Pet policistu pluje na lodce po jezere. Lodka se nahle prevrhne
a vsichni spadnou do vody. Kolik policistu se utopi?
Odpoved: Deset - pet pri nehode a pet pri rekonstrukci.

Policajt ide tapetovat byt. Spomenie si, ze sused (tiez
policajt) tapetoval nedavno. Zabehne k nemu a pyta sa ho:
"Kolko kotucov tapiet si kupoval?"
"Desat."
Po tyzdni za nim pride opat:
"Pocuvaj, ty si mi teda pomohol! Ved mi stacili len styri baliky!"
"Ved aj mne."

Policajt podava nacelnikovi hlaseni po nocni smene:
- A jeste nas obtezovala jedna kur--
- Doufam, ze jste ji ignorovali!
- Ano, ja dvakrat a kolega trikrat.

Policajt se chlubi, co dostal k vanocum:
Panove, ja jsem predminule vanoce LEGO. Na krabici bylo napsano od 3 do 
7 let a predstavte si, ja to slozil uz za rok!

Policajt se vrati domu ze sluzby, prevlekne se do civilu, a vyda se do 
mesta koupit si magnetofon.
V obchode se zepta prodavacky:
"Prosim vas, kolik stoji tamten magnetofon?"
Prodavacka odpovi: "2500 korun, pane policajt."
Policajt se divi: "Jak vite, ze jsem policajt?"
Ona odpovi: "No jednoduse, to na co jste se ptal, neni magnetofon, ale 
dvojplotynkovy varic."

Policajt si koupi novy dum a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u neho 
na navsteve soused a povida mu:
"No, mate to tu pekny. Sem si muzete pichnout ruze, tady si dejte 
treba zahon cibule, a tady, tady by se hodily treba brambory a sem 
si dejte slepice."
Po case soused vyzvida:
"Tak co, jak se dari ty vasi zahradce?"
"Vsechno roste, klici a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice 
- nedal jsem ja je moc hluboko?"

Policajt vynda vsechny zapalky a skrta je (opacnou stranou). Pritom je 
odhazuje - spatna, spatna, spatna... az jedna se zapali. Sfoukne ji a 
odlozi.
"Ta je dobra, tu si necham!"

Policajt zvedne telefon a pta se:
Telefone, telefone, kdo je na svete nechytrejsi?
A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...

Policajti koukaj dalekohledem, jestli nahodou nekdo neprejizdi 
plnou caru a najednou ten jeden vola:
"Ted jede chlap a ma ruku misto na volantu ve vystrihu 
sve spolujezdkyne."
Tak ho zastavi a ptaji se:
"Pane, vy nevite, kam patri ta druha ruka?"
A ridic odpovi: "Vim, ale cim bych ridil?"

Policajti maji prednasku o sexu. Prednasejici se snazi vykladat co 
nejednoduseji, aby to policajti pochopili. Kdyz se dostane k 
francouzskemu sexu rika: 
"Francouzsky sex je kdyz se libate, tam kde curate. Rozumite?"
Policajti prikyvuji jen v zadni rade se zdvihne policajt a pta se: 
"Prosim vas a liba se jen pisoar, anebo i kachlicky okolo?"

Policajti pridu nahi do roboty a ten ich kapitan na nich pozera:
"No a vy dvaja ste preco vyzleceny?"
"Boli sme na zabave, o polnoci tam zhasli svetla a niekto skrikol:
'Vsetci vyzliect a chlapi do roboty!'
Tak sme tu."


                          (Radoslav Fasuga)

Policajti se radi, co koupit detem k vanocum. Jeden rika:
"Kup jim LEGO, jako ja loni. Je to dobra vec, az na to,
ze oni blbci na krabici napsali, ze je to na 2 az 3 roky
a ja jsem to mel slozene uz za rok!"

Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty
"zensky veci". Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a
povida: "Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to
dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel
nekdo vystridat." 
"Spolehni se, Mano, uz tam jedeme" odpovedeli policajti a odjeli. Asi 
po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi se stejnym pranim dalsi 
policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az 
ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj ctvrty okrsek policie 
rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi ctyricet ozralych 
policajtu si neustale nalejva sklenicky a kazdy radostne krici: 
"Mana to dostala, Mana to dostala".

Policista ma po sluzbe a tak se rozhodne, ze pujde na ryby. Nebot je to 
v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazi. Prijde a zacne vysekavat diru 
v ledu. Prijde k nemu chlap a povida:
"Clovece, co tu delate?"
Policista se rozcili a povida:
"To je moje vec a vubec jakym pravem se me ptate?"
"Pravem spravce stadionu."

Policista: "Pane Mracek, jak to delate, ze si zijete tak nad pomery a 
nikde radne nepracujete?"
Mracek: "No to je jednoduchy, sazim se s lidma."
Policista: "No dobre, tak to vyzkousejte treba se mnou."
Mracek: "No, vsadte se, ze vylezu v patek v 17.00 na sochu sv. Vaclava 
a nacuram do prstynku, kterej budete vy drzet v ruce."
Policista: "Neni mozny. To se klidne vsadim treba o 10.000,- Kcs."

Patek:
Mracek leze nahoru, pochopitelne se netrefi a kdyz plati 10 000 Kcs, 
tak mokry policista povida: "No to jste ale moc nevydelal."
Mracek: "Ale jo, ja se totiz se vsema lidma tady okolo o 1000 Kcs, ze 
dnes odpoledne na Vaclavaku pocuram policajta.

Policista podava nacelnikovi hlaseni po nocni smene:
"A jeste nas obtezovala jedna slapka."
"Doufam, ze jste ji ignorovali!"
"Ano, ja dvakrat a kolega trikrat."

Policista privede na policejni stanici tucnaka.
"Kde jste ho sebral?", pta se ho nadrizeny.
"Toulal se po ulici", odpovi policista.
"Tak ho okamzite odvedte do ZOO", prikaze nadrizeny.

Po trech hodinach se policista s tucnakem opet objevi na stanici.
"Vzdyt jsem vam rikal, ze ho mate odvest do ZOO", rozciluje se
nadrizeny.
"V ZOO uz jsme byli", odpovi policista, "a moc se mu tam libilo. Zitra
jdeme spolu do kina."

Policista se vrati domu, otevre lednicku, podiva se do ni, zavre a da
zene facku. Ta hned druhy den nakoupi vice zbozi do lednicky a ceka
na manzela. Ten prijde, podiva se do lednicky a zase ji da facku. Tak
zena treti den naplni lednicku, ze praska ve svech a ceka. Manzel
policista se vrati domu, otevre lednicku a vrazi zene ji facku se
slovy: "Kolikrat jsem ti rikal, abys zhasinala to svetlo v lednicce."

Policista zastavi mladou ridicku:
- Nevite, co znamena tato dopravni znacka ?
- Nevim, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten deda vi vsechno mozne.

Policista zastavi na ceste auto.
"Pan vodic, viete ze ste isli neptimeranou rychlostou?"
"No viem ale, chcel som to stihnut skorej ako zacne ta slivovica
ucinkovat."
                  
                         (Radoslav Fasuga)

Policista zastavi ridice: 
"Tak pane ridici, vystupte si... Vsiml jste si, ze vam nesviti pravy 
heligon?" 
Ridic se podivi: "Snad halogen, ne?" 
Policista zbrunatni a vyjede na ridice: 
"Poslyste, vy jste nejaky suvenyr!"

(Pozn.: Pouzivat cizi termity je vzdycky velke rizoto...)

Policiste maji vyplatu, penize rozdava nacelnik, ctouc:
"Nadstrazmistr Polivka!"
"Zde!"
"Tady mate, neni to vubec spatny, prescasy..., vase stara bude 
mit radost..."
A dalsi:
"Praporcik Novak!"
"Zde!"
"Taky dobry,..."
A tak to jde dal, az se dostane ke konci vyplatni listiny.
"Celkem!"
Ticho.
"Celkem!"
Opet nic.
"To snad neni mozny," rozciluje se nacelnik, "ma nejvic z nas vsech 
a neprijde si pro to!"

Policiste se smeji vtipu ctyrikrat:
- Poprve, kdyz ho slysi.
- Podruhe, kdyz jim ho nekdo vysvetli.
- Potreti, kdyz ho vypraveji ostatnim.
- Poctvrte, kdyz jej pochopi.

Potkaji se dva policajti a jeden rika:
"Tak jsem slysel, ze letosni Silvestr bude v patek."
Druhy se lekne: "Jen aby nebylo trinacteho!"

Potkaji se dva policajti a jeden ukusuje cokoladu. Druhy se ho pta:
"Kde jsi sehnal tu cokoladu?"
"Tam v tom obchode za rohem."
"Je tam hodne lidi?"
"Ani ne, tak na pul zasobniku."

Potkaji se dva policajti a ten jeden rika: 
"Vis, ze letos bude Silvestr v patek?" 
a ten druhej povida: "Fakt? No, hlavne aby to nebylo trinactyho!"

Potkaji se v oceanu tri zraloci a vsem je strasne spatne od zaludku.
Prvni povida:"To ja jsem sezral ve Stredozemnim mori mladou Parizanku a 
dotedka krkam Channel No.5."
Ten druhy povida: "To nic neni, to ja jsem sezral ruskyho admirala a 
dotedka zvracim same medajle!"
A ten treti povida:
"To ja jsem na tom nejhur. Ja jsem sezral na Baltu ceskeho policajta a 
ten mel tak dutou hlavu, ze se dotedka nemuzu potopit!"

Povida jeden policajt druhemu: "Ten rogalo, to je ale strasnej 
ptak. Musel jsem do nej nastrilet celej zasobnik, nez toho 
chlapa pustil..."

Proc chodi policajti vzdycky se psem?
Protoze to je nejlepsi spojeni inteligence a delnicky tridy.

Proc chodi policiste se psem?
Protoze vic hlav vic vi.

Proc si policiste stale olizuji hodinky?
Protoze Tiktak ma jenom dve kalorie.

Prijde cely modry chlapek do hospudky a rika: 
"Hospodskej, dej sem pivo, ja sem MODRA huba". 
Po chvili prijde celej cervenej chlapek a hned od dveri hulaka na 
hospodskyho: "Ja sem cervena huba, dej sem pivo ...".
Po pulhodince vkroci do hostince celej zelenej chlapek, a tak hospodsky 
ihned zareaguje:
"Aaa tak ty ses zelena huba, tady mas pivo".
Po mensi pomlce se vsak ozve..: "Obcansky prukaz prosim."

Prijde pan do hospody a povida: "Helejdte se, ja vam reknu senzacni
vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povida: "Pane, upozornuji vas, ze ja jsem
policista!"
Pan na to: "Tak dobre, ja to reknu pomalu a dvakrat".

Prijde policajt do bordelu, ze by si chtel trosku uzit.
"A kolikpak mate penez?" pta se mama.
"No, asi tri franky" na to on.
"Tak to si ho muzete jit vyhonit pod most..."
Po chvili se polda vrati a mama povida:
"To uz jste sehnal prachy?"
"Ne, ja jdu platit..."

Prijde policajt k holici a chce se nechat ostrihat. Ponevadz ma na 
hlave sluchatka, prosi ho holic, jestli by si je nemohl sundat. 
Policista odpovi: "To pane opravdu nemuzu, mam tam totiz zivotne 
dulezite informace. Opravdu to nejde".
Holic se s tim tedy smiri a zacne ho strihat. Kdyz uz je se 
strihanim hotov a pod sluchatky zbyde neostrihany pruh vlasu, rika k 
policistovi: "Ale pane podivejte se, vzdyt do vypada hrozne. Preci jen
byste si mel ty sluchatka sundat".
Policista opet tvrdosijne: "To opravdu nejde, to jsou zivotne 
dulezite informace". Nakonec se ale preci jen necha od holice 
presvedcit a sluchatka sunda. A po male chvili se policajt svali na 
zem mrtev. Holic se podivi, co to zpusobil. Vezme si sluchatka a tam 
slysi: "Nadech, vydech, nadech..."

Prijde policajt necekane domu a pristihne zenu prave v nejlepsim s 
cizim chlapem. Rozhorcene vytahne pistoli.
"Zastrelim te, chlape bidna."
"Milost, prosim."
"Dobre, lepsi bude, kdyz ti ho ustrelim."
"Milost! Prosim, milost!"
"Dobre dam ti jeste jednu sanci. Rozhoupej si ho."

Prijde policajt s walkmanem na usich k holicovi a chce, aby ho 
ostrihal. Holic ze jo, ale ze si predtim musi policajt sundat ty 
sluchatka. Policajt ze nemuze. No tak holic na to ze je mu lito, tak 
policajt odejde. 

Prijde do dalsiho holicstvi, situace se opakuje. 

Prijde do tretiho a tam ho holic presvedci, ze at si je da dolu, ze on 
ho rychle ostriha, a potom si muze sluchatka nasadit zpatky.
Policajt nakonec svoli, holic zacne strihat, uz skoro konci, kdyz 
najednou policajta chyti krec a umre. Holic zbledne a vyjevene kouka. 
Potom ho napadne ze co tak duleziteho to mel policajt v tom walkmanovi, 
tak sebere sluchatka a zacne poslouchat. A ze sluchatek se ozyva:
"Naaadech, vydech, nadech, vydech, nadech, vydech,..."

Pta se komisar studenta policejni akademie pri zaverecnych policejnich 
zkouskach:
"Pred budovou skoly stoji bily Favorit. Jake je barvy?"
Student premysli... nic.
"Pomohu vam - pred budovou skoly stoji bile auto, je to Favorit 
bile barvy. Jake barvy je tento bily Favorit bile barvy?"
Student premysli....a odpovi: 
"Ze by bily?"
"Vyborne!" zaraduje se komisar, "ted prijde druha otazka,
je trochu slozitejsi, proto se prosim soustredte:
Favorit ma 5 prevodovych rychlosti. Kolik rychlosti ma auto znacky 
Favorit?"
Zpoceny student uporne premysli... a nic.
"Je mi Vas lito, pomohu vam - auto znacky Favorit s 5 prevodovymi 
rychlostmi ma 5 rychlosti, kolik rychlosti ma auto znacky Favorit s 5 
rychlostmi?"
Student premysli... uz neni tak zpoceny... jeste 
premysli... a... odpovi: 
"Ze by bily???"

Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?"
"Samozrejme, ze neumi."
"A skutecne neumi litat?"
"Skutecne neumi."
"Ale general povidal, ze umi litat."
"No, trosku umi litat."

Rano prijde nacelnik policejni stanice a jako kazde rano zakopne o 
prah. Rozcili se , zavola si strazmistra a poruci mu, aby ten prah 
pribil. Po chvili slysi tukani. Rika si, je to dobre, uz se to 
spravuje. Tukani ovsem trva hodinu, dve hodiny. Nacelnikovi to neda, 
otevre dvere a spatri hromadu ohnutych hrebiku a strazmistra, jak drzi 
hrebik hlavickou dolu a klepe na spicku. Chvili se na neho diva a 
podrbe se. Pak se chyti za hlavu a pravi: "pro Krista pana, vzdyt vy 
jste koupil hrebiky do stropu!"