Ceski turisti su na ture na Slovensku.
Kedze je velmi teplo a nemaju nic na pitie,
su radi ked zbadaju cistucky potocik.
Okamzite z neho zacnu pit.
V tej chvili ide okolo nich baca s ovcami a krici na nich:
"Nepite tu vodu, je otravena!"
Kedze mu dobre nerozumeli, pytaju sa:
"Coze, pane baco, co to rikate?"
Naco im odveti:
"A..., pite pomaly, bo je studena!"

Kdy bude na Slovensku dobre?

Kdyz na Slovensku zustanou jen dve vrstvy.

Vrstva HZDS a ...
... nad ni vrstva betonu.

Kolik je na Slovensku lidi, co sa jmenuji Meciar?
To nevim, ale rozhodne o jednoho vic, nez je potreba...

Stretne Knazko Meciara a zhrozene zvola:
- Preboha Vlado, ty si poraneny na hlave!
- Vazne?
- Jasne, pozri, mas na pleci piliny.

- Vies aky je rozdiel medzi Meciarom a Panom Bohom ?
- ???
- Pan Boh si nemysli ze je Meciar.

Vite co pronesl syn prezidenta Slovenske republiky Michal Kovac jr. 
na otazku, jak vidi politickou situaci na Slovensku?
"Jsem unesen!"

Vite co vznikne, kdyz prejede parni valec Svateho otce?
Svaty obrazek.

A kdyz prejede Meciara?
SVATY POKOJ!!!

Vite jaky je rozdil mezi Meciarem a vibratorem?
Meciar je pravy...

Vladimir Meciar zastavi taxik a taxikar se ho pta:
"Tak, kam to bude pan predseda?"
Meciar: "To je jedno, mna treba vsade!"

/ reklamy

Ano, a je tu novy sampon NU-CLEAR!
...a vlasy zari!

Brat si do sprchy dve lahvicky?
Ja tedy ne!
Vezmu si tam rovnou celou basu!

"Mami, je take cigaro nejzdravejsi na svete?"
"Ano myslim ze je."
Maminka nejlepe vi, jak chutna takove poradne cigaro - ma prokourene 
plice a tradicni kuracky kasel.
Cigaro - prava chut nikotinu, chut ktera te rozezpiva.
CIGARO, CIGARO, CIIIIGAAAAROOOOOOOOOOOOOOO.

Marenka pere pradlo u reky a deda s babkou se divaji jak ji to pekne 
jde. Najednou se uvolni kamen ze skaly nad Marenkou, pada dolu a zabije 
Marenku. Deda to pozoruje a rika: 
"Ten vodni kamen je ale previt, zase nam rozbil pracku".

Na vlozky RIA: ...rano jsem se probudila a moje vlozka byla sucha.
A moje obavy jsou opet zde.

Napad na reklamu

Predstavte si, ze se divate na Eifelovu vez zespodu a vidite nahore 
malou tecku, ktera se neustale zvetsuje. Najednou je z tecky padajici 
plesaty chlap a na zemi se rozplacne. Za nim pomalu pada praminek vlasu 
a na obrazovce se objevi napis: "PANTENE PRO-V, zpomaluje padani 
vlasu!"

Trapit se s rumem a borovickou ?
Brat si s sebou dve flasticky ?
Ja opravdu ne!
Ja se chci jen ozrat a jit.
A proto pouzivam "Chlast and Go" - tuzemsky rum a slovenskou
borovicku v jednom - RUMOVICKA !!!

7UP! Vykrikla Snehurka, kdyz prisla do chaloupky a nasla v ni spici 
trpasliky.

/ ruzne

Americky turista stoji v Parizi pred Eifellovou vezi a nadsene si ji 
prohlizi:
"Nadherna vez! Kolik barelu nafty z ni denne vytezite?"

Babicka po revoluci jde do obchodu a rika:

 "Dejte mi jednu Coca-Colu!"
 "Ale, babicko, to se cte Koka-Kola!"
 "Dal mi dejte jedny Camelky!"
 "Ale babicko, to se cte Kamelky!"
 "A dejte mi jeste jedny boty, ty, ty, jak se jim rika, jo cecky"

Bavi se dva: "Tak jsem slysel, ze te pry vyhodili ze ZOO."
"Nojo, stezovali si, ze pry jsem moc pomalej. Ale ja si myslim, ze to 
spis bude kvuli tem zelvam."
"Jak to?"
"No, rano vstanu, jdu krmit. Otevru klec a najednou... frnk, frnk... 
a obe zelvy zdrhly."

Bavi se dva znami:
"Ahoj, jak zijes?"
"Ale jde to. Mam skvelou praci. Predstav si, pode mnou je pres 
500 lidi!"
"Hmmm, a co vlastne delas?"
"Sekam travu na hrbitove."

Bavi se tri rybari co kdo ulovil:
1:"Ja sem ulovil petikilovyho kapra"
2:"Ja sem ulovil desetikilovou stiku"
3:"Ja sem ulovil dvacetikilovyho sumce!"
1:"Ze ja vul vzdycky zacinam prvni..."

Bavia sa spolu dvaja Texasky farmari.
Clovece tento dazd prichadza ako na zavolanie. Vsetko co je v
zemi ozije. Neblazni Dzon, ja som pochoval tri zeny!
                              (Radoslav Fasuga)

Cestovatele se prodiraji africkym pralesem. Zdalky slysi duneni bubnu. 
Kdyz dospeji k vesnici, vidi cerneho muze, jak zurive bije do tamtamu.
"Co se deje?" pta se vedouci vypravy.
"Neni voda," odveti bubenik.
"Privolavate tedy dest?"
"Ne, instalatera ze sousedni vesnice, aby prisel spravit vodovod."

Co udela chlap, kdyz po nem zenska hodi granat?
Odjisti ho a hodi ho po ni zpatky.

Cech je ztracen v pousti. Po dlouhem putovani nalezne kouzelnou lampu,
zapali ji a ona mu nabidne splneni tri prani.
"Chci jedno pekne vychlazene pivo", rozkaze Cech. Objevi se orosena
lahev s pivem a Cech ji vypije na ex. Postavi ji na zem a lahev se
okamzite sama doplni studenym pivem.
"To je kouzelna lahev, ta nikdy nevyschne", povida lampa. "Jaka jsou
tva dalsi dve prani?"
"Dej mi jeste dve takove!", pravi Cech.

Cernoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi:
"Je krasny, odkud ho mate?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpovi papousek.

Cesky inzenyr je na navsteve u Boeinga a je pozadan o pomoc pri reseni
problemu ulamujicich se kridel.
"To je jednoduche reseni", odpovi, "najdete misto, kde dochazi
k ulomeni, a udelejte podel prepokladaneho zlomu radu der".
"Zblaznil jste se? Radu der" Vzdyt to udela to kridlo jeste slabsim!",
divili se.
"Ba ne, naopak, na toaletnim papiru to take tak funguje", vysvetluje
cesky inzenyr.

Ctyri muzi hraji golf. Kdyz posledni dohrava, tri jiz sedi u sveho
caje o rozmlouvaji o svych detech.

"Muj syn zacinal jako pokladac kobercu", rika ten prvni, "ale pak se
vypracoval a dnes ma prosperujici stavebni firmu". Je dokonce tak
uspesny, ze si mohl dovolit darovat novy dum jednomu svemu dobremu
priteli".

"Muj syn zacinal jako prodavac aut", rika ten druhy, "a pak se
vypracoval tak, ze sam vlastni nekolik obchodu s auty. Je dokonce tak
bohaty, ze si mohl dovolit venovat svemu dobremu priteli uplne nove
luxusni auto."

"Muj syn zacinal na burze a dnes jiz vlastni spoustu cennych akcii. Je
natolik bohaty, ze si mohl dovolit venovat balik akcii svemu dobremu
priteli."

Kdyz prijde k caji ctvrty muz, ptaji se jej ostatni na jeho syna.
"Abych rekl pravdu, nejsem se svym synem prilis spokojen", rika ctvrty
muz. "Zacinal jako holic a holicem zustal, uz to dela patnact let.
A ke vsemu jsem nedavno zjistil, ze ma homosexualni styky. Ale musim
uznat, ze v tom si nevede spatne - musi asi byt dobry, protoze jeho
posledni tri pratele mu venovali novy dum, luxusni auto a balik
akcii."

Do saloonu vtrhne rozliceny kowboj a zarve: "Kdo mi natrel kone 
na zeleno?"
Od baroveho pultu se odlepi jiny kowboj, asi tak o dve hlavy vetsi nez
ten prvni, prehodi si zbytek doutniku z koutka do koutka, upre na
prichoziho zrak a odpovi: "Ja, a co ma bejt!"
"Nic, nic, ja jsem se jen chtel optat, kdy ta barva uschne,"
mirne odpovi ten prvni.

Dotaz do poradny pro zahradkare:
"Mam na zahradce krtka. Co proti nemu delat?"
Odpoved: "Dejte si zahradku vyasfaltovat."

Dva muzi vyjdou pozde v noci z restaurace a vidi, jak jim v dalce
mizi zadni svetla posledniho autobusu.
"Co budeme delat, tady taxiky nejezdi, jak se ted dostaneme domu?",
beduje jeden.
"Vis co?", navrhne ten druhy, "tady jsou garaze dopravnich podniku,
vlezeme tam a jeden autobus si vypujcime."
"Tak dobra", souhlasi prvni muz, "tak bez pro autobus, ja budu
hlidat."
Druhy muz tam vleze a kdyz se pul hodiny nic nedeje, vyda se ten prvni
za nim. "Co se deje?", pta se.
"Ale, nemuzu najit dvaadvacitku. Budeme muset ukrast tricetctyrku
a vystoupit u kostela."

Dva sestnactileti se bavi po silvestrovske noci:
"Dedecek mel pravdu, kdyz mi rikal, ze do toho erotickeho klubu nemam 
chodit, ze tam jsou veci, ktere bych nemel videt." 
"Prosim te, a co jsi tam videl?" 
"Dedecka."

Dvaja horolezci sa stveraju na krivan, a jeden hovori:
"Hhh hhh ja si uz nohy necitim."
"Tak ovonaj moje."


                          (Radoslav Fasuga)

Dvaja priatelia sa stretnu a jeden z nich ma dve cierne pasky na 
rukave.
1:"Co sa preboha stalo !?"
2:"Ale, zomrela mi mama..."
1:"No to je ale smutne... Ale preco mas tie pasky dve?"
2:"Ale, volal mi brat, ze aj jemu zomrela mama..."

                                                    (Rado T.)

Gazda mal taky dvor na nom choval sliepky, a prisiel taky
redaktor polnohospodarsky k nemu, pozera na tie sliepky a hovori
tomu gazdovi, ze "Gazda, mate pekne sliepky. Kolko znesu?"
"Ale poldruha litra a potom uz zvracaju."


                          (Radoslav Fasuga)

Greenhorn si chce na Divokem zapade koupit kone. Zajde k 
obchodnikovi, jestli nema nejakeho levneho. Prodavac vrti hlavou, 
ale pak si vzpomene: 
"Jo, mam tady jednoho, ale kdysi patril farari, takze je takovej 
divnej. Kdyz chcete, aby jel jako vitr, reknete 'Zaplat Pan Buh'.
A kdyz chcete, aby zastavil, reknete 'Amen'." 

Greenhorn si to opakuje, pak zaplati a kone si vezme. Jede na nem 
krajinou, a rekne si, ze ho vyzkousi. Rekne tedy "Zaplat Pan Buh" a 
kun se rozleti krajinou, leti jako vitr, zeme ubiha pod nohama. Nahle 
se pred nimi objevi propast. Greenhorn si najednou nemuze vzpomenout, 
jak kone zarazi. Propast se blizi, 100 metru, 50 metru, 10 metru. 
Nahle si vzpomene a vykrikne "Amen!" Kun se zastavi na kraji propasti. 
Greenhorn vytahne kapesnik, otre zpocene celo a rekne: 
"Zaplat Pan Buh".

"Halo, je to 44-444? Zavolejte prosim 155, nejde mi vyndat prst z 
ciselnice telefonu!"

Hlaseni telefonnich zaznamniku
------------------------------

Dovolali jste se na 934-2495. Koupili jsme zaznamnik v bazaru, bez
zaruky. Muzete se pokusit nechat vzkaz, ale neni jiste, jestli bude
zaznamenan. Jestli vam nezavolame, tak asi ne...


Pripravte se na alfa test programu Pip, verze 1.05. Zacina
odpocitavani: 5... 4... 3... 2... 1...


Pipni, alespon trochu pipni, ty to dokazes, no tak, jeden malej pip,
co ti to udela, no tak soustred se, udelej to, pipni sakra, no, no, uz
to bude...


Nedelej to! Ja to nechci slyset! Nepipej! Jestli pipnes, tak... at te
to vubec nenapada! Delej cokoliv jineho, hlavne nepipej! ...


Ahoj. Ja jsem Daviduv zaznamnik. A co jsi ty?


Ahoj, ja jsem Januv zaznamnik a jsem sam doma. Tak co mi navrhnes?


Ahoj, tohle je zaznamnik Marka a Natalie. Oni nejsou doma, ale telefon
ano.


Nazdar, ja jsem Johnuv zaznamnik. Odesel a nechal me tu samotneho
s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej zivot!


Ahoj. Petruv zaznamnik ma poruchu. Mluvite s lednickou. Mluvte hodne
pomalu, prichytim vas vzkaz na sve dvere jednim z tech magnetu.


Omlouvam se, ale muj zaznamnik je rozbity. To co slysite je CD
prehravac, ktery zadne vzkazy neumi zaznamenat, dokonce vam ani nebude
hrat zadnou melodii, zatimco budete cekat, abyste nezanechal vzkaz.


Cau. Ja jsem Ronuv zaznamnik a zrovna mam poradnou depresi. Mam
padesattisickrat vetsi kapacitu pameti, nez muj majitel, a vse co mam
delat je jen odpovidat na telefonaty. Takovej je zivot. Ale vubec mi
o zivote nemluvte, jen nechte vase jmeno a cislo az pipnu. Tak pozor,
ja pipnu, Boze, jak ja nenavidim to pipani, ten hnusnej zvuk ...


Ahoj, ja jsem zaznamnik a muzu od vas prijmout vzkaz. Moji majitele
nepotrebuji novy vysavac, prirodni kosmetiku, zarucene pripravky na
hubnuti ani skvele cistici prostredky pro domacnost. Jiz dostatecne
prispivaji na charitativni ucely a nechteji se nechat vyfotografovat.
Pokud me porad jeste poslouchate, muzete zanechat vzkaz...


(Znelka) tak vy jste si myslel, ze si normalne popovidate po telefonu?
Nic takoveho! Misto toho jste se dovolal na - tamtadada - ZAZNAMNIK!
Takze zanechte vase jmeno, telefonni cislo a vzkaz...


Toto neni zaznamnik -- toto je telepaticky nahravac myslenek. Po
zazneni signalu zacnete premyslet o svem jmenu, duvodu, proc volate
a telefonnim cisle, kde vas muj majitel muze zastihnout. A ja budu
premyslet, jestli mu vas vzkaz vyridim.


Dekujeme, ze jste zavolal na ambasadu SSSR. Zadni KG... eh, zadni
diplomate zrovna nejsou pritomni, takze az zazni kapitalisticky zvuk,
zanechte vase jmeno, telefonni cislo a strucny popis tajemstvi, ktere
nam chcete prodat.


Pan Prezident zrovna neni pritomen. Prosim zanechte vase jmeno,
telefonni cislo, jmeno zeme, kterou mame napadnout, a tajne heslo pro
akci.


Tady Smrt. Jestli zanechate sve jmeno a cislo, prijdu si pro vas.


Dobry den, dekujeme, ze jste zavolal Kampan pro podporu vitezstvi
republikanu. Vas prispevek na predvolebni kampan ve vysi 100 korun
bude automaticky pricten k vasemu telefonnimu uctu. Jestli jeste
chcete nechat vzkaz...


Tady sesta delostrelecka a raketova divize. Zadejte nam sve
souradnice.


Zdravime, dovolal jste se na detektivni kancelar "Sesty smysl". Vime,
kdo jste a co chcete, takze az uslysite pipnuti, muzete zavesit.


Wojta : Ahoj. Wojta a Helena tady prave nejsou, ale jestli...
Helena: Wojto, co to delas?
Wojta : Zrovna nahravam vzkaz do zaznamniku.
Helena: Ale ty jsi nahraval minule, ted je rada na me!
Wojta : Ne, ted je urcite rada na me.
Helena: To neni pravda! Ted je rada na me!
Wojta : Nejsi blba? Ja vim urcite, ze ted je rada... Pockej, co to
        delas s tou panvi? Heleno! Ne!!! (ozve se uder)
Helena: Wojta tu prave neni, takze zanechte vase jmeno, telefonni cislo
        ...


1: Ahoj, dovolali jste se k Novotnym.
2: (z povzdali:) Co to delas?
1: Nahravam hlaseni zaznamniku.
2: Ale vzdyt jsme doma!
1: Nojo, ale nemusime byt doma pozdeji.
2: Aha.
1: (otravene:) Zanechte vzkaz.


1: Zvedni ten telefon!
2: Ja ho zvedala naposledy, ted je rada na tobe!
1: Zrovna pracuji na pocitaci, tak to prosim te zvedni!
2: Nemuzu, jsem v koupelne a ty to navic mas bliz.
1: Zatracene, vzdycky kdyz je na tobe rada, vlezes si do koupelny!
2: Tak to nech nahrat na zaznamnik.


Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Sone. Nemuzeme zrovna zvednout
telefon, protoze prave delame neco, co je nam obema velice prijemne.
Takze nechte vzkaz, az si pujdeme cistit zuby, tak si to poslechneme.


(zensky hlas:) ooooo, Greg je v... uuuuuu, Gregu, co to delas?...
aaaach... - Greg je prilis zamestnan, meli byste zavolat pozdeji.


Dovolal jste se na 843-4734. Prosim nezavesujte, zpracovavame vas
hovor. (Pauza). Nas pocitac identifikoval vase cislo jako jedno
z dulezitych. Nikdo z personalu nema dovoleno s vami mluvit, krome
Freda, ktery tady ale momentalne neni. Proto prosim nechte vzkaz.
Prejeme dobry den.


Nemohu zrovna zvednout telefon, protoze jsme u Slobinskeho. Ja a pet
mych pratel mu pomahame vymenit zarovku.


Kdyby tohle byl ten nejlepsi z moznych svetu, urcite bych ted mohl
prijit k telefonu, ale nemohu. Takze jestli muzete, zanechte vase
jmeno a telefonni cislo...


Zrovna nemohu zvednout telefon, protoze jsem ve sklepe, kde tisknu
bankovky. Pokud potrebujete penize nebo se chcete obdivovat me rucni
praci, prosim zanechte vase jmeno, cislo a kolik v hotovosti
potrebujete. Pokud jste z Narodni banky, prosim ignorujte toto
hlaseni.


Ahoj. Jsem pravdepodobne doma, jen se snazim vyhnout hovoru s nekym,
koho nemam rad. Zanechte vzkaz. Jestli vam nezavolam, jste to vy.


Dovolal jste se na system CPX-2000 Blackmail Voice. Vas hlas bude
nahravan a digitalne analyzovan pro pozdejsi pouziti. Jakmile bude
zanalyzovan, nas pocitac bude umet pouzit vas hlas pro celou radu
ilegalnich a nemoralnich ucelu.
Tato pocatecni informace je zdarma. Nicmene v blizke budoucnosti vas
navstivi nekdo z tymu nasich profesionalnich exorcistu, vysvetli vam
vyhody nasich sluzeb a pripravi rozvrh plateb. Nezapomente mluvit
zretelne po zazneni signalu. Dekujeme.


Prosim nechte vzkaz. Mate pravo mlcet. Cokoliv reknete, bude nahrano
a muze byt nami pouzito.


Ahoj, tady je Jim. Vitejte na me Zabavne telefonni lince, kde muzete
hovorit s mym zaznamnikem jen za 32 Kc/minutu! Prosim po zazneni
signalu sdelte cislo vasi kreditni karty...


Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si delat poznamky.
Vydrzte chvili, najdu si tuzku... OK, tak co byste mi radi rekli?


Dovolali jste se na zaznamnik Mika a Nancy. Prave nejsou doma. Tedy
alespon si myslim, ze ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady.
takze az zazni signal, zanechte vzkaz.


Dobra, jeste jednou. Toto je nas zaznamnik. Toto je hlaseni naseho
zaznamniku. Nejake otazky?


Pada na vas unava. Tezknou vam vicka. Citite se hrozne ospala.
Postupne ztracite silu a schopnost odporovat rozkazum. Az uslysite
ton, budete hrozne chtit rici sve jmeno, telefonni cislo a vzkaz.


Ahoj, tady Adrian; ja jen odpovidam na vase zavolani. Jestlize jste
jeste nezavolal, ucinte tak nyni, protoze kdyz se pokusim odpovedet na
zavolani, ktere jste jeste neucinil, muze to zpusobit temporalni
paradox, ktery muze vazne narusit kontinuum casoprostoru a to
nasledne muze vest k implozi celeho vesmiru. A to byste nechtel
zpusobit, ze ne?


Nejsme doma. Zanechte vase jmeno a telefonni cislo a my vas zavolame,
az se stanete vegetarianem.


Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vam mohu ... tedy co pro vas mohu
udelat.


Ahoj, tady Marlinuv zaznamnik. Chci vam pripomenout, ze vcera byl
posledni den predchoziho useku vaseho zivota. Po pipnuti mi muzete
sdelit, jake to bylo, pripadne zanechat nejaky jiny vzkaz.


(mohutny hlas:) Mluv, cerve!


Dovolala jste se na 555-6238. Proc?


Toto je vite-kdo. Jsme vite-kde. Zanechte sve vite-co vite-kdy.


Dovolali jste se na 234-1243. Toto je zaznamnik. Jsou devadesata leta,
takze urcite uz vite, co mate delat.