Vite, jak se pozna pesimista ?
Casove znameni komentuje slovy: "Hmm, jenom aby!"

Vite jak se pozna vesely cyklista?
Podle toho, ze ma na zubech nalepene mouchy.

Vite, jak u vegetarianu vola manzelka sveho muze k obedu?
"Pojd uz jist, nebo ti zvadne obed."

Vite, jak zdvojnasobit hodnotu vozu Trabant?
Naplnite mu nadrz benzinem.

Vite jaky je rozdil mezi peklem a nebem?
Ne moc velky.
V nebi vari Francouz, Anglican dela mechanika a Ital milovnika. Nemec 
to vsechno ridi.
V pekle vari Anglican, Nemec dela milovnika, Francouz mechanika a ridi 
to Ital.

"Vite jaky je rozdil mezi vanou a zachodovou misou?"
"Nevim."
"No to to u vas musi pekne vypadat."

Vite, kdo prvni pouzil bezdratovy telefon?
Mach a Sebestova.

Vite, kdy to zacina byt s vasi hmotnosti povazlive?
Kdyz vas zacnou clenove Greenpeace tahat z plaze do more.

Vite kolikrat se smeje vtipu dustojnik od delostrelectva?
Trikrat: Poprve, kdyz jej slysi, podruhe, kdyz mu jej nekdo vysvetli,
potreti, kdyz jej pochopi.

Velitel pluku se smeje pouze dvakrat: Poprve, kdyz jej slysi
a podruhe, kdyz mu jej vysvetli. Potreti se nesmeje, protoze jej
nepochopi.

Armadni general se smeje pouze jednou, protoze tomu se nesmi nic
vysvetlovat.

Vite proc muzi nemohou dostat nemoc silenych krav?
Protoze jsou to vetsinou prasata...

Vite proc nevidomi nemohou skakat Bungee-Jumping?
Porotoze by se jim pozvracel pes.

Vite proc se dnes rodi tolik nervoznich deti?
Protoze se dite - kdyz je brisku - boji:
- prvni tri mesice, jestli si ho maminka necha,
- dalsi tri mesice, jestli si tatinek maminku vezme,
- posledni tri mesice, jestli ho babicka bude hlidat.

Vleze borec do saliny (pro neznalce brnenskyho hantecu: tramvaje) a
cvikne si dva listky. Vedle sedicimu se to nezda a tak se ho pta,
proc si cvika dva listky, kdyz nastoupil sam. Borec mu na to odpovi,
ze si cvika dva, ze kdyby jeden ztratil tak ma druhej. Vedle sedici
si musi rejpnout a tak se zepta co by udelal, kdyby ztratil i ten
druhej. Ale on se neda vyvest z miry a bleskove odpovi: "Tak mam jeste
salinkartu"

Vola rozhorceny pan do redakce novin:
"Vcera jste otiskli zpravu ze jsem zemrel!"

Redaktor: "To mate pravdu... Odkud volate?"

Vyjdou si dva turiste az na vrchol Snezky, sundaji batohy, vyndaji 
svaciny a jeden z nich oslovi druheho:
"Franto, clovece, ja ani necejtim nohy."
Franta na to: "Ne? Tak si cuchni k mym!"

Vypravci je u zkousky z zeleznicnich predpisu.
"Proti sobe jedou dva rychliky, co udelate?"
"Dam semafor na STUJ."
"Zarizeni vam nefunguje."
"Prehodim vyhybku."
"Nestacite dobehnout."
"Zamavam cervenym praporkem."
"Nemate."
"Zavolal bych manzelku."
"A na co manzelku?"
"Rekl bych ji: Stara, honem, pojd se podivat. Ted uvidis rachot, jaky 
jsi v zivote jeste nevidela."

Vytah pro 4 osoby je plne obsazeny. Na posledni chvili se do 
vytahu nasune dalsi slecna.
"Ja se  jeste vejdu, ja jsem lehka."
Na to se ji dostane odpovedi:
"Jo, ale nosnost plati i pro devky."

Winston Churchill jako premier britske vlady prisel na interpelaci 
do snemovny v povznesene nalade. Poslankyne Philipsova, ktera jej 
nemela prilis v lasce, predstoupila pred jeho kreslo a 
pronesla vzrusene:
"Pane predsedo, vy jste opily. Vy jste hrozne opily. Pane predsedo vy 
jste hrozne moc opily."
Churchill se s pomoci snemovniho butlera postavil a odpovedel.
"Pani poslankyne, vy jste oskliva. Pani poslankyne vy jste moc 
oskliva. Pani poslankyne vy jste strasne moc oskliva!"
A mavaje svym velkym doutnikem, dodal se smichem:
"Ja se z toho ale do rana vyspim!"

Z ceho se sviti nad Atlantickym oceanem?
Z mezinarodniho napeti!

Zomrel bohac. Notar cita poslednu volu.
"A Karolovi, ktoremu som slubil, ze si nanho spomeniem v zavete,
posielam srdecny pozdrav."


                          (Radoslav Fasuga)

Zena ma vzdy vypadat jako divka,
vystupovat jako dama,
myslet jako muz
a drit jako kun.

Zili dva sousedi, kteri prodavali husy. Kazdy chtel prodat a mit zisk 
co nejvetsi, ale zakon jim dal kvotu na max 100 Kcs.
Proto si prvni dal inzerat. Druhy den prislo mnoholidi a proto se 
chlubi druhemu sousedovi, ze prodal husy za 200 Kcs.
Nato sa nastval druhy a take si dal inzerat. Take mel druhy den dobrou 
trzbu, no ale dalsi den prisel danovy kontrolor a dal mu pokutu 
10000 Kcs.

Kdyz to povida prvnimu, ten se ho pta:
Prvni: "A jak jste napsal ten inzerat?"
Druhy: "No,ze prodam husu za 200 Kcs"
Prvni: "No,vidite, vy ste ale trouba, s odpustenim."
Druhy: "A jak jste napsal vy ten inzerat?"
Prvni: "No, ze predevcirem jsem ztratil 200 Kcs, poctivemu nalezci 
daruji husu!"

/ u doktora

Do ordinace se vriti rozzurena zena poseta modrinami a krici:
"Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti?"

"Dobry den, pane doktore."
"Dobry den, co vas trapi?"
"Pane doktore, ja silham."
"No a kdy jste si toho vsimla?"
"Kdyz nase dvojcata zacala behat."

Dva manzele chodi k lekari se sklerozou. 
Jednou je potka jejich znamy a pta se na to jak je jejich lecba 
uspesna. 
Manzel na to: "Hele jak se jmenuje ta cervena kvetina s ostny?"
Pritel: "Ty myslis ruzi."
"Jo. Hele Ruzo jak se jmenuje ten nas doktor, ke kteremu chodime s tou 
sklerozou?"

Jde doktor na kazdodenni obchuzku kdyz tu najednou vidi pacienta
jak taha za sebou zubni kartacek na spagatku.
Nechtel byt k pacientovi zly a tak se mu rika
"Tak jakpak pejsek? Papa?"
Blazen mu na to odpovi: "Co jste, pane doktor, blazen?"
Doktor se nestastne zatvari a odejde znechucene pryc.
Blazen se ohne ke kartacku pohladi ho a rekne: 
"Ale, ze jsme ho dostali Fifinko, vid!"

K lekari prijde muz, kteremu na hlave sedi obrovska odporna
ropucha.
"Proboha, jak se vam to stalo?", pta se doktor.
"Nevim, zacalo to jako pupinek na zadku," odpovi na to ropucha.

"Mam pro vas dobrou zpravu, pani Novotna", rika doktor.
"Ale ja jsem slecna Novotna", namitne mlada zena.
"V tom pripade mam pro vas spatnou zpravu", pravi doktor.

Muz ma problem s manzelkou. Je dosti chladna a vubec se nema k 
plneni manzelskych povinnosti. Zajde tedy za doktorem, jestli by mu 
neco pro ni nedal. Doktor ma pochopeni a da mu lahvicku ze ktere 
ma manzelce par kapek nalit pred spanim do napoje:
"Prozijete pak noc plnou vasne."
Pan udela, jak mu doktor radi, a aby pak v noci nezklamal, da si do 
caje take par kapek. Vleze do postele a...
"Ty, Pepo, ja mam strasnou chut na chlapa."
"Ja taky."

Muz prijde za doktorem a povida:
"Pane doktore, myslim si, ze ma zena je uz asi dva tydny mrtva!"
"A jak jste na to, prosim vas, prisel?"
"No, sex je uplne stejny, ale zacalo se mi hromadit v kuchyni 
spinave nadobi."

O pulnoci zacne u lekare zvonit telefon.
"Tady Novak, proboha, pane doktore, rychle prijedte, Karlicek 
nam spolknul prezervativ!"
Rozespaly lekar se zacne rychle oblekat, popadne kufrik a padi 
ke dverim. Kdyz je u dveri, zadrnci telefon podruhe.
"Tady je zase Novak, pane doktore, uz k nam nemusite jezdit, my 
jsme nasli jiny!"

Pacient: "Pane doktore, ja jsem asi pohlavne nemocny!"
Doktor: "Kdy jste na to prisel?"
Pacient: "Vcera." 
Doktor: "Tak to je dobre. Kazdy se stydi, oddaluje to, prijde za 
dlouhou dobu, a pak se to spatne leci. Takhle kdyz prijdete hned, tak 
je to dobre... A jak jste na to prisel?"
Pacient: "No, kdyz jsem se sel rano vycurat, tak mi upadl."

Pan prijde do lekarny a chce neco na kasel.
Lekarnik mu nabidne projimadlo.
"To snad nemyslite vazne!", rozzlobi se pan.
"Ale ano", rika lekarnik, "rucim vam za to, ze kdyz si date poradnou
davku, nebudete mit na kasel ani pomysleni".

Pan u doktora si stezuje: "Pane doktore, ja mam nejake potize s tim, 
no, s pohlavim..."
"Tak si odlozte."
Chlapek si odklada pozoruhodnym zpusobem:
Opatrne sunda sako, povesi na raminko, vyhladi faldy. Gate prehne pukem 
na puk, povesi na raminko 1/3 na 2/3, peclive uhladi. Sunda kosili, 
peclive posklada do ctverecku na stul. Ponozky nezlomi nybrz bez 
problemu prelozi a posklada atd... 
Kdyz uz je uplne vysvleceny, tak se vystavi pred doktorem. Doktor hledi 
a nic nevidi.
"A co vam jako je?"
"No, co to nevidite, vzdyt ja mam jedno vajce niz nez druhe!"
"Kurna, vsak to je uplne prirozene, to tak maji vsichni muzi!"
"No, ale vzdyt to vypada strasne neupravene!"

"Pane doktore, co mam delat, kdyz muj manzel mluvi kazdou noc ze 
spani?"
"Dejte mu prilezitost, mila pani, aby mohl promluvit ve dne."

"Pane doktore, co mam delat, vsichni me ignoruji!"
"Dalsi prosim!"

"Pane doktore, ja mam hrozny strach, je to moje prvni operace."
"Vim, jak vam je", rika chirurg, "moje take".

"Pane doktore, kolik mne jeste zbejva zivota?"
"deset, devet, osm,..."

"Pane doktore, mam stale cerveny nos. Neda se proti tomu neco delat?"
"Je-li cerveny od narozeni, tak nic. Jestli je to ale od piti, tak 
musite pit dal a casem vam zfialovi."

"Pane doktore, na urcitych mistech neustale tloustnu, co mam delat?"
"Tak na ta mista radeji nechodte".

"Pane doktore, pane doktore, vsichni jsou na me hrozne osklivi!"
"Drzte hubu a vypadnete!"

"Pane doktore vy pry jste nejaky cas pracoval v Cine. Slysel jsem, ze 
pry se tam sterilizace provadi pomoci dvou cihel?"
"Ano. Jedna se drzi v leve ruce, druha v prave, muz pristoupi, udela se 
cvak a je to."
"Propana, a neboli to?"
"No to vite, musite davat pozor, abyste tam nenechal palec."

"Pane doktore, vy pry jste nejaky cas pracoval v Cine. Slysel jsem, ze 
se tam sterilizace muzu provadi pomoci dvou cihel..."
"Ano. Jedna se drzi v leve ruce, druha v prave, muz prisoupi.. a cvak, 
ma vystarano."
"Propana, a neboli to?"
"No, musite davat pozor, abyste tam nenechal palec."

"Pane, jak to, ze mate na jazyku tolik trisek?"
"No, vite pane doktore, kdyz mne se rozlila na podlahu litrovka 
rumu..."

Pani prijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vzdycky, kdyz TO delam, tak 
brecim!"
"To neni mozne. Presvedcime se."
... chvili TO delaji ...
"Ooo, ano, pane doktore, hloubejc, hloubejc!"
"Hloubejc to nejde!"
"Beee. Tak vidite. Beeeee! a tohle mam vzdycky!"

Pride pani do nemocnice a zaklope na prve dvere, vojde dnu a vidi tam 
troch panov v bielych plastoch..
"Pan doktor, prosim Vas pomozte mi, pri milovani necitim vobec nic."
"Mila pani, vyzlecte sa a my sa na to pozrieme"
Pani sa vyzlecie a pan s ktorym hovorila ju pomiluje.
"Tak co, citili ste nieco?", spyta sa.
"Nie pan doktor", odpovie pani.
Pan zavola kolegu a ten ju tiez pomiluje.
"Tak co pani, citili ste nieco?"
"Nie pan doktor"
Pan opat zavola dalsieho kolegu a ten ju tiez pomiluje.
"Tak co mila pani citili ste nieco?"
"Nie pan doktor"
"Viete co mila pani, tak to Vam potom naozaj nieco bude, to pockajte na 
pana doktora, lebo mi tu iba malujeme!" 

Prochazi se doktor po blazinci a rozhodne se vyzkouset si 
inteligenci svych pacientu. Vejde do pokoje, kde jsou tri blazni a 
zepta se prvniho:
"Kolik je dva a dva?"
"Patek."
Nevadi, zepta se druheho:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak jeste zkusi toho tretiho:
"Kolik je dva a dva?"
"Ctyri."
"Vyborne a jak jste na to prisel?"
"Jednoduse - vydelil jsem letadlo patkem."