Vite jaky je rozdil mezi inzenyrem, fyzikem a matematikem?

Predstavte si situaci, ze spite v hotelu a ve vasem pokoji zacne horet. 

Co udela inzenyr?
Probudi se, zjisti ze v pokoji hori, vezme kybl, napusti ho vodou, 
uhasi pozar a jde spat.

Fyzik se probudi, zjisti, ze hori, vypocita si, kolik bude potrebovat 
vody na uhaseni, zjisti, ze 4,3 litru, napusti do kyblu 4,3 litru vody, 
uleje ohen, a jde spat.

Matematik se probudi, zjisti, ze hori, pujde ke kohoutku, pusti vodu, 
zjisti, ze reseni existuje, zavre vodu a jde spat.

/ zarovkove

Kolik agentu KGB je potreba k vymene zarovky ?
Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.

Kolik astronomu je potreba k vymene zarovky?

Zadny. Astronomove preferuji tmu.

Kolik automechaniku je potreba k vymene zarovky?

a)Dva. Jeden se bude pokouset ji nasroubovat do jine lampy
 a druhy pak bude vymenovat prasklou objimku.
b)Sest. Jeden se to pokusi spravit kladivem a dalsich pet bude
 mezitim shanet nove zarovky.

Kolik bankeru je potreba k vymene zarovky ?
Ctyri. Jeden ma u sebe zarovku a zbyvajici tri znaji kazdy cast
postupu, jak ji nasroubovat.

Kolik ekologu je potreba na vymenu zarovky?
 a) zadny - elektrinou se ma setrit
 b) zadny - wolframu uz mame take malo
 c) zadny - zarovky se urcite daji recyklovat, ze?

Kolik FIDO useru je potreba k vymene zarovky ?

a) 200. Jeden ji vymeni a dalsich 199 o tom bude psat vtipy do
 konference JOKES.42

b) 200. Jeden ji vymeni, devet mu za to vynada, dvacet ho
 pochvali, dvacet to forwardne do ostatnich konferenci a 150
 upozorni moderatory na off-topic messages.

Kolik folkovych zpevaku je potreba k vymene zarovky ?
Dva. Jeden ji nasroubuje a druhy mezitim bude zpivat protestsong
proti tomu, ze je elektricka.

Kolik gangsteru je potreba na vymenu zarovky?
 10. Jeden vymenuje a ostatni mu kryji zada.

Kolik goril je potreba k vymene zarovky ?
Jedna. Ale nez se to nauci, spotrebuje se spousta dalsich zarovek.

Kolik hardwarovych odborniku je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Prohlasi, ze diagnosticke testy jsou v poradku, takze je
chyba v softwaru.

Kolik hudebniku je potreba k vymene zarovky ?
Pet. Jeden ji vymeni a dalsi ctyri budou postavat kolem a rikat :
"Jo, to by se na mym koncertu nestalo ..."

Kolik inzenyru z IBM je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Ale marketingove oddeleni prohlasi, ze praskla zarovka je
novy trend, jehoz smerem se bude vyvoj ubirat.

Kolik Japoncu je potreba k vymene zarovky ?
Tri. Jeden zjisti parametry existujicich zarovek na svetovych
trzich, druhy vyrobi mnohem dokonalejsi zarovku a treti pro ni
nalezne odbytiste.

Kolik karatistu je potreba k vymene zarovky ?
Osm. Jeden vymenuje a sedm zive diskutuje o tom, ze V JEJICH SKOLE se 
to dela TROCHU jinak.
                                       

Kolik konzervativcu je potreba k vymene zarovky ?
Pet. Jeden ji vymeni a ctyri si budou povidat, jak dobra byla ta
stara.

Kolik lesbicek je potreba k vymene zarovky ?
Tri. Jedna ji vymeni a dalsi dve se budou bavit o tom, ze
sroubuje mnohem lepe nez muzi.

Kolik Magu je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Mag si vyrobi vlastni svetlo na tolik kol, na kolik bude
treba.

Kolik Martanu je potreba k vymene zarovky ?
Jeden a pul.

Kolik neandrtalcu je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. V praveku nebyly zarovky.

Kolik nekrofilu je potreba k vymene zarovky ?
a) Zadny. Nekrofilove maji radsi zarovky, co uz doslouzily ...

b) Jeden, ktery vam rekne : "A nez tam dam tu zarovku, zkuste
 prstem, jestli jde do objimky proud !

Kolik PCckaru je potreba k vymene zarovky ?
100. Deset vymeni zarovku a devadesat se bude podilet na vyrobe
prirucek "Zaciname s vymenou zarovky", "Vymena zarovky pro
pokrocile", "Technicke parametry zarovek", "Registracni
formular", "Lokalizace pro stredni a vychodni Evropu" apod.

Kolik poetu je potreba k vymene zarovky ?
Tri. Jeden prokleje temnotu, druhy zapali svice a treti vymeni zarovku.

Kolik policajtu je potreba na vymenu zarovky?

Jedenact:
 Jeden si vleze na stul.
 Ctyri tim stolem toci.
 dalsi ctyri chodi okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
 A jeden hlida u dveri, jestli uz nejde proud.
 A jeden tomu vsemu veli.



Kolik policajtu je potreba na vymenu zarovky?

Dvacet dva:

Dalsich jedenact je specialni vysetrovaci tym, ktery
je shodne organizovany a proveruje zakonnost zasahu.

Kolik policajtu je potreba na vymenu zarovky?
Jedenact:
 Jeden si vleze na stul.
 Ctyri tim stolem toci.
 Dalsi ctyri chodi okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
 A jeden hlida u dveri, jestli nejde proud.

 -Ale to jich je jenom 10.
 -To nevadi, to je v rozmezi povolenych ztrat.

Kolik poslancu je potreba na vymenu zarovky?
Zasadne nadpolovicni vetsina. Opozice totiz urcite navrhne
sroubovat opacne.

Kolik pracovniku Microsoftu je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Prohlasi tmu za standard.

Kolik programatoru je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. To je problem hardwaru.

Kolik psychiatru je potreba k vymene zarovky ?
Jeden. Ale ta zarovka musi podepsat souhlas s vymenou.

Kolik Rusu je potreba k vymene zarovky ?
To je vojenske tajemstvi.

Kolik skutecnych muzu je potreba k vymene zarovky ?
Zadny. Skutecny muz se neboji tmy !

Kolik skutecnych zen je potreba k vymene zarovky ?
Zadna. Skutecna zena ma od toho spoustu muzu.

Kolik spisovatelu horroru je potreba k vymene zarovky ?
Dva. Jeden ji vymeni a druhy z ni udela prekvapivou pointu.

Kolik studentu je potreba na vymenu zarovky?
 37. Jeden ji vymeni a ostatni to od nej opisou.
 (37-prumerny pocet studentu ve stredoskolskych tridach)

Kolik Svedku Jehovovych je potreba k vymene zarovky ?
Tri. Jeden ji vymeni a dva budou mezitim presvedcovat jejiho
majitele, aby se k nim pripojil.

Kolik zastancu evoluce je potreba k vymene zarovky ?
Jen jeden. Ale potrva to miliony let.

Kolik zubaru je potreba k vymene zarovky ?
Jeden, ale zarovka nejdriv musi cekat dve hodiny v cekarne.

/ zidovske anekdoty

Anglican, Ir, Francouz a Zid leti letadlem kdyz to nahle zacne padat
k zemi. "Dohodneme se", navrhuje Anglican. "Ten, kdo to prezije, da
tem ostatnim dveste liber jako vypomoc na cestu na onen svet
a podekovani Bohu, ze to prezil".

Letadlo spadne a Anglican to neprezije. Zbyli tri mu jdou na pohreb.
Ir hodi na rakev dveste liber, take Francouz hodi na rakev dveste
liber, podle dohody. Zid vypise sek na sestset liber, hodi jej do
hrobu a vezme si ctyri stovky zpatky.

"Co by tomu rekli, pane Steigermark, dnes je den smireni, kdybychom si
odpustili, co jsme si udelali, a zili nadale v pratelstvi? Heledte, ja 
jim preju od srdce co i oni mi prejou..."
"No prosim, Kohn, uz zase zacinaj..."

Jde si Abeles postezovat Silbersteinovi: "No Silberstein,
predstavej si co me se stalo! Muj syn, muj jediny syn se
dal v Praze na studiich pokrtit!"

"No, mne to budou povidat! Co myslej, ten muj nemlich to
samy!"

"Co budeme delat?"

No, jdou se mnou, zeptame se rabina."

"Rabine, dej nam radu. Co mame delat? Oba dva nasi synove
se dali pokrtit!"

"No, mne to budou povidat! Ten muj udelal presne to samy!
Ale vite co, zeptame se Hospodina."

"Hospodine, pomoz nam. Co mame delat? Nasi jedini synove
se dali pokrtit!"

A shury zahrmi mocny hlas:
"NO A MNE TO BUDOU POVIDAT..."

Kohn a Roubicek jdou po hrbitove a Roubicek povida:
"Kouknou, pane Kohn, to je ale krasna hrobka. Ci to asi je?"
"Nojo, Rotschildovi. Ti si zijou, ti si zijou..."

Kohn se svou dcerou Mici cestuji po Palestine. Jednoho dne uzreli tlupu 
loupezivych Beduinu primo k nim se zenoucich. Nebylo casu se skryt, ani 
uniknout a tak je Beduini okradli o vse, co u nich nasli.
"Aj, vaj, brecel Zid, co budeme ted delat bez penez?"
"Zadny strach thateleben, tesila ho dcerka a pri tom vylovila ze sve 
vaginy penezenku a sperky, ktere tam duchapritomne ukryla."
"Schade, pravi litostive Kohn, ze jsme s sebou nevzali starou Saru, 
mohli jsme zachranit i kufry."

Levi a Samuel kraceji vecer Centralnim Parkem. Najednou se pred nimi
objevi lupic, ktery na ne miri pistoli a zada po nich vsechny penize,
ktere maji u sebe.
Levi vynda z penezenky 100 dolaru a podava je Samuelovi: "Samueli, ja
skoro zapomnel, ze jim dluzim 100 dolaru. Tady jsou."

Pan Roubicek pravi k panu Kohnovi: "Poslechnou, vedi o tom,
ze jejich stara chodi s tim serednym chlapem Silbersteinem
odnaproti?"
"Kouknou, Roubicek, jestli moje stara s nekym chodi, tak to
je moje vec. Jestli chodi se Silbersteinem, tak to je jeji
vec a jestli je Silberstein serednej, tak to je zase jeho
vec. Tak o co vam vlastne jde?"

"Pane Koenigswald, mohl bych mit to poteseni a mluvit s vasi pani?"
"No kdyz tomu rikate poteseni, pro me za me."

Potkaji se dve zidovske mamy:
"Tak co, Rut, jak se dari detem?"
"Ani se neptej, nas Mose si vzal peknou mrchu! Do jedenacti se
vali v posteli, cely dny trajda venku a utraci buhvi za co, a
kdyz chudak kluk celej uhonenej vecer konecne prijde domu,
myslite,ze pro nej ma poradnou teplou veceri? Pche! Jeste ho
nuti, aby ji vzal do drahe restaurace!"
"Aco Esterka?"
"Ta si vzala ucineneho svetce! Snidani ji nosi do postele, koupi
ji vsecko, nac si vzpomene, a vecer ji vodi do prvotridnich
podniku."

Pta se student rabina: "Rebe, smi se pri studiu Talmudu kourit?"
"Ne, nesmi!"
Student zklamane odejde, ale kamarad ho utesuje: 
"Zeptal ses spatne, to musis jinak: Rebe, smi se pri koureni studovat 
Talmud?"
"Ano, smi..."

Rabin a katolicky knez jedou spolu ve vlaku. Po chvili se knez osmeli
a povida rabinovi:
"Odpustte rebe, ale je to pravda, ze lide vasi viry maji zapovezeno
jist veprove?"
"Ano otce, to je pravda."
"A reknete mi - jako knez knezi - ochutnal jste jej nekdy?"
"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."
"A chutnala vam?"
"Inu, musim se priznat, ze chutnala."

Po chvili se pro zmenu nakloni rabin ke knezi:
"Prominou pane pater, ale je to pravda, ze oni maji zapovezeno
telesne obcovat se zenou?"
"Ach ano, je to tak, jak rikate."
"A reknou - jako knez knezi - doprali si nekdy?"
"Popravde receno, nikoliv".
"Hmmmm, skoda," odtusi rabin, "to je mnohem lepsi, nez veprove".

Rika Sara Kohnovi: "Muzi, musime koupit nasi holce do pokoje zaclony. 
Vsimla jsem si jak Roubicek odnaproti, vzdy vecer kdyz se holka svleka, 
cumi do jejiho pokoje."
"Ale Sara", rika Kohn, "ty vubec neuvazujes. Zadny vydani za 
blbosti nebudou. S holkou si vymenite pokoje a zaclony si 
koupi Roubicek!"

V kupe rychliku jedouciho z Prahy do Brna, zcela sam sedi starsi
vousaty pan. Vlak zastavil v Koline a kdyz se znovu daval do pohybu,
otevreli se dvere a do kupe vpadla asi trileta holcina, placla sebou
a rvala. Za ni tam vletel asi petilety kluk, ktery rovnez rval a byl
pohlavkovan starym Zidem, jenz nadavaje usedl na sedadlo.
Stary pan vyskocil a rozhodne povida: "Pane jsem strasne nervozni!"
"Co je mi do toho, ze sou voni nervozni," odseknul Zid.
"Povidam, ze jsem strasne nervozni a neodejdete-li okamzite s temi
detmi pryc, zpusobim vam velkou neprijemnost!"
"Neprijemnost? Cha! Cha! Moji stary se narodily dvojcata, a mam za ni 
prijet do Prahy - sed' sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, 
kluk sezral jizdenky, tak jakou mi voni muzou udelat NEPRIJEMNOST???"