Rejstrik podle data (12)

Letuska: "Neni mezi cestujicimi lekar?"
Jeden z cestujicich se postavi a jde do pilotni kabiny.
Za chvili vyjde a pta se: "Neni mezi cestujicimi pilot?"

"Slysel jsem, ze vcera pochovali Brozka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvy."

Rizeni letoveho provozu v Bostonu zachytilo zpravu:
" zde let OK 13.... mame znacne proble..........
chazi nam palivo, zbyva nouzova rezerva na 10 min
..........jsme asi tak 2000 km od pobre.......
sdelte instrukce! " Ridici letoveho provozu si
to necha prerikat jeste jednou, zamysli se a pak
prohlasi do mikrofonu:

"Opakujte po mne: Otce nas, jenz jsi na nebesich..."

Zasnezenou Arktidou putuji dva polarni cestovatele.
Najednou v dalce uvidi ledoveho medveda. Medved je take hned uvidi a 
rozbehne se k nim. Jeden z cestovatelu rychle ze sebe shodi batoh, 
kozich, vytahne tenisky a zacne si je zurive obouvat. Ten druhy mu 
rika:
- Na co ti jsou tenisky? Vzdyt i tak v nich nemuzes utikat rychleji nez 
  on!
Ten prvni mu odpovi:
- Netreba. Mne staci, kdyz budu utikat rychleji nez ty.

Nastoupena jednotka na americke vojenske zakladne. Vpredu velitel:
"Kdo z Vas stiskl ten cerveny knoflik?"
Nic.
"Ptam se, kdo stiskl ten cerveny knoflik?"
Zase nic.
"Naposledy se ptam, kdo to zmackl ten knoflik?"
Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a rekne:
"Ale co, cert vem Novy Zeland."

Jeli pohrebaci a vypadla jim z auta mrtvola.

Padla velka mlha. Jel ridic a neco prejel. Vylezl z auta a uvidel telo, 
lekl se a hodil ho do pole.

Kombajnista kosil pole a najednou uvidel ze pokosil nejake telo, lekl 
se a hodil ho do krovi.

Byl velky lov, myslivci strileji jedna radost. Jeden strelil do krovi 
sel se tam podivat. Nasel telo. Uz se to nedalo ututlat tak zavolali 
sanitku.

Druhy den vola myslivec do nemocnice a pta se doktora, ze jak je na tom 
ten chlapik, co ho vcera strelil.
Doktor rika: "Byla to fuska, ale bude zit."

Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke svemu prvnimu
seskoku. Peclive si projde sve poznamky ze skoleni:

1) vyskocit z letadla
2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku
3) neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku
4) pokud se stale neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou
5) po doskoku vyhledat transporter a hlasit se veliteli

Vojak vyskoci, pocita, zatahne za levou snurku - a nic. Po chvili 
zatahne za pravou, stejny vysledek. Znejisti, zatahne za obe a porad 
nic.

Rozezleny vojak se podiva do prirucky a zarve:
"Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me teda pekne 
nastvou!"

Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje:
"Kur** zase vedle!" Farar ho napomina: 
"Kostelniku, neklej, Pan Buh te za to potresta!" 
Ale je to malo platne, kdyz se kostelnik zase netrefi, zase zakleje. 
Kdyz se totez stane potreti, sjede blesk, praskne hrom a farar padne 
mrtev k zemi...
A shury se ozve: "K**** zase vedle!"

Jde doktor na kazdodenni obchuzku kdyz tu najednou vidi pacienta
jak taha za sebou zubni kartacek na spagatku.
Nechtel byt k pacientovi zly a tak se mu rika
"Tak jakpak pejsek? Papa?"
Blazen mu na to odpovi: "Co jste, pane doktor, blazen?"
Doktor se nestastne zatvari a odejde znechucene pryc.
Blazen se ohne ke kartacku pohladi ho a rekne: 
"Ale, ze jsme ho dostali Fifinko, vid!"

"Pane doktore, mam stale cerveny nos. Neda se proti tomu neco delat?"
"Je-li cerveny od narozeni, tak nic. Jestli je to ale od piti, tak 
musite pit dal a casem vam zfialovi."

"Pane doktore, co mam delat, kdyz muj manzel mluvi kazdou noc ze 
spani?"
"Dejte mu prilezitost, mila pani, aby mohl promluvit ve dne."

Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika:
"Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite 
chodit schodech, aby jste si neublizila."

Po urcitem case:
"No vidite babicko, hned vypadate lepe i srdicko je uz v poradku, po 
tech schodech uz pomalicky muzete chodit."
"Jej, pane Doktor, jste zlaty, ani nevite jakou radost jste mi udelal, 
ze uz nemusim lezt po tom zabradli!"

Jde takhle pocestny a zastavi se u praseci farmy, a vidi ohradu plnou
prasat. A jedno prase ma drevenou nohu. Protoze to jeste nikdy nevidel, 
prijde k domu zaklepe a zepta se:
"Proc ma to prase drevenou nohu?"

A farmar na to:
"O tom vam povim takovy pribeh. Jednou jsem oral na poli a muj traktor 
najel do prikopu. Prevrhl se a jsem skoncil uplne bezmocny pod nim. A 
tohle prase pribehlo, uvidelo to, vratilo se do domu a tam kvicelo tak 
hlasite, az nekdo vybehl, a pak privedlo pomoc az ke mne."

"Dobre, to je zajimave, ale proc ma to prase drevenou nohu?"

"To neni vsechno. Jednou ke mne prisel zlodej, kdyz nikdo nebyl doma.
A prase uteklo z ohrady, pribehlo za mnou az na pole a tak dlouho
kvicelo az jsem sel za nim a ono me dovedlo k pusce v kulne, takze
jsem pak mohl toho zlodeje vyhnat."

"Dobre, to je taky zajimave, ale proc ma to prase drevenou nohu?

"No vzdyt mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manzelkou v
loznici, a nas dum zacal horet. A prase uteklo z ohrady, pribehlo za
mnou a tak dlouho kvicelo az jsem se probudil a v posledni chvili
zachranil manzelku a deti."

"No to je velice dojemny pribeh, ale PROC MA TO PRASE DREVENOU NOHU?"

"Vzdyt vam to celou dobu vysvetluju. Prece kdyz je prase tak hodne,
kdyz vas ma tak rado, tak ho prece nesnite najednou!"

Cernoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi:
"Je krasny, odkud ho mate?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpovi papousek.

Potka mladik verejnou pracovnici v Perlove ulici a pta se:
ON: "Jste volna?"
ONA: (roztouzene) "Ano!"
ON: "Tak ja si o Vas na chvili opru bicykl."

Na XY. sjezde strany v kteremsi zavode se projednavaly nizke uspechy
podniku a jeho neziskovost.
Predseda se zeptal: "Mate nejake navrhy na zlepseni situace?"
Prihlasil se jeden vzorny pracovnik: 
"Navrhuji aby se delalo i v sobotu!"
Prihlasil se druhy vzorny pracovnik: 
"Ja navrhuji aby se delalo i v nedeli!"
Prihlasil se starsi zrobeny chlap: 
"Ja navrhuji aby se zakazalo soulozit!"
Predseda se pohorsene pta: Jak to myslis soudruhu ?
"Aby se vic nerodili takovi debilove jako ti co hovorili prede mnou!"

Vstane Lenin z mrtvych a jde se podivat jak stoji svet.
Potka male devcatko: "Devcatko, nevis neco o komunistech?"
"Nevim strejdo."
Jde dal a potka mladou kocku: "Slecno nevite neco o komunistech ?"
"Nevim strycku."
To se uz Lenin velmi divi, ale potka jeste strasne starou babku:
"Nevite babi neco o komunistech?"
"No synku moc si uz nepamatuji, ale mozna se neco dozvis v cestovni
kancelari."
Lenin si uz mysli, ze asi docela zesilel, ale jde do cestovky
a zepta na komunisty:
"No strejdo, komunisty mame uz jen vysoko v horach, ale letos si
asi moc nezastrilite, protoze jsou pry velmi plasi."

Pan Buh si zavola Jakese, Gorbacova a Reagana a oznami jim, ze za dva
dny bude konec sveta. Pak je posle domu, at se zaridi.

Gorbacov svola Nejvyssi Sovet a rika: 
"Soudruzi, mam dve spatne zpravy. Za prve, Buh existuje. Za druhe, za 
dva dny je konec sveta."

Reagan svola kongres a pravi: 
"Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one 
is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in 
two days."
[Gentlemani, mam pro vas jednu dobrou zpravu a jednu spatnou zpravu.
 Ta dobra je, ze Buh existuje. Za zla, ze za dva dny je konec sveta."]

Jakes svola Ustredni vybor a povida. 
"Soudruzi, mam pro vas dve dobre zpravy. Za prve, Gorbacov neni Buh, a 
za druhe, za dva dny skonci perestrojka."

V pokrocilem komunismu nebudou v loznicich postele. Proc?
 1) Sportovci budou spat na vavrinech.
 2) Umelci budou mit na ruzich ustlano.
 3) Komunisti budou bdit a
 4) ostatni budou sedet.

Vite jak se podnika v Rusku?
Cele to ma tri faze:

1. Ukradnete libovolne velke mnozstvi vodky.

2. Vodku prodate na cernem trhu za polovicni cenu.

3. Ziskane penize propijete.

Jede takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji.
Kdyz uz stoji asi 1 den Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim:
 "Pocemu my nepojechajem?"
 "My iznmenajem masinu."
Tak to de asi tyden a nekonec Ivan povida:
 "Vy uze izmenili masinu?"
 "Da izmenili!"
 "I pocemu my uze nepojechajem?"
 "My izmenili masinu za vodku..."

Proc je pentium doopravdy rychlejsi nez 486?
Protoze 486 vysledky pocita, kdezto Pentium je odhaduje!

Tri zenske se bavi o sexu:

Zenska 1: Muj manzel je urednik a kdyz prijde domu, tak se navecerime
a pak se nezne pomilujeme.

Zenska 2: Muj manzel je drevorubec a kdyz prijde domu, tak me privaze k
posteli, pak spolu soulozime a ja mu pritom musim rikat sprostarny,
aby ho to vzrusovalo.

Zenska 3: Muj manzel pracuje u Microsoftu a kdyz prijde domu, tak mi
vzdycky vyklada, jak si za dva roky vyborne zasoulozime a pak jde 
spat...

50 zpusobu jak vydesit lidi u PC

Uvod
Forwarded message:
  Nemuzete-li lidi postrasit svou vizazi, pak nezoufejte, jsou i
  dalsi moznosti, aneb:

50 ZPUSOBU, JAK ZMAST, POTRAPIT
NEBO JEN VYDESIT LIDI NA POCITACOVE STUDOVNE

Finta cislo #1
Zalogujte se, pockejte par sekund, pak nasadte vydeseny pohled a
zakricte: "Proboha! Nasli me!" a uprchnete.

Finta cislo #2
Nekontrolovane se smejte asi 3 minuty, pak nahle prestante a
podezirave se podivejte na kazdeho, kdo se diva na vas.

Finta cislo #3
Kdyz je vas pocitac vypnuty, stezujte si sluzbe, ze nemuzete tu
zatracenou vec primet, aby pracovala. Pote, co sluzba pocitac
zapne, pockejte 5 minut, znovu jej vypnete a opakujte proces dobrou
pulhodinku.

Finta cislo #4
Piste prerusovane, casto zastavujice se a zlostne pohlizejice na
osobu vedle vas.

Finta cislo #5
Drive nez je kdokoliv na studovne, spojte kazdy pocitac s jinou
obrazovkou, nez ktera k nemu patri.

Finta cislo #6
Napiste si program, ktery hraje pruvodni skladbu ke "Smoulum" a
hrajte ho znovu a znovu na nejvyssi moznou hlasitost.

Finta cislo #7
Chvili pracujte normalne. Najednou vypadejte zmatene, podeseni
necim na obrazovce a zaplazte se pod stul.

Finta cislo #8
Zeptejte se osoby vedle vas, jestli nevi, jak se napichnout do
prisne tajnych souboru Pentagonu.

Finta cislo #9
Posilejte interaktivni zpravy (send) lidem, ktere neznate.

Finta cislo #10
Ucinte malou ritualni obet pocitaci, predtim nez jej zapnete.

Finta cislo #11
Prineste si retezovou pilu, ale nepouzijte ji. Jestlize se vas
nekdo zepta, na co to mate, reknete tajemne: "Jenom kdyby
nahodou..."

Finta cislo #12
Piste chvili na VAXu. Nahle zacnete proklinat po 3 minuty vsechno
spatne kolem ve vasem zivote. Pak prestante a pokracujte v psani.

Finta cislo #13
Vstupte do studovny, svleknete se a zacnete se divat na ostatni,
jako by se zblaznili, zatimco sami pisete.

Finta cislo #14
Zapalte si svicky do pentagramu kolem vaseho terminalu nez zacnete.

Finta cislo #15
Ptejte se kolem, zda nekdo nema rezervni disketu. Nabizejte dva
dolary. Proste, dokud nekdo nebude souhlasit. Pak vytahnete svou
vlastni a reknete: "Jejda, ja zapomnel."

Finta cislo #16
Pokazde, kdyz zmacknete Enter a pocitac potrebuje cas na
zpracovani, modlete se: "oooprosimoooprosimoooprosimoooprosim" a
vykriknete "Ano!", jakmile to skonci.

Finta cislo #17
Zacnete se libat s osobou u vedlejsiho terminalu (pomuze, kdyz ji
znate, ale taky je to skvely zpusob jak se seznamit s novymi
kamarady).

Finta cislo #18
Dejte si do ust brcko a ruce do kapes. Piste na klavesnici tak, ze
mackate klavesy brckem.

Finta cislo #19
Sedite-li na otocne zidli, tocte se dokola a prozpevujte si "Lev
dnes vecer spi", kdykoliv pocitac potrebuje cas na zpracovani.

Finta cislo #20
Nakreslete si obrazek zeny (nebo muze) na kus papiru, prilepte si
jej na svuj monitor. Snazte se ji (ho) svadet. Delejte, jako ze vas
nenavidi a pak si hlasite stezujte, ze zeny (muzi) nestoji za nic.

Finta cislo #21
Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcove
mechaniky, a kdyz to nejde, dojdete za supervisorem.

Finta cislo #22
Kdyz jste na pocitaci IBM a kdyz ho zapnete, zeptejte se hlasite,
kdeze je ten usmevavy oblicej Apple, ktery je na pocitacich
MacIntosh.

Finta cislo #23
Vytisknete si kompletni praci Shakespeara a kdyz je to cele hotovo
(o dva dny pozdeji), reknete, ze vse co jste potrebovali, byla
jedna radka.

Finta cislo #24
Posadte se a zirejte na obrazovku, kousajice si hlucne nehty. Po
chvilce teto cinnosti je vyplivnete k noham osoby vedle vas.

Finta cislo #25
Zirejte na obrazovku, skripejte zuby, prestante, podivejte se na
osobu vedle skripajice zuby. Opakujte proceduru, ale ujistete se,
ze nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, nebot to
uvolnuje napeti, a je mnohem efektivnejsi nechat ji napnutou.

Finta cislo #26
Mate-li dlouhe vlasy, dejte si prestavku v psani, najdete si
roztrepene konecky, ostrihejte je a ulozte je na sousedovu
klavesnici, az budete odchazet.

Finta cislo #27
Postavte si na stul velky, zlate ramovany portret britske kralovske
rodiny a hlasite prohlaste, ze vas to inspiruje.

Finta cislo #28
Prijdte do studovny s nekolika vrstvami ponozek na sobe. Sundejte
si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponozky vrstvu po
vrstve a rozveste je kolem monitoru. Proneste zvolani o esteticke
krase bavlny na plastiku.

Finta cislo #29
Vezmete si klavesnici a posadte se pod pocitac. Napiste v teto
poloze cely dokument. Pak jdete do pracovny supervisora a stezujte
si na spatne pracovni podminky.

Finta cislo #30
Hystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!"
a pokracujte v praci.

Finta cislo #31
Prineste si suchy led a nechte to vypadat, jako ze vas pocitac
kouri.

Finta cislo #32
Priradte kazde klavese hudebni notu (napr. klavesa Delete je nizke
A, klavesa B je vysoke F atd.). Kdykoliv stisknete nejakou klavesu,
zabroukejte si hlasite jeji notu. Napiste timto zpusobem cely
dokument.

Finta cislo #33
Zkuste snist pocitacovou mys.

Finta cislo #34
Pujcte si klavesnici nekoho jineho tak, ze se pro ni natahnete se
slovy "Promin, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu
pujcil?", odpojite ji a vezmete si ji.

Finta cislo #35
Prineste si par magnetu a bavte se.

Finta cislo #36
Kdyz provadite vypocty, vytahnete si kulickove pocitadlo a reknete,
ze nekdy jsou stare zpusoby ty nejlepsi.

Finta cislo #37
Hrajte Pong cele hodiny na nejvykonnejsim pocitaci na studovne.

Finta cislo #38
Delejte hlasity hluk tukanim do stale stejne klavesy, dokud si toho
vas soused nevsimne (muzete tukat do mezerniku, takze to nenarusi
vas soubor). Pak se podivejte na klavesnici sveho souseda.
Zmacknete nekolikrat jeho mazaci klavesu, takze vymazete cele
slovo. Pritom, co to delate, zeptejte se: "Tobe delete funguje?"
Potreste hlavou a pokracujte v tukani do mezerniku na vasi
klavesnici. Pokracujte v tom, dokud nevymazete asi stranku z
dokumentu vaseho souseda. Potom nahle zvolejte: "Hele, vis co? Ja
jsem celou dobu mlatil do mezerniku. Neni divu, ze mi to nemazalo!
Ha!" Vytisknete si dokument a odejdete.

Finta cislo #39
Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jdete za sluzbou a
stezujte si, ze vas pocitac vam sezral disketu. (Pro specialni
efekty namazte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrdte, ze pocitac
slinta.)

Finta cislo #40
Zirejte na obrazovku osoby vedle vas, vypadejte opravdu zmatene,
vybuchnete smichem a hlasite reknete "Tys to udelal?" Pokracujte v
smichu, shrabnete si svoje veci a odejdete s vytim.

Finta cislo #41
Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz
delate rukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty.
Zmacknete Enter nebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete
"Obalka!", vytahnete ji zpod stolu, jdete zpatky k pocitaci a
reknete: "Dobre. Tentokrate to fungovalo," a klidne zacnete znovu
psat.

Finta cislo #43
Delejte, ze se divate na neviditelne mouchy a pokousite se je
chytit.

Finta cislo #44
Podivejte se, kdo je zalogovan. Poslete naprosto neznamemu cloveku
pozadavek o talk. Talkujte s nim, jako byste ho znali cely zivot.
Ukoncete spojeni drive, nez staci zjistit, ze jste pro nej naprosto
neznamy clovek.

Finta cislo #45
Prineste si maly kazetak s kazetou opravdu absurdnich zvukovych
efektu. Predstirejte, ze je to pocitac, a vypadejte skutecne
ztraceni.

Finta cislo #46
Vytahnete si obycejnou tuzku. Zacnete psat na obrazovku. Stezujte
si, ze ta tuha nepise.

Finta cislo #47
Prijdte do studovny s nekolika druhy ohrozenych kvetin ve vlasech.
Neustale se usmivejte. Napiste vetu, hlasite se zasmejte, zvolejte
"Ty jsi ale zazrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po kazde
vete. Az vase extaze vyvrcholi, obejmete take klavesnici. Nakonec
obejmete sveho souseda, pak pocitacovou sluzbu a odkracejte pryc.

Finta cislo #48
Vbehnete do pocitacove studovny, zakricte "Armageddon je tu!!!!!",
pak se v klidu posadte a zacnete psat.

Finta cislo #49
Poklidne vkracejte do pocitacove studovny s retezovou pilou Black
and Decker, vybalte ji, pak jdete k nejblizsi osobe a reknete: "Dej
sem ten pocitac nebo budes pristi tyden krmit mojeho domaciho
krokodyla."

Finta cislo #50
Dejte disketu do mechaniky (nejlepe cizi), zacnete ji formatovat
a zakricte: BOJ DISKu !!!

Epilog

 Nesmime se nechat zmast dukazy. 
 S.Freud