Jdou takhle po nocnim meste tri devcata. Inu potka je chlapec, a co 
nevidi. Jedna hnaty krive, hlas vichrice podoba. Rozcuchane vlasy, no 
proste des. Inu koukne na druhou. Ta je jeste horsi. A nez staci ockem 
zamirit na treti, ozve se: "Ja sem taky matfyzacka."

Matka rika synovi, ktery prinesl spatne vysvedceni:
- Pockej, otec ti da, jen co vystrizlivi!

Medici trenovali praci s mikroskopem a meli hledet na bakterie ve 
slinach. Nekteri se domluvili a vpasovali spoluzacce na sklicko kapku 
spermatu. Kazdy cucel do sveho okularu, potom kolegum navzajem a 
dotycna zacala nadsene vykrikovat "Vy tam mate jen nejaky sliz, ale ja 
mam ty bakterie k svetu, ty jsou!" 
A prisel k tomu profesor, chvili na to kouka a pak povida:
"Slecno, ze si rano necistite zuby je vase vec, ale prosim vas, 
udelejte mi to k vuli, priste si aspon vyplachnete usta..."

Medicka na zkousce, a nic nezna, tak ji ten docent da zachrannou 
otazku:
"Tak nam aspon reknete, jak byste amputovala penis?"
"Mno, nejdriv bych skalpelem narizla kuzi a vazivo, podvazala cevy,
a potom pilkou prerizla kost."
"Slecno, vase znalosti anatomie jsou mizerne, ale musim uznat, ze
v lasce jste mela sakra kliku."

Na prochazce videl Pepicek kone se ztoporenym udem a ptal se ucitelky, 
co to ma to zvire pod briskem.
"Ale to nic neni, toho si nevsimej."
Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtel vedet, na jakeho jste zvykla vy!"

P-pan p-prof-fesor, m-moze ssss-tudent r-robit s-skusku
k-ked je o-opity?
Nooo, v podstate moze...
Ch-chlapci, p-prineste ho!

Pani ucitelka s detmi ve skole probira pohlavni organy muze a pta 
se jich, jak by to jeste mohlo byt pojmenovano.
Deti: "Ud, penis, pyj..."
Pak se ozve Pepicek a rekne: "Lemrouch!"
Pani ucitelka se ho pta, kde na to slovo prisel. Pepicek povida:
"To jsem si nevymyslel, pani ucitelko, to pisou v knihach. Cetl 
jsem Stare povesti ceske a tam v povesti o Oldrichovi a Bozene 
stoji: Oldrich se vraci z projizdky, seseda z kone. Prijde k nemu 
Bozena polibi mu lem roucha."

Pepicek prijde domu a otec se ho pta :
"Tak co je noveho ve skole?"
"Ale dostal jsem poznamku. Ucitelka se ptala, jak bysme natreli skolu,
tak jsem ji rek', aby sme tam jebli hnedou."
"Co si debil? To by byla skola moc tmava!"

Pepicek sedi na zkousce proti uciteli a ucitel se ho pta: "Kdyz dva
lide spolu hovori a jeden z nich je hlupak, co se stane?".
"Ten druhy neudela zkousku," odpovi Pepicek.

Po zaverecnem vysvedceni se sejdou tri zaci, kteri propadli z biologie 
a nadavaji na ucitelku. Pak prejdou k tomu, ze by ji mohli neco udelat.
Prvni rika: "Ja ji vylakam do lesa."
Druhy rika: "Ja ji povalim na zem."
Treti rika: "A ja ji nakopu do kouli."

Povidaji si Snehurka a jezibaba, kam jit na vysokou skolu.
Snehurka: "Ja pujdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezci, ale budu 
tam nejchytrejsi."
Jezibaba: "Ja pujdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytrejsi, ale 
budu tam nejhezci!"

Prijde mala Anicka domu ze skoly a tatinek se pta:
"Co bylo ve skole?"
"Ale nic, jen jsem dostala 4 ze zemepisu."
"A proc prosim te?"
"Ale nemohla jsem najit aljasku."
"...a nenechala sis ji v pokojicku?"

Prijde Pepicek ze skoly a rika:
Mami, dneska jsem se jediny z cele tridy prihlasil!"
"No to je pekne," rika maminka, "a na co se te pani ucitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbe."

"Slecno, znate Ludolfovo cislo?"
"Ano, ano, vzpominam si, ale ted si prave nevybavuju, jak jsou pri 
tom nohy..."

"Slysela jsem, ze Vas syn studuje na univerzite. Co z neho bude, az 
skonci?"
"Obavam se, ze duchodce."

To takhle byla jedna adeptka na zkousce z anatomie, ale protoze
byla trosicku duta, tak ji hrozila ctyrka, jenze onen zkousejici mel
pochopeni pro studenty a tak ji dal zachranujici otazku: 
"Z jakeho svalstva jsou stydke pysky?"

Ona divcina se zamyslela a nesmele pipla: "Z pricne pruhovaneho?"

A zkousejicimu nezbylo nez ji rici: "Tak si s nima zatleskejte a
prijdte priste!"

U vchodu do domu stoji maly Pepicek a snazi se dosahnout na zvonek. 
Jde kolem pani ucitelka.
"Pepicku, pockej, ja ti pomohu," a zazvoni.
Pepicek vykrikne:
"Honem, pani ucitelko, honem utikejte, nebo nas chyti domovnice!"

Ucitel hraje s detmi kreslici hru, kdy kazdy nakresli cast na tabuli.
Puvodne chtel, aby zacal Pepicek, ale pak ho napadlo, ze by Pepicek
urcite zase nakreslil neco neslusneho, takze jako prvni vyvola Anicku.

Anicka: Toto je nas dum.

        /\
       /  \
      /    \
     /      \
     |      |
     |      |
     |      |
     |      |


Ucitel ji pochvali a vyvola Petra.

Petr:  "Tohle jsou nase vstupni dvere."

        /\
       /  \
      /    \
     /      \
     |      |
     |  _   |
     | | |  |
     | |_|  |


"Vyborne Petre", chvali ucitel, a vyvola Richarda.

Richard: "Toto je nase strecha."

        /\
       /UU\
      /    \
     /      \
     |      |
     |  _   |
     | | |  |
     | |_|  |


"Velmi dobre, Richarde", rika ucitel a vyvola Marusku.

Maruska: "A tady je slunicko."

        \|/
        -O-
        /|\
        /\
       /UU\
      /    \
     /      \
     |      |
     |  _   |
     | | |  |
     | |_|  |


"Vyborne Marusko", chvali ucitel a zda se mu, ze ted uz Pepicek
nemuze nic moc pokazit a tak ho take vyvola k tabuli.

Pepicek: "Toto je muj otec, kdyz se snazi sebrat mydlo, ktere mu
spadlo pri sprchovani."

      ______
     /      \
    /   \|/  \
   /    -O-   \
   |    /|\   |
   |    /\    |
   |   /UU\   |
   |  /    \  |
   | /      \ |
   | |      | |
   | |  _   | |
  _| | | |  | |_
 (___| |_|  |___)

Ucitelka napsala zakovi do zakovske knizky:
"Smrdi, umyvat!"
Otec odepsal :
"Ucit, necuchat!"

V prvni tride se v zari pta pani ucitelka deti:
"Kdo vi, kolik je 1+2?"
Nikdo se nahlasi.
"Opravdu to nikdo nevi?"
Pak se vzadu nesmele prihlasi jedna holcicka:
"Ja teda nevim, kolik je 1+2, ale urcite je to to same, jako 2+1, 
protoze operace scitani je na telese realnych cisel komutativni!"

Ve skole:
"Pepicku, kdo ti pomahal s domacim ukolem?"
"Nikdo, pani ucitelko."
"Pepicku, nelzi! Kdo ti pomahal s domacim ukolem?"
"Tatinek."
"Tak mu vyrid, ze Wolker byl Jiri a ne Johnnie."

Vite co ma spolecneho ucitelka s zumpou?
Bud je nasrana nebo vycerpana.

/ ze skoly / akademicke

"Dobry den, pane profesore."
"Dobry den, vazeny pane profesore."
"Predstavte si, vcera po lahodnem obede potkal jsem alternativne 
mentalne zalozeneho spoluobcana."
"Ale jak jste to, vazeny pane kolego, poznal?"
"Mozna tomu lze tezko uverit, pane profesore, ale misto
'obavam se, ze vase veta neni uplne presna' rikal 'hovno', pane 
profesore."

Jak postupuje matematik, kdyz ma prazdnou konvici a ma si udelat caj?
Vezme konvici, naplni ji vodou, postavi na varic, pak si pripravi caj 
do hrnicku a kdyz se voda zacne varit, zalije caj varici vodou.

A jak postupuje matematik, kdyz si ma udelat caj a ma konvici 
plnou varici vody?
Vylije vodu a tim prevede reseni na predchozi pripad.

Jak se rozlisi kvantovy mechanik od normalniho mechanika?
Kvantovy mechanik umi zaparkovat svuj automobil do garaze, 
aniz by pri tom musel otevrit dvere.

Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice 
matfyzaku... Devce se pta chlapce:
"Myslis na to na co ja?"
"To vis, ze ano milacku."
"A kolik ti to vyslo?"

Jde po moste skupina holomorfnich funkci a vesele si
prozpevuje.
Potka je stara, hnusna, svrastela derivace a krikne:
"Pojdte sem, ja vas vsechny zderivuju!"
Funkce se leknou a rozprchnou se po sirokem okoli.
Jen jedna jde dale a vesele si prozpevuje: "Ja jsem e na
x-tou, ja jsem e na x-tou..."
Stara svrastela derivace se zasmeje a zderivuje ji podle Y.

              (Ale urcite to bylo vsechno trosku jinak...)

Je provaden vedecky vyzkum na pavoukovi.
Vedec tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne nohu, tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne druhou nohu, tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne treti nohu, tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci.
Vedec mu utrhne ctvrtou nohu, tleskne a pavouk se ani nehne.
Vysledna zprava zni takto:
Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy, ohluchne.

Jedou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne: "3"
a vsichni se zacnou rehtat. Pak se uklidni, a jiny rekne: "5"
a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi rekne: "11"
a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to
divne, tak se jich pta: "Prosim vas, cemu se to smejete ?"
"No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali,
a uz je nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci."
"Aha, a muzu si to taky zkusit?"
"Jasne..."
Tak pan se nadechne a povida: "14" ...nic, ani usmev.
Tak si rekne, ten asi nebyl dobry, zkusime jiny: "9"
... zase nic, koukaji se ne nej divne. Tak vsadi na tutovku
a povida: "3"
... kamenne ksichty. Tak se pta:
"Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil,
proc jste se nesmali?"
"No kdyz vy to neumite tak podat!"

Jisty pan se chce naucit japonsky. Jde za rodilym Japoncem a pta se:
"Za jak dlouho se muzu naucit dobre japonsky?"
"Nejmene za dvacet let."

Jde za nejlepsim ceskym ucitelem japonstiny:
"Za jak dlouho se naucim dobre japonsky?"
"Nejdriv za pet let."

Pak potka studenty VS a zase se pta:
"Za jak dlouho se muzu naucit japonsky?"
"Mate na to skripta?"
"Ano."
"Tak na to staci dva dny."

Leti dva odvazni chlapici v balonu. Stalo, ze je vitr odval nekam 
do mraku a oni ztratili prehled o tom, kde jsou. Nevideli nic nez 
mlhu kolem sebe. Stesti je vsak neopustilo, v mracich se na chvili 
objevila prurva,kterou zahledli dole na zemi cloveka.
"Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?"
Zadna odpoved.
"Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?"
Clovicek zvedl hlavu, ale nic nerikal, jen se na balon smutne dival.
"Halooooo, paneee, kdeee jsmeee?", volali zoufalci z balonu.
A tu konecne tazany odpovedel: "V baloooooonuuuuu!"

Pak se mraky zatahly, a cestovatele opet osireli, uzavreli se do sebe 
a premysleli, co si o tom vlastne maji myslet. Az to jeden rozlouskl.
"Vis," povida, "ten clovek dole, to byl urcite matematik."
"???"
"No za prve mu to straaasne dlouho trvalo, za druhe mel pravdu, a 
za treti je nam to stejne na nic."

Novinar, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinar se 
diva z okna a po chvili prohodi: "Jak tak koukam, vsechny kravy 
v Arizone jsou cerne".
Fyzik jej poopravi: "Pane kolego, to jste rekl velmi nepresne. Aby 
to bylo presne, musite rici: Vsechny kravy v Arizone, ktere jsme 
videli, jsou cerne".
Matematik zvedne hlavu od cteni a pravi: "Ale ani vy jste to 
nerekl spravne, pane kolego. Spravne musite rici: Vsechny kravy 
v Arizone, ktere jsme videli, jsou alespon z jedne strany cerne".

Proc Buh nikdy nedostal misto na univerzite
-------------------------------------------

1/ Mel jen jednu vyznamnou publikaci.

2/ Navic byla v hebrejstine.

3/ Take nemela zadne odkazy na literaturu.

4/ Ke vsemu nebyla publikovana ve vyznamnem slovniku.

5/ Jsou i pochyby o tom, ze ji napsal sam.

6/ Mozna, ze je pravda, ze stvoril svet, ale co udelal od te doby?

7/ Jeho pristup ke spolupraci je velice sverazny.

8/ Vedecka komunita stale mela a ma problemy s kontrolou jeho
   vysledku.

9/ Nikdy si pri praci s lidskymi vzorky nevyzadal souhlas Vyboru pro
   etiku.

10/ Kdyz se jeden experiment nezdaril, tak se snazil zahladit stopy
    utopenim vzorku.

11/ Kdyz se jednotlive vzorky nechovaly podle ocekavani, tak je
    odstranil.

12/ Malokdy chodil prednaset, obvykle jen prokazal cteni Knihy.

13/ Leckde se dokonce rika, ze za nej prednasel jeho syn.

14/ Prvni dva studenty vyhodil za prilisnou touhu po vedeni.

15/ Ackoliv mel ke zkousce jen deset pozadavku, vetsina studentu stejne
    neuspela.

16/ Mel jen obcasne konzultacni hodiny, a navic jen na vrcholku hory.

Pred domem stoji biolog, fyzik a matematik. Do domu vstoupi clovek a 
po chvili vylezou dva lide.
Biolog: "A, tady to vidite. Jasny pripad rozmnozovani."
Fyzik: "Ale kdepak pane kolego. To byla chyba v mereni."
Matematik: "Mylite se. Za chvili tam vleze jeste jeden a nebude 
tam nikdo."      
                                           (SUP)

Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"

Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak 
rika: "Je to 3.99."

Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili 
oznamuje: "Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."

Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."

Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"

Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."

Pravnik zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik chcete, aby to bylo?"

To se takhle jednou Svaty Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom 
Prazsti studenti pri priprave na zkousky. Povola tedy andela, at 
zjisti, co se dole deje.

Je jeden mesic pred zkouskami a andel hlasi:
- Medici se uci a ekonomove a pravnici chlastaji.

Tyden pred zkouskami:
- Medici si uz opakujou, vsechno umeji, ekonomove zacinaji cist skripta 
  a pravnici chlastaji.

Vecer pred zkouskami:
- Medici jsou uz nauceny, umej to pozpatku, ekonomove docetli taktak 
  Samuelsna a pravnici se modleji.
Svaty Petr povida:
- Modleji rikas? No tak to jim pomuzeme...