Rejstrik podle data (3)

Prijde takhle koktavy do metra a pta se jednoho:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestujici mlci a mlci a tak pan se zepta jineho a pak odejde, nacez 
ostatni se ptaji toho ticheho:
"Proc jste mu, chlape, neodpovedel??!!"
"Bal js js jsem s se ze mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Chlap se dostane do basy. Spoluvezen se pta:
"Mas rad tenis?"
"No to vis, ze jo, vsak jsem to hral zavodne, tak proc bych nemel rad 
tenis, ze?"
"Tak to se ti tu budou libit pondelky."
"Pondelky? A proc?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co uterky?"
"No tak to hrajeme sachy. Mas rad sachy?"
"Ale to vis, ze jo, primo je zboznuju."
"Tak to se ti tady bude libit. A co baseball, mas rad?"
"No mam, to je spicovej sport."
"Tak to se ti tu budou libit i stredy. A jsi homosexual?"
"Tak to prr, homous nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou libit ctvrtky."

Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"

Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak 
rika: "Je to 3.99."

Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili 
oznamuje: "Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."

Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."

Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"

Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."

Pravnik zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik chcete, aby to bylo?"

Potkaji se dva duchdoci, bavi se o vsem moznem a najednou ten jeden 
povida:
"Clovece, Ferenc, ja mam hrozny problemy se spanim, ne a ne usnout."
"Tak to delej jako ja. Ja pocitam do tri a pak uz tutove usnu."
"Fakt, jo? Jen do tri?"
"No, nekdy teda i do pul ctvrty..."

Malirsky mistr rika svemu ucnovi:
"Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna."
Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se:
"Pane mistr, prosim vas, i ramy?"

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do prirody. Vecer unaveni ulehli do 
stanu. Holmes se v noci probudil, stouchl do Watsona a kdyz jej 
vzbudil, povida:
"Drahy Watsone, vidite ty jasne hvezdy? Vsiml jste si, jak je jasne 
nebe? Co z toho muzete vyvodit?"
"Tedy, toto nam jasne rika, ze zitra bude suche a slunecne pocasi.
"Ne, Watsone, je to mnohem jednodussi. Znamena to pouze, ze nam nekdo
ukradl stan."

Na lovu doslo ke nestesti. Lord Bubac postrelil neumyslne mazelku Lorda 
Pickeringa. Lord Pickering pristoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobene 
pravil:" Pane, postrelil jste moji zenu! Zadam okamzitou satisfakci!" 
Lord Bubac nevzrusene odpovida: "Ale ano, beze vseho, zde je prosim 
moje manzelka."

Tancuje holka s klukem. 
Kluk rika: "Zvonim, zvonim a porad nikdo neotvira."
A ona na to: "Taky jsem si vsimla, ze tam dole nekdo stoji."

Prijde cely modry chlapek do hospudky a rika: 
"Hospodskej, dej sem pivo, ja sem MODRA huba". 
Po chvili prijde celej cervenej chlapek a hned od dveri hulaka na 
hospodskyho: "Ja sem cervena huba, dej sem pivo ...".
Po pulhodince vkroci do hostince celej zelenej chlapek, a tak hospodsky 
ihned zareaguje:
"Aaa tak ty ses zelena huba, tady mas pivo".
Po mensi pomlce se vsak ozve..: "Obcansky prukaz prosim."

Prijde profesor, priserne inteligentni chlap, za svym pritelem 
chirurgem s prosbou: "Frantisku, prosim te, ja mam tak vysoky IQ, ze 
kdyz si chci s nekym popovidat, tak to nejde, protoze mi dotycny 
nerozumi ani slovo. Vodoperuj mi kousek mozku, udelej to pro svyho 
nestastnyho kamarada."
Pritel chirurg ma opravdu zlate srdce, odstrani mu par gramu sede kury 
mozkove, takze profesor je uz "jen" inteligentni.

Za tyden vsak prijde nestastnik znovu: "Frantisku, marna slava, ja 
potrebuju ubrat jeste kus mozku, porad si s nikym nerozumim."
Po druhem slozitem zakroku tak profesorovi zbyde pouha polovina z 
puvodni kapacity - je prumerne inteligentni, IQ tak okolo stovky. 

Za mesic nato opet navstivi Frantiska: "Vse je marne, porad si s lidmi 
nerozumim podle svych predstav. Vyber mi jeste vice mou nestastnou 
hlavu!"
Chirurg se dlouho, opravdu velmi dlouho osiva, snazi se priteli 
vysvetlit vsechna uskali, lec ten nerozumi, nechce nic slyset, chce jen 
a jen vybrat. A tak vyplni profesorovo prani, da si opravdu zalezet, 
sebere mu poradny flak, v mozkovne uz toho moc nezbyva, dokonce ani co 
by se za nehet veslo. Po operaci jde rychle domu, maximalne zhnusen a 
znechucen.

Za pul roku se ozvou naprosto nekoordinovane udery na dvere ordinace, 
vzapeti dovnitr privravora podivne individuum, nohy do x, oci v sloup, 
ruce zmitajici se v divokych krecich udavaji pokroucenemu telu nelidsky 
rytmus, z ust se krome mohutnych caru slin derou neidentifikovatelne 
skreky a zvuky. Chirurg chce nejdrive proskocit oknem, aby zachranil 
holy zivot, kdyz vtom si vsimne poslintaneho fracku, ktery mu zdanlive 
nekoho pripomina. V pristim okamziku jiz usazuje profesora do 
kozenkoveho kresla. Po chvili horecneho soustredeni na posunky 
navstevnika si uvedomi hroznou skutecnost: profesor jej zada o dalsi 
zakrok!
Chirurg bolestne zastka a odvrati se od kresla: "Nemohu, opravdu, nejde 
to. Pak uz by ti hrozila menstruace!" 

Jde liska lesem a kdyz prochazi kolem krovi, slysi tenounkym hlasem 
"kykyryki, kykyryki,.." Zablesknou ji oci a pomysli si: "To bude dnes 
lehce lapena vecere,.." Rozbehne se a vleti do krovi. Najednou z krovi 
zacnou litat lisci chlupy a po chvili liska vybehne, cela otrhana, z 
lesa ven. Po chvili vyleze vlk, protahne se, zapne poklopec a rekne: 
"Kdybych neumel cizi jazyky, tak si ani nesvihnu".

Dotaz na radio Jerevan: Muze si prumerny sovetsky obcan koupit Volhu ?
Odpoved: Ano muze, ale co by delal s takovym mnozstvim vody?!

Idu dva mravce po pusti a uz uz idu zomriet od smadu,
ked tu zrazu... zomru od hladu.

Pepicek se pta tatinka:
"Tati proc jsou u nas v rodine sami kluci?"
Tatinek chvili premysli a pak povida:
No vis Pepicku, u nas na strese maji hnizdo capi, tak proto."
Pepicek se zamysli a pta se:
Tati, a proc naproti u Novaku maji same holky?
"To proto Pepicku, ze tam maji na strese hnizdo zase vrany."
Pepicek se podrbe na hlave a povida:
"Tati a nemohli byste si ty ptaky s panem Novakem vymenit?"

Setkaji se tri feministky, americka, francouzska a ceska. 

Americanka rika: 
"Tak jsem ze dne na den vyresila rodinnou otazku pripravy jidel. Proste 
jsem prestala varit a prvni tyden nic, druhy tyden nic, treti tyden 
dostal hlad a zacal varit i pro mne."

Francouzka rika:
"Ja jsem ze dne na den prestala prat. Prvni tyden nic, druhy tyden nic 
a treti tyden mu doslo ciste pradlo a zacal prat i moje podprsenky a 
kalhotky."

Ceska rika:
"Ja jsem ze dne na den vyresila oba problemy, prestala jsem prat i 
varit. Prvni tyden nic, druhy tyden nic a treti tyden jsem zacala videt 
na leve oko."

Vyjdou si dva turiste az na vrchol Snezky, sundaji batohy, vyndaji 
svaciny a jeden z nich oslovi druheho:
"Franto, clovece, ja ani necejtim nohy."
Franta na to: "Ne? Tak si cuchni k mym!"

Pribehne Pepicek domu, a pta se tatinka:
"Tati prosim te, dneska jsem slysel, ze nekdo nekoho vytocil. Co to 
znamena nekoho vytocit?"
Tata povida: "No jak bych ti to rekl, hele pojd de mnou a ja ti to 
ukazu." 
Tak jdou k telefonu, a tata najde jedno cislo, to vytoci a ceka. Kdyz 
se ozve hlas, povida:
"Dobry den, prosim vas, je doma Patrik? Ja bych mu chtel nechat nakej 
vzkaz." 
Chlap odpovi: 
"Bohuzel, tady zadnej Patrik nebydli, to bude asi nejakej omyl." a 
zavesi. 
Za chvili zavola znovu, a opet:
"Dobry den, prosim vas, je doma Patrik, ja bych mu chtel nechat jeden 
vzkaz." 
Chlap zase: "Pane to jste zase vy, ze jo? To jste se zase dovolal ke 
mne. Tady zadnej Patrik nebydli." 
Otec se zase omlouva a zavesi. Zase chvili pocka, a pak znova. Takhle 
to udela jeste asi 6-krat, a ten chlap uz doslova rve, nadava jak 
nejlip dovede, a otec v tom  momente poda sluchatko synovi, a rika:
"Slysis to? Tak ted je totalne vytocenej, tak uz tomu rozumis?"
Chlapecek prikyvne, a povida:
"No ja bych vedel, jak ho vytocit jeste vic." 
Tak vezme sluchatko, otec kouka co se bude dit, a chlapecek vytoci to 
cislo znovu, a povida:
"Dobry den, tady je Patrik, prosim vas, nenechal tam pro me nekdo 
vzkaz?" 

Napad na reklamu

Predstavte si, ze se divate na Eifelovu vez zespodu a vidite nahore 
malou tecku, ktera se neustale zvetsuje. Najednou je z tecky padajici 
plesaty chlap a na zemi se rozplacne. Za nim pomalu pada praminek vlasu 
a na obrazovce se objevi napis: "PANTENE PRO-V, zpomaluje padani 
vlasu!"

Radio Jerevan hlasi: "Na Rudem namesti v Moskve se rozdavaji 
automobily"
Za hodinu radio Jerevan hlasi: "Zprava pred hodinou byla sice pravdiva, 
vyskytly se ovsem drobne chyby:"

1. Nejedna se o Rude namesti v Moskve, ale v Jerevanu.
2. Nejedna se o automobily, nybrz o jizdni kola.
3. A nerozdavaji se, nybrz kradou.

Radio Jerevan hlasi: "Dnes bude mistni kino promitat svedsky 
pornograficky film - Baba dala vojakovi."
Za hodinu radio Jerevan hlasi: "Zprava zverejnena pred hodinou byla 
sice pravdiva, vyskytli se ovsem drobne chyby:

1. Nejedna se o svedsky film, nybrz o sovetsky film.
2. Nejedna se o pornograficky, nybrz o panoramaticky film.
3. A nejmenuje se "Baba dala vojakovi", nybrz "Balada o vojakovi."

Ukradnou divce na koupalisti saty, jak je dnes obvykle.
Divka hleda vychodisko a nakonec nalezne dve plechove
tabulky. Rika si:
"Prsa mohou videt, jednu cedulku si dam dopredu a druhou dozadu."

Jde po plazi a potka chechtaka (muze, ktery se silne chechta).

"Proc se tak smejete? Nejak jsem to musila vyresit."
"Vyresila jste to skvele, jen se smeju tem napisum: Vpredu mate 
'Hloubka 5 metru' a vzadu 'Jen pro zacatecniky'."

Soudruh Husak projizdi ceskou zemi a zastavi se u krasne vily.
"To je vas dum?" pta se hrajiciho si chlapecka.
"Ano."
"A to nadherne auto je take vase?"
"Take," pripousti hosik.
"A vis ty," na to soudruh Husak, "ze ja jsem ten, kteremu vdecite za 
tento blahobyt?"
A tu se pionyr rozbehne a vola do domu: "Maminko, maminko, je tady 
stryc Kurt z Mnichova!"

Soudruh Breznev vystoupil na tribunu a oslovil shromazdene: 
"Soudruzi namornici!"
A tu se k nemu naklonil jeden z doprovodu a zaseptal mu:
"Soudruhu generalni tajemniku, namornici maji na trickach
pruhy vodorovne a ne svisle!"

Dotaz na Radio Jerevan: Je mozny zivot na Mesici?
Odpoved: Domnivame se, ze za priznive konstalace hvezd
by se dalo zit i v Sovetskem svazu.

Proc chodi policajti vzdycky se psem?
Protoze to je nejlepsi spojeni inteligence a delnicky tridy.

V souvislosti s umrtim generalniho tajemnika UV KSSS Leonida Iljice
Brezneva dementovala tiskova agentura TASS nekolik mylnych informaci:

@ Neni pravda, ze soudruh Breznev zemrel uz v r. 1975, a od
te doby misto neho vystupoval jeho dvojnik. Pravda je, ze
tyto metody jsou Sovetskemu svazu bytostne cizi. Krome toho,
v r. 1975 zemrel prave tento dvojnik.

@ Neni pravda, ze rakev s telesnymi pozustatky soudruha
Brezneva mely puvodne vezt na lafete dela vsemi tabory
GULAGU, aby se s nim mohli rozloucit i obcane, kteri se
nemohou vzdalit z mista bydliste. Pravda je, ze za prve v
Sovetskem svazu zadny GULAG neexistuje a za druhe, ze by
takova cesta pri poctu techto napravnych zarizeni trvala
nekolik mesicu.

@ Neni pravda, ze sovetsti obcane, kteri se prisli rozloucit
se zesnulym, obdrzeli kilogram chleba bez potravinovych
listku za normalni cenu. Pravda je, ze luxusnimi potravinami
je treba i nadale prisne setrit.

@ Neni pravda, ze TASS uverejnil zpravu o umrti soudruha
Brezneva se 24hodinovym zpozdenim. Pravda je, ze Leonid
Breznev zemrel o den drive, nez to strana a vlada ocekavaly.

@ Neni pravda, ze telesne pozustatky soudruha Brezneva mely
byt v nabalzamovanem stavu vystaveny v prodejne Berjozka,
aby se mohlo vybirat vstupne v tvrde mene. Pravda je, ze ho
pochovali pod Kremelskou zdi na misto, ktere mu nalezi: mezi
s. Lenina a s. Stalina.

@ Neni pravda, ze predstavitele bratrskych stran se pohrbu
soudruha Brezneva nezucastnili z obavy, aby je nepostihl
osud Klementa Gottwalda, ktery se na Stalinove pohrbu
nachladil a o tyden pozdeji sam zemrel. Pravda je, ze
predstavitele bratrskych stran se sice bali, ale museli
naklusat. Hrom aby do nich uhodil!

@ Neni pravda, ze mercedes soudruha Brezneva vydrazili na
tajne drazbe mezi cleny prezidia. Pravda je, ze tento
mercedes uz sest let stoji na stale vystave 'Uspechy
Sovetskeho svazu' ve strojirenskem pavilonu pod znackou
'Cajka'.

@ Neni pravda, ze k umrti soudruha Brezneva doslo zastavenim
cinnosti srdce. Pravda je, ze - jak ukazala pitva - soudruh
Breznev zadne srdce nemel.

@ Neni pravda, ze pri louceni se sovetskych pracujicich se
zesnulym soudruhem Breznevem neboztikovi ukradli naramkove
hodinky. Pravda je, ze soudruhu Breznevovi naramkove hodinky
nezmizely, protoze byly pribite.

@ Neni pravda, ze nejvyssi stranicti predstavitele pri smutecnim 
obradu klopytli s rakvi, protoze soudruh Breznev byl pro ne prilis 
tezky. Pravda je, ze klopytli proto, nebot si navzajem davali 
stolicky.

@ Neni pravda, ze pracujici tabora miru prijali zpravu o
smrti soudruha Brezneva lhostejne, nebo dokonce s radosti.
Pravda je, ze mnozi meli v ocich slzy, zvlaste v Polsku pri
demonstracich od slzneho plynu policie.

@ Neni pravda, ze osetrujici lekar soudruha Brezneva dostal
po smrti s. generalniho tajemnika od soudruha Andropova
moskvice. Pravda je, ze dostal VOLHU, a to za trest
preplavat.

@ Neni pravda, ze oboci soudruha Brezneva na sklonku jeho
zivota nebylo prave. Pravda je, ze prave toto oboci bylo
prave. Jedine.

@ Neni pravda, ze soudruh Breznev nezanechal politicky
testament. Pravda je, ze testament zanechal, jenomze
soudruzi z predsednictva UV KSSS se nemohou dohodnout na
jeho definitivnim zneni.

@ Neni pravda, ze pri prilezitosti volby soudruha Andropova
UV KSSS uvazoval o rozsahle amnestii pro politicke vezne.
Pravda je, ze o takove amnestii nikdo neuvazoval, protoze v
Sovetskem svazu politicti veznove nejsou a krome toho, kdo
by potom stavel plynovod?

@ Neni pravda, ze UV KSSS pozadal papeze, aby prohlasil
soudruha Brezneva za svateho, protoze dodaval cirkvi
mucedniky. Pravda je, ze UV papeze nezadal, nybrz mu na 
vedomi poslal v tomto smyslu usneseni.

@ Neni pravda, ze nahlou smrt soudruha Brezneva zavinily
Spojene staty. Pravda je, ze americke embargo se na nahradni
soucastky pro soudruha Brezneva nevztahovalo.