Rejstrik podle data (4)

O blondinkach:
Viete co povie prve blondinka ked sa rano zobudi?
>>>>>>Dobre rano chlapci.<<<<<<<<<

Viete co spravi prve blondinka ked sa rano zobudi?
>>>>>>Oblecie sa a ide domov.<<<<<<<

Viete kolko blondinok treba aby uvarili jednu cokoladu?
100.
>>>>>Jedna z nich miesa a zvysnych 99 lupe M&Ms.<<<<<

Ma to IQ 20. Co je to?
>>>>>>20 blondinok.<<<<<<

Ma to IQ 25. Co je to?
>>>>>>20 blondinok, z nich jedna ma psa.<<<<<<

"Dobry den, pane profesore."
"Dobry den, vazeny pane profesore."
"Predstavte si, vcera po lahodnem obede potkal jsem alternativne 
mentalne zalozeneho spoluobcana."
"Ale jak jste to, vazeny pane kolego, poznal?"
"Mozna tomu lze tezko uverit, pane profesore, ale misto
'obavam se, ze vase veta neni uplne presna' rikal 'hovno', pane 
profesore."

Nemec pri navsteve Londyna zajde do restaurace: 
- Two glasses of white wine, please!"
- Dry?
- Nein, Zwei!

Kolik policajtu je potreba na vymenu zarovky?
Jedenact:
 Jeden si vleze na stul.
 Ctyri tim stolem toci.
 Dalsi ctyri chodi okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
 A jeden hlida u dveri, jestli nejde proud.

 -Ale to jich je jenom 10.
 -To nevadi, to je v rozmezi povolenych ztrat.

Mnohe vyzkumne ustavy posledni dobou uvazuji, ze misto mysi budou k 
pokusum pouzivat radeji pravniky. Duvodu je nekolik:
Pravniku je vice nez mysi, vedci si k pravnikum zpravidla nevypestuji 
tak silny citovy vztah jako k mysim a pak, mysi odmitaji delat nektere 
veci.

Viete preco ma muz dva zavity a zena tri?
"Muz ma jeden na robotu a druhy na sex."
"Zena ma jeden na sex a ostatne dva su nahradne!"

Pride pani do nemocnice a zaklope na prve dvere, vojde dnu a vidi tam 
troch panov v bielych plastoch..
"Pan doktor, prosim Vas pomozte mi, pri milovani necitim vobec nic."
"Mila pani, vyzlecte sa a my sa na to pozrieme"
Pani sa vyzlecie a pan s ktorym hovorila ju pomiluje.
"Tak co, citili ste nieco?", spyta sa.
"Nie pan doktor", odpovie pani.
Pan zavola kolegu a ten ju tiez pomiluje.
"Tak co pani, citili ste nieco?"
"Nie pan doktor"
Pan opat zavola dalsieho kolegu a ten ju tiez pomiluje.
"Tak co mila pani citili ste nieco?"
"Nie pan doktor"
"Viete co mila pani, tak to Vam potom naozaj nieco bude, to pockajte na 
pana doktora, lebo mi tu iba malujeme!" 

Dva manzele chodi k lekari se sklerozou. 
Jednou je potka jejich znamy a pta se na to jak je jejich lecba 
uspesna. 
Manzel na to: "Hele jak se jmenuje ta cervena kvetina s ostny?"
Pritel: "Ty myslis ruzi."
"Jo. Hele Ruzo jak se jmenuje ten nas doktor, ke kteremu chodime s tou 
sklerozou?"

Vite, kdo prvni pouzil bezdratovy telefon?
Mach a Sebestova.

Kdo je to General Failure, 
ze chce cist muj harddisk?

Kudlanka nabozna rika jeteli:
"Jeteli, proc se nemodlis?"
A jetel odpovi: "Nechci byt spasen."

Jde slicna deva lesem a vidi dedecka, jak ma nohu v parezu a nemuze ven 
a jde dal. Dedecek na ni zavola:
"Kdyz mi pomuzes, splnim ti 3 prani."
Tak se otoci pomuze mu a chce za to vilu na Bahamach, u neho Porse a 
alespon 20 milionu dolaru na konte.
Dedecek mavne rukou a vse je splneno.

Kdyz uz odchazi rekne dedecek:
"Prosim te ja sem uz starej, nevrznul jsem si alespon 20 let a udelal 
jsem te tak bohatou, nemohla bys to pro me udelat?"
Deva se zamysli a na konec souhlasi.

Kdyz uz je po vsem, dedecek se ji pta:
"A kolik je ti vlastne let?"
Ona odpovi: "25"
"A to jeste veris na kouzelne dedecky?"

V prvni tride se v zari pta pani ucitelka deti:
"Kdo vi, kolik je 1+2?"
Nikdo se nahlasi.
"Opravdu to nikdo nevi?"
Pak se vzadu nesmele prihlasi jedna holcicka:
"Ja teda nevim, kolik je 1+2, ale urcite je to to same, jako 2+1, 
protoze operace scitani je na telese realnych cisel komutativni!"

Aky je rozdiel medzi prezervativom a Internetom?
Prezervativ sa lahsie natahuje.

Prijde pan k holici a na hlave ma jen tri vlasy a chce ucesat. Holic 
povida: 
"Tak to dame jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden nechame rovne." 
Pritom mu jeden vytrhne. Hned se omlouva a povida:
"No dame jeden doprava a jeden doleva". A opet mu jeden vytrhne. Opet 
se omlouva, nacez pan pravi:
"Nechte to byt ja radsi pujdu rozcuchany." 

Plavi se mala plachetnice po mori. Namornici nejsou spokojeni a 
zorganizuji vzpouru. Kapitan vsak lecku prohledne a vudce zajme. Sejde 
se rada nejvyssich dustojniku a rozhodnou zradce vysadit na pusty 
ostrov na pet let. Aby mel co jist, nechaji mu na ostrove nekolik ovci.

Za pet let plachetnice pluje kolem ostrova a cast posadky se vypravi na 
pevninu, aby trestance privezla zpatky.
Kdyz prirazili ke brehu a vystoupili na pisecnou plaz, vybehne jim 
naproti nejaky maly chlapec. Namornici se divi, kde se na pustem 
ostrove vzal a ptaji se ho:
"Jak pak ti rikaji chlapecku?"
Chlapecek chvili nejapne kouka a pak povida: "Beeeedrisek."
   

"Pip, pip. Je prave 7.00, nas milovany vudce soudruh Breznev prave 
vstava a cely narod vstava s nim."

"Pip, pip. Je 7.01, nas milovany soudruh Breznev si jde vycistit zuby a 
cely narod jde s nim."

"Pip, pip. Je 7.05, nas milovany soudruh Breznev se prave obleka a cely 
narod se obleka s nim."

"Pip, pip. Je 7.15, nas milovany soudruh prave zasedl k snidani a cely 
narod mu preje dobrou chut."

Uprostred tajgy, asi 2000 km vychodne od Moskvy sedi dva drevorubci a 
svaci. Jeden z nich mezi jidlem povida:
"Slysel jsem, ze v Los Angeles si drevorubec za mesic vydela na auto."
"A kde to je, to Los Angeles?"
"Jeste asi 8000 km na vychod."
"Hm, co s autem v takove dire."

Na policejnim okrsku maji policiste polozeneho sluzebniho psa na stole 
a prohledavaji mu srst. Prijde nacelnik a divi se, co to delaji.
"Sefe, hledame mu druhy prirozeni."
"A proc ?"
"No vzdycky kdyz na hlidce prijdeme do hospody, tak slysime poznamky, 
ze uz je tady zase ten pes s tema dvouma curakama."

Lord Thomas je na navsteve u lorda Jamese. Vecer takhle kraci po 
chodbe, kdyz vtom spatri, jak se k nemu blizi lady.
"Mily priteli, nechtel byste stravit dnesni noc se mnou?"
"Oh lady, takovy navrh je pro mne naprosto neprijatelny, a to hned ze 
tri duvodu."
"???"
"Za prve: Jsem silne nabozensky zalozeny clovek.
 Za druhe: Mam panicky strach z pohlavnich chrob.
 Za treti: Prave se vracim z loznice Vaseho manzela."

Mala holcicka si hraje na koupalisti, kdyz v tom najednou pribehne za 
maminkou:
"Mami, mami, copak to ma tamhleten chlapecek pod briskem?"
"No vis, Kacenko, to je takova pistalka."
Za chvili je holcicka zpatky: "Mami, ona mu ale nepiska!"

V jednej obci sa pravidelne poobede konali osvetove prednasky pre 
obcanov. Miestny lekar mal dohodnutu jednu, na temu sex. Aby nemusel 
vecer od manzelky pocuvat, co ma hovorit a co nie, na jej otazku,  na 
aku temu bude prednasat odpovedal: o jazdectve.

V den jeho prednasky bola manzelka poobede nakupovat v blizkom meste. 
Ked sa podvecer racala domov stretla ju priatelka a hovori jej: 
"Tvoj manzel mal dnes fantasticku prednasku! Mozes byt nan hrda!" 
Manzelka s udivom hovori: 
"Ale ved on o tom nic nevie! Robil to iba dvakrat v zivote. Prvy raz mu 
z toho natriasania prislo zle od zaludka a druhy raz stratil klobuk!"

Je to modre a lita to ve vzduchu, co je to?
Komar s krecovou zilou!

Atomova elektrarna
megawatty srsi,
at jsou mrazy, at jsou parna,
dokonce kdyz prsi.

Sedi dva milenci u Internetu a ona mu pise:
"Milacku, ja uz jsem to dva mesice nedostala."
On na to: "No, vzdyt ja jsem ti taky nic neposilal."

Vite co se stane ze Snehurky, kdyz se dotkne dratu elektrickeho vedeni?
Popelka!

Prijde Pepicek ze skoly a rika:
Mami, dneska jsem se jediny z cele tridy prihlasil!"
"No to je pekne," rika maminka, "a na co se te pani ucitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbe."

Sedi dva policiste na strazi a jeden cuca patronu.
Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.
Ten druhy rika "Ty se mi smejes, ale ja se opravdu lek'!"

Vite proc nevidomi nemohou skakat Bungee-Jumping?
Porotoze by se jim pozvracel pes.

Koukejte na toho lumpa.
Klidne se vznasi, cigarko kouri
a vedle nej leti benzinova pumpa.

Pride Dezo do kostola a modli sa:
"Pan Jezis prosim ta povedz mi, preco mi kazdy hovori ze som debil?"
Jezis mu povie: "Daj ma dole z kriza a ja ti poviem."
Tak Dezo sunda prvu ruku,druhu ruku  a zrazu sa ozve:
"Najprv nohy... TY DEBIL!!!"

ODS a CSSD se konecne prestali prit o hranici odchodu do duchodu a 
shodli se na novych pravidlech. 
Zadost o odchod do duchodu si muze podat kazdy, bez ohledu na pocet 
odparcovanych roku. Do tri mesicu po podani zadosti vsak bude odvezen 
do Bratislavy a bude muset preplavat Dunaj. 
Pokud se mu to podari, bude muset jeste pracovat.

Brat si do sprchy dve lahvicky?
Ja tedy ne!
Vezmu si tam rovnou celou basu!

Kolik karatistu je potreba k vymene zarovky ?
Osm. Jeden vymenuje a sedm zive diskutuje o tom, ze V JEJICH SKOLE se 
to dela TROCHU jinak.
                                       

Stredovek. Po nadvori Karlstejna jde opily vojak.
Potka ho Karel IV. a rozcili se:
- Jak to, vojaku, ze jsi opily?
- Slavim vas svatek!
- Jak to, dneska neni Karla!
- Ale je ctvrtyho!

Predseda KDU Lux jde prochazkou lesem. V tom potka hada.
- Hade, poslys, co kdybysme si prohodili nektere sve vlastnosti? Ty mi 
das svou slizkost a ja ti dam svuj knir.
- Dobra, pravi had.
Vse si vymeni a jdou. Prijdou do vesnice, tam se sebehnou lide a hada 
ubiji. Lux si jako trofej vezme zpet sveho knira...

Auto s osobou pana slovenskeho premiera (meno si kazdy dosadi podla 
vlastneho uvazenia) uhana po slovenskych cestach prvej europskej (ak uz 
nie svetovej) kategorie.
Kedze pan premier ma velmi naponahlo, sofer uhana, co vladne BMW staci. 
Zrazu v malej dedinke z jedneho domu vybehlo na cestu prasa. Vodic 
nestihol zareagovat a nestastne zviera zrazil.  Pan premier pohotovo 
(ako vzdy) situaciu zvladol slovami:
"Tu mas 10 000 tvrdych, konvertibilnych slovenskych korun a chod celu 
vec vysporiadat."
Nato sa sofer pobral do domu, odkial prasa vybehlo a dlho sa nevracal. 
Ked po troch hodinach predsa len vysiel, pan premier sa nestacil divit: 
v pravej ruke sofera kosik plny vajec, v lavej ruke dve sliepky a 
ostiepok, okolo krku omotany pas vonavych klobas a v zuboch 
premierovych 10 000 Sk.
Pan premier s otvorenymi ustami sledoval, ako sofer uklada dary do 
kufra auta a ked mu podaval peniaze spat, optytal sa ho: 
"Teda clovece nestacim sa divit tvojim diplomatickym schopnostiam - ako 
si to vsetko dokazal?"  
Vodic len mykol pleciami a hovori: 
"Ale sefe to nestoji za rec, vybavil som vsetko jednou vetou - proste 
som povedal, ze som premierov sofer a ze som zabil tu svinu."

- Pane vrchni, ta kava chutna jako caj!?
- Prominte pane, asi jsem vam omylem prinesl kakao.

Lord spi a najednou se ozve strasna rana. Lord se probudi a vola:
"Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, Lorde, to jen kocar zatocil do vedlejsi ulice."
"Aha, aha, aha, ... A CO TA RANA?"
"Vite, Lorde, ona tam zadna nebyla."

"Jean, bezte zalit travnik!"
"Ale Pane, vzdyt prsi!?"
"Nevadi, vezmi si destnik!"

Na vlozky RIA: ...rano jsem se probudila a moje vlozka byla sucha.
A moje obavy jsou opet zde.