Husak a Jakes leti letadlem, a Husak povida: "Kdybych vyhodil
z letadla 10 korun, ucinil bych nekoho stastnym." Jakes povida:
"Kdybych vyhodil z letadla 100 korun, ucinil bych 10 lidi
stastnymi".
Pilot to slysi a povida si: "Kdybych vyhodil z letadla tyhle dva,
udelal bych stastnymi vsechny lidi v teto zemi".

Jaky je rozdil mezi kapitalistickym a socialistickym peklem?
V kapitalistickem pekle museji provinilci lezet na luzkach s hrebiky
a jsou prejizdeni parnim valcem.
V socialistickem je to presne to same, az na to, ze nekdy nejsou
hrebiky, nekdy je valec rozbity a nekdy je ridic valce prilis opily na
to, aby vubec mohl ridit.

Jaky je rozdil mezi socialismem a opiem?
Zadny. Oba pochazeji z nezralych makovic.

Jde chlap po moste a najednou na nej prijdou silne touhy. Nemuze to uz 
vydrzet, tak sejde pod most a tam si udela dobre. Vidi to na moste 
policajt.
"Clovece, co to tam dole vyvadite, vzdyt za to ja vas muzu zavrit!"
"Ale pane policajt, to prece neni nic spatneho, vzdyt tohle je jediny 
zpusob, jak poslat deti k mori..."

Jede rychlik z Teplic do Prahy, najednou sjede z koleji, vjede do
pole, za chvili do lesa a nakonec se vrati na koleje. Pruvodci utika
za strojvedoucim a rika: "Clovece, co blbnete?"
Strojvedouci: "No jedu a na jednou vidim - na kolejich lezi Gustav
Husak, tak co byste delal vy?"
Pruvodci: "No ja nevim, asi bych ho prejel."
Strojvedouci: "No to jsem chtel taky, ale on mi utekl do pole."

Jednoho dne Gustav Husak vyjde ven z prazskeho hradu, zacne se toulat
po okoli a sbira pritom kameny, zkouma je a pak je uklada do brasny.
Dela to nekolik hodin, az jeho asistent zacne mit obavy o jeho dusevni
stav a zavola do Moskvy, aby zeptal, co by se v takovem pripade melo
delat.
"O ne, uz zase!", povzdychne si Breznev. "Uz zase se nam prohodily
linky do Prahy a na Lunochod!".

Kdyz se Gustav Husak loucil s Gorbacovem na ruzynskem letisti, tak 
Gorbacov suskal zene neco do ucha. Na dotaz novinaru pani Raisa
ochotne prozradila, co ji to Michail rikal:
"Ty, jako politik je ten Husak uplna nula, ale libat, to se musi 
nechat, libat teda umi!"

Leti letadlem Bush, Gorbacov a Husak.
Jejich letadlo najednou prepadnou certi.
"Chceme ten kufrik Bushi! Jinak Te vezmu do pekla! "
Bush jim da kufrik a oni odleti.
Za chvili se vrati a chteji to same po Gorbacovovi.
Opet se vrati a chteji kufrik po Husakovi.
Jenze, kdyz jim da kufrik Husak, uz se nevrati.
Bush a Gorbacov se ho ptaji: "Co bylo v tom kufriku ?"
"Prihlasky do KSC".

Milovany vodca naroda Nicolae Causescu sa chcel presvedcit o 
svojej oblubenosti medzi ludom. Nechal preto vyhlasit, ze sa 
polial benzinom, zapalil a na nasledky popalenin zomrel. 

Hned nato sa zamaskovany vybral do ulic. Pride na namestie k obrovskemu 
zhromazdeniu ludi a pyta sa hned na kraji jedneho obcana, co sa to 
deje. Obcan odpoveda : "Nas najmilovanejsi vodca naroda sa spachal 
samovrazdu; polial sa benzinom a zapalil. Teraz robime zbierku pre jeho 
nestastnu rodinu".
Causescu: "To je velmi chvalyhodne. A kolko ste uz vyzbierali?". 
Obcan: "150 litrov".

Muz je sneden Leonidem Breznevem, a, prochazejic se jeho zaludkem,
potka Gustava Husaka. "Soudruhu prezidente," vola, "vas take Breznev
snedl?"
"Ne," odpovi Husak, "ja prisel z druhe strany."

Muzete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista?
Jiste. Komunista je ten, kdo cetl dila Marxe a Lenina;
antikomunista je ten, kdo jim porozumel.

Na stavenisti maji kurs CO. Druhej den prijde mistr do prace a vidi, 
jak Josef stoji voprenej o michacku a kouka do blba. Mistr se pta, 
co tam dela. A Josef odpovi:
"Vite, ja tak premejslim, ze kdyby sem ty amici hodili tu atomovku, tak 
bych nebyl ani ja, ani vy a ani ta michacka." 

Mistr prijde druhej den a vidi, jak je Josef zase oprenej o michacku a 
kouka do blba. Tak se ho pta, o cem zase premysli. Josef na to: 
"Vite mistre, tak sem premejslel, ze kdyby sem ty amici hodili tu 
atomovku, tak bych tu nebyl ani ja, ani vy, mozna, ze ta michacka 
by tu zustala." 

No a mistr prijde treti den do prace a zase vidi Josef jak stoji a 
kouka do blba a pta se ho, co jako dela. A Josef na to:
"Mistre, to mi nejde do hlavy, co to sem ty amici hodili za bombu. 
Jsem tu ja, jste tu vy, ale ta michacka tu nikde neni!"

Na XY. sjezde strany v kteremsi zavode se projednavaly nizke uspechy
podniku a jeho neziskovost.
Predseda se zeptal: "Mate nejake navrhy na zlepseni situace?"
Prihlasil se jeden vzorny pracovnik: 
"Navrhuji aby se delalo i v sobotu!"
Prihlasil se druhy vzorny pracovnik: 
"Ja navrhuji aby se delalo i v nedeli!"
Prihlasil se starsi zrobeny chlap: 
"Ja navrhuji aby se zakazalo soulozit!"
Predseda se pohorsene pta: Jak to myslis soudruhu ?
"Aby se vic nerodili takovi debilove jako ti co hovorili prede mnou!"

Nas pionyr navazal korespondenci s ghanskym pionyrem. V prvnim dopisu 
mu africky chlapec napsal:
"Mame se dobre. Jsou prazdniny, cely den se koupeme, jime banany 
a chodime nahy."
Nas pionyr mu odpovedel:
"I my se mame dobre. Taky mame prazdniny, taky se koupeme, a 
kdybysme cely den jedli banany, taky bysme chodili nahy."

Novinar se pta Americana, Rusa a Cecha: Jaky je vas nazor na fronty na
maso?"
"Co je to fronta?", pta se American.
"Co je to maso?", pta se Rus.
"Co je to nazor?", pta se Cech.

Pan Buh si zavola Jakese, Gorbacova a Reagana a oznami jim, ze za dva
dny bude konec sveta. Pak je posle domu, at se zaridi.

Gorbacov svola Nejvyssi Sovet a rika: 
"Soudruzi, mam dve spatne zpravy. Za prve, Buh existuje. Za druhe, za 
dva dny je konec sveta."

Reagan svola kongres a pravi: 
"Gentlemen, I've got a bad news and a good news for you. The good one 
is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in 
two days."
[Gentlemani, mam pro vas jednu dobrou zpravu a jednu spatnou zpravu.
 Ta dobra je, ze Buh existuje. Za zla, ze za dva dny je konec sveta."]

Jakes svola Ustredni vybor a povida. 
"Soudruzi, mam pro vas dve dobre zpravy. Za prve, Gorbacov neni Buh, a 
za druhe, za dva dny skonci perestrojka."

Pani ucitelka se pta deti, jak by popsali socialismus.
Deti se hlasi a odpovidaji:
- Jako vonnou ruzi uprostred louky...
- Jako modre nebe bez mracku...
- Jako...
Az zvedne ruku Pepicek a pravi:
- Jako lod v rozbourenem oceanu.
- Aha, to jako myslis ten pocit bezpeci a tak?

- Ale ne. Vsem je na bliti a nikdo nemuze vystoupit!

Potkaji se dva znami:
"Ahoj, kde jsi byl?"
"By-by-by-byl jsem v ro-ro-ro-rozhlase."
"A co jsi tam delal?"
"Ko-ko-ko-ko-konkurs na hla-hlasatele."
"A jak to dopadlo?"
"Bl-bl-blbe, to-to vis, ne-ne-nejsem ve strane."

Proc musel Jakes vyjit ze seste tridy?
Protoze musel na vojnu.

Sedm divu ceskoslovenskeho socialismu

1. Kazdy je zamestnan
2. Prestoze je kazdy zamestnan, nikdo nepracuje.
3. Prestoze nikdo nepracuje, kazdy plni plan.
4. Prestoze kazdy plni plan, neni zadne zbozi.
5. Prestoze neni zadne zbozi, kazdy ma vsechno.
6. Prestoze kazdy ma vsechno, vsichni kradou.
7. Prestoze vsichni kradou, nikde nic nechybi.

Sejdou se prezidenti Bush, Gorbacov a Havel a povidaji si, jak na tom 
jsou. 

Bush rika: "My, kdyz zacnem stavet jeden den letiste, tak vecer uz na 
nem pristane prvni letadlo."

Gorbacov na to: "My, kdyz zacnem stavet koleje pres celou Sibir, tak 
vecer na nich vyjede prvni vlak." 

Nacez Husak povida: "My, kdyz zacnem jeden den stavet pivovar, tak uz v 
deset dopoledne jsou vsichni na mraky."

Socialismus v otazkach a odpovedich
-----------------------------------

Proc budovat socialismus?
Je to snadnejsi nez pracovat.


Jaky je rozdil mezi socialismem a kapitalismem?
Za kapitalismu vykoristoval clovek cloveka. Za socialismu je tomu
presne naopak.


Existuje tridni nerovnost za socialismu?
Ne, ta existuje pouze za kapitalismu. Socialismus je zalozen na
absolutni a vseobecne rovnosti, ackoliv nekteri jsou si rovnejsi, nez
jini.


Jaky je vztah mezi mzdou a praci za socialismu?
Pracovnici predstiraji, ze pracuji, a stat predstira, ze je za to
plati.


Existuji nejake zeme, kde nelze budovat socialismus?
Ano, zeme jako Lucembursko jsou prilis male na tak velky bordel.


Bylo by mozne vybudovat socialismus v Kanade?
Ano, ale bylo by skoda znicit tak krasnou zemi.

Soudruh Husak projizdi ceskou zemi a zastavi se u krasne vily.
"To je vas dum?" pta se hrajiciho si chlapecka.
"Ano."
"A to nadherne auto je take vase?"
"Take," pripousti hosik.
"A vis ty," na to soudruh Husak, "ze ja jsem ten, kteremu vdecite za 
tento blahobyt?"
A tu se pionyr rozbehne a vola do domu: "Maminko, maminko, je tady 
stryc Kurt z Mnichova!"

Soudruhovi Gustavovi Husakovi jednou prisel nasledujici telegram:

G ROH KSC BSP G

co v normalni reci znamena:

Gusto,
Rychle Opust Hrad,
Konec Starych Casu,
Bude Se Pracovat
Gorbi

Ucitelka obcanske nauky povida detem: "Deti, v Kambodzi jsou hrozna
sucha. Reknete svym rodicum, aby vam dali 10 korun a prineste je zitra
do skoly; prispejeme Kambodzi na pomoc".

Druhy den vsechny deti prinesou 10 korun, az na Pepicka. "Pepicku,
jak to, zes neprinesl 10 korun na Kambodzu?" pta se ucitelka. "Muj
tata rekl, ze kdyz jsme meli suchou zahradu, nikdo nam take nepomohl"
odpovedel Pepicek.

Po trech mesicich ucitelka povida detem: "Deti, v Kambodzi jsou
priserne zaplavy, prineste zitra 10 korun na pomoc". Opet vsechny deti
prinesou az na Pepicka: "Muj tata rikal, ze kdyz jsme meli zaplavenou
zahradu, take nam nikdo nepomohl", rekl Pepicek.

O tri tydny pozdeji povida ucitelka detem: "Deti, v Kambodzi zakladaji
komunistickou stranu, prineste zitra 10 korun na pomoc." Druhy den
vsechny deti prinesou 10 korun az na Pepicka, ktery prinese 100 korun.
"Sto korun?" divi se ucitelka, "Tomu nemohu uverit. Proc tolik?"
"Muj tata rekl, ze jim musime pomoci, ze horsi nestesti uz je nemohlo
postihnout," rekl Pepicek.

---

Po trech dnech prisel Pepicek za ucitelkou: "Tata si precetl
v novinach, ze v Kambodzi zadna komunisticka strana neni
a chce zpet tech 100 korun."
"Mozna tam zadna komunisticka strana neni," rekla ucitelka, "ale jsou
tam vsichni lide hrozne chudi".
"Jak je to mozne, kdyz tam neni komunisticka strana?", zeptal se
Pepicek.

Umira stary cikan a misto farare si pozve predsedu KSC, ze chce 
vstoupit do strany.
"A proc, prosim te? Cely zivot jsi volny jak vitr a ted tohle."
"Kdyz uz ma nekdo umrit, at je to komunista."

V dobe totality dela novinar rozhovor s manzelkou vyznamneho politika 
a predstavitele KSC.
"Povezte mi, prosim, jak prozivate bezny pracovni den?"
"Rano vstanu, umeju prirozeni. Jdu nakoupit, pak umeju prirozeni. 
Udelam snidani, umeju prirozeni. Uvarim obed, umeju prirozeni. Po obede 
umeju..."
"Prominte, ze vam do toho skacu, ale neni to prehnana cistotnost?"
"Kdyz, vite, on nam to porad nekdo kresli na dvere..."

V pokrocilem komunismu nebudou v loznicich postele. Proc?
 1) Sportovci budou spat na vavrinech.
 2) Umelci budou mit na ruzich ustlano.
 3) Komunisti budou bdit a
 4) ostatni budou sedet.

Vite, jak sa v socialisticke spolecnosti oficialne rikalo prostitutce?

Soudruzka sexualni aktivistka.

A pasakovi?

Soudruh sexualni dispecer.

Vite, jaky je rozdil mezi socialistickym vlastenectvim a skutecnym 
vlastenectvim?

Socialisticke vlastenectvi znamena milovat svoji vlast nejen proto, ze 
je to nase vlast, ale hlavne proto, ze je to socialisticka vlast.

Skutecne vlastenectvi znamena milovat svoji vlast i presto, ze je to 
socialisticka vlast.

Vstane Lenin z mrtvych a jde se podivat jak stoji svet.
Potka male devcatko: "Devcatko, nevis neco o komunistech?"
"Nevim strejdo."
Jde dal a potka mladou kocku: "Slecno nevite neco o komunistech ?"
"Nevim strycku."
To se uz Lenin velmi divi, ale potka jeste strasne starou babku:
"Nevite babi neco o komunistech?"
"No synku moc si uz nepamatuji, ale mozna se neco dozvis v cestovni
kancelari."
Lenin si uz mysli, ze asi docela zesilel, ale jde do cestovky
a zepta na komunisty:
"No strejdo, komunisty mame uz jen vysoko v horach, ale letos si
asi moc nezastrilite, protoze jsou pry velmi plasi."

Z dopisu Olze (Vaclava Havla):

Olga:   Vaclave, rada bych zasadila brambory, ale neni tu nikdo, kdo  
        by mi pomohl zryt zahradu, a Ty budes ve vezeni jeste nejmene 
        dva roky.

Vaclav: Olgo, proboha nic v zahrade nedelej, zakopal jsem tam dulezite
        dokumenty.

Olga:   Vaclave, prislo sest muzu a rozryli celou zahradu, jak neco
        hledali. Co mam delat?

Vaclav: Zasad brambory.

Za totality stoji chlap na Vaclavskem namesti a vykrikuje: "Za 
5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" 
Zastavi se u neho pan a pta se: "To je zpatecni, prosim Vas?" 
Pan pokracuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New 
Yorku..."

/ politicke / ze Slovenska

Auto s osobou pana slovenskeho premiera (meno si kazdy dosadi podla 
vlastneho uvazenia) uhana po slovenskych cestach prvej europskej (ak uz 
nie svetovej) kategorie.
Kedze pan premier ma velmi naponahlo, sofer uhana, co vladne BMW staci. 
Zrazu v malej dedinke z jedneho domu vybehlo na cestu prasa. Vodic 
nestihol zareagovat a nestastne zviera zrazil.  Pan premier pohotovo 
(ako vzdy) situaciu zvladol slovami:
"Tu mas 10 000 tvrdych, konvertibilnych slovenskych korun a chod celu 
vec vysporiadat."
Nato sa sofer pobral do domu, odkial prasa vybehlo a dlho sa nevracal. 
Ked po troch hodinach predsa len vysiel, pan premier sa nestacil divit: 
v pravej ruke sofera kosik plny vajec, v lavej ruke dve sliepky a 
ostiepok, okolo krku omotany pas vonavych klobas a v zuboch 
premierovych 10 000 Sk.
Pan premier s otvorenymi ustami sledoval, ako sofer uklada dary do 
kufra auta a ked mu podaval peniaze spat, optytal sa ho: 
"Teda clovece nestacim sa divit tvojim diplomatickym schopnostiam - ako 
si to vsetko dokazal?"  
Vodic len mykol pleciami a hovori: 
"Ale sefe to nestoji za rec, vybavil som vsetko jednou vetou - proste 
som povedal, ze som premierov sofer a ze som zabil tu svinu."