/ vojenske

Kapitan chce dat Anderovi co nejlehci praci a tak ho posle hlidat
pred kasarna. Potom musi odjet. Kdyz se vrati vedou spolu tento
rozhovor:

 K: Tak co je noveho Ander ?
 A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
 K: Jak lopatu, proc ?
 A: To kdyz sem psa zakopaval.
 K: Jakeho psa proboha ?
 A: Toho co hasici prejeli.
 K: Hasici ? Kdy, kde ?
 A: No municni sklad vybuchl.
 K: A to mi tady rikas tak pomalu ze to z tebe musim tahat!?
 A: To proto abyste se nezastrelil jako major!

Kdyz jsem byl maly maminka mi rikavala:
Papej chlapecku, papej, aby si vyrostl a vzali te na vojnu.
A ja vul zral a zral.

Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke svemu prvnimu
seskoku. Peclive si projde sve poznamky ze skoleni:

1) vyskocit z letadla
2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku
3) neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku
4) pokud se stale neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou
5) po doskoku vyhledat transporter a hlasit se veliteli

Vojak vyskoci, pocita, zatahne za levou snurku - a nic. Po chvili 
zatahne za pravou, stejny vysledek. Znejisti, zatahne za obe a porad 
nic.

Rozezleny vojak se podiva do prirucky a zarve:
"Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me teda pekne 
nastvou!"

"Pane veliteli, vojak Pavlak vyskocil bez padaku!"
"Uz zase?"

Rano si necha velitel kasaren nastoupit cela kasarna a pravi: 
"Jak vite vojaci, dnes jakozto pravidelne kazdy mesic probiha 
vymena pradla. Nyni prectu postup jak bude vymena probihat.
Novak si vymeni pradlo s Dvorakem
Pospisil s Kratkym..." 

V kupe vlaku jedou: vojak, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede 
do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka.
Lampasak si mysli: "Vojak si uziva a me za to fackuji."
Matka si mysli: "To mam ale slusne vychovanou dceru."
Dcera si mysli: "Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me 
nemuze splest s matkou."
Vojak si mysli: "Az priste vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a 
strelim mu jeste vetsi."

Velitel hrima pred nastoupenou jednotkou:
"Vojaci! Pamatujte si, ze ve vzduchu neni jenom dusik
a kyslik, ale i vzacne plyny, jako heligon, aragon, paragon
a dalsi!"
Vojaci se samozrejme daji do smichu.
Velitel se rozzuri a zarve: "Soudruzi, ja to vedet nemusim,
ja nejsem meteorolog, ja jsem chemik!"

- Vojaci! Samopal se sklada ze ctyrech casti, a to jsou tyto tri: 
hlaven a pazba.

Vojenska posadka - nastoupena rota.

Velici dustojnik: "Pooozor! Tamhleten malej bilej vzadu, vy jste 
neslysel rozkaz?"

Vojaci: "Ale to je patnik !"

Velici dustojnik: "NA JMENO JSEM SE NEPTAL !!!"

/ z divokeho zapadu

Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika:
 - Mami, predstav si, Jack si me chce vzit...
 - Pozadal te snad o ruku?
 - Jeste ne, ale zastrelil manzelku.

Do texaskeho saloonu vbehne kovboj a povida popijejicimu farmari:
"Vasi zenu nabral na rohy byk!"
Farmar mlci. Kovboj jeste jednou poradne zakrici:
"Byk vam nabral na rohy zenu!"
"Slysim," povida farmar, "ale nemohu se smat, boli me zub!"

Falesny hrac, Tony Rowdman, mel na zapesti leve ruky vytetovanou ruzi. 
Mrzelo ho to, nebot podle te ruze ho vzdy identifikovali. Jednoho dne 
si tu ruku usekl.
A tak nyni, kdyz na nej serif Stone vypisuje zatykac, musi do kolonky 
'zvlastni znameni' napsat: Zadne...

Potka indian kovboje. Koukaji na sebe. Pak indian namiri na kovboje 
prst. Kovboj zvedne ruce nad hlavu. Indian naprahne ruku pred sebe, 
dlani k zemi a pohybuje s ni doprava. Kovboj zvedne obe ruce nad hlavu 
a natazene konce prstu nad hlavou spoji. Pak se rozejdou...

Kovboj dojde domu a vecer v hospode vypravi a predvadi scenu: 
"Dneska jsem potkal indiana a on na me - Jsi synem smrti!
A ja na nej: - Usetri mne! 
Indian na me: - Ujednano!
a tak ja na nej: - Odchazim domu! 

Indian se vrati domu a vecer u ohne vypravi a predvadi scenu: 
"Dneska jsem potkal kovboje a to vam byl hlupak. 
Ja na nej - Kdo jsi? 
A on na me: - Kralik!
A ja na nej : - Prerijni? 
A on: - Ne, skalni!

Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ranu mezi oci a klesne k zemi.
Za nim vyjde Old Shatterhand, dostane ranu mezi oci a take klesne k 
zemi. Po chvili se oba probiraji a Vinnetou pravi:
- Muj bily bratr take slapl na hrabe?

Vite, jak indian pozna, ze vyschla reka?
Zacne se mu prasit od padla.

/ z restaurace

Casnik nesie hostovi poliekvu a ma v nej namoceny palec.
Host sa rozculi: "Preco mate prst namoceny v polievke?"
Casnik: "Mam ho zapaleny a lekar mi prikazal mat ho v teple."
Host: "Tak si strcte do zadku!"
Casnik: "Tam so ho mal doteraz!"

"Da se tu slusne najist?", pta se pan cisnika.
"No to bych vam radil," odpovi cisnik, "jinak vas vyhodime".

"Jedno pivo!" poruci si host. 
Cisnik prinese evidentniho napeneneho podmiraka.
"Dotocte to, prosim."
"To neni treba, to dojde."
Host po chvili odchazi:
"Platim!"
"Bude to 7,20 Kc."
Host podava petikorunu.
"Pardon, rikal jsem 7,20!"
"To je v poradku, to dojde."

Nastvany host v restauraci hlasite vola na vrchniho:
"Pane vrchni, mate zacpane usi?"
"Moment, zeptam se v kuchyni."

"Pane vrchni, co jste mi to sem prinesl? Ma to byt kava, nebo caj?"
"Co na tom zalezi, zda je to kava nebo caj, kdyz  to nemuzete od sebe 
rozeznat!"

"Pane vrchni, co se to venku ozyva za strelbu?"
"Objednal jste si prece cikanskou peceni, ne?"

"Pane vrchni, dal bych si to, co ma ta pani u tamhletoho stolu."
Vrchni se po chvili vrati:
"Prominte pane, ale budete si muset objednat neco jineho, ta pani to
chce snist cele sama."

"Pane vrchni, chtel bych zrusit tu objednavku salatu z cerstve
zeleniny."
"Prominte pane, ale kuchar tu plechovku uz otevrel."

"Pane vrchni, ja jsem si objednal vajicka na mekko, ale ty, co jste mi 
prinesl, jsou uplne tvrde!"
"Vite, my za to skutecne nemuzeme. Varili jsme je 20 minut a stale byly 
tvrde..."

Pane vrchni, mam hlad jako vlk.
Lituji, ale Cervene Karkulky nevedeme.

"Pane vrchni, mam v polevce mouchu!"
"Prominte pane, vy jste vegetarian?"

Pane vrchni, mohl byste mi doporucit neco vyzivneho?
Dejte si smazeny rizek, pane, ten vam bude lezet tyden v zaludku.

"Pane vrchni, pane vrchni, mam v polevce pavouka."
"Prominte pane, ale mouchy uz dosly."

"Pane vrchni pred tydnem jsme tady u vas jedli, presne tam u toho stolu 
u okna a meli jsme porci, ktera byla alespon trojnasobna nez je tohle!"
"Kde ze jste sedeli, u okna? No to jste meli vystavni kousek!"

- Pane vrchni, prineste mi, prosim, trochu vody.
- Jak si prejete, ale ma byt v kave nebo v polevce?

- Pane vrchni, ta kava chutna jako caj!?
- Prominte pane, asi jsem vam omylem prinesl kakao.

"Pane vrchni, ta kurata tady delate vyborna. Jak je pripravujete?"
"Proste jim rekneme, ze je zabijeme a upeceme".

Pane vrchni, ta sekana smrdi!
Okamzik prosim, ja otevru okno.

"Pane vrchni, ten rizek byl vynikajici, reknete prosim panu vedoucimu, 
ze jsem spokojen."
"Ne tak nahlas, omylem jsem Vam prinesl jeho porci!"

"Pane vrchni, ten rizek je hrozne tvrdy".
 "No jo, to musite kousat, to vite, lina huba, holy nestesti".

Prijde chlap do Francousky restaurace a zrube se tam francouskym 
konakem jak motyka. Kdyz k nemu prijde cisnik se slovy: 
"Racite zaplatit?" 
"Berete perly?"
"Ano, zajiste."
"Tak me dejte trikrat ustrice a drzte me palce."

/ ze skoly

Atraktivni studentka prijde na zkousku k profesorovi.
Posadi se, poodhrne sukni a rekne:
"Udelala bych cokoliv, abych dostala tu zkousku."
Profesor vytahne oboci: "Cokoliv?"
Studentka si prisune zidli ke stolu profesora a ztisi hlas: 
"Ano, COKOLIV".
Profesor se k ni nakloni a zepta se take tlumene: "Skutecne COKOLIV?"
Studentka se k nemu nakloni a zasepta mu do ucha: "Skutecne COKOLIV!"
Profesor se k ni take nakloni za zasepta ji do ucha: "Mohla 
byste... STUDOVAT?"

Audiovizualni pomucka irskeho ucitele:
"Vidite tuto hul? A slysite, co rikam?"
                                      (Sean Killroy)

"Co nam dava husa?"
"Fadlo."
"Sadlo, ano spravne, a co nam dava jeste?"
"Fadlo."
"No, to uz jsi rikal, ale co nam dava jeste krome sadla?"
"Fadlo."
"Podivej se, Pepicku, zkusime to jinak. Kde spi tatinek?"
"V hofpode."
"Ehm..., a kdepak spi maminka?"
"U foufeda."
"No..., a kde spinkas ty, Pepicku?"
"V poftylce."
"No vidis! A cim se prikryvas?"
"Pefinou."
"No, a co je v perine?"
"Pefi."
"No, vidis, takze co nam dava jeste husa?"
"Fadlo."

"Copak je s tim kralikem, co mi ho chtel otec poslat?"
"Ja nevim pane uciteli, ale on uz zase zere."

Cesky ministr skolstvi obedva v restauraci.
Chce zaplatit, ale majitelka rika:
"To je v poradku, byl jste muj host pane ministre."
"Jak to, ze mne znate?" divi se ministr.
"Ja jsem byvala ucitelka."

Pote jede ministr taxikem do sveho uradu.
Taxikar nechce o placeni ani slyset:
"To mate gratis, pane ministre, ja jsem byvaly ucitel."

Cestou do uradu vidi ministr zebracku a hodi ji minci.
"Dekuji pane ministre!", pravi zebracka.
"Coze, vy jste take byvala ucitelka?" zepta se konsternovany ministr.
"Ne, to ne, ale mam ted okno v rozvrhu", odpovi zebracka.

Dcera doniesla zo skoly domov poznamku: Je papulnata, odvrava a
neda si povedat.
Na druhy den ucitelka cita v ziackej knizke.
To ma po matke, zmlatil som obe.
                                 (Radoslav Fasuga)

"Deti, co nam to tady visi na tom obrazku za ptaka?"
"Prosim, to je netopyr, pani ucitelko. Ale visi za nozicky!"

Divka sklada maturitu z biologie. Dostane otazku tykajici se
pohlavnich organu. Prestoze je divka v praxi docela zbehla, teorie
ji moc nejde.

Predseda komise je biolog a chce te nestastnici trochu pomoci. Zepta
se tedy:
"Zde vidite kostru cloveka" (a ukazuje pritom na model bezny na kazdem
gymnaziu), "povezte mi prosim, zda v teto panvi byly muzske pohlavni
organy nebo zenske".

Te kostre ve skole vsichni rikali Karel a tak divka pouzije zenskou
logiku a odpovi: "Muzske".

Na to pan profesor s usmevem odveti: "Ano, nekdy take, mila slecno."

"Hele Olino, kde porad beres penize na ty pornocasopisy?"
"Ja si je nekupuju, muj otec je ucitel, on je zabavuje."

"Jak jsem se vcera potreboval vyspat na zkousku, tak muj spolubydlici 
hrozne chrapal."
"Tak jsi na neho mel zamlaskat."
"Mlaskal jsem na neho asi pet minut. Pak jsem do neho stouchal, kopal 
jsem mu do postele, bral jsem mu perinu, tahal jsem z pod neho 
prosteradlo, vubec nic nepomohlo, ale nakonec jsem preci jen usnul 
- vycerpanim."

Jaky je rozdil mezi slavikem a vrabcem?
Oba vystudovali konzervator, ale vrabec dalkove.

Jaky je rozdil mezi ucitelem a pedofilem?
Pedofil ma rad deti.