Opily muz se vraci k ranu z hospody domu a privede si s sebou i
nekolik kamaradu. Manzelka i tchyne okamzite vyskoci z postele a
bezi je s usmevem obslouzit. Prinesou jim jidlo, piti a porad se
staraji, jestli jim neco nechybi. Kamaradi nemohou uverit svym
ocim, a proto se ptaji, jak to dokazal.

"To bylo tak: Jednou jsem mel psa. Kdyz me neposlechl poprve, tak
jsem ho napomenul. Kdyz me neposlechl podruhe, tak jsem mu dal
dutku s vystrahou. A kdyz me neposlechl potreti, tak jsem ho
zastrelil. No, a tchyne i manzelka uz maji dutku s vystrahou."

Otce, nevim, co si mam pocit se svym muzem. Hrozne mne podvadi! Uz
spal se vsemi mymi pritelkynemi, se sousedkami, dokonce i s moji
sestrou! Podvadi mne tak casto, ze si dokonce nejsem jista, ze to
dite, ktere cekam, je jeho!

Pani Novakova se dostava do stredniho veku a zacina pocitovat jakesi 
potize. Jednoho dne pozada manzela, aby ji doprovodil k lekari. Lekar 
ji prohledne a povida: 
"Nic to neni pani Novakova, predepisi vam nejake vitaminy a hlavne, 
trochu vic pohybu." 
Novakovi se odporouci a doktor rika: 
"Pane Novak, jeste na slovicko. Podivejte se, pane Novak, vase zena se 
blizi ke kritickemu obdobi a je treba, abyste se ji trochu vic venoval. 
Takze za prve, prestanete chlastat a za druhe alespon jednou mesicne se 
spolu hezky vyspite."
Pan Novak pokyva hlavou a odejde. Zena se ho netrpelive taze:
"tak co ti rikal?"
"Ze asi umres, nejsou leky."

"Pavlicku, dej pani Novakove na rozloucenou
 hezkou pusinku", vybizi babicka petileteho vnuka.
"Nedam, bojim se."
"A ceho, prosim te?"
"Ze by mi dala facku, jako vcera tatovi."

Pise manzel manzelce domu z lazni:
"Draha, posli mi prosim Te dva tisice korun, oni mi to tu prodlouzi!"
Na druhy den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozsirit!"

Pocul som ze ti zomrela zena. Co sa jej stalo?
Ale, hovori druhy. Porezala si prst a vykrvacala.
Vykrvacala?? No tak co ja viem, nevykrvacala. No nemohol som sa
divat ako sa trapi a tak som ju zastrelil.
            
                                (Radoslav Fasuga)

"Poculi ste? Miso vcera pristihol svoju manzelku s milencom.
Zastrelil najprv ich a potom seba."
"Noo mohlo to byt horsie."
"Ako ze horsie, ako?"
"No keby ich bol pristihol predvcerom, bol by zastrelil mna."


                          (Radoslav Fasuga)

Povidaji si dva kamaradi: 
"Vcera jsem zachranil tvoji zenu pred znasilnenim."
"Opravdu? A jak?"
"Premluvil jsem ji."

Probudi se zena v noci a rika manzelovi:
"Strasne bych se chtela ted milovat!"
Muz se podiva na hodinky a rika:
"Koho ti ja ted ve dve v noci sezenu?"

Pri patem vyroci svatby rika manzelka manzelovi:
"Musim se ti k necemu priznat, drahy. Jsem barvoslepa."
"I ja se ti musim k necemu priznat, draha," sveruje se muz,
"jsem cernoch."

Pribehne osmilety synek k mamince a krici:
"Mami, uz vim, proc je tatinek tak tlusty."
"A proc?," na to maminka.
"Rano jsem za nim vbehl do kancelare a videl jsem, jak ho sekretarka 
nafukuje."

Prijde jednou (M)uzskej z prace domu, tam na nej uz ceka
nakvasena (Z)enska, ktera je nervozni, ze uz to spolu dlouho
nedelali:

Z: "Tak uz toho mam dost. Neustale se vyhybas sve manzelske povinnosti. 
Takhle uz to dal nejde. Zkratka si dohodnem den, kdy se mi budes 
venovat."
M: "Tak jo, at mam od Tebe pokoj. A muzu si vybrat?"
Z: (Cela stastna) "Jiste!"
M: (Celej stastnej) "Tak fajn - beru 29. unora..."

Prijde pani k sexuologovi:
"Vite, pane doktore, mam problem s manzelem. Uz nema chut na sex 
jako driv a ja by jsem si jeste dala rict..."
"Nic mi nerikejte, poznam to. Tady mate tabletky, je to 
svycarsky preparat, dejte mu to napriklad do kavy a budete spokojena."
Pani prijde druhy den:
"Pane doktore, bylo to uzasne. Manzel vypil tu kavu, postavil 
se, zaricel jako byk, strhl saty ze sebe i ze mne a primo tam na 
tom stole me fantasticky pomiloval."
"No vidite, tak jste spokojena..."
"Ano, ale v te kavarne se uz nemuzeme ukazat!"

Prisel novopeceny otec do porodnice s pugetem a povida manzelce:
"Je, milacku, tak my mame chlapecka. A komu je podobnej?"
"Ale, toho stejne neznas..."

Pta se manzelka v posteli: "Tato, mam zhasnout?" 
"Klidne zhasni, ale lampicku nech svitit."

Rano po bourlive svatebni noci rika cerstvy novomanzel: 
"Muzu te nazyvat snezenkou?"
"Muzes, ale proc?"
"Vis, byla jsi moje prvni".
Manzelka se mirne zacervena: "To je hezke. A muzu ti zase ja 
rikat Boeing?"
Ted se zase zardi on a rika: "No samozrejme, jenom mi musis rict 
proc. To jsem byl tak dobrej?" dodava s mirnou pychou v hlase.
"No to ani ne, ale byl jsi muj 747. partner".

Sedi takhle u televize maminka tatinek a Honzik.
Nahle vstane tatinek a povida: "Pojd maminko, udelame si holcicku." 
Honzika to zarazi a vyhrkne: "A udelate mi taky auticko?"

Setkaji se tri feministky, americka, francouzska a ceska. 

Americanka rika: 
"Tak jsem ze dne na den vyresila rodinnou otazku pripravy jidel. Proste 
jsem prestala varit a prvni tyden nic, druhy tyden nic, treti tyden 
dostal hlad a zacal varit i pro mne."

Francouzka rika:
"Ja jsem ze dne na den prestala prat. Prvni tyden nic, druhy tyden nic 
a treti tyden mu doslo ciste pradlo a zacal prat i moje podprsenky a 
kalhotky."

Ceska rika:
"Ja jsem ze dne na den vyresila oba problemy, prestala jsem prat i 
varit. Prvni tyden nic, druhy tyden nic a treti tyden jsem zacala videt 
na leve oko."

Stezuje si pan v domove duchodcu na svoji manzelku:
"Nevadi mi, ze kouri moje cigarety, pije moji slivovici a sebere 
mi duchod, ale kdyz si sedne k obedu a smeje se na mi myma 
vlastnima zubama, tak to uz je moc!"

Stretnu sa dvaja pred nebeskou branou.
"Pocuvaj, preco si ty zomrel?"
"Ja, ja som zamrzol. A ty?"
"Ja od radosti. Vies, pridem zo sluzobnej cesty a zena lezi v posteli.
Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto.
Prehladal som cely byt a nikoho som nenasiel. A tak od radosti,
ze mam taku vernu a poctivu zenu, som zomrel."
"Vidis ty hlupak, keby si sa bol pozrel do chladnicky mohli sme
zit obaja."
                          (Radoslav Fasuga)

"Tato, zitra je tomu 25 roku, co jsme spolu.
 Nemeli bychom to nejak oslavit?"
"Ne, jeste pockame 5 let a potom oslavime
 tricetiletou valku."

Tonda sel navstivit pritele. Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou a 
drhnout podlahu.
"No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."
"Me taky ne, to je napad me stare."

Tonda sel navstivit pritele. Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou
a drhnout podlahu. 
"No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."
"Me taky ne, to je napad me stare."

Uprostred noci nekdo nahle zazvoni u dveri.
Manzelka se vzbudi a vykrikne: "Proboha, manzel!"
Manzel se take vzbudi a vyskoci z okna...

Velky podnik usporadal veceri na pocest vyroci:

 Manzelka 1. namestka sa pta sveho muze:
 - Milacku, ktera je milenka 3. namestka?
 - Vidis tamtu blondynu u baru, to je ona.

 Za chvili:
 - A ktera je milenka 2. namestka?
 - Aha, tamta brunetka, u stole.

 A znovu za chvili:
 - Milacku, a ktera je tvoje milenka?
 - Tamta zrzka u reditele.

 Manzelka se chvili poohlizi a potom povida:
 - Ale ta nase je i tak nejhezci, ze?

Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji 
koupil podprsenku. Ve meste jde do obchodu a ze by chtel podprsenku 
pro manzelku. Prodavacka se ho zepta, jakou velikost potrebuje a 
kdyz vidi, ze sedlak nevi, tak se mu snazi pomoci:
"Tak mi reknete jake je vase zena ma - jako jablicka, jako pomerance, 
jako melouny..."
Sedlak se zamysli:
"No, vite jaky ma kokrspanel usi?"

Vite, co udela spravny muz, kdyz sedi vecer u televize a
najednou prijde manzelka?
Dojde do kuchyne a zkrati ji retez.

Vite jaky je rozdil mezi manzelkou a telefonem? Do telefonu das korunu 
a muzes mluvit porad. Do manzelky das celou vyplatu a nesmis rici nic.

Vite, jaky je rozdil mezi placenym a neplacenym sexem?
Ten neplaceny je nepomerne drazsi.

Vite, kdy si manzelka odpocine od nakupu, vareni, prani, 
uklizeni, hlidani deti, obskakovani manzela atd... ?

Kdyz dovezou uhli.

Vite proc svobodni muzi jsou stihli a zenati jsou silnejsi?

Svobodny muz prijde do kuchyne, otevre lednicku, tam nic noveho a jde 
spat.

Zenaty prijde do loznice, koukne do postele, tam nic noveho a jde do
lednicky.

Vrati se kulturista ze souteze domu a z loznice slysi smich.
Dojde tedy do kuchyne a nacne si u lednicky lahvace.
Mezitim se smich presune do koupelny. Nacne si druheho
lahvace a sedne si v loznici na skrin. Sedi tam, svaly mu
hraji a ceka. V tom se vrati manzelka s milencem s koupelny a hura do 
postele.
Milenec ji zacne libat na krku, prsou, brisku a niz.
Kdyz se dostane ke klinu, povida: "A, tady jsme to nejak spatne
umyli."
"Umyli jsme to dobre," odpovida manzelka, "ale kdyz se otocis,
tak se ti to stane taky..."

Vrati se manzel z lazni, privita se s manzelkou a pta se ji:
"Tak co, zlato, bylas mi tu verna?"
A manzelka mu povida: "Ale to vis, ze byla... dvakrat..."

- Vypij, prosim te, tento lek. - naleha manzelka na manzela.
- Ale vzdyt to nam dal zverolekar pro psa!
- No vzdyt prave ! Kdyz te pes uvidi, mozna to vypije i on.

Zena prijde na policejni stanici: "Prosim vas pomozte mi, muj manzel
se ztratil".
Policista zalozi papir do stroje a povida: "Muzete nam ho popsat?"
"No meri asi 150 cm", zacne zena, "vazi 95 kg, ma ples, velke bricho,
falesne zuby... Vite co? Zapomente na to."

Zena rika muzovi: "Byl tu Misa a rikal, ze z chytani ryb nebude nic, 
protoze maluji hospodu."

Zenska dela neco v baraku a najednou slysi zvonek u vrat. Tak jde 
otevrit, tam stoji chlapek, sibalsky na ni zamrka a pritlumenym
hlasem ji rika: 
"Mlada pani, nechtela byste si se mnou too, trochu zaspasovat? Fakt to
bude stat za to, opravdu zvladam strasne kousky..." 
Zenska hystericky zajeci:
"PEPOOO! Pod hned sem! Tady ten uchylak mne dela nemravne navrhy!" 
Dojde Pepous, chlap goriliho razeni, chytne borce jednou rukou kolem 
celeho krku a rika mu: 
"Ty smrade, co si to dovolujes! Uz's nekdy dostal po tem spinavem 
rypaku?" 
Chlapek s rozpaky pripusti:
"Nooo, po rypaku sem uz dostal jenom v tyhle ulici dvakrat... ale 
desetkrat jsem si soupl!"

/ o manzelstvi / o tchynich

Adam - jediny stastlivec, 
ktery nemel tchyni.

Co je to? Ve dne to steka a v noci to spi v krabici.

Odpoved: Tchynina proteza.

Do CIA prijimaji nove agenty. Uchazeci musi projit serii narocnych 
fyzickych a psychickych testu. Kdyz zbydou jen dva vhodni chlapci, 
reditel agentury se rozhodne, ze musi podstoupit jeste nejnarocnejsi 
test loajality vuci svemu zamestnavateli. Da kazdemu agentovi pistoli a 
rika:
"Vedle v mistnosti je vase tchyne. Bezte a zastrelte ji."

Prvni chlapek vezme bouchacku, zmizi v mistnosti a po peti minutach 
vyjde, hlavu v dlanich, vycerpany vyraz, a rika:
"Ne, nejde to, proste to nemuzu udelat."

Druhy chlapek zmizi v druhe mistnosti. Chvilku je ticho, ozve se 
nekolik vystrelu a pak takove tupe, drevene zvuky a zensky jekot. Po 
chvilce vyjde manik ven, cely od krve, a rika:
"V ty pistoli byly slepy naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli."

Jak dlouho se vydrzi muz divat jednim okem na svoji tchyni?
Dokud nestiskne spoust.

Jaky je rozdil mezi polenem a tchyni?

Odpoved: Poleno min zaspini cirkularku.

Jaky je rozdil mezi tchyni a supem?
Sup pocka, dokud neumres.

Je mozne uterkou zabit tchyni?
- Ano, pokud je v nem zehlicka.

"Mohl byste me informovat, kolik u vas stoji jeden diskretni pohreb?"
"No zalezi na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potreboval bych nejakou pevnou a hlavne zvukotesnou, to vite, tchyne 
neni jeste tak uplne po smrti."

Moje tchyne rika, ze jsem zzenstily.
Ve srovnani s ni asi jsem.
                                      (Sean Killroy)