Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do prirody. Vecer unaveni ulehli do 
stanu. Holmes se v noci probudil, stouchl do Watsona a kdyz jej 
vzbudil, povida:
"Drahy Watsone, vidite ty jasne hvezdy? Vsiml jste si, jak je jasne 
nebe? Co z toho muzete vyvodit?"
"Tedy, toto nam jasne rika, ze zitra bude suche a slunecne pocasi.
"Ne, Watsone, je to mnohem jednodussi. Znamena to pouze, ze nam nekdo
ukradl stan."

Sluha John ceka v pristavu na sveho pana, ktery se vraci z cest.
"Co je noveho, Johne?" taze se lord Edward.
"Celkem nic, Vase lordstvo."
"Pul roku jsem mimo Anglii a tady se zatim nic nestalo?"
"Snad jen to, ze kos, ktery denne zpival na javoru pred vasim oknem 
jiz nezpiva pane."
"Mohl byste mi rici proc nezpiva?"
"Protoze ten javor uz neexistuje," odpovida John.
"Proc neexistuje, Johne?"
"Shorel, Vase lordstvo."
"Proboha, kdy?"
"Ten den kdy shorel Vas zamek."
"Muj zamek shorel, Johne?"
"Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v loznici s horicim svicnem 
v ruce."
"A proc upadla, Johne?"
"Zrejme v rozcileni Vase lordstvo."
"Ona se rozcilila?"
"Ano, kdyz se polekala, ze ji nekdo videl s tim vousatym podkonim."
"Ale to prece neni nic noveho, Johne."
"Vzdyt jsem rikal, vase lordstvo, ze se nic noveho nestalo."

Stary lord prijde vecer domu, sluha mu pomaha z kabatu a 
polohlasem rika: "Tak co, ty stary krokodyle, zase jsi byl v 
baru nasavat a koukat po hezkejch holkach, co?"
Lord odpovi: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit 
naslouchaci pristroj..."

                                   (marekf@bsdi.infima.cz)

Stoji dva lordi na molu a chytaji ryby. Jednomu zabere a po dlouhe 
namaze vytahne morskou pannu. Skutecny exemplar sveho druhu. Lord si ji 
dlouze prohlizi a pak ji se znechucenim hodi zpatky do more.
Ten druhy se ho zepta: "Proc?"
On se otoci a zepta se: "Jak?"

V jednom Londynskem panskem klubu, jdou po tradicni sklenicce whisky na 
panskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonane male potrebe, 
se oba vraci nazpatek do haly. Ovsem lord Winston rovnou, ale lord
George si jeste umyje ruce. Potom kdyz spolu sedi u tradicniho salku 
anglickeho caje povida lord Gorge lordu Winstonovi:
"Vase lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdelani, ale nas v 
Oxfordu ucili, ze kdyz jdeme z pisoaru, ze si mame umyt ruce."
Nato lord Winston odpovida:
"Vase lordstvo, to zase nas v Cambridgi ucili, jak si ty ruce 
nepocurat!"

/ o manzelstvi

Adam se nespokojene brouzda rajskou zahradou a jednoho dne zavola
na Boha: "Pane, mam problem".

"Jaky problem mas, Adame?", pta se Buh z nebes.

"Pane, vim ze jsi mne stvoril a ze jsi stvoril pro mne tuto nadhernou
zahradu se vsemi temi krasnymi zviraty tady, ale ja nejsem stastny".

"A proc ne, Adame?", pta se Buh.

"Citim se osamely", rika smutne Adam.

"Adame, na to mam vyborne reseni", rika Buh. "Ja pro tebe stvorim
zenu."

"Co je to zena?" pta se Adam.

"Ta zena bude nejinteligentnejsi, nejcitlivejsi, nejstarostlivejsi
a nejkrasnejsi stvoreni, jake jsem kdy udelal. Bude tak inteligentni,
ze bude sama vedet co chces jeste drive, nez si to sam uvedomis. Bude
tak citliva a starostliva, ze vyciti kazdou tvoji naladu a bude vedet,
jak te ucinit stastnym. Jeji krasa bude nadpozemska. Splni kazdou tvoji
touhu a potrebu. Bude Ti vybornym druhem", rika Buh.

"To zni skvele!", rika Adam.

"Ale bude te to neco stat, Adame", rika Buh.

"A co me ta zena bude stat, pane?", pta se Adam.

"Bude te stat tvou pravou ruku, pravou nohu, prave oko, prave ucho
a prave varle", sdeli Buh.

Adam o tom dlouho premysli a pak se zepta: "Ehm.. a co bych tak mohl
dostat za jedno zebro?"

(a zbytek je uz znama historie).

Autohavarie. Dva pratele stoupaji k nebi a Svaty Petr se pta toho 
prvniho:
"Tak co, jak jsi by verny sve zene?"
"No ja jsem byl ohromne verny, ani jednou jsem Marusce nezahnul, 
ani pomysleni."
"Ano mam to tady", odpovi Petr.
"Dostanes vilu u more a mercedes".
"A co ty?" otoci se na druheho.
Ten vidi ze to asi neobelze a tak trochu s rozpaky prizna:
"No to vis Svaty Petre, snazil jsem se, ale vzdycky to taky 
nebylo mozne...."
"Nebylo to ale nejhorsi", rika Petr. "Dostanes skodovku a haciendu 
na plazi"
A tak si tam ti dva zili, jezdili po nebeskych silnicich az se 
zase jednou skoro srazili. Vybehli z auta a hele... 
"Nazdar kamarade, jak se mas?" 
"No ja se mam dobre, skodovka neni tak spatne auto a ta hacienda. No 
ale koukam ty z toho mercedesu nejsi az tak nadseny".
"Ale jsem, jsem, ale vcera jsem potkal svou zenu".
"To je ale bajecne ze se dostala taky do nebe, a jak se ma?"
"Ale, jela na kole".

Bavi se dve pritelkyne: 
"Divala jsi se nekdy pri milovani manzelovi do oci?"
"Jo, divala."
"A jaky to bylo?"
"Strasny - on stal ve dverich."

"Blahopreji vam," povida lekar stastnemu otci,
"vase manzelka porodila bez problemu seste dite."
"Snad pate, ne?"
"Ale ano, to take."

"Co jsem zenaty, vsechno je mi zakazano. Kourit nesmim, pit nesmim a
do hospody taky nesmim," rika Franta priteli. 
"No a proc neprotestujes?"
"Protestovat taky nesmim."

"Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni rozumeli, je 
idiot. Chapes me milacku?"
"Ne draha!"

"Dcera se mi priznala, ze se chcete vzit. Dohodli jste uz take den 
svatby?" pta se otec budouciho zete.
"Tento problem jsem prenechal ji."
"A snatek bude cirkevni nebo civilni?"
"O tom rozhodne jeji matka."
"A z ceho budete zit?"
"To, prosim, zalezi na Vas!"

Do tramvaje nastoupi chlapik, ktery ma trochu upito, visi na 
drzadle, ukaze rukou vlevo a povida:
"Tady v ty rade sedi sami volove...!"
Potom ukaze do prava a povida:
"...a tady v ty rade sedi sami parohaci!"

V prave rade se zvedne starsi pan a rozcilene na nej vyjede:
"No dovolte! Moje zena mi nebyla nikdy neverna!"
Chlapik ho prejede pohledem a klidne pronese:
"Tak si racte presednout..."

 - Draha, prisij mi, prosim te, knoflik na kosili.
 - A ktery? Chybi ti tam dva...

Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne:
"Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!"
"A sakra", pravi ten druhy, "prave jsem chtel rici totez!"

Holcicka se diva na svou maminku, jak si obleka novy kozich.
"Mami, uvedomujes si, ze aby sis tohle mohla obleknout, muselo
to ubohe zvire hrozne trpet?", pta se holcicka.

Mama se podiva prisne na holcicku: "Co si to dovolujes takhle mluvit
o tvem otci?"

Chlapek nahle zemrel a nemel sepsanou posledni vuli. Vycerpana vdova 
sedi u pravnika a zada radu. Pravnik povida:
"Takze, vas manzel zemrel a nenapsal zavet. Rekl neco pred tim, nez 
zemrel?"
"Jo. Rikal tohle: 'Marie, poloz tu pusku, stejne s ni netrefis sirsi 
stranu stodoly.'"

"Jak je to mozne, moje draha, ze mi schazi u kabatu tri knofliky?"
"To nevim, ale pokud se pamatuji, tak uz tam nebyly, kdyz jsme se 
brali."

Jaka zvirata maji zeny nejradeji?

 - lisku za krkem
 - Jaguara v garazi
 - tygra v posteli
 - vola na sluzebni ceste

Jaky by byl svet bez muzu?
Bez zlocinu a plny tlustych, stastnych zen.
                                                   (Nicole Hollanderova)

Jaky je rozdil mezi novinarem a manzelem?
Novinar sve spolupracovniky zna, manzel ne.

Jde baba s dedkem po louce, obloha je zatazena a zacina prset. 
Znenadani uhodi blesk tesne vedle baby a dedek rika:
"No co to?"
A za chvili uhodi vedle baby a dedek znovu rika:
"No co to?"
Pak se blesk trefi primo do baby a dedek:
"No proto!"

"Jozko, vzdyt ty mas tak holou hlavu jako zadek moji zeny!"
(Jozka si prejede rukou po hlave...)
"Opravdu!"

"Kluci v kancelari rikali, ze ten novy postak svedl vsechny zenske v 
ulici az na jednu," povida Harvey sve manzelce. 
Ta okamzik premysli, nacez prohlasi: 
"Vsadim se, ze to je ta stara cuza Jenkinsova."

"Konecne jsem prisla na to, jak z muze vytahnout penize," chlubi se
jista zena pritelkyni. "Vcera vecer jsme se hadali a ja mu rekla,
ze se vracim k matce. Dal mi na cestu."

Kovboj se rozhodne ozenit, prijede do mesta a po kratkych namluvach se
kona svatebni obrad. Po obradu posadi svou novomanzelku na sveho kone
a jedou spolu vstric prerii.
Kdyz kun pod jejich tihou klopytne, kovboj pritahne oteze a pravi:
"Tak to bylo poprve!". Jedou a odpoledne unaveny kun opet klopytne.
Kovboj mu opet pritahne oteze a pravi "Tak to bylo podruhe".
K veceru uz kun umdleva unavou a opet klopytne. Kovboj rekne: "Tak to
bylo potreti, seskoci ze sedla, sunda manzelku a kone zastreli.

Novomanzelka dostane hystericky zachvat. "Cos to udelal? Jak se ted
odsud dostaneme?"

Kovboj se na ni podiva a pravi: "Tak to bylo poprve..."

Krejci bere klientovi miry na oblek.
"Jste zenaty nebo svobodny?", pta se ho.
"Zenaty". 
"Tak to vam udelam v saku tajnou kapsicku."

"Maminko, proc jste mi nerekla, ze ma vase dcera zrzave prirozeni?"
"A tobe to vadi zetacku?"
"Ne, ale kluci ve fabrice se mi smejou!"

Manzel manzelce:
"Ty me milujes, jenom kdyz potrebujes penize!"
"To neni pravda. Ja te miluji porad."
"No prave...  "

Manzel rika zene:
"Dnes jsem te zahledl na obede s cizim muzem. Chci vysvetleni a chci 
slyset pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chces. Vysvetleni, nebo pravdu?"

Manzele prisli k lekari a lekar povida manzelovi:
"Vite, ta Vase manzelka se mi vubec nelibi."
Manzel na to:
"Ani mne pane doktore."

Manzelka chtela prekvapit manzela a koupila vestavenu skrin.
Novou skrin remeslnici primontovali do steny. Po case jela venku
tramvaj a skrin spadla na zem. Manzelka se lekla a primontovala
skrin zpatky do steny. Po case jela tramvaj a skrin opet spadla.
Myslela si, ze skrin spatne primontovala, a tak zavolala souseda,
aby ji skrin primontoval on. Skrin byla primontovana. Po case jela
tramvaj a skrin spadla... Dali hlavy dohromady a soused rekl svuj
napad:

"Vlezu do skrine a kdyz pojede tramvaj, budu sledovat, ktery sroub
se uvolni a hned budeme vedet, proc skrin pada."

Soused vlezl do skrine a cekal. Sousedka zatim sla do kuchyne, aby
mu uvarila kavu. Na to prisel manzel domu z prace a co nevidi...
V predsini cizi boty, v kuchyni dve kavy, v loznici nova skrin a v ni
soused. Chvili se na sebe koukaji a soused rika:

"Radsi mi dve-tri vraz, protoze kdyz ti reknu, ze tu cekam az pojede
tramvaj, urcite mi neuveris!"

- Milacik, keby som spadla do rieky, skocil by si po mna?
- A ked poviem, ze ano, tak spadnes?

"Milacku, musis mi na kazdou otazku odpovidat otazkou?"
"Opravdu to delam?"

"Milacku, tak jak ti chutnal dnesni obed?"
"Musis si za kazdou cenu hledat duvod k hadce?"

"Muj manzel mi denne dela prednasku, jak dobre umela varit jeho 
matka," stezuje si Marie.
"Muj manzel to delal take," mavne rukou Eva.
"A uz to nedela?"
"Ne! Zacala jsem mu vypravet, jak dobre umel muj tata vydelavat velke 
penize."

Muz prijde domu a rika zene:
"Stara, vyhral jsem prvni cenu ve sportce, bal kufry!"
"Ano, ano, drahy, a kam pojedeme?"
"Ja nikam, ale ty se rychle pakuj!"

Muz se u nevalne snidane pohada se svou zenou:
"Ani v posteli nejsi dobra!" vykrikne na ni, bouchne dvermi a odejde
do prace.

O hodinu pozdeji se mu to rozlezi v hlave; usoudi, ze to trochu
prehnal a tak zavola sve zene domu. Po dlouhem vyzvaneni jeho zena
zvedne telefon.
"Proc ti trvalo tak dlouho, nez jsi zvedla telefon?", divi se muz.
"Byla jsem v posteli." odpovida zena.
"A co delas v tuhle dobu v posteli?", divi se on.
"Potrebovala jsem si zjistit nestranny nazor."

Muz vola sve zene z lazni: "Mam jinou."
Zena se ho pta: "Ma jinou?"
"Ne, ale ma ji tady."

Nedelni odpoledne. Rodinka si vyrazi do ZOO. Toulaji se a dostanou se 
do pavilonu opic. V nestrezenem okamziku gorili samec popadne 
manzelku, vtahne ji dovnitr a zacne z ni strhavat obleceni. Manzelka 
zoufale krici: "Josefe, Josefe, co mam delat?"
Manzel: "Zkus to jako doma, rekni treba, ze te boli hlava..."

On a ona v posteli. Zazvoni telefon. Ona ho zvedne posloucha a potom 
rekne:
"Ano, ano, dobre," a polozi.
"Kdo to byl" zeptal se partner.
"Ale jen manzel volal ze prijde pozdeji, protoze hraje s tebou karty."