Sedi dva policiste na strazi a jeden cuca patronu.
Najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu.
Ten druhy rika "Ty se mi smejes, ale ja se opravdu lek'!"

Slysi dva policajti jak si dva chlapci povidaji vtip:
"Hele, vis proc policajti chodi ve dvou?"
"No nevim."
"Jeden umi cist a druhej psat!"
Policajti hned oba legitimuji.
Policajt: "Obcanske prukazy!"
Chvili si je cte a pak povida druhemu: "Franto, pis si!"

Stoji dva policiste u reky. Prijde k nim stara pani a pta se: "Prosim 
vas, da se tady nekde ta reka prebrodit?"
Policiste rychle odpovi: "No hnedka tady, babicko."
Pani podekuje a odvazne vkroci do reky. Razem se za ni zavre voda a 
babicka se utopi. Policiste se zamysli, krouti hlavami a pak jeden 
rekne: "Clovece, veril bys tomu? Pred chvili tady prosla v pohode 
kachna."

Stoji dva policiste vecer na chodniku a divaji se na mesic.

Jeden rika: "To je strasne daleko, to je fakt desna dalka..."
Druhy: "Ale ne, ja bych rekl, ze to zase neni tak hrozny..."

A takhle se porad hadaji a prijde treti policista a pta se:
"Co je kluci, proc se tak hadate?"
A jeden z tech dvou rika: "Ale, sef nam dneska rikal, ze jedeme na 
mesic na skoleni, tak se divame, jak je to daleko..."

Stoji chlapecek u studne a strasne narika, jde okolo policajt a zepta
se ho, proc place.
"Prosim, spadla mi tam matka!"
Policajt vleze do studne, prohleda, proleze ji uplne celou, ale nic 
nenajde. Vyleze uplne zniceny a rika:
"Tvoji matku jsem nikde nenasel."
Chlapecek: "A co ted udelam s timto sroubem? Uaaaaa..."

Stoji policista pred automatem na kavu. Vhodi petikorunu, stiskne 
tlacitko, vyjede kelimek s kavou. Vhodi dalsi petikorunu, stiskne 
tlacitko, vyjede dalsi kelimek a tak to jde dal. 
Policistu pozoruje muz a po chvili jej poprosi: 
"Pustte mne k tomu taky na chvili."
Policista se otoci a pravi: "Nepustim vas, copak nevidite,ze vyhravam?"

Sef policie pripravuje policejni akci a poucuje sve muze:
"Akce musi zacit presne v 11:48". Pro ty z vas, kdo maji digitalni
hodinky, to je 'obusek - obusek - zidle vzhuru nohama - snehulak'".

To takhle prisel jednou do prace na okrsek nahaty policista. Kdyz to
videl nacelnik, nechal si ho predvolat k sobe do kancelare.
- Novak, co je to? Jakto ze jste nahej v praci?
- No ja byl vcera na tom mejdanu.
- No a co jako s tim?
- Asi po pul noci, kdyz jsme vsichni tancili, zhaslo najednou svetlo
  a ozval se hlas: Tak damy, svlekame se. Zensky se svlikly, pak se
  zase rozsvitilo no a tancilo se dal. Po chvili zase zhaslo svetlo
  a ozval se hlas: Tak panove, svlekame se. Tak jsme se svlikli no a
  tancilo se dal. Pak potreti zhaslo svetlo a ozvalo se: Tak panove,
  do prace! No a tak sem tady.

U policisty doma zazvoni zvonek.
Policista prijde ke dverim a zepta se - "KDO JE ?".
Z druhe strany se ozve: "JA".
Policista se lekne: "JA ??????"

Vite, jak policajt-kriminalista deli lidi ?
Na ty, kteri uz sedeli, a na ty, se kterymi jeste nemluvil.

Vite jak vznikl policajt?
Polimerizaci monocajtu!!!

Zastavi hlidka na ulici jedouci auto a vidi, ze za volantem sedi pes.
"Jak muzete nechat psa ridit auto?" pta se policista spolujezdce.
"Me se neptejte, ja jsem stopar."

Zastavi opily policajt jeste opilejsiho ridice:
"Pane ridici, vy mate dva volanty, to je proti bezpecnostnim 
predpisum. Budu vam muset odebrat ridicsky prukaz."
"A to me musite kvuli takove malickosti hned obklicit?"

Zastavi policista na krizovatce auto a sdeluje ridici:
"Pane ridici, uz vas dnes zastavuji po ctvrte, a take vam po 
ctvrte opakuji, ze vam tece chladic."
"A ja vam po ctvrte opakuji, ze jsem kropici vuz!"

/ o pravnicich

Bylo nutno stahnout z obehu novou serii znamek s portrety vyznacnych
pravniku. Lide totiz nevedeli, na kterou stranu maji plivat.

Do reznictvi vbehne pes, ukradne nekolik burtu a utece. Rozcileny
reznik vsak psa pozna; je to pes jednoho ze stalych zakazniku
- pravnika.

Odpoledne zajde reznik k pravnikovi a zepta se jej:
"Kdyz mi vbehne do reznictvi pes a ukradne svazek spekacku, mam narok
na financni nahradu od majitele psa?"
"Ano, samozrejme", odpovi pravnik.
"V tom pripade mi dluzite 120 korun", rika reznik, "to totiz byl vas
pes."
Pravnik si povzdechne, vytahne sekovou knizku a napise sek na 120
korun. Kdyz je reznik na odchodu, pravnik jej zadrzi:
"Jeste moment! Tady mate ucet na 500 korun za konzultaci..."

Jak poznate, ze pravnik lze?

Odpoved: Pohybuje rty.

Jaky je rozdil mezi prejetym pravnikem a tchorem?

Pred tchorem je vygumovana brzdna draha.

Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen, 
nazveme ji komplicem.
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen,
nazveme ji obhajcem.

Kolik je 2+2 ?

Inzenyr: "Je to presne 4,0000000"
Ekonom : "Je to neco mezi tremi a peti, ale nejsem si uplne jist".
Pravnik: "Kolik si prejete, aby to bylo?"

Mlady vyznamny pravnik byl zrovna na ceste k soudu k projednani jednoho
sloziteho pripadu, kdyz tu se najednou zniceho nic octl pred nebeskou 
branou.
Svaty Petr jej uvadel dovnitr a pravnik protestoval proti sve predcasne 
a nahle smrti:
"Jsem prilis mlady, nez abych zemrel. Je mi teprve 35!"
Svaty Petr souhlasil, ze 35 je preci jen docela malo na vstup do 
nebeskeho kralovstvi, a prislibil, ze se na jeho pripad podiva. Vratil 
se za hodinu a rika pravnikovi:
"Synu, obavam se, ze chyba je nekde u vas. Overili jsme vas vek na 
zaklade hodin fakturovanych vami vasim klientum, a zjistili jsme, ze je 
vam nejmene 108 let."

Mnohe vyzkumne ustavy posledni dobou uvazuji, ze misto mysi budou k 
pokusum pouzivat radeji pravniky. Duvodu je nekolik:
Pravniku je vice nez mysi, vedci si k pravnikum zpravidla nevypestuji 
tak silny citovy vztah jako k mysim a pak, mysi odmitaji delat nektere 
veci.

Muz jde kolem reznictvi a vidi ve vyloze napis:

Zvlastni nabidka:

   Hovezi mozek:             5 Kc / kg
   Skopovy mozek:           50 Kc / kg
   Veprovy mozek:           50 Kc / kg
   Doktorsky mozek:       1000 Kc / kg
   Inzenyrsky mozek:      1000 Kc / kg
   Programatorsky mozek:  1000 Kc / kg
   Pravnicky mozek:      50000 Kc / kg

Muze to zaujme a tak se jde do obchodu zeptat.
"Prosim vas", pta se reznika, 'vsiml jsem si te cedule...
Predpokladam, ze hovezi mozek je tak laciny kvuli te afere kolem
nemoci silenych krav."

"Ano, je tomu tak", odpovi reznik.

"Ale neni mi jasne, proc je ten pravnicky mozek tak drahy. Je to
kvuli tomu, ze je tak vysoce kvalitni?"

"Ale to vubec ne," odpovida reznik, "ale vite kolik musite porazit
pravniku, abyste dal dohromady kilogram mozku?"

Muz prijde k pravnikovi do kancelare a pta se, kolik si uctuje za sve
sluzby.
"Mam taxu 1000 korun za 3 zodpovezene otazky", odpovi pravnik.
"A neni to prilis vysoka cena?", divi se muz.
"Ano je," odpovi pravnik, "a co je vase treti otazka?".

Po vyhranem soudnim sporu advokat poslal svemu klientovi telegram:
"Pravda zvitezila!"
Hned nato prisla obratem odpoved:
"Ihned podejte odvolani!"

Proc je v Kalifornii tolik pravniku a v New Jersey tolik skladu 
toxickych odpadu?
New Jersey si vybiralo prvni.

Prisel takhle chlapek do obchodu se vsim moznym. Zaujala ho krasne 
zpracovana mosazna krysa, opravdu umelecke dilo. Zeptal se prodavace a 
dohodli se na cene.
Prodavac jej upozornuje:
"Pane, nebereme zadne reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vase 
a nevezmu si to zpatky za zadnych okolnosti."
Chlapek souhlasi, zaplati a nese si krysu domu. O par bloku dal si 
najednou vsimne, ze za nim po ulici cupita ziva krysa. A najednou 
dalsi, a dalsi, za chvilku jsou jich stovky, vsechny jej trpelive a 
klidne sleduji. Brzy je cela ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikari a 
rozbehne se, krysy za nim. Bylo jich uz nepocitane.
Chlapovi doslo, ze jdou po te sosce. Dobehl tedy k rece a sup sosku do 
vody. A cele to procesi krys se nahrnulo do reky za soskou a utopilo 
se. Chlapek se otocil a dosel zpatky do kramu. Hned jak vesel, prodavac 
na nej: "Pane, rikal jsem vam, ze reklamace neberu!"
"To je v poradku. Ja se chci jen zeptat, jestli byste nahodou nemel 
mosaznou sosku pravnika."

Soudni proces v Gronsku:
"Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. brezna."

Tak si Milane predstav, ze jsem vcera rozbil zrcadlo, no vis co to 
znamena, ze budu mit sedm let nestesti. Jenze mam dobryho pravnika a 
ten si mysli, ze by to mohl zajistit tak na pet.

Vite, proc jsou pravnici jako spermie?
Protoze pouze z jedne z milionu se stane clovek.

"Zda se, ze mate daleko vyssi inteligenci, nez byva u muzu
z vaseho prostredi obvykle", rika soudce obzalovanemu.

"Kdybych nebyl pod prisahou, vratil bych vam vas kompliment", odpovi
obzalovany.

/ o Skotech

Jak turista pozna ze je ve Skotsku ?

Vidi zenske jak stupuji prezervativy.

McArthur si u automechanika vyzvedava opravene auto a pritom mu 
rika: 
"Dal bych vam penny na pivo, ale mam bohuzel jen silink."
"Nevadi," odpovi automechanik, "jsou lidi co nedaj' ani tolik."

Rozhorceny Skot pise do redakce casopisu: "Neprestanete-li otiskovat 
ty hloupe vtipy o Skotech, prestanu si Vas casopis pujcovat."

Skotske ditko pribehne radostne domu a chlubi se: "Dnes jsem usetril 
dve pence, nebot misto toho abych jel tramvaji, celou cestu ze skoly 
jsem bezel za ni."
Otec chlapce serezal volajic: "Kdybys bezel za taxikem, usetril 
bys libru!"

Spravny Skot nikdy neposle zupan do cistirny, aniz by nejdriv do 
kazde kapsy nedal alespon jednu ponozku.

Tri Skoti sedi u baru.
Ten nejstarsi rika: "Az umru, polejte muj hrob tou nejlepsi whisky;
a at je to alespon dvanactileta."
Zbyli dva souhlasi: "A poslys, nebude ti vadit, kdyz nam nejdriv
protece ledvinami?".

Ve Skotsku se pta manzel sve zeny:
"Co si myslis? Muzeme Tomovi uz ten bonbon po tydnu rozbalit?"

Vite kolik dokaze vypit dobry skotsky pijak whisky?
Libovolne dane mnozstvi.

/ o zviratech

Dve kravy ve Velke Britanii si povidaji pri pastve:
"Co si myslis o nemoci silenych krav?", pta se jedna.
"Mne se nic takoveho nehrozi", rika druha, "ja jsem totiz kachna".

"Heled jepice," povida jepicak, "my mame takovej kratkej zivot, co 
si takhle trochu uzit?"
"Ted nemuzu," odpovi jepice, "mam zrovna vterinky."

Hroch se rozhodne spachat sebevrazdu, tak si vyleze na mrakodrap a 
skoci dolu. Cestou si pocita patra: "... sest ... pet ... ctyri ... tri 
... dva ... jedna ... nula ... minus jedna ... minus dva ..."

Jaky je rozdil mezi bezicim a leticim zajicem?
Ten letici ma na zadech orla.

Jde liska lesem a kdyz prochazi kolem krovi, slysi tenounkym hlasem 
"kykyryki, kykyryki,.." Zablesknou ji oci a pomysli si: "To bude dnes 
lehce lapena vecere,.." Rozbehne se a vleti do krovi. Najednou z krovi 
zacnou litat lisci chlupy a po chvili liska vybehne, cela otrhana, z 
lesa ven. Po chvili vyleze vlk, protahne se, zapne poklopec a rekne: 
"Kdybych neumel cizi jazyky, tak si ani nesvihnu".

Jde medved lesem a potka ozraleho zajice, jak tahne za sebou televizi. 
Zastavi se a pta se ho:
"Hele, zajic, odkud mas tu televizi?"
Zajic skytne a zacne vypravet:
"Ale, jdu takhle lesem a potkam lisku, dali jsme rec, sli jsme k ni do 
nory, trochu chlastali, no a kdyz byla liska trochu pod parou, tak si 
lehla, roztahla nohy a rekla -
zajici, ted si muzes vzit co chces, tak jsem si vzal tu televizi, no."

Jde si medved k lisce pro radu:
"Vis, lisko, mam problem. Kdykoliv potkam zajice, mam desnou chut 
ho serezat. Kdyz ho neserezu, hned mam blbej den."
"No a kde je problem?" divi se liska.
"No ja ho vzdycky serezu kvuli capce, ale uz mi to prijde takovy 
bez fantazie..."
"No to je jednoduchy: chtej od nej cigaretu. Kdyz bude mit s 
filtrem, chtej bez filtru. Kdyz bude mit bez filtru, chtej s filtrem. 
A kdyby to nevyslo, chtej pripalit. Kdyz bude mit zapalku, 
chtej zapalovac. Kdyz bude mit zapalovac, chtej zapalku. Dyt ty uz 
si poradis..."

A tak medved jde po lese a potka zajice.
"Hej, zajic, dej mi cigo!"
A zajic s usmevem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru", zavrci medved. "A ted mi pripal!"
"A je libo zapalovac, nebo zapalku?"
"Hajzle! Kde mas capku?"