Rejstrik podle data (2)

Prijde kovboj do saloonu a prohlasi:
"Kdo rozesmeje mojeho kone, dostane 100 $!"
Prihlasi se maly, hubeny kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru. 
Vsichni se jdou podivat a vidi, jak se kun vali smichy. Kovboj dostane 
slibenych 100 $.
Protoze kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 
100 $ - tomu, kdo mu kone rozplace. Opet se prihlasi maly kovboj a 
vyhraje. Na otazku, jak to dokazal, odpovida:
"Rozesmal jsem ho tim, kdyz jsem mu rekl, ze mam vetsi pero jak on, 
rozplakal jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal."

Na zaprazi statku sedela holcicka a jedla chleb s maslem, kdyz k ni 
prisel zebrak a prosil taky o kousek. Devce ho vsak odmitlo, a tak mu 
zebrak pohrozil:
"Ze jsi tak zla, Pan Buh te potresta a mezi nohama ti naroste kocka!"

Po nekolika letech pocalo se divce objevovat v rozkroku chmyri. Kdyz to 
poprve zpozorovala, vzpomnela si na prihodu se zebrakem a rozplakala 
se. Starostlive matce svuj plac vysvetlovala, a matka na to:
"I jdi ty hloupa, tomu never, ze te Pan Buh potrestal, ja mam taky 
takovou kocku."
A na dotvrzeni svych slov zvedla sukne a ukazala svoji chlupatou.
"Jejej mami," divi se dceruska, "ta tvoje kocka ma velikou hubu.
Selka vsak nezavahala a odsekla:
"Pockej, az tvoje kocka sezere tolik ptaku, jako moje, budes ji mit 
taky tak velkou."

Pani: "Marenko, nic prede mnou nezatajite. Vim, ze jste v jinem stavu."
Marenka: "Prave tak, jako vy, milostiva pani!"
Pani: "Nebudte drza! Mne dostal do jineho stavu muj manzel, pan 
velkomozny."
Marenka: "A co si myslite, kdo mne?!"

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli 
k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na 
nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. 
Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. 
Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky 
znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu 
hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, 
odjistil ho a zarval:
"Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon 
zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela 
pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru 
daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona 
nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si 
omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."

Jaky je rozdil mezi novinarem a manzelem?
Novinar sve spolupracovniky zna, manzel ne.

Vite, jak se chyta krokodyl?
To na brehu reky rozlejete tekuty asfalt a navrch hodite kousek speku. 
Krokodyl vykoukne z vody, vidi spek, rekne si 'Na spek vam neskocim!' a 
skoci na asfalt.

Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokrocilem stadiu 
rozkladu:
"Podivej se na to! Zase je tady mrtvola!"
"Jak zase? Ty jsi uz tady nekdy videl mrtvolu?"
"Jasne, pred mesicem a byla dokonce stejne oblecena."

"Jedno pivo!" poruci si host. 
Cisnik prinese evidentniho napeneneho podmiraka.
"Dotocte to, prosim."
"To neni treba, to dojde."
Host po chvili odchazi:
"Platim!"
"Bude to 7,20 Kc."
Host podava petikorunu.
"Pardon, rikal jsem 7,20!"
"To je v poradku, to dojde."

"Co by tomu rekli, pane Steigermark, dnes je den smireni, kdybychom si
odpustili, co jsme si udelali, a zili nadale v pratelstvi? Heledte, ja 
jim preju od srdce co i oni mi prejou..."
"No prosim, Kohn, uz zase zacinaj..."

Chlap a zenska se seznami na vecirku a skonci v posteli. Kdyz je po 
tom, zenska se pta:
"Prosim vas, a nemate nahodou AIDS?"
"AIDS? Ne, chran panbuh, to opravdu nemam."
"No to jsem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila podruhy."

Vite, jaky je rozdil mezi placenym a neplacenym sexem?
Ten neplaceny je nepomerne drazsi.

Chlapek useda v letadle a zjisti, ze na vedlejsim sedadle je v 
popruhach velky papousek. Protoze proti ptakum nic nema, jen zakrouti 
hlavou. Po startu obchazi letuska cestujici. Chlapek ji pozada o kafe a 
papousek za ni vola: "A mne prines panaka, kravo!"
Letuska je sice mirne rozhozena, ale papouskovi prinese panaka whisky.
Zapomnela ale na kafe. Tak ji chlapek prosi znovu. Papousek mezi tim 
obratil svoji sklenici do sebe a zarval: "Este jednoho, ty slepice!"
Letuska uz je docela vytocena, ale zase prinese papouskovi panaka. 
Jenze zase zapomnela na to kafe. Chlapek si rika, ze tedy zkusi 
papouskuv pristup:
"Uz dvakrat jsem ti rikal o kafe. Tak se seber a koukej ho prinest, 
nebo schytas par facek!"
Za chvilku se objevili dva vysoci stevardi, popadli chlapka i papouska, 
odvlekli je k nouzovemu vychodu, otevreli propadlo a vyhodili je ven. 
Jak vypadli z letadla, papousek rika chlapovi:
"Teda, na nekoho, kdo neumi litat, ti to dost keca!"

Uprostred pouste zacne velbloud stavkovat. Turista se snazi, jak muze, 
ale velbloud se odmita pohnout. Nezbyva, nez velblouda odtahnout do 
servisu v nejblizsi oaze. V oaze mu reknou:
"Zname, jasny pripad. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlaci ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou 
tyc a praskne s ni velblouda pres koule. Velbloud vypali jako blesk a 
za chvili zmizi za obzorem. Turista podekuje Arabovi za opravu a rika:
"Hezky, ale jak ja ho tedka dohonim?"
"Zname, jasny pripad. Na rampu!"

Vypravci je u zkousky z zeleznicnich predpisu.
"Proti sobe jedou dva rychliky, co udelate?"
"Dam semafor na STUJ."
"Zarizeni vam nefunguje."
"Prehodim vyhybku."
"Nestacite dobehnout."
"Zamavam cervenym praporkem."
"Nemate."
"Zavolal bych manzelku."
"A na co manzelku?"
"Rekl bych ji: Stara, honem, pojd se podivat. Ted uvidis rachot, jaky 
jsi v zivote jeste nevidela."

K letisti se priblizuje dopravni letadlo, ze ktereho trci 50 paru 
nohou. Z intercomu se ozyva kapitan:
"Az zarvu 'TED!', utikejte jako o zivot!"

Na lodi prosi slecny stareho morskeho vlka, aby jim vypravel nejaky 
vtip.
Namornik se osiva, ze zna jen same sproste. A devcata na to, at tedy 
misto kazdeho sprosteho slova zakasle, ze uz si to domysli. Namornik 
spusti:
"Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly.
Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, ted sem to zkurvil."

"Milacku, musis mi na kazdou otazku odpovidat otazkou?"
"Opravdu to delam?"

Takhle babka posle dedka do sklepa, aby prinesl cesnek a cibuli.
"Nezapomen! Dve veci!" rika babka.
Dedek jde do sklepa a za chvili prinese lopatku na smeti.
"Cos to zase prines? Rikala sem jasne: dve veci! Kde mas smetak?"

Tonda sel navstivit pritele. Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou a 
drhnout podlahu.
"No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."
"Me taky ne, to je napad me stare."

Rozhovor na golfovem hristi:
"Zahrajeme si znovu pristi sobotu?"
"No, mel jsem mit v sobotu svatbu, ale muzu to odlozit."

Prijdou takhle zenske houfne (autobus to napasoval vylohou do 
kosmetickeho salonu) do nebe k nebeske brane a tam narazi na Svateho 
Petra. Vsechny chteji samozrejme do nebe a tak musi podstoupit zkousku. 
Svaty Petr rika:
"Ktera z vas mela styk pred tim, nez byla plnoleta, odchod!"
Zvednou se asi tri zeny a odchazeji.
"Ktera z vas byla neverna aspon jednou svemu muzi, odchod!"
Zvedne se zbytek krome jedne a jdou smerem k peklu. Najednou Svaty Petr 
vola:
"Hej, vratte se jeste!"
Tak zeny utikaji zpet cele stastne, ze si to rozmyslel, a Svaty Petr 
rika:
"Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"

Prijde takhle jeptiska k doktorovi, ze ma spalene prirozeni. Doktor se 
pta, jak se to stalo. Jeptiska na to rika:
"Ja jsem tu svicku zapomnela sfouknout."

Babicka sedela na plazi, kde si jeji vnoucek ve slunecnim kloubouku a 
zupanku hral s kyblickem a lopatkou a placal babovicky. Najednou se 
objevila obrovska vlna, ktera zalila plaz a kdyz vtekla zpet do more, 
vzala vnoucka s sebou. Babicka padla na kolena a zacala se modlit:
"O, Boze, prosim, vrat mi meho vnoucka. Je to tak nevinne stvoreni, tak 
sladky chlapec, tak bajecne ditko."
Jako zazrakem se prihnala dalsi velka vlna a zanechala po sobe vnoucka 
presne na puvodnim miste, v zupanku a s lopatickou a kyblickem. Babicka 
obratila oci k nebesum, rozhodila rukama a rika nastvane:
"Mel klouboucek..."

Proc je v Kalifornii tolik pravniku a v New Jersey tolik skladu 
toxickych odpadu?
New Jersey si vybiralo prvni.

Prisel takhle chlapek do obchodu se vsim moznym. Zaujala ho krasne 
zpracovana mosazna krysa, opravdu umelecke dilo. Zeptal se prodavace a 
dohodli se na cene.
Prodavac jej upozornuje:
"Pane, nebereme zadne reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vase 
a nevezmu si to zpatky za zadnych okolnosti."
Chlapek souhlasi, zaplati a nese si krysu domu. O par bloku dal si 
najednou vsimne, ze za nim po ulici cupita ziva krysa. A najednou 
dalsi, a dalsi, za chvilku jsou jich stovky, vsechny jej trpelive a 
klidne sleduji. Brzy je cela ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikari a 
rozbehne se, krysy za nim. Bylo jich uz nepocitane.
Chlapovi doslo, ze jdou po te sosce. Dobehl tedy k rece a sup sosku do 
vody. A cele to procesi krys se nahrnulo do reky za soskou a utopilo 
se. Chlapek se otocil a dosel zpatky do kramu. Hned jak vesel, prodavac 
na nej: "Pane, rikal jsem vam, ze reklamace neberu!"
"To je v poradku. Ja se chci jen zeptat, jestli byste nahodou nemel 
mosaznou sosku pravnika."

Mlady vyznamny pravnik byl zrovna na ceste k soudu k projednani jednoho
sloziteho pripadu, kdyz tu se najednou zniceho nic octl pred nebeskou 
branou.
Svaty Petr jej uvadel dovnitr a pravnik protestoval proti sve predcasne 
a nahle smrti:
"Jsem prilis mlady, nez abych zemrel. Je mi teprve 35!"
Svaty Petr souhlasil, ze 35 je preci jen docela malo na vstup do 
nebeskeho kralovstvi, a prislibil, ze se na jeho pripad podiva. Vratil 
se za hodinu a rika pravnikovi:
"Synu, obavam se, ze chyba je nekde u vas. Overili jsme vas vek na 
zaklade hodin fakturovanych vami vasim klientum, a zjistili jsme, ze je 
vam nejmene 108 let."

Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen, 
nazveme ji komplicem.
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen,
nazveme ji obhajcem.

Soudni proces v Gronsku:
"Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. brezna."

Vite, co jsou to smisene pocity?
Kdyz vase tchyne pada do propasti ve vasem aute.

"Mohl byste me informovat, kolik u vas stoji jeden diskretni pohreb?"
"No zalezi na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potreboval bych nejakou pevnou a hlavne zvukotesnou, to vite, tchyne 
neni jeste tak uplne po smrti."

Do CIA prijimaji nove agenty. Uchazeci musi projit serii narocnych 
fyzickych a psychickych testu. Kdyz zbydou jen dva vhodni chlapci, 
reditel agentury se rozhodne, ze musi podstoupit jeste nejnarocnejsi 
test loajality vuci svemu zamestnavateli. Da kazdemu agentovi pistoli a 
rika:
"Vedle v mistnosti je vase tchyne. Bezte a zastrelte ji."

Prvni chlapek vezme bouchacku, zmizi v mistnosti a po peti minutach 
vyjde, hlavu v dlanich, vycerpany vyraz, a rika:
"Ne, nejde to, proste to nemuzu udelat."

Druhy chlapek zmizi v druhe mistnosti. Chvilku je ticho, ozve se 
nekolik vystrelu a pak takove tupe, drevene zvuky a zensky jekot. Po 
chvilce vyjde manik ven, cely od krve, a rika:
"V ty pistoli byly slepy naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli."

Adam - jediny stastlivec, 
ktery nemel tchyni.

U brany hrbitova hledi muz na podivny pruvod - za rakvi kraci muz s 
manzelkou a psem - dobrmanem a potom dlouha rada muzu. Stojici muz 
nevydrzi a pta se, kdo to ma pohreb. Muz za rakvi odveti:
"To je pohreb moji tchyne. Vidite toho dobrmana? To on napadl tchyni a 
zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho pujcit na par dni?"
"Proc ne, jen si musite stoupnout na konec te rady!"

"Nazdar, jak se mas?"
"Akorat jdu z pohrbu sve tchyne."
"A proc jsi tak poskrabany?"
"Branila se..."

"Jak jsem se vcera potreboval vyspat na zkousku, tak muj spolubydlici 
hrozne chrapal."
"Tak jsi na neho mel zamlaskat."
"Mlaskal jsem na neho asi pet minut. Pak jsem do neho stouchal, kopal 
jsem mu do postele, bral jsem mu perinu, tahal jsem z pod neho 
prosteradlo, vubec nic nepomohlo, ale nakonec jsem preci jen usnul 
- vycerpanim."

Napoleon odpocival ve svem stanu, kdyz tu nahle vrazil dovnitr sluha a 
vola:
"Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich deset tisic!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili."
Pak Napoleon odesel a po par hodinach se vratil z vitezne bitvy. Sluha 
se ho pta, k cemu bylo to cervene triko, a Napoleon odpovida:
"Mily Jeane, to je psychologicka zalezitost. Kdyz mam cervenou kosili, 
vojaci neuvidi krev, kdybych byl zranen, a tudiz se nebudou obavat, ze 
bych mohl zemrit."

O par hodin pozdeji opet sluha pribehne:
"Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich tricet tisic!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili."
Opet se Napoleon vrati z bitvy jako vitez.

Druhy den rano sluha pribiha a vola:
"Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich tri sta tisic! Tady je vase 
cervena kosile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je tri sta tisic, pak to znamena, ze je cas na 
moje hnede kalhoty."