Rejstrik podle data (1)

Zkusenosti s prechodem z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0

Jeden muj pritel loni upgradoval z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0. Prvni co 
zjistil je, ze nova verze se nesnasi s jinymi aplikacemi. Je tez 
vybavena baby-procesorem, ktery take spotrebuje hodne zdroju. O techto 
nedostatcich neni zadne uzpozorneni v manualu a firemni dokumentaci, 
trebaze ostatni uzivatele ho upzornovali, ze tyto jevy zminenou 
aplikaci bezne doprovazeji. 

Nejen to. Wife 1.0 se instaluje tak, ze se spousti pri bootovani, aby 
mohla monitorovat vsechny ostatni aktivity systemu. Zjistil tedy, ze
nektere aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0 
vubec nefunguji a shodi system, jakmile se je pokusi spustit, prestoze 
je driv spoustel bezne. 

Pri instalaci Wife 1.0 instaluje nezadouci plug-iny, jako je Tchyne 
55.8 a Svagr Beta 2.0, aniz by bylo mozno instalaci obejit. Navic se 
zda, ze vykonnost systemu kazdym dnem klesa. 

Proto by si pral, aby do verze Wife 2.0 pribylo: 
     - ikona  uz o tom nemluv  
     - minimalizacni ikona 
     - odistalace v libovolnou dobu, aniz by doslo ke ztratam        
       jakychkoli systemovych zdroju 
     - moznost prechodu na sitovy promiskuitni rezim, ktery systemu 
       umoznuje zkouset i jina hardwarova zarizeni 

Pokud jde o me, rozhodl jsem se vyhnout se potizim s Wife 1.0 a drzim 
se sve Girlfriend 2.0. Nicmene i zde jsou cetne problemy. Zretelne neni 
mozne instalovat Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, nejdriv musite 
Girlfriend 1.0 odinstalovat.1.0 Ostatni uzivatele rikaji, ze je to 
dlouho pretrvavajici bug, o kterem jsem mel vedet. Zrejme vsechny verze 
Girlfriend vykazuji konflikt na portu intup/output. Myslim, ze by tak 
hloupy bug uz meli odstranit. 

A co horsiho, odinstalacni program pro Girlfriend 1.0 nepracuje dobre a 
zanechava na aplikacich v systemu nezadouci stopy. 

A jeste jeden otravny bug. Vsechny verze aplikace Girlfriend obcas 
generuji otravne hlasky o vyhodach upgradu na Wife 1.0. 

BUG WARNING

Wife 1.0 ma nedokumentovany bug. Pokud se pokusite naistalovat Mistress 
1.0 jeste nez odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vam pred odinstalaci 
zrusi vsechny MSMoney knihovny a Mistress 1.0 se pak odmitne 
nainstalovat s poukazem na nedostatecne zdroje. 

- Jeane, sklenici vody.
- Prosim pane.
- Jeane, druhou sklenici vody.
- Prosim pane.
- Rychleji Jeane, nebo uhorime!

Indiani prepadli dostavnik, nacelnik rika:
"Vsechny zeny povrazdit a muze znasilnit!"
Ostatni Komancove znejisti a jeden se zepta:
"Ale nacelniku, nepopletl jsi to?"
A jeden z prepadenych v ruzove kosilce pravi medovym hlasem:
"Bozinku, a co ty do toho kecas? Jsi snad nacelnik?"

"Pane doktore vy pry jste nejaky cas pracoval v Cine. Slysel jsem, ze 
pry se tam sterilizace provadi pomoci dvou cihel?"
"Ano. Jedna se drzi v leve ruce, druha v prave, muz pristoupi, udela se 
cvak a je to."
"Propana, a neboli to?"
"No to vite, musite davat pozor, abyste tam nenechal palec."

Prijdou dva za Nadezdou Krupskou:
"Pani Nadezdo, pustte Vladu ven."
"Ne, kdepak, nepustim.".
"Ale pani Nadezdo, pustte ho s nama ven."
"Ne ne ne. Ja vas znam. zase se ozerete a zase budete strilet z nejaky 
lodi!"

Turisti obdivuji prekrasnou panoramu Kordiller. Pruvodce rika:
"Je to nejzdravejsi kraj v cele Jizni Americe."
"Je tu tak zdravo, ze tu vlastne ani nikdo neumira."
"No, a co ten vcerejsi pohreb?" pta se jeden turista.
"Vsak prave, to umrel hlady majitel pohrebniho ustavu."

Sel takhle chlapek na zavody koni. Kdyz se pred prvnim zavodem sel 
podivat k padoku, na ktereho kone by mel vsadit, zahledl tam kneze, jak 
jednomu koni zehna. Rekl si, ze by to mohlo neco znamenat, honem sel na 
kone vsadit a kun samozrejme vyhral. Chlapek tedy sledoval kneze 
dalsich pet zavodu a docela prijemne na tom vydelal. Rozhodl se, ze v 
poslednim zavode vsadi vsechny vyhrane penize. Ucinil tak. Zavod zacal 
dobre, ale par desitek metru pred cilem se najednou vedouci kun 
zhroutil k zemi a byl na miste mrtvy. Chlapka to pekne dozralo a bezel 
za tim knezem zadaat vysvetleni. Ten pouze smutne zakyval hlavou a 
povida:
"No jo, s vama nevericima je problem. Vy zkratka nepoznate rozdil mezi
pozehnanim a poslednim pozehnanim."

"Slecno, vy mate krasne kozy."
"Clovece, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."

Potkaji se dve zizaly a jedna povida:
"Hele, kde mas staryho?"
"Ale, kluci ho vytahli na ryby..."

Zastavi hlidka na ulici jedouci auto a vidi, ze za volantem sedi pes.
"Jak muzete nechat psa ridit auto?" pta se policista spolujezdce.
"Me se neptejte, ja jsem stopar."

Chlapek nahle zemrel a nemel sepsanou posledni vuli. Vycerpana vdova 
sedi u pravnika a zada radu. Pravnik povida:
"Takze, vas manzel zemrel a nenapsal zavet. Rekl neco pred tim, nez 
zemrel?"
"Jo. Rikal tohle: 'Marie, poloz tu pusku, stejne s ni netrefis sirsi 
stranu stodoly.'"

Novy Trabant ma Air Bag.
Kdyz vidite, ze asi dojde k nehode, zacnete opravdu rychle pumpovat.

Manzel rika zene:
"Dnes jsem te zahledl na obede s cizim muzem. Chci vysvetleni a chci 
slyset pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chces. Vysvetleni, nebo pravdu?"

"Pane doktore, kolik mne jeste zbejva zivota?"
"deset, devet, osm,..."

Pribehne osmilety synek k mamince a krici:
"Mami, uz vim, proc je tatinek tak tlusty."
"A proc?," na to maminka.
"Rano jsem za nim vbehl do kancelare a videl jsem, jak ho sekretarka 
nafukuje."

Pepicek si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde cele 
odpoledne provadel ruzne pokusy. Jeho tata se vratil z prace a sel se 
podivat, co synek tropi.
Ten zrovna sedel obklopen bankami a zatloukal cosi do zdi.
"Proc zatloukas ten hrebik do zdi?" pta se otec.   "To neni hrebik," 
rika synek, "to je mrtvy cerv. Chtel jsem ho pomoci sve specialni smesi 
ozivit, ale on misto toho ztvrdnul na kamen."
"Vis co? Hele, ty mne das tu banku s touhle chemikalii a ja ti hned 
zitra koupim motorku!"
Pepicek nepremyslel dlouho a podal tatovi banku. Druhy den, kdyz prisel 
Pepicek ze skoly, tak pred brankou stal na chodniku zbrusu novy 
Mercedes. Pepicek se sel zeptat tatinka, proc koupil auto a ne motorku.
"Motorku mas v garazi, synku," rekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

- Vite, jaky je rozdil mezi krokodylem?
- ?
- Ze plave pomaleji.

Hadanka: Jednim uchem tam, druhym uchem ven, ale v hlave zustava.
Co je to?
Odpoved: Krumpac.

Nalejvaj se pupence
nalejvaj se mraky
ja nejsem pupenec ani mrak
naleju se taky

Zviratka v lese se dohodnou, ze prestanou znecistovat les. Rozhodnou se 
postavit si kadibudku. Hned prvni den je vsak kadibudka poskozena a ma 
vylomene dvere. Svolaji snem, aby zjistili, kdo to udelal. 
Zajic se prihlasi a rekne: "To udelal medved, ja to videl, ja u toho 
byl."
"Jak to, ze jsi u toho byl?"
"No sel jsem kolem a v kadibudce byl medved. Zavolal na me jestli 
pelicham. Rekl jsem mu, ze ne, a on si se mnou vytrel zadek." 

Zviratka kadibudku opravi, ale hned druhy den je zase nejaka rozlamana.
Svolaji ted zase snem, aby zjistili, kdo to udelal. 
Prihlasi se liska a rekne: "To udelal medved, ja to videla, ja u toho 
byla."
"Jak to, ze jsi u toho byla?"
"No sla jsem kolem a v kadibudce byl medved. Zavolal na me jestli 
pelicham. Rekla jsem mu, ze ne, a on si se mnou vytrel zadek." 

Treti den je kadibudka rozbita, tentokrat uplne na cimpr campr. Znovu 
proto svolaji snem. 
Prihlasi se jezek a rekne: "To udelal medved..."

Pri startu letadla:
"Damy a panove, mluvi k vam kapitan. Prave se nachazite na palube 
nejvetsiho letadla sveta. V tomto patre najdete bar a restauraci, v 
druhem pak bazen a kurty. V tretim patre si pak muzete zkratit cestu 
navstevou kina a divadla. No a ted mi drzte palce, ja se to hovado 
pokusim rozjet."

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, ze si Petr Petrovic koupil nove 
auto?
Odpoved: Ano. S malou korekci, neslo o Petra Petrovice, ale o Ivana 
Ivanovice a ten si nekoupil nove auto, ale ukradli mu stare kolo.

Dotaz na Radio Jerevan: Je mozno znasilnit zenu v behu ?
Odpoved: V zasade ano, pokud se vyrovnate s handicapem, ze zena se 
zdvizenymi suknemi  bezi rychleji , nez muz se spustenymi kalohotami.

Americky turista stoji v Parizi pred Eifellovou vezi a nadsene si ji 
prohlizi:
"Nadherna vez! Kolik barelu nafty z ni denne vytezite?"

Cestovatele se prodiraji africkym pralesem. Zdalky slysi duneni bubnu. 
Kdyz dospeji k vesnici, vidi cerneho muze, jak zurive bije do tamtamu.
"Co se deje?" pta se vedouci vypravy.
"Neni voda," odveti bubenik.
"Privolavate tedy dest?"
"Ne, instalatera ze sousedni vesnice, aby prisel spravit vodovod."

Pan se po autonehode probere v nemocnici. A doktor mu rika, ze ma pro 
nej dve zpravy, jednu dobrou, druhou spatnou.
"Kterou si prejete slyset jako prvni?", pta se doktor.
"Tak treba tu spatnou", na to pacient. 
"Amputovali jsme Vam obe nohy." 
"Tak ted tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient. 
Doktor: "Vidite tamhle tu sestru?"
"Hmm, pekna", odpovida pacient. 
Doktor: "Tak s tou chodim."

Vite jak se da nejlepe ulovit pstros?
Kdyz ho vyplasite na betonu.

Jede Tatra po silnici
sem tam trochu nadskoci,
duchodci uz nejsou svezi,
maloktery uskoci.

Policista zastavi ridice: 
"Tak pane ridici, vystupte si... Vsiml jste si, ze vam nesviti pravy 
heligon?" 
Ridic se podivi: "Snad halogen, ne?" 
Policista zbrunatni a vyjede na ridice: 
"Poslyste, vy jste nejaky suvenyr!"

(Pozn.: Pouzivat cizi termity je vzdycky velke rizoto...)

Proc nemuze kostlivec skakat bugee-jumping?
Protoze na to nema zaludek!

Marenka pere pradlo u reky a deda s babkou se divaji jak ji to pekne 
jde. Najednou se uvolni kamen ze skaly nad Marenkou, pada dolu a zabije 
Marenku. Deda to pozoruje a rika: 
"Ten vodni kamen je ale previt, zase nam rozbil pracku".

Pani Novakova se dostava do stredniho veku a zacina pocitovat jakesi 
potize. Jednoho dne pozada manzela, aby ji doprovodil k lekari. Lekar 
ji prohledne a povida: 
"Nic to neni pani Novakova, predepisi vam nejake vitaminy a hlavne, 
trochu vic pohybu." 
Novakovi se odporouci a doktor rika: 
"Pane Novak, jeste na slovicko. Podivejte se, pane Novak, vase zena se 
blizi ke kritickemu obdobi a je treba, abyste se ji trochu vic venoval. 
Takze za prve, prestanete chlastat a za druhe alespon jednou mesicne se 
spolu hezky vyspite."
Pan Novak pokyva hlavou a odejde. Zena se ho netrpelive taze:
"tak co ti rikal?"
"Ze asi umres, nejsou leky."

"Pane Koenigswald, mohl bych mit to poteseni a mluvit s vasi pani?"
"No kdyz tomu rikate poteseni, pro me za me."

Co je chlapska definice romantiky?
Sex.

Rybari takhle jeden spokojenej zazobanec na svy jachte a najednou 
vytahne malou zlatou rybku.
"Pust me zpet do vody, splnim ti prani."
Chlapek tak premysli, ze vlastne mu nic nechybi, ale nakonec ho napadne 
jedna vec, tak rybku hodi do vody a povida:
"Chtel bych vedet, co budu v pristim zivote."
"Mno, to bych zrovna nemela plnit, takovy prani, ale dala jsem slovo, 
tak dobre. Budes fotbalovy rozhodci."
"Ja a fotbalovy rozhodci? Ja jsem se o fotbal nikdy nezajimal, pravidla 
poradne neznam, treba vubec nevim, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauc, zitra piskas ve Wembley."

O co by prisla umele oplodnena zena?
O funeni do ucha.

Jde medved lesem a potka ozraleho zajice, jak tahne za sebou televizi. 
Zastavi se a pta se ho:
"Hele, zajic, odkud mas tu televizi?"
Zajic skytne a zacne vypravet:
"Ale, jdu takhle lesem a potkam lisku, dali jsme rec, sli jsme k ni do 
nory, trochu chlastali, no a kdyz byla liska trochu pod parou, tak si 
lehla, roztahla nohy a rekla -
zajici, ted si muzes vzit co chces, tak jsem si vzal tu televizi, no."

Na nejake vetsi party prijde chlapek k jedne zenske a neco ji septa do 
ucha. Ona vykrikne:
"Vy perverzni dobytku, snad si nemyslite, ze bych vas nechala delat mi 
takove veci?"
Vzapeti se ji zuzi oci a ona tichym hlasem dodava:
"Ledaze byste byl ten mizera, co mi ukradl muj diar."