Muz jde po ulici a najednou shora zaslechne priserny jekot.
Zvedne hlavu a vidi, jak v panelaku v desatem patre visi
z parapetu jenom za konecky prstu zena, nad ni se z okna vyklani
muz a kladivem ji tluce pres prsty, zatate v parapetu.
Okamzite zarve:
"Clovece, co to delate! Vzdyt spadne dolu a zabije se!!!"
Shora se ozve odpoved:
"To je moje tchyne!"
Muz chvili mlcky celou situaci pozoruje a pak podotkne:
"Ale jak se drzi, mrcha!"

"Nazdar, jak se mas?"
"Akorat jdu z pohrbu sve tchyne."
"A proc jsi tak poskrabany?"
"Branila se..."

"Pane doktore, kazdou noc se mi zda hrozny sen. Jdu po ulici a vidim 
svou tchyni, jak vede na provazku krokodyla. A jeste ted se
tresu strachy kdyz vidim ty zlute oci, zelenkavou kuzi s puchyri a 
ohromna zubiska, co me chteji roztrhat!"

Doktor zvola: "To je strasne, vzdyt i ja jsem se vydesil!"

"Ale to jeste nic neni, pane doktore, ted vam popisu toho krokodyla!"
                                                           (Peet Pavlas)

"Proc ses po rozvodu s manzelkou ozenil s jeji sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchyni."

Pta se student pravnicke fakulty:
"Pane docente, jaky trest ceka toho, kdo zije v bigamii?"
"Dve tchyne."

Rikanka z Moravy:
  Pivo, tchyne, uzene
  jsou nejlepsi studene.

Smutecni pruvod jde ulici. Najednou se k truchlicimu muzi, ktery
jde za rakvi, pritoci kolemjdouci a pta se: "Manzelka?"
"Ne, tchyne," odpovi muz.
"Taky dobry," rekne kolemjdouci.

U brany hrbitova hledi muz na podivny pruvod - za rakvi kraci muz s 
manzelkou a psem - dobrmanem a potom dlouha rada muzu. Stojici muz 
nevydrzi a pta se, kdo to ma pohreb. Muz za rakvi odveti:
"To je pohreb moji tchyne. Vidite toho dobrmana? To on napadl tchyni a 
zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho pujcit na par dni?"
"Proc ne, jen si musite stoupnout na konec te rady!"

Vite, co je to ropucha a tricet zabicek?
Tchyne vesi zaclony.

Vite, co jsou to smisene pocity?
Kdyz vase tchyne pada do propasti ve vasem aute.

Vite jak se deli tchyne?
Sekyrou.

Vsimli jste si? 
O tchanech nejsou zadne vtipy!

                                                    (Bernice Sandlerova)

/ o policistech

Do mlecneho baru prisel prislusnik StB v civilu a vyslovil sve prani:
"Prosil bych koblizky a caj."
"Koblizky nejsou," ohlasila vedouci.
"Tak koblizky a kafe."
"Dyt vam rikam, ze koblizky nejsou."
"Jezismarja, tak koblizky a kakao."
Vedouci bezela k telefonu, vytocila primou linku nacelnika, protoze 
prislusnika v civilu velice dobre znala a zoufale pravila:
"Soudruhu nacelniku, prosim vas, ihned sem prijdte, nebo se zblaznim, 
mam tu potize s jednim vasim podrizenym."
Nacelnik pribehl za par minut, poslal prislusnika pryc a pravil:
"Tak copak provedl?"
Vedouci zacala trpelive licit sve utrpeni:
"Chtel koblizky a caj, ja mu rikam, ze koblizky nemame a on, ze tedy 
chce koblizky a kafe. Ja mu znovu povidam, ze koblizky nejsou a on vam, 
soudruhu nacelniku, na me vybafne, abych mu dala koblizky a kakao. To 
je hruza, co?"
Nacelnik se rozcilil a zacal kricet:
"To je blbec, co? Mela jste ty koblizky vzit a omlatit mu je o hlavu!"

Do policejniho sboru prijali noveho policajta. Pred nastupem do sluzby 
si ho predvolal nacelnik.
"Hlavne si zapamatuj, ze strilet do lidi je u nas zakazane!"
"A v kterych mesicich?"

Dva policajti jdou po chodniku a vidi 5 korun a jeden rika druhemu:
 - Proc neseberes tech 5 korun?
 - Ja se ti za 5 korun neohnu!
 - Ty blazne, vzdyt s tim se da telefonovat!
 - Tak to uz je neco jineho!
Zvedne 5 korunu, prilozi si ji k uchu a krici: Halooo...

Dva policajti jdou po kolejich. Jeden rika:
"Ty koukni, ty kolejnice se tam v dalce spojuji. Pojdme se tam 
podivat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohledne:
"Ty koukni, ten konec je na opacne strane. Pojdme tam."
Tak se otocili a sli zpatky.
Vtom ale vybehl na ne jakysi zeleznicar:
"Co se mi tu motate po trati!?"
A policajti sa urazene ohradi:
"My nejsme zadni potrati, my jsme policiste!"

Dva policajti najdou v rajonu mrtvolu. Jeden rika:
"Hele, odtahneme ji tamhle k sousedum, at ji nemame ve svem 
rajonu. Vis,co je s tim prace?"
"No dobre!"
V sousednim rajonu jdou dva jini policajti a vidi mrtvolu. Jeden rika:
"Podivej, ona se vratila!"

Dva policiste lezi ztraceni na pousti. 
Jeden povida druhemu: "Vystrel do vzduchu, treba nas nekdo uslysi". 
Druhy vystreli, ale nikdo neprijde.
O nekolik hodin pozdeji povida ten prvni: "Vystrel do vzduchu, treba
nas ted nekdo uslysi". Druhy vystreli, ale nikdo neprijde.
O nekolik hodin pozdeji povida ten prvni: "Zkus zase vystrelit do
vzduchu, mozna nas nyni nekdo uslysi". "Nemohu," povida ten druhy, "uz
mi dosly sipy".

"Chlapcek, ako sa volas?"
"Jozo."
"A cim by si chcel byt?"
"Neviem."
"A ty chlapcek - ako sa volas?"
"Neviem."
"A cim by si chcel byt?"
"Zandarom!"

Chlapecek se pta muze v uniforme:
"Strejdo, vy jste policajt?"
"Ne, chlapecku, ja jsem zeleznicar, to jsem se jen tak blbe 
zakoukal..."

Idu dvaja policajti po kolajniciach. Uz su dost unaveni. Jeden
tak pozera dopredu a hovori:
"Tam, kde sa tie kolajnice spajaju si odpocinieme."
Kracaju asi hodinu, ked sa jeden obzrie a vykrikne:
"Aha, uz sme to presli!"

Jak dlouho trva policajtovi, nez napise text na svatebni dort?
Odpoved: 6 a 1/2 hodiny - pul hodiny to pise a 6 hodin vyndava dort z 
psaciho stroje.

Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou po boku. Mlady 
se ho pta: "Co je to za knizku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je?"
"No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?"
"Mam."
"A mas v nem rybicky?"
"Mam."
"No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze mas v nem i rybicky."
"Aha."
"A mas rad zvirata?"
"Mam."
"No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata."
"Aha."
"A mas rad lidi?"
"No mam."
"No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi."
"Aha."
"A mas rad zeny ?"
"Samozrejme, ze mam."
"Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny."
"Aha."
"A jsi zvykly se se zenami milovat?"
"Samozrejme, ze ano."
"Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes."
"Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku.

Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma.
On na to, ze to je knizka o logice.
Kolegovi, to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil.
Mlady na to: Vysvetlim ti to na priklade.
"Mas doma akvarium?"
"Ne, nemam."
"Tak potom jsi teplous!"

Jde policajt po ulici a povida si:
"Myslim, tedy jsem."
...a zmizel.

Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokrocilem stadiu 
rozkladu:
"Podivej se na to! Zase je tady mrtvola!"
"Jak zase? Ty jsi uz tady nekdy videl mrtvolu?"
"Jasne, pred mesicem a byla dokonce stejne oblecena."

Jdou dva prislusnici v noci parkem, kdyz na jednoho prijde nutnost. 
"Hele Tondo, pockej na me chvilku, ja si skocim jenom tadyhle za 
rosti."
Tonik poslusne preslapuje na cesticce, a v tom zaslechne z krovi hlas: 
"Tondo hod me sem baterku!"
To ho trochu zarazi, odepne baterku, ale neda mu to aby se nezeptal: 
"To tam hledas to hovno?"
"Ale prdlajs, to hovno jsem mel v ruce uz 4x, to co hledam je pendrek."

Jede knez na kole bez riditek.  Zastavi ho policajt a povida:
"Velebny pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez 
riditek. Ohrozujete tim sebe i ostatni."
"Ale pane strazniku, se mnou jede pan Buh."
"Tak to bude za 100, ze jezdite dva."

Jede zena v trabantu a ten ji vypovi poslusnost. Zacne tedy stopovat
kolemjdouci auta a zastavi ji chlapik v BMW.
"Opravit to neumim, ale vezmu vas do vleku, jestli chcete," nabidne
ji. Zena souhlasi.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste mela nejaky problem, tak zatrubte
nebo zablikejte", instruuje ji jeste pred rozjezdem.

Jedou tak a predjede je mercedes. Ridice v BMW to naprdne a zacne ho
honit a ani jeden z nich si nevsimne policistu s radarem.

Policista u mericiho pristroje vytresti oci.
"Videl jsi to?", pta se druheho.
"Co prosim te", pta se druhy.
"No, mercedes, jede 200."
"No a?"
"Za nim BMW, taky 200."
"No a co?"
"A za nima trabant, a blika a troubi, ze je chce predjizdet!"

Jedou policiste na zajezd patrovym autobusem. Ti dole se vesele bavi, 
kdyz tu si vsimnou, ze nahore je nejak podezrele ticho. Jeden z nich se
tam tedy jde podivat, a vidi, ze nahore vsichni sedi jak prikovani, 
drzi se sedadel a vydesene ziraji pred sebe.
"Co se deje?" pta se prekvapene.
"Vam dole je hej vy tam mate ridice!" zni odpoved.

Jsou policajti na vysetreni u doktora. Doktor vyjde ze dveri a povida:
"Je vas tu moc, to bychom tu byli do vecera. Musite chodit po ctyrech."
Tak nacelnik prikyvne, ze je mu vsechno jasne, padne na kolena a 
povida:
"Tak ja jdu prvni."

Kona se zkouska novacku na policejni praci. Zvou je jednoho po druhem 
do kancelare a bezuchy velitel vzdycky vystekne: 
"Co je na mne divneho?" 
A kazdy novacek rekne: "Nemate usi," a leti. 
Kdyz uz je to ponekolikate, rekne jeden z vyhozenych novacku ostatnim 
na chodbe: "Hlavne mu nerikejte, ze nema usi." 
Tak nastoupi dalsi kluk, velitel na neho vystekne co-je-na-mne-divneho? 
A kluk rekne: "Mate kontaktni cocky." 
"Vyborne," raduje se velitel, "konecne nekdo inteligentni! Jak jste to 
poznal?"
"No, na cem by Vam drzely brejle, kdyz nemate usi?"

Ktere ctyri roky jsou nejhorsi v zivote policisty?
Prvni trida.

Lehne vecer policajt do postele a zacne pocitat trcici nohy.
- Jedna, dve, tri, ctyri, pet, sest.
Vyleze z postele a znova pocita
- Jedna, dve, tri, ctyri.
Fuu, uz jsem se lekl!

Lezi dva policiste ve stanu. Stmiva se. Najednou se jeden obrati 
na druheho: "Franto, ze ty si honis pero!"
"No," prizna se Franta.
"Tak si prosim te hon svoje!"

Maly chlapecek prijde za policajtem a pta se ho:
 - Pane policajt, neni to vas pendrek?
Policajt:
 - Ne, chlapce, ja jsem ten svuj ztratil.

"Modlite se doma vzdy pred jidlem?" pta se policista kolegy.
"Ne, proc? Moje zena vari vyborne!"

Na policejnim okrsku maji policiste polozeneho sluzebniho psa na stole 
a prohledavaji mu srst. Prijde nacelnik a divi se, co to delaji.
"Sefe, hledame mu druhy prirozeni."
"A proc ?"
"No vzdycky kdyz na hlidce prijdeme do hospody, tak slysime poznamky, 
ze uz je tady zase ten pes s tema dvouma curakama."

Na strome sedi mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na nej skoci, 
policajt se jenom otrepe a jde dal. Konsternovana mrtvice vyleze zpet 
na strom, chvilku duma a pak se placne do cela:
"No jo, vzdyt ja jsem mozkova!"

Nacelnik ma s policisty hodinu fyziky:

"Vite, proc vlak na kolejich drnca?
Rozebereme si problem:
Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony
...vagony se jenom vezou, takze je zanedbame
...zbyva nam lokomotiva - to je vlastne motor a kola, zbytek je 
nepodstatny, ten zanedbame
...po kolejich jedou jenom kola, takze motor taky zanedbame
...kola si zjednodusime na jedno kolo
...a to je vlastne kruh, ze?
...kruh, to je pi er na druhou
...pi je konstanta, tu zanedbame a zustalo nam er na druhou, coz je 
ctverec
...a co dela ctverec, kdyz se otaci? Drnca!"

Naskoci policajt do tramvaje a zarve: 
"Sledujte ten taxik!"

Nejkratsi vtip o policistech:
... a prislusnik se zamyslel...

Otec strasi maleho syna:
- Ty, kdyz budes zlobit, pujdu za policajtem a povim mu to, a on te
zavre do vezeni !
Synek jde druhy den do skoly a uvidi policajta tak jde za nim a pta
se, zda si na neho otec stezoval. Policajt nebyl blby:
- Ano byl tu a rikal ze ho moc neposlouchas...
Chlapec se nastval a rika:
- No kdyz je on takovy, i ja na neho neco povim. Ve sklepe ma pristroj
a dela na nem slivovici !

"Pane ridici, vy jste pil!"
"To neni pravda, pane policajt, Buh je mi svedkem!"
"To se uvidi! Vystupte si oba!"