Technik, obchodnik a programator spolu jedou autem, kdyz autu 
nahle prestane bezet motor a zastavi.
Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevrit kapotu a podivali se 
na to, kde je zavada?"
Obchodnik navrhuje: "Co kdybychom zkusili jit kazdy jinym smerem 
najit telefon a zavolat autoservis"
Programator navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

V mladi jsem se ucil DOSarem

(Bozi pisnicka, melodie: Premier - Hrobar)

V mladi jsem se ucil na DOSu,
casto jsem se vrtal v BIOSu
command.com to byl muj ideal.

Ze do mody prijdou Windowsy
Microsoft je rychle vybrousi
toho bych se nikdy nenadal.

Ze do mody prijdou okynka
rikavala moje maminka,
drz se hochu Windows radila.

Na kazdem stole bude pececko,
na vsech servrech behat NTecko,
na Microsoft vzdycky verila.

A tak ja se rozhod' delat pro Billa
tahle prace, ta me chytila
v Microsoftu svy dny prozivam.

S bilou mysi, s cernym kurzorem,
v novejch Windows s sirsim obzorem,
po Infohighwayi casto jezdivam...

Na na nanana na na nana naaaa...

Vite jaky je rozdil mezi Windows95 a jablky?

Odpoved: Jablka padaji jen na podzim.

Vite, jakym prikazem se spousti emulator XTecka?
Prikazem win <Enter>.

Vite jakym prikazem (v DOSu) zablokujete klavesnici?
Napisete CRASCH a odentrujete desetikilovym kladivem.

Vite, kdo odhalil tajemstvi nazvu firmy Microsoft ?
Billova manzelka o svatebni noci.

Vtipky o Microsoftu
-------------------

Slyseli jste o kristalove kouli od Microsoftu?
Zeptejte se ji na neco a ona odpovi: "Nelze odpovedet. Pridejte 20 MB
RAM a zkuste to znova".


Kolik inzenyru od Microsoftu je treba k zasroubovani zarovky?
Zadny, oni proste nadefinuji tmu jako prumyslovy standard.

Vtipy o Pentiu
--------------

Kolik navrharu Pentia je zapotrebi k tomu, aby zasroubovali zarovku?
Odpoved: 1.99904274017, ale to je pro laiky dostatecne presny 
vysledek.


Co znamena napis "Intel Inside" ?
Odpoved: Varovani.


Doplnte podle nasledujici analogie: Scitani je k odcitani jako
nasobeni k
  a) deleni
  b) zaokrouhlovani
  c) nahodne cislo
  d) na Pentiu vsechna predchozi.
[a) a d) je spravne]


Jaky algoritmus pouzili u Intelu pro realizaci deleni v pohyblive
radove carce na Pentiu?
Odpoved: "Zivot je jako bonboniera..." (Forrest Gump)


Podle Intelu Pentium vyhovuje standardu IEEE c. 754 a 854 pro
aritmetiku pohyblive radove carky. Kdybyste leteli letadlem navrzenym
na pocitaci s Pentiem, jaka by byla spravna vyslovnost pro "IEEE"?
Odpoved: Aaaaaaaaiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeee!


Proc se nasledovnik 486-ky jmenuje Pentium a ne 586?
Odpoved: Protoze kdyz mu pri zaverecnych testech dali vypocitat priklad 
"Kolik je 486 + 100", okamzite blikla odpoved: 585.9952.

Zakaznik: Na mojom pocitaci sa zlomil stojan na salku. Je este v 
zaruke, tak sa chcem spytat, kedy mi ho mozete dojst vymenit.        

Technik: Prosim? Aky stojan na salku? To ste dostali ako reklamu niekde 
na vystave alebo co ? Je na nom nejaka znacka ?        

Zakaznik: O ziadnej reklame neviem, bol vstavany v pocitaci,          
je na nom napisane "4x" a ked som stlacil gombik, tak sa vzdy vysunul.

Zkusenosti s prechodem z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0

Jeden muj pritel loni upgradoval z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0. Prvni co 
zjistil je, ze nova verze se nesnasi s jinymi aplikacemi. Je tez 
vybavena baby-procesorem, ktery take spotrebuje hodne zdroju. O techto 
nedostatcich neni zadne uzpozorneni v manualu a firemni dokumentaci, 
trebaze ostatni uzivatele ho upzornovali, ze tyto jevy zminenou 
aplikaci bezne doprovazeji. 

Nejen to. Wife 1.0 se instaluje tak, ze se spousti pri bootovani, aby 
mohla monitorovat vsechny ostatni aktivity systemu. Zjistil tedy, ze
nektere aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0 
vubec nefunguji a shodi system, jakmile se je pokusi spustit, prestoze 
je driv spoustel bezne. 

Pri instalaci Wife 1.0 instaluje nezadouci plug-iny, jako je Tchyne 
55.8 a Svagr Beta 2.0, aniz by bylo mozno instalaci obejit. Navic se 
zda, ze vykonnost systemu kazdym dnem klesa. 

Proto by si pral, aby do verze Wife 2.0 pribylo: 
     - ikona  uz o tom nemluv  
     - minimalizacni ikona 
     - odistalace v libovolnou dobu, aniz by doslo ke ztratam        
       jakychkoli systemovych zdroju 
     - moznost prechodu na sitovy promiskuitni rezim, ktery systemu 
       umoznuje zkouset i jina hardwarova zarizeni 

Pokud jde o me, rozhodl jsem se vyhnout se potizim s Wife 1.0 a drzim 
se sve Girlfriend 2.0. Nicmene i zde jsou cetne problemy. Zretelne neni 
mozne instalovat Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, nejdriv musite 
Girlfriend 1.0 odinstalovat.1.0 Ostatni uzivatele rikaji, ze je to 
dlouho pretrvavajici bug, o kterem jsem mel vedet. Zrejme vsechny verze 
Girlfriend vykazuji konflikt na portu intup/output. Myslim, ze by tak 
hloupy bug uz meli odstranit. 

A co horsiho, odinstalacni program pro Girlfriend 1.0 nepracuje dobre a 
zanechava na aplikacich v systemu nezadouci stopy. 

A jeste jeden otravny bug. Vsechny verze aplikace Girlfriend obcas 
generuji otravne hlasky o vyhodach upgradu na Wife 1.0. 

BUG WARNING

Wife 1.0 ma nedokumentovany bug. Pokud se pokusite naistalovat Mistress 
1.0 jeste nez odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vam pred odinstalaci 
zrusi vsechny MSMoney knihovny a Mistress 1.0 se pak odmitne 
nainstalovat s poukazem na nedostatecne zdroje. 

50 zpusobu jak vydesit lidi u PC

Uvod
Forwarded message:
  Nemuzete-li lidi postrasit svou vizazi, pak nezoufejte, jsou i
  dalsi moznosti, aneb:

50 ZPUSOBU, JAK ZMAST, POTRAPIT
NEBO JEN VYDESIT LIDI NA POCITACOVE STUDOVNE

Finta cislo #1
Zalogujte se, pockejte par sekund, pak nasadte vydeseny pohled a
zakricte: "Proboha! Nasli me!" a uprchnete.

Finta cislo #2
Nekontrolovane se smejte asi 3 minuty, pak nahle prestante a
podezirave se podivejte na kazdeho, kdo se diva na vas.

Finta cislo #3
Kdyz je vas pocitac vypnuty, stezujte si sluzbe, ze nemuzete tu
zatracenou vec primet, aby pracovala. Pote, co sluzba pocitac
zapne, pockejte 5 minut, znovu jej vypnete a opakujte proces dobrou
pulhodinku.

Finta cislo #4
Piste prerusovane, casto zastavujice se a zlostne pohlizejice na
osobu vedle vas.

Finta cislo #5
Drive nez je kdokoliv na studovne, spojte kazdy pocitac s jinou
obrazovkou, nez ktera k nemu patri.

Finta cislo #6
Napiste si program, ktery hraje pruvodni skladbu ke "Smoulum" a
hrajte ho znovu a znovu na nejvyssi moznou hlasitost.

Finta cislo #7
Chvili pracujte normalne. Najednou vypadejte zmatene, podeseni
necim na obrazovce a zaplazte se pod stul.

Finta cislo #8
Zeptejte se osoby vedle vas, jestli nevi, jak se napichnout do
prisne tajnych souboru Pentagonu.

Finta cislo #9
Posilejte interaktivni zpravy (send) lidem, ktere neznate.

Finta cislo #10
Ucinte malou ritualni obet pocitaci, predtim nez jej zapnete.

Finta cislo #11
Prineste si retezovou pilu, ale nepouzijte ji. Jestlize se vas
nekdo zepta, na co to mate, reknete tajemne: "Jenom kdyby
nahodou..."

Finta cislo #12
Piste chvili na VAXu. Nahle zacnete proklinat po 3 minuty vsechno
spatne kolem ve vasem zivote. Pak prestante a pokracujte v psani.

Finta cislo #13
Vstupte do studovny, svleknete se a zacnete se divat na ostatni,
jako by se zblaznili, zatimco sami pisete.

Finta cislo #14
Zapalte si svicky do pentagramu kolem vaseho terminalu nez zacnete.

Finta cislo #15
Ptejte se kolem, zda nekdo nema rezervni disketu. Nabizejte dva
dolary. Proste, dokud nekdo nebude souhlasit. Pak vytahnete svou
vlastni a reknete: "Jejda, ja zapomnel."

Finta cislo #16
Pokazde, kdyz zmacknete Enter a pocitac potrebuje cas na
zpracovani, modlete se: "oooprosimoooprosimoooprosimoooprosim" a
vykriknete "Ano!", jakmile to skonci.

Finta cislo #17
Zacnete se libat s osobou u vedlejsiho terminalu (pomuze, kdyz ji
znate, ale taky je to skvely zpusob jak se seznamit s novymi
kamarady).

Finta cislo #18
Dejte si do ust brcko a ruce do kapes. Piste na klavesnici tak, ze
mackate klavesy brckem.

Finta cislo #19
Sedite-li na otocne zidli, tocte se dokola a prozpevujte si "Lev
dnes vecer spi", kdykoliv pocitac potrebuje cas na zpracovani.

Finta cislo #20
Nakreslete si obrazek zeny (nebo muze) na kus papiru, prilepte si
jej na svuj monitor. Snazte se ji (ho) svadet. Delejte, jako ze vas
nenavidi a pak si hlasite stezujte, ze zeny (muzi) nestoji za nic.

Finta cislo #21
Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcove
mechaniky, a kdyz to nejde, dojdete za supervisorem.

Finta cislo #22
Kdyz jste na pocitaci IBM a kdyz ho zapnete, zeptejte se hlasite,
kdeze je ten usmevavy oblicej Apple, ktery je na pocitacich
MacIntosh.

Finta cislo #23
Vytisknete si kompletni praci Shakespeara a kdyz je to cele hotovo
(o dva dny pozdeji), reknete, ze vse co jste potrebovali, byla
jedna radka.

Finta cislo #24
Posadte se a zirejte na obrazovku, kousajice si hlucne nehty. Po
chvilce teto cinnosti je vyplivnete k noham osoby vedle vas.

Finta cislo #25
Zirejte na obrazovku, skripejte zuby, prestante, podivejte se na
osobu vedle skripajice zuby. Opakujte proceduru, ale ujistete se,
ze nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, nebot to
uvolnuje napeti, a je mnohem efektivnejsi nechat ji napnutou.

Finta cislo #26
Mate-li dlouhe vlasy, dejte si prestavku v psani, najdete si
roztrepene konecky, ostrihejte je a ulozte je na sousedovu
klavesnici, az budete odchazet.

Finta cislo #27
Postavte si na stul velky, zlate ramovany portret britske kralovske
rodiny a hlasite prohlaste, ze vas to inspiruje.

Finta cislo #28
Prijdte do studovny s nekolika vrstvami ponozek na sobe. Sundejte
si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponozky vrstvu po
vrstve a rozveste je kolem monitoru. Proneste zvolani o esteticke
krase bavlny na plastiku.

Finta cislo #29
Vezmete si klavesnici a posadte se pod pocitac. Napiste v teto
poloze cely dokument. Pak jdete do pracovny supervisora a stezujte
si na spatne pracovni podminky.

Finta cislo #30
Hystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!"
a pokracujte v praci.

Finta cislo #31
Prineste si suchy led a nechte to vypadat, jako ze vas pocitac
kouri.

Finta cislo #32
Priradte kazde klavese hudebni notu (napr. klavesa Delete je nizke
A, klavesa B je vysoke F atd.). Kdykoliv stisknete nejakou klavesu,
zabroukejte si hlasite jeji notu. Napiste timto zpusobem cely
dokument.

Finta cislo #33
Zkuste snist pocitacovou mys.

Finta cislo #34
Pujcte si klavesnici nekoho jineho tak, ze se pro ni natahnete se
slovy "Promin, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu
pujcil?", odpojite ji a vezmete si ji.

Finta cislo #35
Prineste si par magnetu a bavte se.

Finta cislo #36
Kdyz provadite vypocty, vytahnete si kulickove pocitadlo a reknete,
ze nekdy jsou stare zpusoby ty nejlepsi.

Finta cislo #37
Hrajte Pong cele hodiny na nejvykonnejsim pocitaci na studovne.

Finta cislo #38
Delejte hlasity hluk tukanim do stale stejne klavesy, dokud si toho
vas soused nevsimne (muzete tukat do mezerniku, takze to nenarusi
vas soubor). Pak se podivejte na klavesnici sveho souseda.
Zmacknete nekolikrat jeho mazaci klavesu, takze vymazete cele
slovo. Pritom, co to delate, zeptejte se: "Tobe delete funguje?"
Potreste hlavou a pokracujte v tukani do mezerniku na vasi
klavesnici. Pokracujte v tom, dokud nevymazete asi stranku z
dokumentu vaseho souseda. Potom nahle zvolejte: "Hele, vis co? Ja
jsem celou dobu mlatil do mezerniku. Neni divu, ze mi to nemazalo!
Ha!" Vytisknete si dokument a odejdete.

Finta cislo #39
Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jdete za sluzbou a
stezujte si, ze vas pocitac vam sezral disketu. (Pro specialni
efekty namazte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrdte, ze pocitac
slinta.)

Finta cislo #40
Zirejte na obrazovku osoby vedle vas, vypadejte opravdu zmatene,
vybuchnete smichem a hlasite reknete "Tys to udelal?" Pokracujte v
smichu, shrabnete si svoje veci a odejdete s vytim.

Finta cislo #41
Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz
delate rukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty.
Zmacknete Enter nebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete
"Obalka!", vytahnete ji zpod stolu, jdete zpatky k pocitaci a
reknete: "Dobre. Tentokrate to fungovalo," a klidne zacnete znovu
psat.

Finta cislo #43
Delejte, ze se divate na neviditelne mouchy a pokousite se je
chytit.

Finta cislo #44
Podivejte se, kdo je zalogovan. Poslete naprosto neznamemu cloveku
pozadavek o talk. Talkujte s nim, jako byste ho znali cely zivot.
Ukoncete spojeni drive, nez staci zjistit, ze jste pro nej naprosto
neznamy clovek.

Finta cislo #45
Prineste si maly kazetak s kazetou opravdu absurdnich zvukovych
efektu. Predstirejte, ze je to pocitac, a vypadejte skutecne
ztraceni.

Finta cislo #46
Vytahnete si obycejnou tuzku. Zacnete psat na obrazovku. Stezujte
si, ze ta tuha nepise.

Finta cislo #47
Prijdte do studovny s nekolika druhy ohrozenych kvetin ve vlasech.
Neustale se usmivejte. Napiste vetu, hlasite se zasmejte, zvolejte
"Ty jsi ale zazrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po kazde
vete. Az vase extaze vyvrcholi, obejmete take klavesnici. Nakonec
obejmete sveho souseda, pak pocitacovou sluzbu a odkracejte pryc.

Finta cislo #48
Vbehnete do pocitacove studovny, zakricte "Armageddon je tu!!!!!",
pak se v klidu posadte a zacnete psat.

Finta cislo #49
Poklidne vkracejte do pocitacove studovny s retezovou pilou Black
and Decker, vybalte ji, pak jdete k nejblizsi osobe a reknete: "Dej
sem ten pocitac nebo budes pristi tyden krmit mojeho domaciho
krokodyla."

Finta cislo #50
Dejte disketu do mechaniky (nejlepe cizi), zacnete ji formatovat
a zakricte: BOJ DISKu !!!

Epilog

 Nesmime se nechat zmast dukazy. 
 S.Freud 

/ pocitacove / programatorske

Deti ve skole procvicuji scitani. Pani ucitelka se pta:
"Kolik je 5 plus 2?"
A Pepicek bleskove odpovi: "7."
"Kolik je 11 plus 12?"
A Pepca opet bleskove: "23."
Ucitelka si rika: "Ten je nejaky dobry, dam mu neco tezsiho."
"Kolik je, Pepicku, 56 plus 72?"
"128," nenecha se vyvest z miry Pepicek.
"No ten kluk me prekvapuje," rika si ucitelka, "zkusime odcitani:"
"Kolik je 5 minus 3?"
"2."
"12 minus 7?"
"5."
"A 4 minus 5?"
"255."

Jak vyplynulo ze spolecneho vyzkumu specializovanych tymu vyvojoveho 
oddeleni firmy I.B.M. a Apple, katedry otevrenych mozku z University Of 
Singapore, spionaznich jednotek firem Microsoft a Borland Intl., 
skupiny kolem vyvojare spolecnosti USRobotics pana D.B.L.Braina, komise 
pro rozvoj pruzneho mysleni britske Snemovny Lordu, vysokeho komisare 
(1,95 cm) OSN pro ochranu vedomi, podvedomi, svedomi a cerneho svedomi 
pana I.Q. De Fifthy, a konecne zastupce vrchniho veleni Pentagonu
gen. mjr. I. M. Vula, je kapacita lidskeho mozku z percentualniho 
hlediska rozdelena takto:
 - 7% (!) zabira vlastni operacni system
 - 2% jsou venovana obsluznym TSR rutinam a driverum
 - 1% obsazuje tabulka preruseni

To je onech "vyuzitych" 10% mozkove kapacity. A ted dale:

 - 85% je vyhrazeno virtualnimu disku, ktery  obsahuje sadu 
programovych baliku, jako napr. komunikacni program pro bezdratove 
dalkove spojeni (Telepatia 2.1), elegantni fligth simulator (LevitMania 
4.0), velmi ucinne antivirove programy NoAIDS 1.0 a SartanKiller Plus, 
vedecky kalkulator OneAndOne II, a nescislne mnozstvi drobnych utilit
(napr. KardioDebugger, HairColorChanger apod.)

K velkemu zklamani vyzkumniku se vsak ukazalo, ze vsechny tyto 
softwarove produkty jsou kryty passwordy, ktere se nepodarilo objevit. 
Zbyla kapacita mozku je rozdelena takto:

 - 11% tzv. Extended Visual Memory (vetsinou ale velmi slaba a plna 
vadnych sektoru)
 - a zbylych 9% je zatim nevyuzito a slouzi obcas jako doplnek pro 
prvnich 10% v ridkych pripadech vetsich myslenkovych procesu na urovni 
operacniho systemu (ze znamych osobnosti techto 9% vyuzival pouze 
A.Einstein a L. Da Vinci).

Vyzkumnici dale objevili mnozstvi slotu pro pridavne pametove karty, 
SoundBlaster, mys apod. Po skonceni prace se vedci rozesli ve velmi 
spatne nalade a za hysterickych vykriku gen.mjr. I.M. Vula, ktery
vyhrozoval jadernym utokem, jestli mu nebude objasneno, o co vlastne 
slo.

Toto vse je naprosta pravda... muzete si to overit u vyse zminenych 
instituci.

Jaky je rozdil mezi zenskou a harddiskem? 
Zensky chybi FAT tabulka, takze se v ni nevyznate.

Kdyby byl operacni system letadlem 2
------------------------------------
Windows95: dva roky cekate a pritom vam kazde dve minuty rikaji, ze 
letadlo uz je tady. Vsechny letusky a stewardi jsou perfektni, po 
dlouhe dobe priletivsi letadlo je nablyskane. Kdyz nasednete dovnitr, 
poznate ale, ze se od letadla Windows lisi jenom potahy na sedadlech. 
Jste vsak ujisteni, ze letadlo budou za letu neustale opravovat.

Windows NT 4: nastupujete do letadla se skvelym motorem, v 
zastupu stewardu a letusek, ktere jiz odnekud znate. Jeste 
nez vzletnete, jste vsak prepadeni bezpecnostnim komandem, ktere se vas 
zepta na par veci a musite vyplnit ctyrstrankovy formular. Kdyz 
projdete, je mozne, ze doletite, ale sve odpovedi do formulare uz nikdy 
nesmite zapomenout.