Rejstrik podle data (9)

Peklo. Potkali se dva certi, smutny a vesely. Ten vesely se pta:
- Co ti je, ze si takovy smutny?
- Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case
  nam delaji starosti programatori...
- Jake starosti?
- Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni
  motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni
  dalsi level DOOMu.

Jaky je rozdil mezi maslem a buldozerem?
Zkuste si natrit buldozer na chleba!

Je to barevne a neni to videt. Co je to?
Zakopane pastelky.

Jde takhle zajic po vlaku, otevre dvere jednoho kupe a povida:
"Je tady mezi vama nejakej frajer?"
Nikdo nic, tak zajic povida:
"Tak mi vsichni date korunu".
A tak je zkasne. Jde do druhyho kupe a situace se opakuje. Zadnej
frajer, tak zase vybere od kazdyho po korune a jde dal. Otevre
dvere tretiho kupe a zase povida:
"Je tady nejakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlapek a suverene povida:
"Ja!" 
A za zajicem se vynori medved a povida:
"Tak frajere, ty to mas za deset a ostatni po korune..."

Zajic sedi na vetvi a reze ji pod sebou, jde okolo medved,
Medved: "Zajici, spadnes!"
Zajic: "Ja? a proc?" (veselo reze dal)
Medved: "Zajici, ale vazne spadnes..."
...v tomto duchu pokracuje konverzace az dokud zajic nedoreze vetev a 
nespadne.
Zajic se sbira ze zeme potom se paranoicky rozbehne pryc a silene rve: 
"CA-RO-DEJ!!!"

Na drate visi tri netopyri, dva normalne hlavou dolu, ale treti hlavou 
nahoru. Bavi se ti dva s hlavou dolu:
- Hele, nevis co se mu to stalo?
- Omdlel, nevidis?

Sedi si tak v noci dve sovy na vetvi.
Prvni se otoci a udela: "Huuu huuuu..."
A ta druha: "Joj do p***, to jsem se ale lekla!"

Po vyhranem soudnim sporu advokat poslal svemu klientovi telegram:
"Pravda zvitezila!"
Hned nato prisla obratem odpoved:
"Ihned podejte odvolani!"

Tak si Milane predstav, ze jsem vcera rozbil zrcadlo, no vis co to 
znamena, ze budu mit sedm let nestesti. Jenze mam dobryho pravnika a 
ten si mysli, ze by to mohl zajistit tak na pet.

Policista zastavi mladou ridicku:
- Nevite, co znamena tato dopravni znacka ?
- Nevim, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten deda vi vsechno mozne.

Otec strasi maleho syna:
- Ty, kdyz budes zlobit, pujdu za policajtem a povim mu to, a on te
zavre do vezeni !
Synek jde druhy den do skoly a uvidi policajta tak jde za nim a pta
se, zda si na neho otec stezoval. Policajt nebyl blby:
- Ano byl tu a rikal ze ho moc neposlouchas...
Chlapec se nastval a rika:
- No kdyz je on takovy, i ja na neho neco povim. Ve sklepe ma pristroj
a dela na nem slivovici !

Jedou policiste na zajezd patrovym autobusem. Ti dole se vesele bavi, 
kdyz tu si vsimnou, ze nahore je nejak podezrele ticho. Jeden z nich se
tam tedy jde podivat, a vidi, ze nahore vsichni sedi jak prikovani, 
drzi se sedadel a vydesene ziraji pred sebe.
"Co se deje?" pta se prekvapene.
"Vam dole je hej vy tam mate ridice!" zni odpoved.

"Modlite se doma vzdy pred jidlem?" pta se policista kolegy.
"Ne, proc? Moje zena vari vyborne!"

Je mozne uterkou zabit tchyni?
- Ano, pokud je v nem zehlicka.

Vsimli jste si? 
O tchanech nejsou zadne vtipy!

"Proc ses po rozvodu s manzelkou ozenil s jeji sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchyni."

"Blahopreji vam," povida lekar stastnemu otci,
"vase manzelka porodila bez problemu seste dite."
"Snad pate, ne?"
"Ale ano, to take."

"Co jsem zenaty, vsechno je mi zakazano. Kourit nesmim, pit nesmim a
do hospody taky nesmim," rika Franta priteli. 
"No a proc neprotestujes?"
"Protestovat taky nesmim."

Jaky by byl svet bez muzu?
Bez zlocinu a plny tlustych, stastnych zen.

"Jozko, vzdyt ty mas tak holou hlavu jako zadek moji zeny!"
(Jozka si prejede rukou po hlave...)
"Opravdu!"

 - Draha, prisij mi, prosim te, knoflik na kosili.
 - A ktery? Chybi ti tam dva...

Jaka zvirata maji zeny nejradeji?

 - lisku za krkem
 - Jaguara v garazi
 - tygra v posteli
 - vola na sluzebni ceste

"Dcera se mi priznala, ze se chcete vzit. Dohodli jste uz take den 
svatby?" pta se otec budouciho zete.
"Tento problem jsem prenechal ji."
"A snatek bude cirkevni nebo civilni?"
"O tom rozhodne jeji matka."
"A z ceho budete zit?"
"To, prosim, zalezi na Vas!"

Krejci bere klientovi miry na oblek.
"Jste zenaty nebo svobodny?", pta se ho.
"Zenaty". 
"Tak to vam udelam v saku tajnou kapsicku."

"Kluci v kancelari rikali, ze ten novy postak svedl vsechny zenske v 
ulici az na jednu," povida Harvey sve manzelce. 
Ta okamzik premysli, nacez prohlasi: 
"Vsadim se, ze to je ta stara cuza Jenkinsova."

"Konecne jsem prisla na to, jak z muze vytahnout penize," chlubi se
jista zena pritelkyni. "Vcera vecer jsme se hadali a ja mu rekla,
ze se vracim k matce. Dal mi na cestu."

"Tato, zitra je tomu 25 roku, co jsme spolu.
 Nemeli bychom to nejak oslavit?"
"Ne, jeste pockame 5 let a potom oslavime
 tricetiletou valku."

Tonda sel navstivit pritele. Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou
a drhnout podlahu. 
"No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."
"Me taky ne, to je napad me stare."

Sedi takhle u televize maminka tatinek a Honzik.
Nahle vstane tatinek a povida: "Pojd maminko, udelame si holcicku." 
Honzika to zarazi a vyhrkne: "A udelate mi taky auticko?"

Pri patem vyroci svatby rika manzelka manzelovi:
"Musim se ti k necemu priznat, drahy. Jsem barvoslepa."
"I ja se ti musim k necemu priznat, draha," sveruje se muz,
"jsem cernoch."

Prijde jednou (M)uzskej z prace domu, tam na nej uz ceka
nakvasena (Z)enska, ktera je nervozni, ze uz to spolu dlouho
nedelali:

Z: "Tak uz toho mam dost. Neustale se vyhybas sve manzelske povinnosti. 
Takhle uz to dal nejde. Zkratka si dohodnem den, kdy se mi budes 
venovat."
M: "Tak jo, at mam od Tebe pokoj. A muzu si vybrat?"
Z: (Cela stastna) "Jiste!"
M: (Celej stastnej) "Tak fajn - beru 29. unora..."

Zena rika muzovi: "Byl tu Misa a rikal, ze z chytani ryb nebude nic, 
protoze maluji hospodu."

Zenska dela neco v baraku a najednou slysi zvonek u vrat. Tak jde 
otevrit, tam stoji chlapek, sibalsky na ni zamrka a pritlumenym
hlasem ji rika: 
"Mlada pani, nechtela byste si se mnou too, trochu zaspasovat? Fakt to
bude stat za to, opravdu zvladam strasne kousky..." 
Zenska hystericky zajeci:
"PEPOOO! Pod hned sem! Tady ten uchylak mne dela nemravne navrhy!" 
Dojde Pepous, chlap goriliho razeni, chytne borce jednou rukou kolem 
celeho krku a rika mu: 
"Ty smrade, co si to dovolujes! Uz's nekdy dostal po tem spinavem 
rypaku?" 
Chlapek s rozpaky pripusti:
"Nooo, po rypaku sem uz dostal jenom v tyhle ulici dvakrat... ale 
desetkrat jsem si soupl!"

- Vypij, prosim te, tento lek. - naleha manzelka na manzela.
- Ale vzdyt to nam dal zverolekar pro psa!
- No vzdyt prave ! Kdyz te pes uvidi, mozna to vypije i on.

Velky podnik usporadal veceri na pocest vyroci:

 Manzelka 1. namestka sa pta sveho muze:
 - Milacku, ktera je milenka 3. namestka?
 - Vidis tamtu blondynu u baru, to je ona.

 Za chvili:
 - A ktera je milenka 2. namestka?
 - Aha, tamta brunetka, u stole.

 A znovu za chvili:
 - Milacku, a ktera je tvoje milenka?
 - Tamta zrzka u reditele.

 Manzelka se chvili poohlizi a potom povida:
 - Ale ta nase je i tak nejhezci, ze?

Vite proc svobodni muzi jsou stihli a zenati jsou silnejsi?

Svobodny muz prijde do kuchyne, otevre lednicku, tam nic noveho a jde 
spat.

Zenaty prijde do loznice, koukne do postele, tam nic noveho a jde do
lednicky.

On a ona v posteli. Zazvoni telefon. Ona ho zvedne posloucha a potom 
rekne:
"Ano, ano, dobre," a polozi.
"Kdo to byl" zeptal se partner.
"Ale jen manzel volal ze prijde pozdeji, protoze hraje s tebou karty."

Pise manzel manzelce domu z lazni:
"Draha, posli mi prosim Te dva tisice korun, oni mi to tu prodlouzi!"
Na druhy den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozsirit!"

"Pavlicku, dej pani Novakove na rozloucenou
 hezkou pusinku", vybizi babicka petileteho vnuka.
"Nedam, bojim se."
"A ceho, prosim te?"
"Ze by mi dala facku, jako vcera tatovi."

Povidaji si dva kamaradi: 
"Vcera jsem zachranil tvoji zenu pred znasilnenim."
"Opravdu? A jak?"
"Premluvil jsem ji."

Manzelka chtela prekvapit manzela a koupila vestavenu skrin.
Novou skrin remeslnici primontovali do steny. Po case jela venku
tramvaj a skrin spadla na zem. Manzelka se lekla a primontovala
skrin zpatky do steny. Po case jela tramvaj a skrin opet spadla.
Myslela si, ze skrin spatne primontovala, a tak zavolala souseda,
aby ji skrin primontoval on. Skrin byla primontovana. Po case jela
tramvaj a skrin spadla... Dali hlavy dohromady a soused rekl svuj
napad:

"Vlezu do skrine a kdyz pojede tramvaj, budu sledovat, ktery sroub
se uvolni a hned budeme vedet, proc skrin pada."

Soused vlezl do skrine a cekal. Sousedka zatim sla do kuchyne, aby
mu uvarila kavu. Na to prisel manzel domu z prace a co nevidi...
V predsini cizi boty, v kuchyni dve kavy, v loznici nova skrin a v ni
soused. Chvili se na sebe koukaji a soused rika:

"Radsi mi dve-tri vraz, protoze kdyz ti reknu, ze tu cekam az pojede
tramvaj, urcite mi neuveris!"

Probudi se zena v noci a rika manzelovi:
"Strasne bych se chtela ted milovat!"
Muz se podiva na hodinky a rika:
"Koho ti ja ted ve dve v noci sezenu?"

"Muj manzel mi denne dela prednasku, jak dobre umela varit jeho 
matka," stezuje si Marie.
"Muj manzel to delal take," mavne rukou Eva.
"A uz to nedela?"
"Ne! Zacala jsem mu vypravet, jak dobre umel muj tata vydelavat velke 
penize."

"Jean prsi venku?"
"Ano pane."
"Tak jdi vyvencit rybicky!"

Prijde nadrzeny lord za lady a rika: "Lady akcie stoupaji."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavrena."
Lord prijde druhy den a rika: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stale uzavrena."
Treti den prijde lady za lordem: "Lorde burza je otevrena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodany pod rukou."

"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?"
"A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi   
nejakou rybu da?"