Prijde Josefek za strecem a pta se jestli prdijou slepky.
Strejc odpovi: "Ne, slepky neprdijou".
Josefek zabrbla:"Aha, tak to bude asi tetka v kurniku..."

Prijde nevidomy do obchodu, na voditku slepeckeho psa.
Postavi se doprostred mistnosti, popadne psa za ocas
a roztoci ho nad hlavou.
Prodavac se ho pta: "Co to delate?"
"Jenom se tak trochu rozhlizim," odpovi slepec.

Prijde pani do reznictvi.
"Dobry den, mate zmrzle drzky?"
"Ne, my si tady topime."

Prijde profesor, priserne inteligentni chlap, za svym pritelem 
chirurgem s prosbou: "Frantisku, prosim te, ja mam tak vysoky IQ, ze 
kdyz si chci s nekym popovidat, tak to nejde, protoze mi dotycny 
nerozumi ani slovo. Vodoperuj mi kousek mozku, udelej to pro svyho 
nestastnyho kamarada."
Pritel chirurg ma opravdu zlate srdce, odstrani mu par gramu sede kury 
mozkove, takze profesor je uz "jen" inteligentni.

Za tyden vsak prijde nestastnik znovu: "Frantisku, marna slava, ja 
potrebuju ubrat jeste kus mozku, porad si s nikym nerozumim."
Po druhem slozitem zakroku tak profesorovi zbyde pouha polovina z 
puvodni kapacity - je prumerne inteligentni, IQ tak okolo stovky. 

Za mesic nato opet navstivi Frantiska: "Vse je marne, porad si s lidmi 
nerozumim podle svych predstav. Vyber mi jeste vice mou nestastnou 
hlavu!"
Chirurg se dlouho, opravdu velmi dlouho osiva, snazi se priteli 
vysvetlit vsechna uskali, lec ten nerozumi, nechce nic slyset, chce jen 
a jen vybrat. A tak vyplni profesorovo prani, da si opravdu zalezet, 
sebere mu poradny flak, v mozkovne uz toho moc nezbyva, dokonce ani co 
by se za nehet veslo. Po operaci jde rychle domu, maximalne zhnusen a 
znechucen.

Za pul roku se ozvou naprosto nekoordinovane udery na dvere ordinace, 
vzapeti dovnitr privravora podivne individuum, nohy do x, oci v sloup, 
ruce zmitajici se v divokych krecich udavaji pokroucenemu telu nelidsky 
rytmus, z ust se krome mohutnych caru slin derou neidentifikovatelne 
skreky a zvuky. Chirurg chce nejdrive proskocit oknem, aby zachranil 
holy zivot, kdyz vtom si vsimne poslintaneho fracku, ktery mu zdanlive 
nekoho pripomina. V pristim okamziku jiz usazuje profesora do 
kozenkoveho kresla. Po chvili horecneho soustredeni na posunky 
navstevnika si uvedomi hroznou skutecnost: profesor jej zada o dalsi 
zakrok!
Chirurg bolestne zastka a odvrati se od kresla: "Nemohu, opravdu, nejde 
to. Pak uz by ti hrozila menstruace!" 

Prijde stryc z dediny do obchodu a rika:
"Ja bych chtel papir!"
Prodavacka: "Jaky papir?"
S:"Takovy ten... na zadek, no."
P:"Aha! Toaletni papir!"
S:"No, toaletni... A jeste mydlo."
P:"Toaletni mydlo?"
S:"Ne, na ruce!"

Prijde takhle koktavy do metra a pta se jednoho:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestujici mlci a mlci a tak pan se zepta jineho a pak odejde, nacez 
ostatni se ptaji toho ticheho:
"Proc jste mu, chlape, neodpovedel??!!"
"Bal js js jsem s se ze mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Pta se rekreacni rybar hrazdneho:
"Doufam, ze to nebude prestupek, kdyz vam tu vytahnu sumce?"
Hrazdny: "To v zadnem pripade. To by byl zazrak."

Ptaji se Cinana, kdy jsou u nich volby:
"When do you have election?"
"Evely molning, evely molning..."

Pytlak jde do lesa strelit srnce. To se mu podari a tak mily pytlak 
hodi srnce pres rameno a opatrne specha k domovu. Ale co cert nechtel, 
na kraji lesa na neho ceka myslivec. 
Ten povida: "Tak kampak?"
Pytlak na to: "Ale, byl jsem se psem na prochazce a on mi cestou 
omdlel, tak ho nesu domu."
Myslivec na to: "A co ty parohy?"
Pytlak odveti: "To je jeho problem!"

Rybar chyta u reky ryby. Dlouho nic nevylovi a kdyz uz to chce 
zabalit, neco zabere. Rybar vytahne prut a na udici vidi zlatou rybku. 
A ta hned spusti:
"Rybari, pust me zpatky do vody."
"A co za to?"
"Jsem kouzelna ryba II. kategorie a kdyz me pustis, tak ti splnim 
jedno prani."
Rybar se zamysli a pravi: "Dobre. Tak ja si preju, aby byl v 
Cecensku mir".
Ryba na to: "Tak tohle nesvedu. Rikala jsem ti, ze jsem II. 
kategorie. Prej si neco jineho."
Na to rybar vytahne fotku sve zeny, ukaze ji rybe a pravi: "Tak ja 
chci, aby moje zena byla nejkrasnejsi v tomhle kraji."
Ryba si prohlizi fotku a rozmrzele pravi: "Ehm... a co jsi to 
vlastne chtel v tom Cecensku?"

Rikanka pro deti podle 'paci paci pacicky':

Jedna flaska, dve flasky,
hodime je do tasky.
Treti flaska, ctvrta flaska,
uz je flasek plna taska.

Samo se vysvetlujici charaktery:
- Jsem presvedceny, ze zustanu optimista po cely zivot.
- Myslim, ze zustanu pesimista cely zivot.
- Zda budu fatalista i za deset let? Zivot ukaze.
- Neni pravda, ze jsem neustale oportunista. Kdyz se to nehodi, nejsem.
- Rikate, ze jsem skeptik? No, nevim...
- Jak vy muzete vedet, kdo je tu arogantni!
- Kdo rika, ze jsem paranoik?! A proc to o mne rozsiruji?!
- Ze jsem flegmatik? Mne to neva...
- Kdo je tu debil, ty k*k*t!

Sedi notorik doma a premysli, jestli ma jit do hospody. 
Premysli, premysli a nakonec si rika:
"Ale, kaslu na to, nikam nepujdu."
A v tom se ozvou jeho jatra:
"Pojd, prece tady nebudeme jen tak tvrdnout."

Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne
vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci
cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida:
"Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?"
"To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi.

On zase vytoci to same cislo a povida:
"Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?"
"Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna
nemam, to musite mit blby cislo."

Zase vytoci to same cislo a znova:
"Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?"
"Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam
to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!"

A znova vytoci to cislo:
"Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?"
"Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je
btezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti 
telefonem.

"Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o 
dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta 
zenska zvedne rekne ji:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"

Skin je zadrzen a vyslychan:
"Tak vy pry mate neco proti cikanum?"
"Jo. Basebalovy palky."

Slovnik madarskych vyrazu:
-------------------------
vcela      - seremed
vosa       - nemseremed
cmelak     - seremed malo
srsen      - nemseremed turbo
kamzik     - terenkoza
Tatra 613  - papalaszfarosz
hrbitov    - tuharoszkemp
duchodce   - usztvan lety
reditel    - kulevalosz
namestek reditele - kamosz kolevalosz
sekretarka - kafevarosz

Slovnik japonskych vyrazu:
-------------------------
reditel     - nemako
sektretarka - omako
mistr       - mako jako
delnik      - mako jako pako

Slysite-li v noci behat po pokoji mysi,
nemusite se niceho bat, to jen honi
jedovate pavouky, vas se ani nedotknou!

Socialni pracovnice chodi pravidelne navstevovat starou pani. Chuda
stara pani ji jednou prekvapi tim, ze ji da darek. Pracovnice darek
doma rozbali a najde v nem krabici loupanych liskovych orisku. Moc si
pochutna. Pri pristi navsteve ji dekuje, a pta se, kde ty orechy
koupila, vzdyt musely byt drahe.
"To mi poslala moje sestra liskove orisky v cokolade", povida stara
pani, "ale ja se svyma falesnyma zubama to nemuzu kousat, ja muzu jen
ocucat tu cokoladu".

Soudce rika obzalovanemu: "Vy jste panu Kropackovi rekl, ze je idiot. 
Vyslovte nad tim svoji litost!"
"Slavny soude! Velmi lituji, ze Kropacek je idiot!"

Stoji dva koktavi u lisu a vyrabeji z takovych kovovych hranolu lopaty. 
Az jeden povida: 
"Hele, t-t-ted zkusime u-u-udelat kru-krumpac. Ja reknu T-TED, a ty 
t-to p-p-pustis, a pak reknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavis.
Tak TED!
 ......
D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!"

Stoji maly chlapecek na rohu a huli. Pristoupi k nemu pani a povida:
"Copak by ti asi rekl tatinek, kdyby te videl kourit?"
Chlapecek jen odsekne:
"A copak by vam rekl manzel, kdyby videl, ze na ulici obtezujete ciziho 
chlapa?"

Stredovek. Po nadvori Karlstejna jde opily vojak.
Potka ho Karel IV. a rozcili se:
- Jak to, vojaku, ze jsi opily?
- Slavim vas svatek!
- Jak to, dneska neni Karla!
- Ale je ctvrtyho!

Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat 
domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze 
mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o 
sobe nedal vubec vedet.
V tom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da 
synovi hroznou facku a rika:
"Ty blbce, priste az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz 
kridla! Dosel pesky."

Takhle babka posle dedka do sklepa, aby prinesl cesnek a cibuli.
"Nezapomen! Dve veci!" rika babka.
Dedek jde do sklepa a za chvili prinese lopatku na smeti.
"Cos to zase prines? Rikala sem jasne: dve veci! Kde mas smetak?"

Tatinek koupe maleho synka a rika mu:

"Tak vidis, ze te umim taky vykoupat!"
"Mas pravdu, tati, ale mama mi napred sunda boty."

Taxikar veze domu dve postarsi nobl damy z nejakeho vecirku.
Damy si povidaji v taxiku asi v tomto duchu:
- Videla jste toho mladika v zelenem saku, jak jedl dezert vidlickou na 
  salaty...
- No a videla jste ten nemozny par, kdyz on sel do dveri prvni?
- A tu nemoznou blondynu, co pila k rybe cerveny vino?
Taxikar je chvili posloucha a pak pronese:
- Damy, a nevadi vam, ze k vam sedim zady?

Trosecnik je uz asi 30let na pustym ostrove a jednou rano mu more 
vyplavi zenskou. Kdyz ji probere a vysvetli situaci, ona povida 
"...to si asi rad, ze uz mas to, co ti tak dlouho chybelo co ???" 
Trosecnik se rozzari: "COOOOOZZZEEEEE ty mas sebou pivo....???"

Trosecnik (plzenak) na pustem ostrove chyti zlatou rybku.
Ta rika, ze mu splni tri prani, kdyz ji pusti.
Jeho prvni prani je, aby v tomto potoce teklo jenom pivo.
Rybka mu to splni.
Druhe prani trosecnika je, aby more kolem ostrova bylo same pivo.
Rybka to opet splni a povida: "Mas proboha posledni prani, tak si prej 
neco poradneho."
Trosecnik se zamysli a po chvili povida. "No tak teda jeste nejaky ty 
lahvace."

Turista, ktery cestuje Spanelskem, se v Madridu zastavi v 
jedne restauraci na veceri. Objedna si mistni specialitu. Cisnik 
prinese talir s bramborami a s dvema velkymi masovymi koulemi.
"Co to je?", pta se cisnika.
"To jsou cojones, senore".
"A co jsou to cojones", pta se muz.
"To jsou varlata byka, ktery prohral v arene dnes odpoledne."
Muz je trochu znechucen, ale protoze je dobrodruh, rozhodne se, ze 
jidlo okusi. K jeho prekvapeni je to velice chutne.
Druhy den vecer se rozhodne, ze zajde do restaurace jeste jednou a da 
si tu pochoutku znova.
Cisnik mu jidlo prinese, ale tentokrat jsou masove koule mnohem mensi.
"Co to je?", pta se muz.
"Cojones, senore", odpovida cisnik.
"Ne, ne, ja mel cojones vcera, a ty byly mnohem vetsi, nez tyto", 
namita muz.
"Vite senore", vysvetluje cisnik, "nekdy se stava, ze byk vyhraje."

Turisti obdivuji prekrasnou panoramu Kordiller. Pruvodce rika:
"Je to nejzdravejsi kraj v cele Jizni Americe."
"Je tu tak zdravo, ze tu vlastne ani nikdo neumira."
"No, a co ten vcerejsi pohreb?" pta se jeden turista.
"Vsak prave, to umrel hlady majitel pohrebniho ustavu."

Utikaji partyzani pred Nemci. Schovaji se do studny a domluvi se, 
ze budou delat ozvenu. Po chvili prijdou Nemci:

Nemci: "Nebudou v lese?"
Ze studny se ozve: "Nebudou v lese?"
Nemci: "Nebudou ve studni?"
Ze studny se ozve: "Nebudou ve studni?"
Nemci: "Hodime tam granat?"
Ze studny se ozve: "Nebudou v lese?"

V televizi se rozhodli, ze natoci film o lidech co ziji v horach.
Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu. Pozadali ho tedy, aby jim
popsal jak vypada jeden jeho obycejny den.
"Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam se. Vypiju dalsi flasu.
Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flase."

Vtom ho reziser zastavi: 
"Podivejte takhle by to neslo. To my do ty televize nemuzeme dat, ze vy 
takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi misto toho rikejte, ze ctete."
"Toz dobre," na to baca.
"Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam se. Prectu si dalsi
knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu.
Navecerim se. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosu, ten ma
tiskarnu a tisknem knihy az do rana."

V tramvaji vybafne revizor na chlapa:
"Kontrola jizdenek!"
"Nemam!"
"Dejte mi vas obcansky prukaz!"
"Nedam!"
"Tak pujdeme ven!" (Zapaluje si cigaretu, aby se uklidnil).
"Ted nekurte!"
"Proc?"
"Budeme utikat!"

Ve vlaku: "Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje!"
"Petricku, prestan ze sebe delat debila!"

Vite, co dokaze maximalne nastvat vegetarianku?
Chlapi s kotletama.

Vite, co je nocni mura vegetarianu?
Masovy hrob.

Vite, co prolitne brouckovi hlavickou, kdyz narazi do celniho skla 
jedouciho automobilu?

Prdelka.

Vite jak rekne pravy gentleman slecne, ze jde na WC?
"Slecno omluvte me prosim na moment, jdu si popovidat s mym 
duvernym pritelem, ktereho Vam predstavim pozdeji..."