Rejstrik podle data (11)

Milenci byli v kine. Samy sex. Kdyz vysli z kina, on rika:
"Kdyby film trval jeste pet minut, byl bych ti ho dal do ruky!"
"A to nebyl tvuj?"

Pan si koupi v Drogerii par krabicek prezervativu. Vyjde pred obchod, 
hodi krabicky na zem a zacne po nich zurive slapat, dupat a skakat.
Prodavac to spatri a vyjde pred kram.
"Co to clovece provadite?!? Vzdyt to jsou uplne nove prezervativy!"
"Ja vim, ale nejak takhle jsem se odnaucil kourit..."

"Matka se musi pro sve dite obetovat," pravila pani N. 
"Kdybych si nedokazala odtrhnout od ust, mily synu, tak jsi tu nikdy 
nebyl."

Manzel je bez penez, tak posle manzelku vydelavat do ulicky lasky.
Zena sa vyparadi, sebere kabelku a vyrazi.
Rano sa vraci, cela rozcuchana, opuchla a v ruke svira 501 korun.
Manzel vezme penize, uznale zakrouti hlavou a zepta se:
"Noooo! Na zacatek to neni zlee... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu 
korunu?"
"Skoro kazdy..."

Pilot po startu hlasi do mikrofonu. 
"Jsem Vas pilot, v letadle je teplota 22 stupnu, okolni teplota je 0, 
preji Vam prijemny let."
Pilot zapomnel vypnout mikrofon a z nej se ozvalo. 
"Tak, ted se jeste najim a pak prefiknu tu novou letusku."
Letuska to uslysela svihla s tackem a utika do pilotni kabiny. 
Za ni se ozve jeden z cestujicich: 
"Kam pospichate, vzdyt rikal, ze se nejdriv naji!"

Pani ucitelka ve skole probira s detmi co delaji rano doma, kdyz se 
probudi.

Ucitelka: "Tak co Pepicku, co delas kdyz se probudis ?"
Pepicek:  "No, probudim se a du se vysrat."
Ucitelka: "No jak to mluvis, cim je Pepicku tvuj tatinek ?"
Pepicek:  "Dlazdicem."
Ucitelka: "To jsem si mohla myslet."
Ucitelka: "Ted nam povi Anicka co rano dela kdyz vstane."
Anicka:   "Ja si, prosim, ctu noviny."
Ucitelka: "Aha, to je hned neco jineho a cimpak je tvuj tatinek 
           Anicko?"
Anicka:   "Advokatem "
Ucitelka: "To se hned pozna a jak dlouho si ty noviny ctes
           Anicko?"
Anicka:   "No, prosim, nez se vyseru."

"Nac myslis, milacku?"
"Na totez co ty..."
"Vyborne, tak pro to pivo skoc do lednicky."

Co si blondyna navesi na usi, aby byla pritazlivejsi?
Nohy.

Muzum posedlych damskym spodnim pradlem bych doporucila
kurz prani, zehleni a zasivani.

Novakovi, kteri bydli v malem panelakovem byte na sebe dostanou
chut a tak reknou malemu Pepickovi, aby se dival chvili z okna a
hlasil, co se venku deje, aby jako meli trochu soukromi.
Pepicek tedy hlasi:

"U Ptacku se divaj na televizi, U Kralu vecerej, U Horvatu se pani 
Horvatova sprchuje... a u Kroutilu se suka."

Novakovi se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel. A Pepicek 
odpovi: "No Honza taky kouka z okna..."

Mlada prostitutka si privedla zakaznika do pronajateho pokoje a zacala 
se svlekat. Ten si se zaujetim prohlizel jeji krasne mlade telo a pak 
se zeptal:
"Kolik je ti vlastne roku?"
"Trinact, odpovedela."
"Coze? Trinact? Tak to ja jdu radsi pryc!"
Spesne odesel.
Divenka se zamracila a prohlasila:
"Blbec jeden povercivej."

Co maji spolecneho Kodak a kondom?
Oba se pouzivaji pro zachyceni toho spravneho okamziku....

Muz: "Co myslis, muze te nekdo uspokojit vice nez ja, neodolatelny a 
dokonaly Pepa?"
Zena: "Jasne, dva Pepove."

Prijde chlapik domu a co nevidi: v jeho posteli cizi chlap, a aby to 
nemel tak jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal chytil chlapika a hybaj 
s nim do kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik 
ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku. A prosi:
"Clovece nedelej to .. uz to vickrat neudelam." 
A manzel trochu dotahl a rika: "Vsak se neboj, jen aby si mi neutekl." 

Nato chlapik ztuhne podruhe - manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak 
znovu prosi: "Proboha nerez mi ho ... Ja se tu vickrat neukazu!" 
A manzel se zase jen pousmeje a rika: "Vzdyt jdu jen upilovat rucku na 
sveraku, aby si se nemohl odmontovat". 

Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz. 
To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te nerez mi ho... 
ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..." 
Manzel uz tez nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis? Vubec ti ho nechci 
uriznout ... jen ti brousim nuz ... ty si ho odriznes sam, jen co 
zapalim tuhle kulnu..."

Kde nejvic tlaci damske kalhotky?
V zapesti.

Kdy zena nejvic krici?
Kdyz muz po soulozi vstane a utre si ho do zaclony!

Prijde chlapik na zachod, 
zacne mocit a pritom si prdne, krkne, smrkne, odplivne, zanadava, ..., 
a vedle neho stojici mu rika:

- Hele pane, a uchem neco neumite?

Prijde mlady par (zamilovana dvojice) k sexuologovi:
"Pane doktore, my bychom to radi zkusili v posteli, ale nevime jak na 
to!"
Doktor kolem nich chodi, premysli a diva se z okna. Najednou se na ne 
obrati a povida:
"Podivejte se, jako to delaji tamhle ty dva psi na navsi. Zkuste to 
jako oni!"
Po dvou tydnech prijde opet stejny par do ordinace. Doktor se pta:
"Tak jak mladezi?"
Mlady muz odpovi:
"Ale jo slo to! Ale ty prace a presvedcovani nez jsem ji dostal na 
naves!"

Jeden pilot havaruje s letadlem nekde uprostred Ciny. Dlouho
bloudi nekonecnou pustinou az nakonec dorazi ke staremu panskemu
sidlu v lesich. Otevre mu stary Cinan a on ho pozada aby u neho
mohl prespat. Cinan ho pusti do vnitr pod podminkou, ze si nesmi
nic zacit s jeho zenou. Pilot mu to slibi se slovy, ze druhy den
poputuje dal. Nato ho Cinan upozorni, ze jestli ho chyti, podrobi
ho 3 nejhorsim cinskym mucenim. 

Vecer u vecere se ale pilot nenapadne domluvi s Cinanovou zenou a 
v noci ji navstivi. Potichu si uzivaji a pilot v domneni, ze stary 
Cinan je napul hluchy jde spat. Rano se ale probudi s tezkym bremenem 
na hrudi. Otevre oci a vidi velky balvan na prsou a na nem napis: 
"1. cinske muceni - velky kamen na hrudi." 
Pilot si pomysli, ze to je jednoduche muceni a jde kamen vyhodit 
z okna. V tom na zadni strane kamene uvidi napis 
"2. nejhorsi cinske muceni - kamen privazan k pravemu varleti." 
Pilot kdyz videl, ze kamen je uz moc daleko na to aby ho chytil, 
vyskoci z okna za kamenem a hned pod oknem uvidi dalsi napis: 
"3. nejhorsi cinske muceni - leve varle privazane k noze postele."

Jenik se vrati domu a deda se ho hned mezi dvermi pta:
"Kde jsi byl cely den?"
"Ale, sel jsem na zkusenou, dedo."
"Tak je to spravne, synku, lepsi na zkusenou nez na pannu."

Prijde chlap do bordelu a zada jako staly zakaznik slevu, protoze je 
zrovna v tizive financni situaci. Tak dostane pro jednou za polovic od 
60lete veteranky.

Druhy den ma jen tri stovky - pujci mu nafukovaci pannu.

Treti den uz ma jen padesatku. To uz se bordelmama nastve:
"No, jste staly zakaznik, tady mate gumovou kachnu, bezte na pokoj a 
delejte co umite."

Ctvrty den ho za desetikorunu pusti na cumendu na video.
Tam uz nekdo sedi a sleduje na obrazovce zbesilej grupac. Nas hrdina 
nadsene povida: 
"To je parada, co?"
Ten druhy se otoci: "To nic neni, mel jste tu bejt vcera, to tam byl
nejakej idiot s gumovou kachnou!"

Prijde ceska turistka na salas a pta se baci:
- Baco, a vejce mate?
No, mam...
- A kolik?
Kolik tiez mam...

"Proc jsi nebyl vcera ve skole?" pta se ucitel zaka.
"Musel jsem odvest kravu k bykovi."
"A to nemohl udelat tvuj otec?"
"Ne! To musel udelat byk."

Pred Semennou bankou v Praze Na prikopech stoji asi tricet muzu, kteri 
si prisli privydelat tisic korun tim, ze odevzdaji na umele oplodneni 
sve semeno. Najednou se do fronty muzu postavi pohledna blondyna. 
Chlapi znejisti a pocnou na ni dotirat slovy:
"Ale,copak? Snad taky nemate neco na prodej?" 
Pritazliva blondyna, protoze nemuze otevrit usta, odpovi:
"Hmmmmmmm." 
Chlapi ji zacnou hecovat, aby se od ni neco dozvedeli, po chvili to 
holka nevydrzi, vyplivne to co mela v puse a rekne: 
"Tak a tisicovka je v cudu!"

Kdyz se to tam strci, je to tvrde, po vytazeni mekke, co je to?
Rohlik namoceny do kavy.

Prijde dcera domu z plavani a chova se nejak divne, je takova jina a 
tak se ji matka pta:
"Clovece holka, co to do tebe dneska vjelo ?"
A dcera odpovi: "Ja nevim, bylo to takovy dlouhy, uzky a chlupaty..."

Vsadi se Rus, American a Moravak, kdo ma tvrdsi koralku.
Rus vytahne vodku, lokne si, postavi pred nej zidli a zeptaji se ho:
"Kolik tech zidli vidis?"
Rus si skytne a rekne: "Dve."
American si prihne z flasky whisky, koukne na zidli a rekne:
"Vidim tri zidle."
Moravak si zavda z flasky slivovice a tak kouka a nic nerika. Ostatni 
se zeptaji: "Kolik vidis zidli?"
Chvilku duma a opta se: "A v ktere rade?"

Ucitel: Jaky je to cas, kdyz reknu - byl jsem nemocen?
Zak: Prosim, kratky.

Chlap je s prostitutkou v posteli a kdyz uz je po vsem, tak se ho 
ona zepta: "Prosim vas, a nemate nahodou AIDS?"
"AIDS? Ne, to opravdu nemam."
"No to sem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila podruhy..."

Chci zemrit pokojne v spanku, jako muj stryc a ne jako ti ustraseni, 
vriskajici lidi, ktere vezl!

Jde lovec po pousti a uvidi lva. Chce nabit pusku, ale zjisti, ze mu 
dosly naboje, padne na zem a zacne se modlit: 
"Pane Boze dej tomuto lvovi krestanske myslenky."
"Lev padne na kolena a modli se: Pane Boze pozehnej tento pokrm co 
hodlam prijimat..."

Jde chlapik po pousti... Absolutni hic... Uz ani nevidi... Ale
najednou... STUDNA! Posbira vsechny sily, rozbehne se smerem ke studni 
a krici: "VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!" 

A ze studne se ozve hlas: "Kdeeeee?"

Jaky je rozdil mezi fetakem a narkomanem?
Fetak lip hori...

Prijde chuligan za chuliganem do nemocnice.
Chuligan 1 lezi v posteli, kapacky v ruce, kyslik na cumaku a ten 
druhej mu povida:
"Cau vole vole ty teda vole vypadas po ty bouracce."
Chuligan 1 zacne mavat rukama, tak mu ten druhej poda papir a tuzku.
Von neco napise, zaklepe nohama a umre.
Chuligan 2 vola doktora a rika:
"Vole doktore von neco napsal, zaklepal nohama a umrel."
Doktor vezme ten papir a tam je napsano:
"Vole, vole stojis mi na hadicich."

Co zastavi padani vlasu?
Podlaha.

Prijde chlap za cigankou, aby mu vestila z ruky. Vezme od neho penize
a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne
dlouho. Chlap je spokojenej a odchazi. Jak vyjde na ulici tak ho
prejede auto a je mrtev. Ciganka to pozoruje z okna a poznamena:
"Jak ten cas leti..."

Prijde chlap k doktorovi a povida: "Pane doktore, ja tady mam nejakej 
nador."
Doktor na to: "To bude asi rakovina".
Chlapek se zhrozi a pta se:"Da se to nejak lecit?"
"Ne."
Chlapek zcela propadne zoufalstvi a nalehave se zepta:
"Fakt se neda nic delat?"
Vite co?" rika doktor, "chodte kazdy den na hrbitov a davejte
si na hrud hlinu."
"A pomuze to?"
"Ne, ale zvyknete si."

Hadanka: Lezi pan na louce, je teplo, pan je obleceny, na zadech ma 
ruksak a kolem poletuji mouchy. Co ma pan v ruksaku?

Padak.

Lod se potapi. Kapitan prijde k cestujicim:

"Kdo z vas se umi modlit?"
"Ja!" hrde se hlasi jeden z cestujicich.
"To je dobre, protoze nam chybi jeden zachranny kruh."

Vesnican je poprve v Praze a zavola si taxika. Po chvilce jizdy
si vsimne, ze na palubni desce jsou pricvaknute 4 hvezdicky.
Vesnican: "Proc tam mate ty hvezdicky?"
Taxikar si dela legraci: "To dostanu od statu za to, kdyz porazim 
nejakeho duchodce, a jeste k tomu 1000 Kcs. Stat pak usetri na 
vyplaceni duchodu."
Vesnican mu to samozrejme neveri a tak se taxikar rozhodne, ze mu to
ukaze. Kdyz uvidi prvniho duchodce, tak to taxikar rozpali a riti se
primo na duchodce. Na posledni chvili strhne volant, aby se duchodci
vyhnul, ozve se vsak rana a tak taxikar rychle zastavi.
Vesnican povida: "Jak to ridite? Kdybych neotevrel dvere, tak jsme ho
nedostali!"