Sedi parnik u zrcadla a macka si oblicej. Leti kolem odrene koleno a 
pta se:
"Uhriky, uhriky?"
"Ne, torpeda!"

Tata rajce, mama rajce a syn rajce si vyjdou na prochazku. Syn se
neustale louda a tak se tata nastve a da mu pohlavek a pak rekne
"tak pojd ty kecupe."

- Vis proc si sloni lakuji nehty na cerveno?
- Nevim.
- Aby nebyli videt, kdyz jsou na tresnich.
- To je nejaka blbost.
- Neni. Videl jsi snad nekdy slona v korune tresne?
- Ne.
- Tak vidis, ze to funguje.

Vite jak se da nejlepe ulovit pstros?
Kdyz ho vyplasite na betonu.

Vite, jak se chyta krokodyl?
To na brehu reky rozlejete tekuty asfalt a navrch hodite kousek speku. 
Krokodyl vykoukne z vody, vidi spek, rekne si 'Na spek vam neskocim!' a 
skoci na asfalt.

Vite jak se zbavite potkana?
Zazenete ho pod postel a posteli rychle odriznete nohy.

Vite jak zastrelit jelena?
Jdete do odchodu, koupite prirucku "Jak zastrelit jelena", vezmete 
pusku, naboje, dalekohled, teple obleceni a jdete si sednout na posed. 
Presne dle navodu vyhlizite poradny ulovek a kdyz jej spatrite, 
zamirite a vystrelite. Hotovo.

Vite jak zastrelit lva? Ne?
No, jdete do obchodu, koupite prirucku "Jak zastrelit jelena", 
vezmete pusku, naboje, dalekohled, pletaci jehlici, dve esa, 
lehke obleceni a jedete na uzemi, kde je zaruceny vyskyt lvu. 
Sedite, cekate... uvidite lva, priskocite k nemu, bodnete mu jehlici 
do oka, on zaskuci: "Jau, voko",
vytahnete sve karty a zarvete: "Kralovsky",
on rekne: "To jsem z toho jelen..."
a dale pokracujete dle prirucky... Hotovo.

- Vite, jaky je rozdil mezi krokodylem?
- ?
- Ze plave pomaleji.

Vite jaky je rozdil mezi vranou?
Ten, ze ma obe nohy stejne dlouhe, zvlaste pak tu pravou.

Vite, proc se bagr nevejde do okapu?
Protoze je moc velkej.

/ pocitacove

Aky je rozdiel medzi prezervativom a Internetom?
Prezervativ sa lahsie natahuje.

Bill Gates zemre a u nebeske brany se jej svaty Petr pta:
"Bille, tve dobre ciny i hrichy jsou tak vyrovnane, ze nevim, jestli
patris do nebe nebo do pekla. Tak vis co, ja ti dam vybrat.
Porozhledni se po nebi a po pekle a pak mi reknes, cemu das
prednost".

Bill se rozhlizi po nebi a vidi hloucky lidi, posedavajici na
lavickach, modlici se a zpivajici obradne pisne.
Pak sejde do pekla, a tam vidi slunne plaze, plne atraktivnich
obnazenych zen, a na stolcich spoustu dobreho piti, po kterem se
nikdo nikdy neopije.

Bill se vrati ke svatemu Petrovi a povida:
"Vis Petre, tady nahore je to doopravdy pekne, ale ja myslim, ze pro
mne to bude lepsi dole, v pekle".
"Dobra, dobra, Bille, at je po tvem", pravi svaty Petr a sup - Bill
sjede dolu do pekla a uz se vari v kotli.
"Co to ma znamenat, svaty Petre?", vola Bill nahoru.
"Promin Bille, ale to co jsi videl byla jen demonstracni verze".

Buh shledl na tuto zemi a videl, ze lide se vrazdi mezi sebou,
vedou valky a provozuji ruzne dalsi neresti a tak se rozhodl,
ze je nejvyssi cas na konec sveta.

Zavolal si tedy k sobe Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povida jim:
"Rozhodl jsem se, ze ve ctvrtek bude konec sveta. Sejdete zpet na Zemi
a sdelte to vsem lidem!"

Vratili se na Zemi, Jelcin okamzite vystoupil v televizi a tam 
prohlasil:

"Obcane, mam pro vas dve zpravy - spatnou a spatnou. Ta spatna zni, ze
celou dobu jsme vam tvrdili, ze Buh neexistuje a nyni mame pozitivne
overeno, ze Buh bohuzel skutecne existuje. A ta druha spatna zprava je
ta, ze ve ctvrtek bude konec sveta."

Clinton take vystoupil v televizi, kde prohlasil:
"Lide, mam pro vas dve zpravy - dobrou a spatnou. Ta dobra zprava je 
ta,ze celou dobu jsme vam tvrdili, ze Buh existuje a nyni mame vedecky 
potvrzeno, ze skutecne existuje. A ta spatna zprava je ta, ze ve 
ctvrtek bude konec sveta."

Bill Gates si svolal vsechny zamestnance Microsoftu a vystoupil pred 
nimi s nasledujicim prohlasenim:
"Vazeni podrizeni, mam pro vas dve zpravy - dobrou a dobrou. Ta dobra
zprava zni, ze Buh nas - firmu Microsoft - a v jejim zastoupeni mne 
osobne uznal za natolik dulezite, ze se mnou probiral zalezitost na te 
nejvyssi urovni. 
A ta druha dobra zprava je ta, ze ve ctvrtek prestane firma IBM
distribuovat OS/2."

Co se stane s programatory, kdyz zemrou?
- Jsou dealokovani?
- Stanou se jejich hodnoty nedefinovanymi?
- Budou reinicializovani?
- Jsou presunuti na jinou adresu?
- Jsou jejich systemove zdroje uvolneny?

Co se stane z Cikana, kdyz ho prejede parni valec?
Odpoved: CD-ROM.

Dalsich sedm softwarovych spolecnosti na seznamu
------------------------------------------------

New York, 24. zari. -- Clenove organizace Ochrancu softwaru dnes
oznamili, ze na jejich seznam sledovanych softwarovych spolecnosti
pribylo dalsich sedm, ktere pravidelne praktikuji testovani programu.

"Neni zadny duvod aby byly programy takto zneuzivany", rekl Ken
Granola, mluvci ochrancu, "k dispozici jsou alternativni metody
testovani".

Podle Ochrancu softwaru tyto spolecnosti nuti programy podstupovat
zdlouhave a krute testy, casto bez moznosti odpocinku po dlouhe
hodiny ci dokonce dny. Zamestnanci maji za ukol "zlomit" software
a interni zpravy spolecnosti dokazuji, ze tito zamestnanci casto
sami vtipkuji o "muceni" programu.

"Jenze to neni zadna legrace," rika Granola. "Nevinne programy, uz od
sve kompilace jsou zavreny v malych mistnostech a systematicky
nabouravany. Cely svuj zivot stravi v nehygienickych, spatne
udrzovanych a casto viry nakazenych pocitacich a nakonec jsou bez
okolku smazany, kdyz jsou jiz nepotrebne".

Granola dale rika: "Vime, ze alternativy k tomuto horroru existuji.
Jako priklad lze uvest firmu Microsoft, ktera ma obrovsky uspech
a pritom sve programy nepodrobuje prakticky zadnemu testovani."

Chybova hlaseni pocitacu
------------------------

Soubor REALITA.DAT nenalezen. Zkusim obnovit Vesmir.....
.... soubor REALITA.SYS poskozen - nemohu obnovit Vesmir.
Stisknete klavesu <Esc> pro reset Vesmiru, jakoukoliv jinou
pro pokracovani.


Chyba uzivatele: Vymente uzivatele a pak stisknete libovolnou klavesu
pro pokracovani.


Kontrolor pravopisu nenalezen. Stisknete <CTRL>-<ALT>-<DEL> pro
pokracovani.


Zaloha nebyla nalezena. A)bortovat, Z)kusit znova S)rdecni zachvat?


Spatne zadany prikaz nebo jmeno souboru. Bezte si stoupnout do kouta.


Zavrete oci a stisknete trikrat opatrne <Esc>


Nemackejte klavesy tak silne. Boli to.


Mela jste postu, ale spravce si ji precetl a smazal ji.


Zeme je z 98% plna... prosim zruste kohokoliv muzete.


Mozna mate postu.


CHYBA - STAV APATIE: Neobtezujte se stiskem jakekoliv klavesy.


Vase heslo je zalostne obycejne.


Chyba 13: Nedovolena funkce mozku. Proces ukoncen.


Zasobnik pretekl: Prilis mnoho palacinek.


Stisknete <Esc> pro detonaci, jakoukoliv jinou klavesu pro explozi.


SENILITA.COM nalezena... Nemam dostatek pameti!


Svet bude ukoncen za 5 minut. Prosim odhlaste se!


Pro pokracovani stisknete <F13>


Chybove hlaseni ve Windows:
       +-----------------------------------------------+
       |             Pocitac se zablokoval.            |
       |          Koho z toho chcete obvinit?          |
       |                                               |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  |    Hardware      |   |  Vypadek napeti  |  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |  | Skvrny na Slunci |   |  Kosmicke zareni |  |
       |  +------------------+   +------------------+  |
       |               +---------------+               |
       |               | Programatora  |               |
       |               +---------------+               |
       +-----------------------------------------------+

(Text na tlacitku "Programatora" je sedivy a nelze na nej tuknout)

Jaky je rozdil mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulacce ve Windows odecist 3.1 od 3.11

                                   (Marek Flak)

Kdo je to General Failure, 
ze chce cist muj harddisk?

Kdyby se auta kupovala jako pocitace
------------------------------------

General Motors nema telefonni linku podpory pro lidi,
kteri neumeji ridit, protoze lide nekupuji auta podobne
jako pocitace - ale predstavte si, kdyby to delali ...

HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vam mohu pomoci?"
ZAKAZNIK: "Nastoupil jsem do auta, zavrel dvere a nic
 se nestalo!"
HELPLINE: "Dal jste klicek do zapalovani a otocil jste
 s nim?"
ZAKAZNIK: "Co je to zapalovani?"
HELPLINE: "To je zarizeni, ktere bere proud z akumulatoru a otaci 
 motorem."
ZAKAZNIK: "Zapalovani? Akumulator? Motor? Jak to, ze musim znat vsechny 
 ty technicke terminy, kdyz chci jen pouzivat sve auto?"


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vam mohu pomoci?"
ZAKAZNIK: "Moje auto jezdilo tyden dobre a ted vubec
 nechce jet!"
HELPLINE: "Je nadrz prazdna?"
ZAKAZNIK: "Jak to mam vedet!?"
HELPLINE: "Na predni desce je male meridlo s rucickou a znackami od 'E' 
 do 'F' (pozn. Empty=prazdny, Full=plny). Kam rucicka ukazuje?"
ZAKAZNIK: "Na 'E'. Co to znamena?"
HELPLINE: "Musite zajit k benzinove pumpe a koupit dalsi benzin."
ZAKAZNIK: "Coze!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kc!
 Ted mi rikate, ze musim dal kupovat nove dily ? Ja chci auto, ktere ma 
 vsechno zabudovane!"


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vam mohu pomoci?"
ZAKAZNIK: "Vase auta jsou hrozna!"
HELPLINE: "Co je spatne?"
ZAKAZNIK: "Hvarovalo, to je spatne!"
HELPLINE: "Co jste delal?"
ZAKAZNIK: "Chtel jsem jet rychleji, tak jsem stlacil plyn az k podlaze. 
 Chvili to fungovalo, ale potom havarovalo a ted nechce nastartovat!"
HELPLINE: "To je na Vasi zodpovednost, kdyz nas vyrobek nespravne  
 pouzivate. Co cekate, ze s tim  budeme delat ?"
ZAKAZNIK: "Chci, abyste mi poslali nejnovejsi verzi, ktera uz nebude 
 havarovat!"


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vam mohu pomoci?"
ZAKAZNIK: "Ahoj! Prave jsem si koupil me prvni auto. Vybral jsem si  
 Vase auto, protoze ma automatickou prevodovku, posilovac rizeni,
 posilovac brzd a pevne zamky na dverich."
HELPLINE: "Diky, ze jste si koupil nase auto. Jak Vam mohu pomoci?"
ZAKAZNIK: "Jak ho uvedu do chodu?"
HELPLINE: "Umite ridit?"
ZAKAZNIK: "Umim co?"
HELPLINE: "Umite ridit?"
ZAKAZNIK: "Ja nejsem technik! Ja se jen chci svym autem nekam dostat."


HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vam mohu pomoci?"
ZAKAZNIK: "Vase auto mi nechce jet, ani se nehne, poradte mi..."
HELPLINE: "Aha. A stiskl jste spravne pedal spojky?"
ZAKAZNIK: "Coze? A je to nutne?"
HELPLINE: "Nastartoval jste auto ?"
ZAKAZNIK: "Coze? I je to nutne?"
HELPLINE: "Vlozil jste klic do zapalovani?"
ZAKAZNIK: "Coze? I je to nutne?"
HELPLINE: "A nastoupil jste vubec do toho auta ?"
ZAKAZNIK: "Coze? I je to nutne?"
HELPLINE: "Poslouchejte, a precetl jste si vubec navod ?"
ZAKAZNIK: "Coze? I je to nutne?"

Peklo. Potkali se dva certi, smutny a vesely. Ten vesely se pta:
- Co ti je, ze si takovy smutny?
- Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case
  nam delaji starosti programatori...
- Jake starosti?
- Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni
  motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni
  dalsi level DOOMu.

Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou.
Motorola (rozvlacne): Kolik je 2 x 2?
Pentium (rychle): 8.
Motorola (rozvlacne): To je prece spatne. 2 x 2 jsou prece 4.
Pentium (rychle): Spatne, ale rychle.

Proc je Internet jako penis
===========================

Muze byt v provozu nebo mimo provoz. Kdyz je v provozu, je s nim vic
legrace, ale je obtizne pritom delat jakoukoliv skutecnou praci.

Kdysi byl jeho ucel predavat informace dulezite k zachovani lidskeho
rodu. Nekteri lide si to mysli dodnes, ale vetsina jej pouziva hlavne
pro zabavu.

Pokud nepouzivate primerene ochranne prostredky, muzete chytit virus.

Priznavame mu daleko vetsi dulezitost, nez je jeho skutecna velikost
a vliv.

Jestlize nejste opatrni co s nim delate, muzete se dostat do velkych
potizi.

Jakmile si s nim jednou zacnete hrat, nevite, kdy prestat. Nekteri
lide jsou schopni si s nim hrat cely den, kdyz nemaji nic na praci.

Sedi dva milenci u Internetu a ona mu pise:
"Milacku, ja uz jsem to dva mesice nedostala."
On na to: "No, vzdyt ja jsem ti taky nic neposilal."

Sedi zavislak a zavislacka u modemu a jsou pripojeni na BBSku. 
Najednou se na obrazovce objevi:
"Timeout, retry 1" a pote "No carrier".
Chlapec se nezne prituli ke sve divce a sladce pronese:
"Rychle, neco si prej, pada spojeni..."

Slovnik Smileys
---------------

Slova "smileys" nebo "smilies " nenajdete ve slovniku; jsou odvozena
od anglickeho "smile", oznacujiciho usmev (viz zakladni smilie). Snad
by se smilies daly prelozit jako ksichtiky, to je ale fuj germanismus,
takze zustaneme radeji u originalu. Mel by nekdo napad na hezke ceske
pojmenovani?

Kdo to jeste neznate, smilies jsou casto pouzivany v elektronicke
poste a ctou se s hlavou naklonenou nad leve rameno.


 :-)  Zakladni smilie. Oznacuje smich, vetsinou dobracky, nekdy snad
      trochu sarkasticky.

 ;-)  Smich s potlacovanim slzy v oku, ve smyslu "nebijte mne za to,
      co jsem prave rekl".

 :-D  Hlasity smich.

 :-(  Zamraceny smilie. Uzivatel nema rad posledni vetu nebo ho neco
      nastvalo.

 :-I  Lhostejnost.

 :-/  Skepse, nerozhodnost nebo rozladenost.

 :->  Uzivatel prave udelal hodne sarkastickou az dabelskou poznamku;
      coz je horsi nez :-).

 ;->  Sarkasticka poznamka hranicici s oplzlosti.

 :-<  Doopravdy velky smutek.


Mene zname smilies:
==================

 (-:   Uzivatel je levak
 %-)   Uzivatel se dival na zelenou obrazovku nepretrzite 15 hodin
 :*)   Uzivatel je opily
 [:]   Uzivatel je robot
 8-)   Uzivatel ma slunecni bryle
 B:-)  Uzivatel ma slunecni bryle na cele
 ::-)  Uzivatel ma normalni bryle
 B-)   Uzivatel ma bryle s umelohmotnymi obrouckami
 8:-)  Uzivatel je mala holcicka
 :-)-8 Uzivatel uz je velka holka
 :-{)  Uzivatel ma knir
 :-{}  Uzivatel ma namalovana usta rtenkou
 {:-)  Uzivatel ma pricesek nebo nosi pesinku uprostred
 }:-(  Uzivatel je parohac
 :-[   Uzivatel je upir
 :-E   Uzivatel je upir s vycenenymi zuby
 :-F   Uzivatel je upir s jednim zubem chybejicim
 :-7   Uzivatel prave ucinil krive prohlaseni
 :-*   Uzivatel snedl neco kyseleho
 :-)~  Uzivatel slinta
 :-~)  Uzivatel je nachlazen
 :'-(  Uzivatel place
 :'-)  Uzivatel place stestim
 :-@   Uzivatel krici
 :-#   Uzivatel nosi sle
 :^)   Uzivatel ma zlomeny nos
 :v)   Uzivatel ma zlomeny nos, ale na druhou stranu
 :_)   Uzivateli pada nos
 :<)   Uzivatel je namysleny
 :-&   Uzivatel ma svazany jazyk
 =:-)  Uzivatel ma puncochu pres hlavu
 -:-)  Uzivatel je vyznavac punku
 -:-(  (skutecni punkeri se nesmeji)
 :=)   Uzivatel ma dva nosy
 +-:-) Uzivatel je papez nebo knez
 `:-)  Uzivatel si rano oholil jedno oboci
 ,:-)  (totez na druhe strane)
 |-I   Uzivatel je ospaly
 |-O   Uzivatel ziva
 :-Q   Uzivatel je kurak
 :-?   Uzivatel kouri dymku
 O-)   Uzivatel ma potapecske bryle
 O :-) Uzivatel je andel (alespon srdcem)
 :-S   Uzivatel mluvi nesouvisle
 :-X   Uzivatelova usta jsou zapecetena
 :-C   Uzivatel je potluceny
 C=:-) Uzivatel je sefkuchar
 @=    Uzivatel je pro nuklearni valku
 *<:-) Uzivatel ma klobouk Santa Clause
 :-o   Uzivatel posila polibek
 *:o)  Uzivatel je klaun
 3:]   Usmev domaciho mazlicka
 3:[   Vazny domaci mazlicek
 :-9   Uzivatel si olizuje rty
 [:-)  Uzivatel ma na hlave walkmana
 (:I   Uzivatel je intelektual
 @:-)  Uzivatel ma turban
 :-0   Ticho prosim!
 :-:   Mutantsky smilie
 .-)   Uzivatel ma jen jedno oko
 ,-)   Uzivatel ma jen jedno oko, ktere navic place
 X-(   Uzivatel prave umrel
 8 :-) Uzivatel je kouzelnik
 :-q   Uzivatel se snazi dotknout jazykem nosu
 :-p   Uzivatel na vas vyplazuje jazyk
 :-|   Uzivatel se snazi usmat, ale moc mu to nejde
 :-=)  Uzivatel je starsi pan s knirkem
 :u)   Uzivatel ma smesny nos
 :-}   Uzivatel ma vousy


Mega smiley:


 ||||                                              \
 |  |                                               \
 |  |                                                \
 |  |                                                 \
 ||||                                                  \
                                                        \
                                                         \
                                                          \
                                                           |
                                                           |
                     ___________________                   |
                                                           |
                                                           |
                                                          /
                                                         /
                                                        /
 ||||                                                  /
 |  |                                                 /
 |  |                                                /
 |  |                                               /
 ||||                                              /