Jde takhle zajic po vlaku, otevre dvere jednoho kupe a povida:
"Je tady mezi vama nejakej frajer?"
Nikdo nic, tak zajic povida:
"Tak mi vsichni date korunu".
A tak je zkasne. Jde do druhyho kupe a situace se opakuje. Zadnej
frajer, tak zase vybere od kazdyho po korune a jde dal. Otevre
dvere tretiho kupe a zase povida:
"Je tady nejakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlapek a suverene povida:
"Ja!" 
A za zajicem se vynori medved a povida:
"Tak frajere, ty to mas za deset a ostatni po korune..."

Mamut prochazi pralesem a najednou ho prepadne stado mladych 
slonu. Sloni ho zbijou, dokopou a odejdou.
Mamut se zdvihne, otrese se a zanadava: "Zkurveni skinheadi!"

Na drate visi tri netopyri, dva normalne hlavou dolu, ale treti hlavou 
nahoru. Bavi se ti dva s hlavou dolu:
- Hele, nevis co se mu to stalo?
- Omdlel, nevidis?

Na pasece lezi medved alkoholik a lije do sebe jedno pivo za 
druhym. Okolo jede zajicek ve Favoritu, zastavi u nej a medved se pta:
"Ty, kde jsi vzal na tak drahe auto?"
Zajicek: "To vis, kdo nechlasta a setri..."
Zajicek odjede a dalsi tyden se situace opakuje. Medved na pasece 
pije pivo a zastavi u nej zajicek ve svem novem AUDI.
Medved: No, to neni mozny, kde ty na ty fara beres?
Zajicek: "To vis, kdo nechlasta a setri..."

Treti tyden lezi na pasece vedle sve AUDI zajicek. Najednou se 
zvedne vichr, pristava u nej helikoptera a vystoupi z ni medved.
Zajicek zira: "No ne, kde ty si vzal na tu helikopteru?"
Medved odveti: " To vis, vratis lahve..."

Obchazi zizala okolo talire spaget:
"Hele, grupac!"

Potkaji se dve zizaly a jedna povida:
"Hele, kde mas staryho?"
"Ale, kluci ho vytahli na ryby..."

Prijde pan do zverimexu a povida: "Jsem opusteny a nemam si s kym 
vecer doma povidat, chtel bych dobre mluviciho papouska." 
Prodavac se omlouva ze zadneho papouska nema, ale pan vidi, ze vzadu u 
okna jeden sedi. 
"To je stary papousek" povida prodavac, "a pije jenom rum."
Pan se zamysli a rika: "Mluvit umi, rum piju taky, tak ja si ho 
vezmu." 

Jednoho dne musi odjet na tydenni sluzebni cestu a tak rika papouskovi. 
"Ja musim odjet a tak ti tady necham piti na cely tyden. Kazdy den 
vypij ale jenom jednu odmerku, ne aby jsi to vypil vsechno najednou. 
Jestli to zjistim, tak ti vytrham vsechno peri!" 

Rozlouci se a odejde. Jenze si na letisti vzpomene, ze si doma zapomnel 
pas a vrati se domu. Kdyz otevre dvere, slysi z koupelny strasnej 
ramus. Vejde a co nevidi: Koupelna plna pary, radio hraje naplno, vedle 
vany se vali prazdne odmerky rumu a ve vane si papousek s usmevem trha 
peri a krici: "Ja mam v pr.... nejaky peri...".

                                                    (Doktor L`bo)

Prijde v lese za medvedem vlk a povida:
"Ty, medvede, ty si prej delas seznam koho sezeres?"
"No, delam."
"A ja jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti prinest slepici?"
"No, to bys mohl."
Tak vlk jde chyti slepici a prijde druhy den za medvedem, a ten sezere 
oba.

Druhy den prijde za medvedem liska.
"Ty, medvede, ty si prej delas seznam koho sezeres?"
"No, delam."
"A ja jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti prinest koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liska jde, a celou noc lita, az uplne vycerpana ulovi koroptev 
a prinese ji medvedovi. A ten je sezere oba.

Dalsi den prijde za medvedem zajic.
"Ty, medvede, ty si prej delas seznam koho sezeres?"
"No, delam."
"A ja jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys me vyskrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dik."

Pta se mala velbloudice sve maminky:
"Mami, na co mame ty dva velke hrby na hrbete?"
"To je dobre do pouste", rika velbloudi mama, "vejde se do nich 
spousta vody, takze pri dlouhych cestach pres poust nemas zizen".
"Aha... A na co mame takova velka ocni vicka?", pta se mala
velbloudice.
"No, to je take dobre do pouste, kdyz nastane pisecna boure, tak ti
ta velka vicka dobre ochrani oci proti vetru s piskem", vysvetluje
mama.
"Aha... A proc mame tak divne tvarovane nohy?", vyzvida mala
velbloudice.
"No, i to je vyborna vec do pouste, s takovymi nohami se dobre chodi
na dlouhych cestach piskem", trpelive vysvetluje mama.
"Aha, uz vim...", rika mala velbloudice, "ale co potom delame
v londynske ZOO?"

Sedi si tak v noci dve sovy na vetvi.
Prvni se otoci a udela: "Huuu huuuu..."
A ta druha: "Joj do p***, to jsem se ale lekla!"

Sedi takhle zajic pod stromem a cte si Playboye. Po chvilce ho
polozi, celej nadrzenej dobehne ke studance a zacne lemtat vodu.
Poradne se napije, pak se rozvali a povida: "Zensky a chlast, to je
moje..."

Stary opicak se vrati cely schvaceny do tlupy.
"Co se ti proboha stalo?" ptaji se ho ostatni.
"Ale nic, mel jsem rande se zirafou."
"A co?"
"No, to bylo samy: dej mi pusu, strc mi ho tam, dej mi pusu, strc mi
ho tam..."

Uprostred provazoveho mostu vysoko v horach poskakuje
a krepci orel.
Jde kolem liska.
Uvidi orla a pta se: "Hej, orle, co tam delas?"
"Machruju, machruju, pojd taky!"
Za chvili jde kolem zajic a pta se: "Co to tam delate?"
"Machrujem, pojd s nama machrovat."
Po nejake dobe jde kolem medved. "Hej bando, co to tam vyvadite?"
"Machrujem, machrujem, pojd taky."
Najednou se provazovy most urve a vsichni leti dolu do propasti. 
"Tak a je to v pr....", zabruci medved.
"Tak uletime!", navrhne orel.
"No jo, ale my nemame kridla!"
"Tak co tady MACHRUJETE?!"

Zajic a medved potkaji kouzelneho dedecka, a ten jim slibi, ze kazdemu
splni tri prani.
Medved: "Chtel bych poradne nadrzenou medvedici."
Zajic: "Ja bych chtel zase nejakou poradnou motorku."
OK, stane se...

Medved: "Pral bych si, aby za kazdym stromem byla nadrzena medvedice."
Zajic: "A ja bych chtel, abych v ty motorce mel bezednou nadrz."
OK, stane se...

A treti prani?
Medved: "Chci mit poradnyho ptaka."
Zajic premysli "Motorku mam, nadrz plnou, snad jeste aby byl medved
buzerant."

Zajic sedi na vetvi a reze ji pod sebou, jde okolo medved,
Medved: "Zajici, spadnes!"
Zajic: "Ja? a proc?" (veselo reze dal)
Medved: "Zajici, ale vazne spadnes..."
...v tomto duchu pokracuje konverzace az dokud zajic nedoreze vetev a 
nespadne.
Zajic se sbira ze zeme potom se paranoicky rozbehne pryc a silene rve: 
"CA-RO-DEJ!!!"

Zviratka v lese se dohodnou, ze prestanou znecistovat les. Rozhodnou se 
postavit si kadibudku. Hned prvni den je vsak kadibudka poskozena a ma 
vylomene dvere. Svolaji snem, aby zjistili, kdo to udelal. 
Zajic se prihlasi a rekne: "To udelal medved, ja to videl, ja u toho 
byl."
"Jak to, ze jsi u toho byl?"
"No sel jsem kolem a v kadibudce byl medved. Zavolal na me jestli 
pelicham. Rekl jsem mu, ze ne, a on si se mnou vytrel zadek." 

Zviratka kadibudku opravi, ale hned druhy den je zase nejaka rozlamana.
Svolaji ted zase snem, aby zjistili, kdo to udelal. 
Prihlasi se liska a rekne: "To udelal medved, ja to videla, ja u toho 
byla."
"Jak to, ze jsi u toho byla?"
"No sla jsem kolem a v kadibudce byl medved. Zavolal na me jestli 
pelicham. Rekla jsem mu, ze ne, a on si se mnou vytrel zadek." 

Treti den je kadibudka rozbita, tentokrat uplne na cimpr campr. Znovu 
proto svolaji snem. 
Prihlasi se jezek a rekne: "To udelal medved..."

/ placate kamenaky

Bedrunko kam letis?
No a?!!

Co je to? Je to bile a leze to pod zemi?

Krtek v nocni kosili!

Co je to - je to cervene a sedi to v rohu?
Neposlusny londynsky autobus.

Co je to, je to cervene, dlouhe a lezi to v prikope? 
Odpoved: Chcipla tramvaj.

Co je to? Je to modry a leze to po stromech.

Veverka v monterkach.

Co je to? Lezi to pod skalou a heka to?
Skalova.
A lezi to pod smrkem a heka to?
Zase ta devka Skalova.

Do hospody prijde gorila a objedna si pivo.
"Jedno pivo, to mame 100 korun", pravi barman.
Gorila zaplati a napije se piva.
"Teda, moc goril k nam zrovna nechodi", poznamena barman.
"A vy se divite", namitne gorila, "kdyz chcete stovku za pivo?"

"Chtel bych si koupit nejakeho papouska".
"Prosim, zrovna tady mame tenhle krasny exemplar, nadherne zpiva."
"No dobra, ale jak dlouho se vari?"

Idu dva mravce po pusti a uz uz idu zomriet od smadu,
ked tu zrazu... zomru od hladu.

Jak dostanete ctyri slony do trabantu?
Nalozite dva dopredu a dva dozadu.

Jak nalozite do trabantu ctyri zirafy?
To nejde, uz jsou tam sloni.

Jak chytit lva?
Jsou tri hlavni a nejlepsi zpusoby.

1) Uprostred pouste zabodnete do pisku jehlu na siti. Lev
     se rozbehne, proskoci ouskem jehly a za tu bambulku na konci ocasu
     se chyti.

2) Opet uprostred pouste. Vezmete katr na presivani pisku a zacnete
     presivat pisek. To co nepropadne sitem jsou lvi.

3) Proste a jednoduse chytnete kdekoliv dva a jednoho pustite.

Jaky je rozdil mezi maslem a buldozerem?
Zkuste si natrit buldozer na chleba!

Jdou dve susenky po silnici. Jede auto a jednu susenku prejede. Ta 
druha se otoci a rika: "Prosim te, pojd a nedrob..."

Je to barevne a neni to videt. Co je to?
Zakopane pastelky.

Je to cerny a klepe to na sklo, co je to?

Akvarijni etiopskej vodnik.

Je to hnede, lezi to pod stromem a kouri se z toho - co je to?

Zpocena veverka!

Je to modre a lita to ve vzduchu, co je to?
Komar s krecovou zilou!

Je to zeleny a je to metr pod zemi - co je to?
- Kamenozrout zeleny!

Kdyz se udela dira skrz naskrz zemekouli, vedouci jejim stredem a 
hodi se do ni kamen - kam az bude padat?
- No prece metr pod zem - tam je kamenozrout zeleny!

Je to zluty a leti to po nebi, co je to?
Havran blondak.

Leti netopyr a narazi do stromu, spadne na zem, ale otrepe se a 
leti dal. Narazi do stozaru, spadne, ale zase se sebere a leti 
dal. Narazi do komina, zase spadne a rekne:
"Sakra, ja se s tim walkmanem jednou zabiju."

Mami, ja nechci do Australie!
Mlc a kopej!

Pan prijde do restaurace a objedna si hrachovou polevku a knedliky se
spenatem. Cisnik mu prinese polevku a pan si vylije na hlavu. Cisnik
se osmeli a zepta se: "Prominte pane, mohl byste mi prozradit, proc
jste si vylil tu hrachovou polevku na hlavu?"
Pan se zhrozi: "To byla hrachova polevka? Ja myslel, ze to byl
spenat!"

Proc jsou sloni velci, sedi a vrasciti?
Kdyby byli mali, bili a hladci, byli by to aspirini.

Proc ma datel zobak?
Aby si nerozmlatil hlavu!

Proc nemuze hlemyzd bezet?
Protoze by mu vlaly oci, prece.

Proc ten slon nosi ruzove tenisky?
Protoze ty zlute uz jsou mu male.

Prosim vas pane kolik je hodin?
Nevim ale muzu vam ukazat jak hazu kamenem.

Prijde kostlivec do hospody a pravi:
Pane vrchni, jedno pivo a hadr na zem.

Prijde pan k holici a na hlave ma jen tri vlasy a chce ucesat. Holic 
povida: 
"Tak to dame jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden nechame rovne." 
Pritom mu jeden vytrhne. Hned se omlouva a povida:
"No dame jeden doprava a jeden doleva". A opet mu jeden vytrhne. Opet 
se omlouva, nacez pan pravi:
"Nechte to byt ja radsi pujdu rozcuchany." 

Sedi dva v kupe ve vlaku a ten jeden se diva z okna
a pritom si porad mumla:
"24, 32, ..., tricet ctyri! ...
16, 36, 64, ..., devadesat pet!"

Druhy pan ho posloucha a pak se ho zepta:
"Prosim vas, co to porad pocitate?"
"Ale, vzdycky, kdyz projedeme kolem nejakeho
stada, tak si spocitam pocet kusu dobytka," odpovi ten
prvni.
"To neni mozne abyste to stihl spocitat za tak kratkou
dobu," divi se ten druhy. "Vite co, za chvili budeme
projizdet kolem naseho statku, schvalne, jestli spocitate
presne, kolik mam krav," navrhne.

Kdyz projizdeji kolem toho statku, prvni pan se diva
a mumla: "20, 60, 96, ..., sto dvacet ctyri!"
"To je uzasne, to je uplne presne!", divi se druhy pan,
"jak je mozne, ze to spocitate tak rychle?"
"No, vite, je v tom figl", sveruje se prvni pan, "ja jim
nejprve spocitam nohy a pak to vydelim ctyrma."