Dotaz na radio Jerevan: Jaka je nejlepsi antikoncepce?
"Sklenice vody."
"Pred a nebo po?", pta se posluchac.
"Misto toho".

Dotaz na Radio Jerevan: Je mozno znasilnit zenu v behu ?
Odpoved: V zasade ano, pokud se vyrovnate s handicapem, ze zena se 
zdvizenymi suknemi  bezi rychleji , nez muz se spustenymi kalohotami.

Dotaz na Radio Jerevan: Je mozny zivot na Mesici?
Odpoved: Domnivame se, ze za priznive konstalace hvezd
by se dalo zit i v Sovetskem svazu.

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda, ze nasi vedci vyslechtili 
asymetrickou psenici?"
Ano, tato zprava je pravdiva, psenice dosahuje nasledujicich 
parametru: asi metr vysoka, asi metr od sebe, asi metrak na hektar.

Dotaz na Radio Jerevan: Je pravda, ze si Petr Petrovic koupil nove 
auto?
Odpoved: Ano. S malou korekci, neslo o Petra Petrovice, ale o Ivana 
Ivanovice a ten si nekoupil nove auto, ale ukradli mu stare kolo.

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda ze v SSSR roste kukurice jako
telegrafni sloupy?"
"Ano, to je pravda, nekdy dokonce i o neco husteji."

Dotaz na radio Jerevan: "Je pravda,ze v Tulske oblasti Vladimir vyhral 
Mosvice?"
Odpoved:"Ano, zprava se zaklada na pravde, pouze se nejednalo o 
Vladimira, ale o Ivana, nebylo to v Tulske, ale ve Voronezske oblasti, 
nejednalo se o Moskvice, ale o sane.
Ivan je nevyhral, nybrz mu je nekdo ukradl."

Dotaz na radio Jerevan: "Kagda budet lucse?"
Odpoved: "Lucse uze bylo."

Dotaz na radio Jerevan: "Kopali jsme v nasi obci a v hloubce 37 cm jsme 
nasli drat. Co to znamena?

Odpoved: "Dle nasich vypoctu ve vasi geograficke lokalite se jedna 
o obdobi archeologickych nalezu pred 129 lety. Z toho je patrno ze u 
vas uz v te dobe existovalo dratove spojeni."

Dotaz na radio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm vice a nenasli jsme nic. 
Co to znamena?"

Odpoved: "Opet dle nasich vypoctu ve vasi geograficke lokalite se jedna 
o obdobi archeologickych nalezu pred 268 lety. Z toho je patrno ze u 
vas existovalo v te dobe bezdratove spojeni."

Dotaz na radio Jerevan: "Muj znamy z USA mi pise, ze ma tak veliky 
pozemek, ze kdyz rano vyjede automobilem do vecera ho cely neobjede. Je 
neco takoveho mozne i u nas?"

Odpoved radia Jerevan:
"Samozrejme je to mozne, i my mame takove automobily."

Dotaz na radio Jerevan: Muze si prumerny sovetsky obcan koupit Volhu ?
Odpoved: Ano muze, ale co by delal s takovym mnozstvim vody?!

Dotaz na radio Jerevan: "Slysela jsem, ze v Cernobylu zarvali jen 
dva obcane.
Odpoved: "Ano. Jeden zarval: "Vypni to!" a druhy "Nejde to!"

Dotaz na radio Jerevan: "V Moskve pry bylo videno maso. Bude take
u nas v Kyjeve?"
Odpoved: "Ano, vystava je putovni."

Dotaz na radio Jerevan: "Vazmozno jebat va vremja
gosudarstvennovo prazdnika?"
Odpoved: "Ano. Ale pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze
souloze neprevysila radost ze statniho svatku."

"Pip, pip. Je prave 7.00, nas milovany vudce soudruh Breznev prave 
vstava a cely narod vstava s nim."

"Pip, pip. Je 7.01, nas milovany soudruh Breznev si jde vycistit zuby a 
cely narod jde s nim."

"Pip, pip. Je 7.05, nas milovany soudruh Breznev se prave obleka a cely 
narod se obleka s nim."

"Pip, pip. Je 7.15, nas milovany soudruh prave zasedl k snidani a cely 
narod mu preje dobrou chut."

Radio Jerevan hlasi: "Dnes bude mistni kino promitat svedsky 
pornograficky film - Baba dala vojakovi."
Za hodinu radio Jerevan hlasi: "Zprava zverejnena pred hodinou byla 
sice pravdiva, vyskytli se ovsem drobne chyby:

1. Nejedna se o svedsky film, nybrz o sovetsky film.
2. Nejedna se o pornograficky, nybrz o panoramaticky film.
3. A nejmenuje se "Baba dala vojakovi", nybrz "Balada o vojakovi."

Radio Jerevan hlasi: "Na Rudem namesti v Moskve se rozdavaji 
automobily"
Za hodinu radio Jerevan hlasi: "Zprava pred hodinou byla sice pravdiva, 
vyskytly se ovsem drobne chyby:"

1. Nejedna se o Rude namesti v Moskve, ale v Jerevanu.
2. Nejedna se o automobily, nybrz o jizdni kola.
3. A nerozdavaji se, nybrz kradou.

/ politicke / porevolucni

Co je socialismus?
Je to bolestny prechod od kapitalismu ke kapitalismu.

Cesky premier Pithart, slovensky premier Cernogursky a federalni
premier Calfa jdou pres zamrzlou reku, kdyz tu nahle se prolomi led.
Kdo bude zachranen?

Odpoved: Ceskoslovensko.

Klaus je na navsteve u Clintona a ve volne chvili se ho pta :
"Jak to delas, ze jses tak v baliku?"
Clinton jej zavede k oknu a povida : "Vidis to letiste?"
"Vidim."
"Tak to stalo poplatniky miliardu, ale me jenom polovic."

Za cas prijede Clinton za Klausem a vidi ho, jak se hrabe
v penezich, vsude zlato, nadhera.
"Jak jsi to udelal?", pta se.
Klaus jej zavede k oknu a povida: "Vidis to letiste ?"
"Nevidim."
"Tak vidis!"

Lezi Dlouhy na nemocnicnim luzku se zloutenkou, prijde za nim Klaus a
povida: "Ty, Dlouhy, kluku jedna nemocna, poslouchej, az za tebou
prijde Rath te lecit a nakloni se nad tebou, tak ty, aby byl od neho
na cas pokoj, si ho silou pritahnes a das mu poraaaaadneho
francouzaka!"
A Dlouhy si Klause zmeri pohledem, nahle ho pritiskne k sobe:
"Asi takoveho? Mmmlllllllllllllllllllllllllask!!!"

Muz na Vaclavskem namesti ji travu, kdyz jde kolem prezident Havel.
"Proc jite travu", pta se ho.
"Nemam zadne jidlo ani penize", odpovi muz. Havel vynda penezenku,
poda muzi 100 korun a povida: "Tady mate a kupte si poradnou veceri".

O nekolik dni pozdeji tentyz muz opet pojida travu na Vaclavskem
namesti, kdyz jde kolem ministr financi Vaclav Klaus. Klaus je sokovan
a pta se muze, proc to dela.
"Nemam zadne jidlo ani penize" odpovi muz. Klaus vytahne korunu
a podava ji muzi: "Tady mate na tramvaj a jedte na Strahov. Tam je
lepsi trava."

Muz na Vaclavskem namesti pojida travu a jde kolem Vaclav Klaus. 
Klaus je sokovan a pta se muze: "Proc jite tu travu?"
"Nemam jidlo ani penize," odpovi muz.
"Nesnezte tu travu vsechnu, udelejte si take seno," odpovi na to
Klaus, "co byste jinak jedl v zime?"

ODS a CSSD se konecne prestali prit o hranici odchodu do duchodu a 
shodli se na novych pravidlech. 
Zadost o odchod do duchodu si muze podat kazdy, bez ohledu na pocet 
odparcovanych roku. Do tri mesicu po podani zadosti vsak bude odvezen 
do Bratislavy a bude muset preplavat Dunaj. 
Pokud se mu to podari, bude muset jeste pracovat.

Predseda KDU Lux jde prochazkou lesem. V tom potka hada.
- Hade, poslys, co kdybysme si prohodili nektere sve vlastnosti? Ty mi 
das svou slizkost a ja ti dam svuj knir.
- Dobra, pravi had.
Vse si vymeni a jdou. Prijdou do vesnice, tam se sebehnou lide a hada 
ubiji. Lux si jako trofej vezme zpet sveho knira...

Tri prezidenti - Bush, Havel a Gorbacov - jsou na navsteve u Boha.
Kazdy ma pravo zeptat se na jednu vec.
Bush se pta: "Boze, rekni mi, budou Americane nekdy stastni?"
"Ano, muj synu, budou, ale ne za tveho zivota", odpovi Buh.
Havel se pta: "Boze, budou Cesi a Slovaci nekdy stastni?"
"Ano, muj synu, budou, ale ne za tveho zivota", odpovi Buh.
Gorbacov se pta: "Boze, a budou Rusove nekdy stastni?"
"Ano, muj synu, budou, ale ne za meho zivota", odpovi Buh.

/ politicke / totalitni

Africky student se vraci po studiich z Ceskoslovenska. Na letisti
se ho novinari ptaji, jak se mu u nas libilo. Odpovida lamanou
cestinou :

Tezkoslovensko je lihovedemagogicky stat se sokalistickym zrizenim,
sizeny Komickou stranou a vystrednim vyborem v cele s genitalnim
najemnikem Mustafem Rusakem. Nejvic se mi libilo to petilete
hospodarske flamovani. Letos se ocekava v Tezkoslovensku zvyseni
cestovniho ruchu. Je zde totiz sedm divu sveta.
1) Kazdy ma praci, neni nezamestnanost.
2) Presto, ze ma kazdy praci, nikdo nic nedela.
3) Presto, ze nikdo nic nedela, plan se plni.
4) Presto, ze se plan plni, nikde nic neni.
5) Presto, ze nikde nic neni, da se vsechno sehnat.
6) Presto, ze se da vsechno sehnat, vsude se krade.
7) Presto, ze se vsude krade, nikde nic nechybi.
Proto se mi v Tezkoslovensku velice libilo a preji dobre procitnuti
po poslednim petiletem hospodarskem flamovani.

American, Cech a Rus jsou ztraceni v pousti. Po dlouhe ceste naleznou
kouzelnou lampu, zapali ji a ona jim slibi, ze kazdemu splni tri
prani.
American povida: "Chci byt zpet v Americe, chci mit lepsi dum a lepsi
auto". Jeho prani je splneno a tak zmizi.
Cech povida: "Chci byt zpatky v Ceskoslovensku. Chci lepsi byt a chci
mit auto." Jeho prani je take splneno a zmizi.
Zustane osamoceny Rus: "Chci bochnik chleba. Chci lahev vodky a chci
mit Americana a Cecha tady zpatky".

Babicka jde do kina, ale pani pokladni ji sdeli:
"Dnes nehrajeme, Andropov umrel."
"A to nemate jineho promitace?", pta se babicka.

Baca si chce privydelat hranim na fujaru v realsocialisticke krcme.
To ovsem predpoklada uspesne slozeni zkousky pred odbornou komisi.
I vyda se baca na zkousku, doma ho netrpelive ocekava jeho babka.
Konecne klika cvakla, baca vchazi do dveri...
"Tak co urobils?"
"Ej, neurobil. Hovorili, ze som za vojny hral fasistom."
"Aaaa, aky si ty hlupy - tos nevedel povedat, ze to nieje pravda?"
"Boha, starka - ved tam vsetci sedeli!"

Bavi se dva vezni:
"Za co te zavreli?"
"Ale, dival jsem se dalekohledem na prezidenta."
"A za to te zavreli?"
"Kdyz ten dalekohled byl zamerovaci."
(MAC)

Byvaly generalni tajemnik G.Husak napsal za svuj zivot jedinou
vyznamnou trilogii:

1. dil (o hudbe) "Z basy do cela"
2. dil (o sportu) "Jak jsem dobehl delnickou tridu"
3. dil (o lasce) "3 polibky od Brezneva"

Dodatek:
Ono tech dilu bylo vic:
O erotice: Jak jsem vyje*al s pracujici inteligenci.
O sportu II: Jak jsem usnul na vavrinech.
Polnohospodarstvo: Ako som zoral republiku.
Medicina: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskemu Zvazu.

Co by se stalo, kdyby starym lidem svitily hlavy jako zarovky?
Prazsky hrad by vypadal jako Las Vegas.

Co byl nejvetsi Husakuv chirurgicky vykon?
To, ze transplantoval srdce Evropy do konecniku Sovetskeho svazu.

Ceskoslovensko v otazkach a odpovedich
--------------------------------------
1968:
- proc vsi nesvetelkuji jako svetlusky?
- aby imperialiste nemohli pozorovat nocni presuny Rude armady na nasem 
  uzemi.

1970:
- je vubec nejaky rozdil mezi rozhlasem a novinami?
- ano, zasadni. Zkuste zabalit slanecka do radia...

1971:
- proc uz se v Ceskoslovensku nezdravi "praci cest"?
- protoze ti provereni ztratili cest a ti neprovereni praci.

1980:
- maji tri barvy na ceskoslovenske vlajce nejaky hlubsi smysl?
- ano, maji: bili drou na cervene, az jsou z toho modri.

1985:
- je pravda, ze sovetska branna moc je rozdelena na dve slozky?
- ano, jedna se o slozku bojovou a slozku valecnou. Bojova slozka
  je na sovetsko-cinskych hranicich a boji se, zatimco valecna je
  u nas a vali se.

1986:
- co bychom meli, kdyby neexistovala RVHP?
- v principu vsechno.

- lze nejak specifikovat jednotlive roky petileteho planu?
- lze: (1) uspech, (2) spech, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch!

- je pravda, ze se bude do Ceskoslovenska dovazet holandsky spenat?
- ano, protoze obsahuje prece jen vic zeleza nez sovetska ruda.

1988:
- je pravda, ze se budou zvysovat mzdy?
- ano, ale podle abecedniho poradku: (A) armada, (B) bezpecnost,
  (C) cenzori, (D) dost.

- je pravda, ze novy model skodovky bude bez volantu a brzd?
- ano. Rizeni obstara strana, a brzdit bude SSSR.

- cetli jsme, ze jisty farmar z Texasu mel tak velke pastviny,
  ze je nedokazal za cely den automobilem objet. Je neco podobneho
  mozne i u nas?
- ano; s kterymkoli z nasich automobilu.

- jak se rekne "prestavba" japonsky?
- sibetijakesi.


1995:
- vite neco o vymene telegramu mezi Ruskem a Kubou?
- jiste:
  Kuba: cela zeme hladovi, poslete obili! 
  Rusko: utahnete si opasky.
  Kuba: poslete opasky!

Ctyri stupne porovnavani v Ceskoslovensku:
- Dobre, lepsi, nejlepsi, sovetske.
- Dlouhe, delsi, nejdelsi, docasne.

Daji si Cech, Rus a American schuzku v Praze na Vaclavaku a Cech prijde 
pozde:
"Prominte, stal jsem ve fronte na maso," omlouva se.
"Co je to fronta?", pta se American.
"A co je to maso?", pta se Rus.

"Deti," povida ucitelka, "kdo mi odpovi spravne na otazku, kdo
byl nejvetsi muz v dejinach lidstva, dostane ode mne cokoladu".
Prihlasi se Pepicek: "Prosim, to byl Vladimir Iljic Lenin".
"Vyborne," povida ucitelka, "ty se zlepsujes Pepicku, pojd si pro
cokoladu!".
Pepicek odchazi s cokoladou ze stupinku a mumla si: "Promin Rambo, ale
obchod je obchod...".

Gustav Husak mluvi s Leonidem Breznevem po telefonu a rika: "Ano, ano,
ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano. Ano.
nashledanou."
"Vy jste mel tu odvahu rici mu Ne?", pta se Husakuv asistent.
"To nebyl problem," odpovi Husak, "on se me jen ptal, jestli me
neboli huba od sameho rikani 'Ano'".