Ale jo, ja se totiz se vsema lidma tady okolo o 1000 Kcs, ze 
dnes odpoledne na Vaclavaku pocuram policajta.

To takhle prisel jednou do prace na okrsek nahaty policista. Kdyz to
videl nacelnik, nechal si ho predvolat k sobe do kancelare.
- Novak, co je to? Jakto ze jste nahej v praci?
- No ja byl vcera na tom mejdanu.
- No a co jako s tim?
- Asi po pul noci, kdyz jsme vsichni tancili, zhaslo najednou svetlo
  a ozval se hlas: Tak damy, svlekame se. Zensky se svlikly, pak se
  zase rozsvitilo no a tancilo se dal. Po chvili zase zhaslo svetlo
  a ozval se hlas: Tak panove, svlekame se. Tak jsme se svlikli no a
  tancilo se dal. Pak potreti zhaslo svetlo a ozvalo se: Tak panove,
  do prace! No a tak sem tady.

Policajti maji prednasku o sexu. Prednasejici se snazi vykladat co 
nejednoduseji, aby to policajti pochopili. Kdyz se dostane k 
francouzskemu sexu rika: 
"Francouzsky sex je kdyz se libate, tam kde curate. Rozumite?"
Policajti prikyvuji jen v zadni rade se zdvihne policajt a pta se: 
"Prosim vas a liba se jen pisoar, anebo i kachlicky okolo?"

Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty
"zensky veci". Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a
povida: "Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to
dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel
nekdo vystridat." 
"Spolehni se, Mano, uz tam jedeme" odpovedeli policajti a odjeli. Asi 
po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi se stejnym pranim dalsi 
policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az 
ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj ctvrty okrsek policie 
rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi ctyricet ozralych 
policajtu si neustale nalejva sklenicky a kazdy radostne krici: 
"Mana to dostala, Mana to dostala".

Prijde policajt s walkmanem na usich k holicovi a chce, aby ho 
ostrihal. Holic ze jo, ale ze si predtim musi policajt sundat ty 
sluchatka. Policajt ze nemuze. No tak holic na to ze je mu lito, tak 
policajt odejde. 

Prijde do dalsiho holicstvi, situace se opakuje. 

Prijde do tretiho a tam ho holic presvedci, ze at si je da dolu, ze on 
ho rychle ostriha, a potom si muze sluchatka nasadit zpatky.
Policajt nakonec svoli, holic zacne strihat, uz skoro konci, kdyz 
najednou policajta chyti krec a umre. Holic zbledne a vyjevene kouka. 
Potom ho napadne ze co tak duleziteho to mel policajt v tom walkmanovi, 
tak sebere sluchatka a zacne poslouchat. A ze sluchatek se ozyva:
"Naaadech, vydech, nadech, vydech, nadech, vydech,..."

Pta se komisar studenta policejni akademie pri zaverecnych policejnich 
zkouskach:
"Pred budovou skoly stoji bily Favorit. Jake je barvy?"
Student premysli... nic.
"Pomohu vam - pred budovou skoly stoji bile auto, je to Favorit 
bile barvy. Jake barvy je tento bily Favorit bile barvy?"
Student premysli....a odpovi: 
"Ze by bily?"
"Vyborne!" zaraduje se komisar, "ted prijde druha otazka,
je trochu slozitejsi, proto se prosim soustredte:
Favorit ma 5 prevodovych rychlosti. Kolik rychlosti ma auto znacky 
Favorit?"
Zpoceny student uporne premysli... a nic.
"Je mi Vas lito, pomohu vam - auto znacky Favorit s 5 prevodovymi 
rychlostmi ma 5 rychlosti, kolik rychlosti ma auto znacky Favorit s 5 
rychlostmi?"
Student premysli... uz neni tak zpoceny... jeste 
premysli... a... odpovi: 
"Ze by bily???"

Stoji chlapecek u studne a strasne narika, jde okolo policajt a zepta
se ho, proc place.
"Prosim, spadla mi tam matka!"
Policajt vleze do studne, prohleda, proleze ji uplne celou, ale nic 
nenajde. Vyleze uplne zniceny a rika:
"Tvoji matku jsem nikde nenasel."
Chlapecek: "A co ted udelam s timto sroubem? Uaaaaa..."

Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?"
"Samozrejme, ze neumi."
"A skutecne neumi litat?"
"Skutecne neumi."
"Ale general povidal, ze umi litat."
"No, trosku umi litat."

Policajt zvedne telefon a pta se:
Telefone, telefone, kdo je na svete nechytrejsi?
A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...

Policajt se chlubi, co dostal k vanocum:
Panove, ja jsem predminule vanoce LEGO. Na krabici bylo napsano od 3 do 
7 let a predstavte si, ja to slozil uz za rok!

Policajt podava nacelnikovi hlaseni po nocni smene:
- A jeste nas obtezovala jedna kur--
- Doufam, ze jste ji ignorovali!
- Ano, ja dvakrat a kolega trikrat.

Policajt se vrati domu ze sluzby, prevlekne se do civilu, a vyda se do 
mesta koupit si magnetofon.
V obchode se zepta prodavacky:
"Prosim vas, kolik stoji tamten magnetofon?"
Prodavacka odpovi: "2500 korun, pane policajt."
Policajt se divi: "Jak vite, ze jsem policajt?"
Ona odpovi: "No jednoduse, to na co jste se ptal, neni magnetofon, ale 
dvojplotynkovy varic."

"Jak je to mozne, moje draha, ze mi schazi u kabatu tri knofliky?"
"To nevim, ale pokud se pamatuji, tak uz tam nebyly, kdyz jsme se 
brali."

Na koncerte se nakloni pan k sousedovi a septa mu do ucha:
"Ta zpevacka ma ale priserny hlas. Nevite, kdo to je?"
"Moje dcera." 
"Tak to prominte, to bude asi tou pisni, ta je opravdu hrozna. Rad bych 
vedel, kdo ji slozil!"
"Ja."

Pani ucitelka ve skole chce po detech, aby rekly rym. Postupne jich tam
nekolik rekne nejake ty rymy... az pani ucitelka vyvola Pepicka a ten 
rika:
- V mori stoji Kokrhel, vodu ma az po kolena.
- Ale Pepicku, to se prece vubec nerymuje...
- Jen pockejte, az prijde priliv.

"Ver mi, vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velka laska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Namornici."

Vyskoci parasutista z letadla a... co cert nechtel... padak se
neotevrel. No a jak tak pada, premysli, jestli se zabije, nebo ne, 
najednou vidi, ze PROTI nemu zespodu leti clovek. Promne si oko, 
nechape, ale opravdu. No a kdyz se miji, tak na nej zakrici:

"Hej, jak to tam dole vypada?"
A on jen ve spechu odpovi: "Ja nevim, ja jsem z plynarny!"

Pan se po autonehode probere v nemocnici. A doktor mu rika, ze ma pro 
nej dve zpravy, jednu dobrou, druhou zlou. 
"Tak nejdriv tu zlou," rika pan.
"Museli jsme vam amputovat obe nohy."
"A ta dobra?"
"Mate ho az na zem."

Ja jsem dedek otyly,
samota mne tryzni...
Chtel bych letat s motyly,
oblizovat blizny.

Jednou jsem tak operoval
se zapalnou smesi,
telesne me ostatky ted
kolemjdouci desi.

Hallo, hallo !
Co se stalo ?
Kolo se mi polamalo.
Jaky kolo ?
Favoritka,
preletel jsem pres riditka.

Az budes teskna starucha,
a budoucnost tvoje plevel,
naper si bigbit do ucha,
a poradne vytoc level.

Dvojmetrova potvora
Vkrocila k nam do dvora.
Ale uz k nam nevkroci,
Ma motyku v oboci.

Na krchove, tam je zima,
neboztici klepou kosu.
Uz je jaro, to je prima,
nebude jim kapat z nosu.

Rychlo bezi ten nas Janko
S rychlikom ho spaja lanko.

Z oken banky na namesti,
nahlas steka samopal,
urednik se branil pesti,
bandita ho rozkloval.

Za chemickou tece pramen,
znecistene vody.
Hasili s ni jednou plamen,
BUM! To bylo skody.

Pustil jsem si zilou
motorovou pilou.

Jaky je rozdil mezi bezicim a leticim zajicem?
Ten letici ma na zadech orla.