Rejstrik podle data (10)

V jednom Londynskem panskem klubu, jdou po tradicni sklenicce whisky na 
panskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonane male potrebe, 
se oba vraci nazpatek do haly. Ovsem lord Winston rovnou, ale lord
George si jeste umyje ruce. Potom kdyz spolu sedi u tradicniho salku 
anglickeho caje povida lord Gorge lordu Winstonovi:
"Vase lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdelani, ale nas v 
Oxfordu ucili, ze kdyz jdeme z pisoaru, ze si mame umyt ruce."
Nato lord Winston odpovida:
"Vase lordstvo, to zase nas v Cambridgi ucili, jak si ty ruce 
nepocurat!"

"Jean, lady dnes neprijde na veceri?"
"Ne sire, rano jste ji racil zastrelit."
"Ach ano. Ted si vzpominam. Netusil jsem, ze bude tak dlouho nastvana."

"Jean, prineste mi klavir."
"Proc pane?"
"Zapomnel jsem si na nem doutnik."

Lorduv sluha zada sveho pana:
"Sire, byl byste, prosim, tak laskav a dal mi pristi tyden dovolenou?"
"Ale ovsem, Jean...", pak se zamysli a rika:
"Jean, dovolte otazku... Slouzite mi dobre a verne jiz celych dvacet 
let a nikdy jste o dovolenou nepozadal. Smim vedet, nac ji potrebujete 
ted?"
"Vite, sire, uzavru snatek!"
"Ale to je vytecne, gratuluji! Koho si berete?"
Sluha stydlive odpovi: "Ehm, zahradnika, pane..."
Lord se znechucene odtahne: "Ale, Jean, vzdyt je to labourista..."

Po koncertu vojenske kapely oslovi jeden z posluchacu trombonistu:
"Muzete mi rici nazev skladby, kterou jste prave hrali?"
Ten se podiva do not a pravi: "Cislo pet, pane."

V ramci hudebni vychovy:
I smycec muze byt nastrojem bicim.

Ucitel hudby varuje zaka:
"Jestli me budes dale takhle zlobit, tak namluvim tve matce, ze mas
velky talent."

Hned vedle klastera postavili novy seminar. Jednoho dne se jeden novic 
trochu opije a dobyva se do klastera. Druhy den matka predstavena vola 
opatovi: "Bratre Ondreji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vasich 
novicu se sem vcera snazil dostat. To uz se nesmi nikdy prihodit!"

Dalsi den se dalsi novic opije a znovu: "Bratre Ondreji, zde je sestra 
Panna Marie, jeden z vasich novicu se sem vcera dobyval. To uz se nesmi 
opakovat!"

O par dni pozdeji: "Bratre Ondreji, tady sestra Marie..."

Sedi rodinka par minut po Silvestru u stolu a veceri. Najednou se
rozleti dvere a do bytu vstoupi smradlavy, na mol opily neznamy muz,
sedne si za stul a poradne se naji. Rodina mlci.

"Pani, vy mate velmi peknou dceru, ja vam ji preriznu". Sebere ji
 do loznice, kde ji to udela. Rodina mlci.

Kdyz se vrati, rika: "Ej - mamino - ani ty nejsi k zahozeni, tak 
pojd!!!" - a prefikne i ji. Rodina mlci.

Po navratu z loznice rika otci:
"No a ted trochu zmeny, vykur mi ho!"
Otec: "No tak, co je moc, to je moc!"
A vtom se matka s dcerou zacnou smat, tleskat a krici:
"Tato, prvni si po pulnoci promluvil, cely rok umyvas nadobi!"

Rika urednik v bance: "Pani, ale ta tisicovka je falesna!"
"Coze?! Ale... ale to znamena, ze jsem byla znasilnena!"

Sdeluje pani Lenka sve zazitky kamaradce Jane:
"Ty, Jano, u nas na sidlisti otevreli novy masazni salon - a je tam 
jeden prima mlady maser. Ten me vzdycky chytne jednou rukou za zapesti, 
druhou pod nadrem a masiruje, masiruje, pak se vzdycky citim jako 
znovuzrozena."
Jana se divi: "To je nejake divne, ukazes mi jak?"
Lenka predvadi... a rika: "Mas pravdu, kdyz me chytne jednou rukou za 
zapesti a druhou pod nadrem, cim me pak vlastne masiruje?"

Jak nejrychleji presvedcite 4 cernochy aby prestali znasilnovat divku?
Odpoved: Hodite mezi ne basketbalovy mic.

Sedi dva chlapecci na piskovisti a s mladickym elanem placaji
babovicky. A jen tak mezi reci jeden pravi:
- Ty, kolik ty je? Ci nebo cizi?
- Cizi. A tobe?
- Hmm, ci nebo cizi.
- Ty to nevis? Tak ci nebo cizi?
- Nevim ... Ci nebo cizi.
- Hmm . . . A kouzis ?
- Kouzim!
- Sploste nadavas?
- Kujva ze jo!
- Chlastas?
- Jo!
- Hm, a soulozis ?
- Co to je?
- Tak ci!!!

Prijde takhle zenska do poloprazdny hospody a zavola na hostinskeho:
"Deset vodek!"
Dostane je a behem 2 minut to do sebe naleje a jelikoz na to neni 
zvykla, upadne hodne rychle do bezvedomi. Chlapi v hospode vyciti 
prilezitost a jeden po druhym se na ni vystridaji. 
Druhy den zase prijde do ty samy hospody, nyni jiz slusne zaplnene a 
poruci si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvedomi a vsichni se 
na ni zase vystridaji. 
Treti den je hospoda narvana k prasknuti, lidi malem vypadavaji oknem 
ven. Zenska prijde k vycepu a povida: 
"2 piva!" 
"Ale copak, copak?" pta se hostinsky, "vodka uz vam nechutna?"
Zenska se ohlidne, nakloni se k nemu a spitne: Cozpak to, me chutna, 
ale bojim, ze ma nejaky vedlejsi ucinky, mne vam po ni hrozne pali 
prirozeni.

Jde mladik kolem potoka, ve kterem macata zenska macha pradlo. Jak je 
predklonena, sukne se ji pekne zdviha a vitr tomu jeste napomaha.
Podiva se na ni jednou, podruhe, potreti a zastavi se. Chvili okouni, 
pak jde bliz a dela jako ze nic. Zenska dal macha pradlo. Prijde tedy 
uplne blizko a lehce nadzvedne sukni. Zenska nic. Zvedne sukni uplne a 
zenska dal macha. Stahne ji kalhotky a zenska zase nic. Spusti (jde to 
uz dost spatne) svoje kalhoty a da se do prace. Po chvilce zenska otoci 
hlavu a udivene zvola:
"Pane, vy mne ale...?"
"Ano a co ma byt?"
"No muzu se snad zeptat, ne?"

Prijde pan do obchodu a koupi si doutnik, vezme zapalky a hned si ho 
zapali.
Prodavacka ho zacne upozornovat ze se v obchode nekouri.
Pan na to odpovi: "Kdyz sem si ho koupil, tak ho musim vyzkouset."
Na to prodavacka: "My prodavame i kondomy..."

Prijde pan k doktorovi a povida: "Pane doktore, ja mam ptaka ohnivaka."
"Tak ukazte."
Chlap se svlekne a doktor na nej: "Jak to, vzdyt nesviti!"
"No jooo, nesviti, ale ohniva..."

Jaky je rozdil mezi zenou a dalnici?
Na dalnici se jezdi lepe za sucha.

Rozhovor matky s dospivajici trinactiletou dcerou:
"Meli by jsme si pohovorit o nekterych vecech."
"A co chces vedet mami?"

Jason Pristley (Beverly Hills) se projizdi na kole po Hollywoodu. 
Prejede pri tom kocku. Zkrousene zazvoni na majitelku:
"Muzu vam to zvire nejak nahradit?"
Zena se rozzari: "Muzete. Vzdycky se mnou spala."

Pta se chlapik slecny:
"Slecno, dokazala byste z lasky i zemrit?"
"Osle! Vzdyt ja z ni prece ziju!"

Soudruh predseda si predvolal Deza na narodni vybor:
- Dezo, priznej se! Ty si palil!
Dezo nesouhlasne zavrti hlavou:
- Nepalil.
Soudruh predseda se vsak neda a pokracuje:
- Ale pristroj mas!
Dezo provinile sklopi oci:
- No, mam.
Soudruh predseda cely rozradostneny:
- No tak vidis, zaplatis pokutu 500 korun !
Dezo se zamysli a po chvili na stul polozi dve petistovky.
Soudruh predseda se divi:
- A tech dalsich 500 korun je za co ?
- Za znasilneni.
Soudruhovi predsedovi se hruzou zjezi zbyvajici vlasy:
- Proboha, Dezo, koho si znasilnil?
- Nikoho. Ale pristroj mam!

Vite co nejvic vzrusi zenu?

- 18-letou : kdyz ji sahnete na prsa.
- 30-letou : kdyz ji sahnete mezi nohy.
- 60-letou : kdyz ji sahnete na duchod.

Dva milenci jsou v posteli. Zena vzdycha a rika: 
"Milacku skrabes mne prstynkem."
Muz: "Ne milacku to jsou hodinky..."

Farmar ma na navsteve damu, projizdeji se po pastvinach a nahle 
vidi byka na krave a zadumane rika: "Taky bych si dal." 
Dama odveti: "Vsak muzete, vzdyt jsou vase."

Vite jakej je rozdil mezi padakem a prezervativem?
No, kdyz se protrhne padak, tak je o jednoho min, 
kdyz prezervativ, tak o jednoho vic.

Deda Mraz prosvisti kominem, pristane v detskym pokojiku, uslysi jakesi 
vzlykani vedle v pokoji a zahulaka:
"Hej deti! Deda Mraz Vam prinesl darky tak zadny plac!"
Vedle v pokoji ustane vzdychani a ozve se:
"Tak mu vyrid at to slozi ve sklepe, ze deti budou az napresrok..."

Deda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodne pribuznych a i zastupci 
mistnich novin prisli udelat s dedou rozhovor. Ptaji se: 
"Dedo, jak to delate, ze prestoze uz mate 100 let, stale na vas
leti mlada devcata?" 
Deda sa potmesile usmal, nic nerekl, jen si oblizl oboci.

Vite, proc se nedelaji prezervativy v cerne barve?
Protoze cerna zestihluje.

Stary seladon zamiri autem k lesnimu zatisi, zbozne koukne na svoji 
spolecnici a roztouzene zasepta:
"Smim polibit vase hebke rucky, ruzove prsticky?"
"O, vy lichotniku!"
"Smim libat vase broskvova licka, vase mandlove oci a malinove rty?"
"O, vy labuzniku!"
"Smim setrit pyl vasi nevinnosti?"
"O, vy kouzelniku!"

Sprchovala se sedmnactileta a pozorovala ji desetileta.
Nedalo ji to a pta se:
"Ty, prosim te, a co to tam mas?"
"To jsou chlupy, ty hloupa."
"Ty, prosim te, a to ti nevadi pri soulozi?"

Chuda skareda holka jde kolem rybnika, kdyz v tom z vody vykoukne zlata 
rybka. Rika nebud smutna splnim ti tri prani. Divka se zaraduje a 
rika: 
"Chci abych byla krasna." 
Podiva se do vody a co nevidi je z ni uplna kraska. Rika druhe prani:
"Chci aby moje chatrc byla zamek." 
Otoci se a z chatrce je zamek. Chvili se rozmysli a preje si, aby z 
jejiho kocoura byl krasnej mladik.
Ohlidne se a prichazi mladik ona mu bezi naproti a pta se ho: 
"Copak ty muj mily ty nemas radost?" 
Mladik zavrti hlavou a rika: 
"Co te to vloni napadlo nechat me dat vykastrovat?"

Stary Zid vede hokynarstvi (takove to smisene zbozi) a pritom ho
sleduje jeho syn, aby se naucil jak se vede obchod atp. Vejde
chlapik, stary mrkne na mladeho at dava pozor, a uz to jede uz
to frci. 
Chlapik: "Pytlik travovych seminek." 
Zid mu to zabali a k tomu navic pribali i konev. Chlapik se divi:"Na co 
tu konev?"
Zid: "Kdyz zasadite ty seminka tak je prece musite zalivat." 
Chlapik uzna opravnenost a ze si teda tu konev taky vezme, nacez mu k 
tomu Zid pribali jeste sekacku. 
Chlapik: "A na co ta sekacka?" 
Zid: "Kdyz uz trava vyroste tak ji musite prece sekat". Chlapik zase 
uzna, ze je to pravda, vezme seminka, konev a sekacku a jde. Zid se 
otoci na sveho syna: "Videl's jak se prodava? Ted si to zkus ty." 
Mlady Zid se postavi za pult a za chvili do kramu vejde zenska.
Mlady zid: "Co to bude madam?"
Zenska: "Jedny vlozky."
Mlady Zid ji namarkuje vlozky a k tomu pribali a pripocte sekacku.
Baba je vyjevena a pta se na co ta sekacka.
Mlady zid: "Co, na co? Tyden nemuzete obcovat tak alespon posekate 
travnik."

V kupe sedi mlada dama. Najednou se otevrou dvere a vstoupi muz:
"Mohu si prisednout?"
"Samozrejme, vzdyt jsou vase!"

Tri zeny sli po plazi. Lezel tam na zadech nahy muz a tvar mel 
prikrytou novinami.
Prvni se na neho podiva a rika: "To neni muj muz."
Druha se podiva a rika: "To opravdu neni tvuj muz!"
Treti se podiva a rika: "Ale ten neni ani z naseho mesta..."

Stredovek. Dva rytiri sedi u ohne a vzpominaji na domov.
"Poslys, Maxmiliane, co budes delat, az se vratime domu?"
"No to je jasny, skocim na starou a rozdame si to."
"Rozumim", usmal se chapave starsi druh, "valcime tady uz pul roku, tak 
neni divu. Ja to ale myslel jinak. Co chces delat potom?"
"Potom?... Aha, uz vim. Hned potom ze sebe konecne sundam to zatracene 
brneni!"

Prijde pan do bordelu, vybere si slecnu a jde s ni na pokoj.
Tam se oba dva pripravuji a v tom najednou ta slecna povida:
"Tak hele, jak to chces? Zepredu je to za sto, a zezadu je to za 
sto dvacet dva."
Pan se jen divi: "A co tech dvacet dva korun?"
Slecna: "To je dan z obratu!"

Pani ucitelka se pta Pepicka:
"Jake je to zvire: je hnede a ma ctyri nohy."
"Pes!"
"No dobre, ale mohla by to byt treba i kocka. A rekni, jakeho znas 
hnedeho ptaka."
"Orel!"
"Dobre, ale mohl by to byt i jiny ptak. Treba takovy vrabec, ten je 
taky dohneda."
"A pani ucitelko, ted vy. Co je to: Kdyz se to strka dovnitr, je to 
tvrde a suche a kdyz to jde ven, tak je to mekke a vlhke."
Ucitelka se neudrzi a vlepi mu facku.
Pepicek na to:
"No to by taky mohlo byt, ale jinak je to zvykacka."