Murphyho zakon o cikanech:
Stopuji-li cikani, zastavi jim autobus plny skinu...

Muz, kteremu se stale nedari zbohatnout, se rozhodne odjet podnikat 
do Afriky. Doma necha svou manzelku.
Kdyz se po nekolika letech vraci domu, vidi na miste jejich 
byvaleho zchatraleho domecku luxusni vilu. Zazvoni, otevre mu 
sluzebnik.
"Zavolejte mi pani domu", rekne sluzebnikovi.
Pani domu, jeho manzelka, se po chvili objevi a zvola: "Oho, muj muz 
a konecne oblecen jako bohac po tech letech".
Muz odpovi: "Nejen oblecen, ja JSEM bohaty muz!"
Zena se divi: "A jak jsi to dokazal?"
Muz: "Jel jsem do Afriky, tam jsem videl spoustu lidi bez 
spodniho pradla a spici na zemi, tak jsem zacal vyrabet a 
prodavat spodni pradlo a postele a to slo na odbyt, tak jsem zbohatl".
Zena se usklibne: "Hledme, silny muz, musi jet daleko do Afriky, 
vyrabet spoustu spodniho pradla a posteli, aby zbohatl. Pritom me, 
slabe zene, stacilo zustat doma, bez spodniho pradla a na jedine 
posteli... abych take doopravdy zbohatla!"

Muz projizdi autem vesnici, kdyz mu pod auto vbehne kohout. Nestaci
zabrzdit a kohouta prejede. Zastavi a jde do staveni, odkud kohout
vybehl.
"Hrozne mne to mrzi, ale prejel jsem vam kohouta", omlouva se
hospodari, "rad bych vam ho nahradil."
"Dekuji za ochotu", odpovi hospodar, "ale ja si radeji koupim noveho".

Na brehu ostrova stoji zarostly muz a mava rukama na lod plujici 
okolo neho.
"Kdo je to?" pta se jeden pasazer kapitana.
"Nevim, ale vzdycky se tahle raduje, kdyz jedeme okolo."

Na lodi prosi slecny stareho morskeho vlka, aby jim vypravel nejaky 
vtip.
Namornik se osiva, ze zna jen same sproste. A devcata na to, at tedy 
misto kazdeho sprosteho slova zakasle, ze uz si to domysli. Namornik 
spusti:
"Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly.
Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, ted sem to zkurvil."

Na nadrazi u pokladny:
"Prosil bych jednu zpatecni jizdenku!"
"A kam to bude?"
"Preci zpatky sem, vy huso!"

Na tiskove konferenci se ptali nejuspesnejsiho lovce drave zvere:
"Je to pravda, ze pokud clovek nese horici pochoden, neublizi mu zadna 
selma?"
"Samozrejme, zalezi ovsem take na tom, jakou rychlosti ji ten dotycny 
clovek nese!"

Na turistu, prochazejiciho se po malebnych ulickach Belfastu,
vyskocilo na rohu podezrele individuum s otazkou:

"Hele, frajere, jses katolik nebo protestant?"

Turistovi je v tu chvili jasne, ze kdyz rekne katolik, mohlo by to
individuum byt protestant a odprasknout ho. To stejne ale hrozi, kdyz
rekne, ze je protestant a individuum bude katolickeho zalozeni.
Nakonec ho osviti spasna idea a tak odpovi: "Ani jedno ani druhe. Ja
jsem totiz Zid."

Na ta slova individuum odjisti bouchacku a radostne prohlasi: "Tak to
jsem ten nejstastnejsi Arab v celem Irsku!"

Na ulici se perou dva muzi. Opodal stoji holcicka a place. Jde kolem 
chodec a zepta se soucitne:
"Ale copak malicka, places, protoze se tatinek pere? A kterypak to je?"
"Ti dva to prave nevedi, proto se perou!"

Na zastavce stoji autobus chystajici se na odjezd. Bezi za nim cely 
zpoceny chlap a krici:
"Pane ridici, zastavte, jinak nestihnu praci!"
Ridic chce odjet, ale cestujici ho presvedci, aby pockal. Chlapik 
dobehne k zadnim dverim, naskoci, dvere se zaviraji a on si 
vitezoslavne oddychne a pak vynda prukz a rekne:
"Revize jizdenek!"

Napoleon odpocival ve svem stanu, kdyz tu nahle vrazil dovnitr sluha a 
vola:
"Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich deset tisic!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili."
Pak Napoleon odesel a po par hodinach se vratil z vitezne bitvy. Sluha 
se ho pta, k cemu bylo to cervene triko, a Napoleon odpovida:
"Mily Jeane, to je psychologicka zalezitost. Kdyz mam cervenou kosili, 
vojaci neuvidi krev, kdybych byl zranen, a tudiz se nebudou obavat, ze 
bych mohl zemrit."

O par hodin pozdeji opet sluha pribehne:
"Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich tricet tisic!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili."
Opet se Napoleon vrati z bitvy jako vitez.

Druhy den rano sluha pribiha a vola:
"Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich tri sta tisic! Tady je vase 
cervena kosile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je tri sta tisic, pak to znamena, ze je cas na 
moje hnede kalhoty."

Nekolik hracu hraje golf, uz se blizi k posledni jamce, kdyz se 
jednomu z nich podari odpalit svuj micek na nedaleke pastviste 
s kravami. Muz se domluvi s ostatnimi, aby hrali dal, ze on pujde micek 
hledat a ze se pak sejdou na caji v klubu.

Po dlouhe dobe, kdyz uz jeho pratele davno sedi v klubu, se on 
objevi, cely potrhany, sama modrina a podlitina. Vsichni se sebehnou 
a ptaji se, co se mu stalo.

"Ja presne nevim, sel jsem hledat ten micek, a nemohl jsem ho 
porad najit. Az jsem si vsiml jedne kravy, ktera se tak divne 
svijela, jako bolesti. Tak jsem k ni sel, a zvedl jsem ji ocas, 
a spatril jsem micek, jak ho tam mela pevne zasazeny. Jenze to nebyl 
muj micek, to byl zluty Titlist. A v tom jsem spatril jednu damu, jak 
ke mne prichazi a take hleda svuj micek. Tak jsem znovu zvedl ocas te 
kravy a rekl jsem te dame: 'To vypada jako vase.'
A to je posledni, co si pamatuji."

Nemec pri navsteve Londyna zajde do restaurace: 
- Two glasses of white wine, please!"
- Dry?
- Nein, Zwei!

Novacci zkousi seskok z letadla. Jeden novacek prijde za velitelem 
a povida:
- Co kdyz se mi neotevre padak?
- Tak mate zalozni.
- A co kdyz se neotevre ani ten?
- Tak machejte rukama jako kridly a rikejte si: jsem orel, jsem orel.
Novacci seskoci a za chvili se ozve bouchani na dvere letadla. Za 
nimi je ten bojacny, mava rukama jako kridly a pta se:
- Jak ze se jmenoval ten ptak?

Novy Trabant ma Air Bag.
Kdyz vidite, ze asi dojde k nehode, zacnete opravdu rychle pumpovat.

O blondynkach
-------------

Proc Buh stvoril blondynu?
Protoze ovce vam pivo z lednice neprinese.

A vite, proc stvoril brunetku?
Protoze blondynka vam ho taky neprinese.

Co rika leva noha blondynky te prave?
"Je, tebe uz jsem hrozne dlouho nevidela."

Jaky je rozdil mezi blondynou a zubnim kartackem?
Kartacek si navzajem nepujcujeme!

Proc maji blondynky rady auta s otevrenou strechou?
Protoze tam maji vice mista na nohy.

Jaky je rozdil mezi prostitutkou, nymfomankou a blondynou?
Prostitutka: "Tobe to ale trva!"
Nymfomanka : "To uz koncis?"
Blondynka  : "Mozna bysme meli pretrit ten strop na bezovo."

Co udela blondyna rano, kdyz vstane?
Oblekne se a jde domu.

Jaky je rozdil mezi inteligentni blondynkou a Yetim?
Yetiho uz nekdo videl.

Vite, jak poznate, ze fax posilala blondynka?
Je na nem nalepena znamka.

Obrovsky pes s penezenkou v tlame vejde do reznictvi, polozi penezenku 
na pult a posadi se pred vitrinu s masem.
"Tak co to bude chlapce?" pta se reznik zertem. "Chtel bys masicko?"
"Haf!" stekne pes. 
"Hm," prikyvne reznik. "A co to bude? Jatra, slanina, rostena..."
"Haf!" prerusi ho pes. "A kolik te rostene chcete? Pul kila, kilo..."
"Haf!" oznami pes. Ohromeny reznik maso zabali a z penezenky si vezme 
penize. Kdyz pes odchazi, reznik se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do 
cinzaku, vystoupi do druheho patra a zacne skrabat na dvere. Vzapeti 
se dvere otevrou a nejaky muz zacne psovi nadavat.
"Proc na nej kricite?" pta se uzasly reznik. "Tak chytre zvire jsem 
v zivote nevidel!"
"Chytre?" opaci muz. "Tenhle tyden si uz potreti zapomnel klice!"

Pan Hadrak ma navstevu, dve atraktivni pritelkyne. Pripravuje jim v 
kuchyni pohosteni, na taliri se skvi nejake masove pochoutky, oblozene 
okurkou a petrzelkou. Damy s chuti pojidaji, pan Hadrak na ne se 
zalibenim kouka a povida:

"Tak co, kocky, jak Vam chutna Whiskas?"

Pan prijde do kina a koupi si vstupenku.
Za chvili se k pokladne vrati a chce si koupit jeste jednu.
"Proc?", divi se prodavacka, "vzdyt jsem vam pred chvili jednu
prodala."
"Nojo, ale tamhleta divka u vchodu mi ji pretrhla".

"Pane, vy si urcite jdete objednat bryle", rika optik.
"Jak jste to uhodl?", divi se pan.
"Bylo mi to hned jasne, kdyz jsem vas videl prochazet vylohou", rika
optik.

Pani Linhartova podstrojuje vzacnemu hostu, klempiri Stumfovi.
"Date si rum nebo kavu?"
A klempir na to: "Pred obedem rum a po obede kavu."

Panove Lerouge a Lenoir jedou vlakem do mista, kde chteji uskutecnit
svuj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpatecni jizdenku, pan Lenoir
pouze jizdenku tam.

Pan Lerouge zduraznuje: "Vzdy, kdyz jedu na souboj, kupuji si
zpatecni jizdenku."

"To ja zase setrim", odpovida pan Lenoir, "zpatky jezdim vzdy se
zpatecni jizdenkou sveho soupere."

Pilot Boeingu 747 pristava na letisku, kde este nikdy
nepristaval. Pozera na drahu a vravi si:
"Maju tu nejaku kratku drahu. Neviem, ci pristanem, ale pokusim sa."
Na palube vyhlasi maximalnu pohotovost, cestujuci zaujmu bezpecnostne
polohy.
Pilot sa tesne za zaciatkom drahy dotkne zeme, vysunie klapky, zapne
brzdy, proste vsetko co ma. Lietadlo sa zastavi tesne na kraji plochy.
Pilot si odfukne, zotrie pot z cela a vystupi z lietadla. Poobzera sa a
poznamena:
"Drahu tu maju kratku, ale aku siroku!"

Pivovar poslal blizkemu vyzkumnemu ustavu vzorek piva ke zjisteni 
jeho kvality. Zanedlouho prisla odpoved.
"Vas kun je zdrav."

Posledni farmar v Gippslandu (ksefty na farmach jsou uz moc let 
priserny) se rozhodl ze venuje sveho vystavniho byka zoologicke zahrade 
v Melbourne - aby i pristi generace vedely co to ty kravy vlastne byly. 
Nalozi ho tedy na nakladak a priveze vecer do zoologicke zahrady. Rano 
se byk probudi, protahne se, zabuci a vyjde do vybehu. Zjisti, ze je ve 
vybehu uprostred mezi zebrami a zirafami. Vykroci si tedy na zdravotni 
prochazku. Jak se tak prochazi, stado zeber se chichota a chichota pri 
pohledu na toho byka. Konecne to jedna odvaznejsi zebra uz nemuze 
vydrzet a zepta se ho:
"Prominte, co vy jste vlastne zac?"
"Co bych byl - byk," byk na to.
"A co vlastne, jako, delate?" pta se zebra. Byk se rozhledne po stadu 
zeber, usmeje se a odpovi: 
"Vite co, devcata, sundejte si ty pyzama a ja vam to ukazu!"

Potka cvrcek prcka a prcek povida:
"Cau cvrcku, co takhle delas, kdyz mas dlouhou chvili?"
Cvrcek povida:
"No to vis, cvrkam, cvrkam. A ty?"

Potka mladik verejnou pracovnici v Perlove ulici a pta se:
ON: "Jste volna?"
ONA: (roztouzene) "Ano!"
ON: "Tak ja si o Vas na chvili opru bicykl."

Potkaji se dva duchdoci, bavi se o vsem moznem a najednou ten jeden 
povida:
"Clovece, Ferenc, ja mam hrozny problemy se spanim, ne a ne usnout."
"Tak to delej jako ja. Ja pocitam do tri a pak uz tutove usnu."
"Fakt, jo? Jen do tri?"
"No, nekdy teda i do pul ctvrty..."

Potkaji se dva kamaradi a jeden rika: 
"Tak jak se mas?"
"Dobry, zrovna vcera me vysel clanek."
"Ty jsi novinar?"
"Ne,mam tasemnici."

Potkaji se dva kamaradi, kteri se jiz delsi dobu nevideli.
"Ahoj", rekne prvni
"Ahoj", odpovi druhy
Koukaji na sebe a mlci.
Prvni rekne: "Ty se mne ani nezeptas jak se mam"
Kamarad se zepta "Tak jak se mas?"
Tazany odpovi: "Ale, ani se neptej".

Potkaji se dva spisovatele. "Cetl jsem vas posledni roman.
Zajimavy. A kdo vam ho napsal?"
"Jsem potesen, ze se vam libil. A kdo vam ho cetl?"

Potkaji se dve zname:
"Ach, kde jste to byla?"
"V salone krasy."
"A co, meli zavreno?"

Pro krizovkare: Nemoc silenych krav na 10 pismen?
Feminismus.

Proc nemuze kostlivec skakat bugee-jumping?
Protoze na to nema zaludek!

Pribehne Pepicek domu, a pta se tatinka:
"Tati prosim te, dneska jsem slysel, ze nekdo nekoho vytocil. Co to 
znamena nekoho vytocit?"
Tata povida: "No jak bych ti to rekl, hele pojd de mnou a ja ti to 
ukazu." 
Tak jdou k telefonu, a tata najde jedno cislo, to vytoci a ceka. Kdyz 
se ozve hlas, povida:
"Dobry den, prosim vas, je doma Patrik? Ja bych mu chtel nechat nakej 
vzkaz." 
Chlap odpovi: 
"Bohuzel, tady zadnej Patrik nebydli, to bude asi nejakej omyl." a 
zavesi. 
Za chvili zavola znovu, a opet:
"Dobry den, prosim vas, je doma Patrik, ja bych mu chtel nechat jeden 
vzkaz." 
Chlap zase: "Pane to jste zase vy, ze jo? To jste se zase dovolal ke 
mne. Tady zadnej Patrik nebydli." 
Otec se zase omlouva a zavesi. Zase chvili pocka, a pak znova. Takhle 
to udela jeste asi 6-krat, a ten chlap uz doslova rve, nadava jak 
nejlip dovede, a otec v tom  momente poda sluchatko synovi, a rika:
"Slysis to? Tak ted je totalne vytocenej, tak uz tomu rozumis?"
Chlapecek prikyvne, a povida:
"No ja bych vedel, jak ho vytocit jeste vic." 
Tak vezme sluchatko, otec kouka co se bude dit, a chlapecek vytoci to 
cislo znovu, a povida:
"Dobry den, tady je Patrik, prosim vas, nenechal tam pro me nekdo 
vzkaz?" 

Prijde Brandon (Beverly Hills 90210) do skoly a tam stoji Steve u svoji 
skrinky a breci.
B: Cau Steve, co se ti stalo?
S: Kdyz jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkanicku.
B: A nechces si o tom popovidat?

Prijde cikan na urad prace a rika urednikovi:
"Dejte mi praci, ja bych makal jak sroub od rana do vecera."
"Mame tu volne misto reditele, plat 100.000,- Kc, 6 hod. pracovni 
doba, sluzebni auto a sexy sekretarku k tomu."
"Vy si ze me snad delate srandu, ne?"
"Ale vy jste si zacal!"